ТЕМА: Внутренние переживания за свое будущее, волнение.

Анна пишет:
Спасибо большое, за Ваш комментарий, Анна! Вначале этого года я уже нанял репетитора и изучаю английский язык! И да, для меня самооценка важна, даже очень, я себе не смогу простить, если не смогу нормально (для меня нормально - достаток выше среднего) обеспечить свою семью.
Насчет повышения в инженеры во вторую категорию вы абсолютно правы, следующим делом на данную должность повысят и то неизвестно когда. Читаю также про наш менталитет и вы опять попали прям в яблочко! Меня нереально раздражает это просиживание штанов, просто бесит, бесит дурацкая работа, я только с 9го числа (после года стажа на работе) и в плане решения инженерных задач опыта данная работа практически не предоставляет вообще такового, то есть да, я инженер-технолог, а так...50% времени как бы не больше люди просиживают штаны и так у всех!!! Я в пятницу прошел проверку знаний - допуск к сам. работе и только с понедельника узнаю свои обязанности. В данном месте я нахожусь для получения стажа в качестве инженера, т.к. это ценится, мне нужно два года хотя бы, за это время я выучу язык, буду развиваться как специалист (самообучение). Спасибо Вам еще раз за ваш подробный ответ. Скажите, я могу написать Вам в личку, например, вконтанте, есть просто пара вопросов

Сокращайте длинные цитаты, не надо репостить всю простыню, пишу уже не первый раз

kai пишет:
Мне кажется, Вы поняли что вас бесит. Поздравляю. Меняйте.
И, как во всех толковых сообщениях советуют уважаемые мужчины на этом форуме, забейте пока на отношения и женщин. От слова совсем.

Попробуйте определить как сейчас у вас обстоят дела по следующим пунктам :
ваши отношения с родителями(их место в вашей жизни, есть ли у вас чувство вины перед мамой или есть железобетонная уверенность, что мама плохого не посоветует),
ваша самооценка (вы самокритичны или, наоборот, самокритика у вас отсутствует),
ваше мировоззрение (что для вас важно и чего хотите от жизни),
ваши социальные связи(друзья и полезные знакомства). Честный взгляд на тех людей, с кем вы общаетесь, позволит вам трезво взглянуть на себя,
ваша карьера (на что вы тратили и тратите недели и месяцы своей жизни),
ваше хобби (что делает вас довольным и счастливым).

Мне кажется, вам сейчас нужно честно себе ответить, что вам "до души", а что вас "бесит". Что вас устраивает, а что бы вы хотели изменить в вышеперечисленных пунктах.
"Уровень достатка выше среднего" это, вы конечно понимаете, напрягаться намного выше среднего. Это серьезная заявка.

Может, оно вам и не нужно будет, а будет достаточно "быть как все", не выкладываться ради больших целей, а сначала в молодости пожить в свое удовольствие при относительной поддержке родителей, потом создать свою семью, когда возникнет желание. А пока в меру развлекаться, радоваться тому, что имеете, ходить на обычную малооплачиваемую работу, находить на ней свои маленькие бонусы и удовольствия и так постепенно налаживать свою жизнь без амбиций и глобальных целей, живя сегодняшним днем в режиме экономии.

Тут, мне кажется, вам нужно очень хорошо разобраться с собой. Чего вы хотите на самом деле и насколько вы способны ломать себя, чтобы идти к своей цели. Честно понять для себя, насколько вы "боец по жизни".
Большинство людей не пассионарии. Им достаточно минимума, лишь бы не напрягали ничем, было тепло и еда. А там, глядишь, и жизнь так пройдет, и "все как у людей". И такие спокойные люди вполне себе счастливы и довольны таким положением вещей, если научатся ценить то, что имеют. И если они трезво оценивают существующее положение вещей при таком расслабленном отношении к своей жизни.

Когда Вы разберетесь со своими целями и желаниями, только потом стоит начинать отношения и серьезные отношения с женщинами. И уж только потом семья и дети, которых вы хотите обеспечить .
Встречалки, романы, поиск любви, отношения на расстоянии пока нужно отнести к разряду вредных привычек. Из разряда бессмысленных вечеринок-поесть-выпить-отроваться, алкоголя, компьютерных игр, саморазвития ради саморазвития и т.д.

К сожалению, "невозможно обьять необьятное" (с, Козьма Прутков), и получить "все и сразу".

kanitelka00 and mail.ru

Хочу поделиться некоторым опытом, если вы решите двинуться в сторону освоения IT и фриланса на зарубежных клиентов.

