Наверняка все слышали стереотипы об «офигевших офисно-конторских бабах», которые постоянно хамят, ничего не хотят делать, устраивают бесконечную волокиту и срывают на тебе зло. И таких тёток в конторах действительно немало. Но сегодня я увидел всё с точностью до наоборот. Причём дважды.
Пришлось мне по делам идти в одну контору. И там нужно было получить определённые документы и их заполнить. Захожу в нужный отдел. Там сидит молодой парень, лет 23-25. Я объясняю цель визита. Он начинает медленно-медленно перебирать папки, смотреть какие-то бумажки. Потом лезет в компьютер, залипая на каждом телодвижении. Я терпеливо жду: ну мало ли, умаялась детинушка мышечкой двигать, хз, всякое в жизни бывает. Пирожок там тухлый съел или ещё чего принял. Или может абстинентный синдром у хлопчика случившись, пятница же, пора.
Наконец мастер офисного дела таки находит то, что мне надо, распечатывает, протягивает. Я прошу его вкратце объяснить, что куда вписывать, дабы не ошибиться и не приходить ещё 100500 раз за одним и тем же. В ответ паренёк цедит сквозь зубы:
- Нууу выыы чтооо, читааать не умеетееее? Тааам жееее всёёё нааапииисааааноооо!........
Так, будто его на ютубе на 0,5 скорости запустили. Так и тянет как-нибудь его на х2.0 переключить.
Мне сразу же вспомнились допотопные совковые продавщицы. Те самые тётки: толстые, наглые, с тонной дешёвой помады на роже и кусками золота во всех противоестественных отверстиях:
- Всёёё нааа вииитрииинееее!........ Нееее хоооотииитееее – нееее бееериииитеее, друууугииииееее воооозьмууууут!.......
- Читать я умею, но было бы неплохо, если бы вы мне всё-таки объяснили. Так будет быстрее: я не буду лишний раз дёргать вас из-за ошибок.
Самое интересное, что он мне таки должен это всё объяснить. Да, обязанность у него такая. Я не буду указывать его должность и функционал, но таки должен. Хотя бы потому, что, когда я созванивался с его начальником, он мне сказал, что "там Серёжа вам всё разъяснит".
Абстинентный парень театрально закатывает свои глазоньки и снова начинает надменно так, будто с дурачком:
- Мууущщщинаааа, яяя жееее ваааам всёёё уууужееее скаааазааааал! Чтооооо таааамм нееее поооняяяятноооо….. Иииидиииитееее ужееееее... Неее мееешааайтееее рааабоооотааать!....
При этом мущщщина с тугим колодезным воротом в заду лениво двигал мышкой по столу и смотрел куда-то мимо меня. Наверно, его приход был весьма.
Я мысленно плюнул на офисного младшего барина и пошёл к его начальнику. Дабы он мне объяснил, коль скоро его подчинённые сидят на тяжёлых веществах. Кабинет начальника закрыт, а сбоку – открытая дверь, и там сидят несколько дам. Спрашиваю, как найти сам-самыча. Они спрашивают, по какому поводу, может они могут помочь. А на табличке другой отдел написан, и формально к моим вопросам отношения не имеют. Но чем чёрт не шутит. Объяснил свои мытарства с тормознутышем. Две девчонки, примерно тех же лет, что и старший заместитель младшего ассенизатора, буквально минуты за 3-4 всё мне рассказали и даже помогли заполнить. И даже проверили, нет ли ошибок. Всё очень дружелюбно и с улыбкой. Цена всех тех кривляний ЛиттлБосса – 3 минуты.
Стереотипы – стереотипами, но вот картина из реальной жизни.
Есть мужеподобное тело, которое с горем пополам (через постель) закончило местную платную шарагу по профессии менеджер третьего разряда, а теперь пучит щёки на самой рядовой офисной должности и самоутверждается через губу. Как раз через ту, которой зачёты получал.
И есть вполне адекватные женщины, которые без понтов и загонов всё объяснили и сделали. Хотя не обязаны были этого делать.
Так что если и есть в этой истории «офигевшая баба», то только та, в штанах. А женщины очень даже разумные.
Комментарии