ТЕМА: Мужчина не хочет работать: семья наоборот

Марго пишет: Уважаемая автор, а ответьте, пожалуйста, на насколько вопросов, если сочтете нужным.
Мужчина жил на в квартире, снимая ее за 17 тр, отдавал кредит 7 тр и пытался жить на оставшиеся 6-7 тр в месяц.
Как он нашел и начал снимать эту квартиру(он сам нашел в свое время эту квартиру и начал ее снимать)?
На что был им взят кредит и как долго он платил на тот момент?

Что вы называете "первым свиданием", если до этого вы были уже знакомы 5 лет? Как вы для себя определили, что находитесь на "первом официальном свидании" с человеком, с которым много лет дружили до этого?

Как вы дали ему денег в долг. Он попросил прямо "Марго, дай мне в долг 70тр до зарплаты"? Или вы ему сами предложили денег, потому что в разговоре выяснилось, что у него есть, на ваш взгляд, есть финансовые проблемы?

Я спрашиваю потому, что мне показалось, что вы уже с первых свиданий искали возможность поставить мужчину раком, сделав его вам финансово обязанным. Вы себе придумали, что ваш муж должен вкалывать на пределе своих возможностей и выкладываться по полной, чтобы зарабатывать наравне с вами.

Извините, но у меня сложилось впечатление, что Вы не "мужчина-добытчик в юбке". Вы - обычная женщина, которая истерично боится оказаться "ниже среднего финансового уровня". Поэтому вы вкалываете на двух работах и света белого не видите. Вы работаете, чтобы накопить на машину. Но вам и этого мало, вы еще хотите в эту же канитель загнать вашего мужчину, чтобы вам там не одной так мучиться. Естественно, что мужчина этого не хочет и как может сопротивляется такому темпу и настроению вашей жизни.

Марго пишет:
Вы не вынуждены так работать. Вы просто хотите зарабатывать больше. При этом вы искренне считаете, что муж должен быть у вас на посылках или "быть настоящим мужчиной" в вашем сказочном представлении. Даже если сейчас вы искренне подбрасываете мужчине деньжат и даете ему бесплатно пожить на вашей территории, то счетчик у вас в голове уже тикает и муж вам уже сильно должен. Ну а дальше он вообще вам будет должен как земля колхозу(((.

Судя по тому, что вы написали, у вас есть жилье. Вам хватает и на хлеб и на масло. Жестких финансовых обязательств в виде детей и больных родственников с дорогущим лечением у вас на иждивении нет. Но вы сама вкалываете как человек, оказавшийся в сложной жизненной ситуации. Причем, ладно вам нравилось бы быть трудоголичкой в одиночестве. Но вы хотите чтобы и ваш близкий человек тоже был трудоголиком и "напрягался посильнее" ради материального достатка, или хотя бы вас слушался покорно, раз сам суетиться как вы не умеет

При таком вашем подходе любой зарабатывающий нормальный мужчина, у которого есть свои планы на собственный комфорт дома по вечерам, с вами связываться не станет от слова вообще. По той причине, что толку от вас ни в постели ни в отношениях не будет, но вы будете вечно недовольны, и, возможно, будете указывать, что и как ему надо делать.

А такой бесхребентный мужчина, которого вы выбрали, тоже не сможет вас слушаться, потому что вы хотите от него невозможного. У него нет ни своих желаний, ни способностей, ни возможностей напрягаться. Ему и так нормально. Но и даже такого мягкого мужчину вы уже вынудили сопротивляться и огрызаться. Его слова "видела, какого подобрала" очень тревожный звонок. А еще он уже сильно сопротивляется вам пассивно. До брака с вами он съехал от родителей, снимал жилье, что-то делал. Сейчас ему даже работа не нужна, потому что он не хочет этого делать...и это грустно(((


Теперь я рассмотрю ситуацию немного с другой стороны.
Предположим, что вы белая и пушистая, но глупая. Поэтому ошиблись и выбрали себе в мужья совсем плохого и негодного для семейной жизни мужчину. Что маловероятно с вашими-то амбициями и сроком вашего знакомства с мужем. Я уверена, что вы выбирали осознанно и в итоге выбрали "лучшего из доступных" на тот момент. Потому что вы 5 лет к нему присматривались и гормональным угаром там и не пахло.