1. Необходимо учить английский язык. Для этого можно воспользоваться интернет-тренажерами, такими как LinguaLeo или PuzzleEnglish. Репетитора нанимать имеет смысл в случае, если Вам нужно отрабатывать разговорный, а для того, чтобы начать работать с зарубежными клиентами, достаточно уметь переписываться. Кроме того, никто не запрещает пользоваться электронными переводчиками при этом. Да и нужно учесть, что интернет-тренажеры - намного дешевле, чем репетиторы, а лексику и грамматику с их помощью можно освоить не хуже.

2. Насчет изучения второго иностранного - думаю. имеет смысл, если вы, к примеру, изучали французский или немецкий в школе и ВУЗе, не имели с этим языком никаких проблем и хотите довести его знание до уровня возможности общения с клиентом. То есть, вспомнить грамматику и нарастить словарный запас по теме. Но опять же, это не обязательно, ваши клиенты, как правило, будут знать английский. Если клиент не знает английский, проще с ним не связываться.

3. Параллельно изучайте какую-нибудь востребованную технологию. И будет намного более правильно, если знать в итоге что-то одно, но хорошо, чем браться за изучение всего, но так ничего хорошо и не освоить. Чтобы освоить что-то на каком-то приемлемом уровне, нужно где-то от полугода до года.

4. Своим родным, а также на работе, лучше всего эти свои планы не озвучивать. Спрашивают - отвечать уклончиво. На работе - сами понимаете, почему. А родным - вполне вероятно, они Вас не смогут или не захотят понять. По причине своего мещанского мировоззрения, когда лучше всего - это "сидеть и не рыпаться". Или даже по причине банального нежелания, чтобы вы чего-то достигли. Такое тоже бывает и не редко.

5. Можно начать свою IT-карьеру с какой-нибудь местной IT-конторы, которая работает на зарубежных заказчиков. Таких сейчас немало. Да, вам заплатят меньше, чем заплатил бы хороший постоянный зарубежный работодатель напрямую. Но это уже вряд ли будет меньше, чем платят там, где вы сейчас работаете. Да и опыта работы и общения с зарубежными заказчиками наберетесь.

6. Когда дойдете до уровня независимого поиска заказчиков, то старайтесь работать с европейцами или северо-американцами. С нашими, индусами, арабами, заказчиками из Латинской Америки и прочими лучше не связываться. И, кстати, европейские и американские заказчики очень положительно относятся к работникам из России и других стран бывшего СССР.

7. Если нашелся заказчик, предлагает задачу за фиксированную цену, но задача - мутная, малопонятная, и вы не знаете даже приблизительно, сколько времени вы будете её решать, лучше или отказаться, или соглашаться только на почасовую оплату.

8. Из бирж для работы с иностранными клиентами наиболее популярна Upwork.

В общем, если будут вопросы по данной теме, спрашивайте здесь, постараюсь ответить.

Извините, пример из вашей фриланс-карьеры удалил, слишком уж частные вещи не по теме. Администратор.

Роман пишет:
Здесь этого делать не надо, это было бы сильным отклонением от темы. Лучше создайте тему в разделе «Полезное для мужчин».

Пусть тогда автор этой темы создаст новую тему в том разделе и задает вопросы уже там.

Почему я решил поделиться опытом - потому что знание этого поможет в итоге вылезти из того болота.

В отсутствии у мужчины собственного жилья самое тяжкое это его комплексы и жалобы на этот счет. Вообще не так страшны какие-то "недостатки" мужчины как его отношение к ним и умение сделать из это проблему вселенского масштаба.
Круто иметь свой угол, но это не конец света, если своей квартиры нет. Такие вопросы решаемы. К тому же есть свои плюсы, например можно переезжать ближе к работе при ее смене или если просто вариант лучше и ближе найдете.
Многие, кто сдают квартиры изначально их покупают для сдачи или для детей и все-равно потом там ремонт делать будут. Можно договориться с хозяевами чтобы разрешили какие-то изменения в квартире делать. При таком раскладе, с творческим подходом и умением работать руками можно и на съемном жилье сотворить уют при минимальных вложениях.
Было бы желание, возможности всегда можно найти.
Если нормальная девушка будет видеть, что вы трудитесь и серьезно настроены, то "нет квартиры" не станет препятствем.

Саша пишет:
Тут такое дело. Очень важно, чтобы мировоззрение мужчины и женщины совпадало по важным жизненным вопросам. "Нет квартиры" это важный жизненный вопрос. Без жилья прожить можно, но построить устойчивую и счастливую семью с детьми без собственного жилья довольно тяжело.

Как показывает опыт моих друзей и знакомых, на практике встречаются два варианта совпадений.
1й вариант. Мужчина и женщина понимают, что хотят иметь свое собственное семейное жилье и готовы оба зарабатывать и вкладываться в "свое собственное общее гнездо". В этом случае "нет квартиры" у мужчины для женщины проблемой не будет. Скорее, это будет большим достоинством, так как оба зарабатывают с нуля и на равных. Потом никто никого не сможет попрекнуть более высокими заработками или тем, кто больше вложился в семью и совместно нажитую собственность.

2й вариант. Мужчина и женщина изначально обеспечены родителями, напрягаться по жизни не видят смысла и ждут наследства от бабушек-родителей. Они искренне и не напрягаясь "наводят уют и заводят кошек в съемном жилье", путешествуют, развиваются и отдыхают. Или, наоборот, все вечера проводят за сериальчиками и вкусной едой, а на работу и выходить из дома не любят. Тогда "нет квартиры" ни для мужчины ни для женщины проблемой не будет. Им обоим удобно хоть двадцать лет жить на съеме, в общежитии или в однушке с родителями. Даже прикольно и весело, что можно постоянно переезжать или с бытом и детьми помогают родители и друзья-соседи.

Главное, чтобы не было так, что у девушки одно представление о правильном уровне жизни и досуге, а у юноши совсем другое.

Например, женщина считает, что семейным людям спокойнее и проще рожать деток в своем, а не съемом жилье, лучше заработать и отдать детей в частный садик, а не в переполненный государственный, а на отпуск правильно копить два года, искать дешевые авиаперелеты, но провести десять дней в Риме или на Байкале. Потому что женщина считает правильным "работать и зарабатывать выше среднего".

А у мужчины в то же время совсем другие представления о жизни. Ему нужна работа, которая нравится, но чтобы работать не больше 4 часов в день. Или ему удобно жить с родителями, которые берут на себя большую часть бытовых вопросов. Собственное жилье для него слишком сильный и ненужный напряг, потому что "не все олегархи". Ему нравится отдых на ближайшем пруду, куда можно добраться бесплатно, и он искренне не видит для себя смысла заводить детей, потому что он не видит радости от лишней ответственности и может заботиться только о себе. Ему спокойно, уютно и хорошо жить без лишних обязательств и ответственности, пока это возможно. Мужчина считает правильным "не напрягаться напрасно, и быть как все".

Вот при таком несовпадении взглядов на то, "как нужно правильно жить" мужчина будет обвинять женщину в завышенных запросах и потребленчестве/трудоголизме, а женщина , будет обвинять мужчину в инфантилизме, стремлении к халяве/отсутствии амбиций и пассивности. Хотя оба взгляда на жизнь верные и оба имеют место быть.

Потому что одинаково счастливы в отношениях и в жизни могут быть и активные амбициозные люди и пассивные потребители.

Мне кажется, что всего лишь надо выбирать себе мужчину(или женщину) из своего социального слоя с похожими темпераментом, взглядами и запросами.
Так, философствующему лентяю подойдет добрая и увлекающаяся кулинарией ленивица, амбициозному трудоголику - непритязательная и добросовестная работоспособная хозяюшка, нищему-нищенка, богачу-богачка, хулигану-хулиганка, хитрому торгашу - хитросделанная продавщица, а студенту - студентка, бесприданнику-бесприданница и "деньги к деньгам" .

Причем, важно, чтобы совпадал не только социальный и экономический, а в первую очередь общий культурный уровень мужчины и женщины и их взгляды "как правильно нужно жить".

Повторю банальность. Женщина не должна быть выше мужчины в своих запросах, хозяйственных навыках, образованности и эрудиции. Женщина не должна быть ниже мужчины по тем же параметрам.

Так, если мужчина считает правильным и привык, что в его родительской семье мама хорошо готовила и в бытовом плане полностью обслуживала отца, то так и должно быть в собственной семье мужчины. Женщина, которая будет плохо готовить и отец которой был не против "справедливого разделения домашних обязанностей" такому мужчине не подойдет.

Иными словами, простому работающему гастарбайтеру без амбиций, начального капитала и образования нужна такая же простая женщина, которая любит и умеет вести хозяйство, а не та женщина, которая стремится делать карьеру, ценит свои 33 высшие образования и имеет желание зарабатывать самой, а потом нанять няню ребенку и заказывать еду в ресторане на вынос.

Если совпадают запросы и культурный уровень м и ж, то тогда реально будет взаимопонимание и счастье в отношениях. В этом случае вопрос о том, что "нет квартиры" будет решаться сам собой. Точнее, вопрос о материальных "благах", таких как квартира, машина, хорошая работа будет решаться в течение жизни и будет решаться бесконфликтно. Потому что это все материальные ништяки можно заработать за разумное время в том или ином виде.
Есть пословица "были бы кости, а мясо нарастет".

А вот идейные разногласия - дело серьезное, потому что мировоззрение человека и его понятия о том "как правильно жить" и что хорошо, а что плохо - это скелет любых отношений.

Анна пишет:
Если у людей большие идейные разногласия, то они кроме как сексом, ничем другим заниматься не смогут. Всё остальное - это постоянный поиск компромиссов. Вы сейчас очень много написали про совместимость, и очень правильные вещи писали, но нельзя ставить их во главу отношений. Вы смотрите на человека, вы видите что это за человек, и вы внутри себя решаете, сможете ли вы мириться с его "особенностями", или это не ваш вариант. Потому что два любителя искусства могут запросто глотки друг другу перегрызть, если их мнения в оценке очередного произведения не совпадут. А ведь это по вашей трактовке два абсолютно одинаковых человека, с интересами, образом, и пониманием жизни. Просто они не любят друг друга, и не прощают ошибок, и не готовы идти на компромисс.
Можно всю жизнь искать, но так и не найти свой типаж, если предъявлять требования абсолютной совместимости. А можно найти человека, похожего на вас в главном, но это главное компенсирует все остальные неурядицы и разногласия, и что главнее, вы сами будете хотеть уладить эти разногласия, а не искать очередное различие, проводя при этом трёхэтажные научные объяснения. И тогда отсутствие квартиры не станет большой проблемой, даже если вы амбициозная. Потому что вы выбираете не квартиру , а человека в жизни.

Котичег пишет: Как сказал Пушкин, "в одну телегу впрячь не можно коня и трепетную лань". хотя они оба парнокопытные и даже иногда потомство у них бывает...
А если две лани тоже телегу тянуть не смогут.
Поэтому, если женщина- конь, может сама тянуть лямку по жизни и зарабатывать, то ей тоже нужен конь. Хоть с квартирой, хоть без. А мужчина-лань ей не нужен.

Если женщина- лань, и ей попался похожий на нее мужчина-лань без квартиры, то никогда они ничего вместе не заработают. Ибо оба-лани. А лани телеги не тягают. Тяму не Но и размножаться в нищету тоже не особо комфортно. Поэтому для такая

Котичег пишет: Вы абсолютно правы. Но выбор человека, как мне кажется, зависит от похожести не только в главном, но и в бытовом поведении, ценностях и уровне развития. Могут быть два близнеца, воспитанные один во дворце, другой в хижине, похожие внешне, образом мыслей, любящие друг друга. Но тот, который во дворце, с трудом подстроится под ограниченный и бедный образ жизни того, кто был воспитан в хижине. Потому что понижать уровень запросов, больше работать и отказываться от комфорта, ухудшать свою жизнь, очень сложно. Даже ради искренней любви и служения бедному и ограниченному возлюбленному.

Например, вместо горячей воды из крана и теплого туалета в хижине будет колонка во дворе и нужник в 15 метрах от дома и так до старости. К этому физически тяжело привыкать, если с детства ты не знаешь что это такое. Или осознанно не хочешь жить в таких спартанских условиях. А твоей второй половине это будет нормально, естественно и даже мысли не придет в голову, что можно жить по-другому. Скажет, на предложение вместе заработать на теплый туалет, что все так живут, а у бомжей дома нет вообще. И обвинит в том, что потре... бительница, много хочет, превращает в аленя и зажралась вообще)

А тот, кто из хижины, конечно, легко привыкнет к ништякам дворцовой жизни. Если его не заставят работать больше, чем раньше. И ему будет легко любить и подстраиваться под человека. Сложности тоже будут, но его жизнь улучшится во всех отношениях при том же уровне вложений.


Как сказал Пушкин, "в одну телегу впрячь не можно коня и трепетную лань". хотя оба животные похожи. Оба парнокопытные, и даже иногда потомство у них бывает. От скрещивания видов.... Да даже в одну телегу нельзя впрячь две лошади одной породы, если одна была воспитана как цирковая лошадь, а вторая как военная лошадь. Дружно и счастливо телегу будут тянуть две лошади, приученные к крестьянскому труду. Даже если это лошади разных пород.

Поэтому, если женщина- конь, то она может сама тянуть лямку по жизни и зарабатывать. И такой женщине нужен конь. Хоть с квартирой, хоть без.
В этом случае, действительно, не важно, что есть у мужчины и женщины изначально. Они заработают по максимуму вместе. И оба в итоге будут довольны.
Женщине-коню мужчина с повадками лани будет нужен если только в качестве аленя. И уже с квартирой. На время, пока коней рядом нет.

Если же женщина думает как лань, и ей попался похожий на нее мужчина-лань без квартиры, то никогда они ничего вместе не заработают. Ибо оба-лани. А лани телеги не тягают. Тяму не хватает. Но и размножаться в нищету тоже не особо комфортно.
Поэтому для такой женщины будет важно изначально наличие жилья. Либо у нее от ее родителей, либо чтобы мужчина-лань тоже был при квартире. Тогда и телеги тягать не надо, и жить можно обоим напрягаясь по-минимуму.