Но ладно. Все-таки предположим, что вы сильно ошиблись. Мужчина, которого вы выбрали, абсолютный эгоистичный прилипала-иждивенец. Он хочет спокойно жить на вашей шее всю жизнь, довольствуясь малым и еще помыкать вами. Более того, он вообще не имеет ни характера ни честолюбия, ни мозга, поэтому не хочет и не способен напрягаться по жизни. Лишь бы было тепло, кто-то его кормил едой и развлекал.

Но тогда ему не нужна новая машина, на которую копите вы. А вы на него давите, потому что вы решили, что ему это надо. Вы не пытаетесь понять мужа и его желания. Вместо этого вы пытаетесь навязать мужу свой образ жизни совершенно неприемлемыми методами . На самом деле вам надо просто оставить мужчину в покое и перестать хотеть от него "исполнения ваших ожиданий", а попытаться его понять. Если ваши и его цели и желания "на каком уровне и как жить" не совпадут, то вам нужно честно закончить свои отношения с этим мужем-Ребенком, а не быть ему мамочкой.

Потому что, как абсолютно любой человек, ваш муж имеет право на уважение и спокойное дружеское общение. Но получает ваши ежедневные "неудовлетворенные ожидания" и бонусом хамство вашей подруги при вашей поддержке.

Мне показалось очень странным, почему ваша подруга и вы с какого-то перепуга решили, что у вас есть право в общественном месте и в хамской манере указывать взрослому мужчине, как и где ему нужно подрабатывать.
Не вы наедине попросили вашего мужчину работать больше и делать то, что он не хочет делать. А две взрослые бабы при людях в кафе(!!) дали указание мужчине метнуться кабанчиком и заработать эти 100 тр. Это не отношения, это наглость и глупость с вашей стороны.

Как мне показалось из вашего текста, у вас проблемы в отношениях с противоположным полом. Вы хотите себе сильного неглупого мужчину с функциями добытчика и агрессивного самца, который хочет(!) и способен зарабатывать с нуля серьезные вещи типа квартиры, машины и удерживать определенный уровень финансовой стабильности. Но, одновременно, вам нужен управляемый мужчина, который будет находиться от вас в финансовой зависимости. Который будет метаться по вашим поручениям(пусть даже и толковым), и которого вы будете словесно унижать.
Не бывает такого, и чем раньше вы это поймете, тем лучше.

А о детях вам думать еще рано. Сначала преодолейте свои страхи по поводу заработанных денег и сократите свою работу вполовину.

Анна, вы промазали абсолютно во всем, видимо, вам очень хочется быть идеальной женщиной и я тут у вас корону отбираю) Не переживайте, корона при вас, на вопросы без проблем отвечу.

Как определили что первое свидание - да, до этого мы много лет дружили, он был влюблен в мою лучшую подругу, я занималась своими отношениями, он ухаживал за моей подругой. О каком тут гормональном угаре должна идти речь? Я должна была вырывать его из лап влюбленности в мою подругу? Мы общались как друзья, в основном о его безответной влюбленности в подругу, спустя год знакомства он понял что с моей подруги взятки гладки и стал пытаться строить отношения с другими девушками, рассказывая мне про это по привычке, я делилась с ними тоже своими переживаниями, так и дружили. И до тех пор, покуда я общалась с той подругой его первой влюбленностью, мы, конечно же, вообще не говорили на такие темы как отношения нас вдвоем. Уже спустя только вот эти годы, когда и с подругой мои дорожки разошлись, и с ним мы полгода или год не общались, потом из-за какого то поста интересного списались, он мне поделал комплименты, я ему, и договорились встретиться прогуляться, при этом все общение было в романтично-флиртовых тонах (я тогда как раз рассталась с молодым человеком и мы оба были свободны). Я намеки прекрасно понимаю, и мы пошли на свидание. Без упоминания влюбленностей, отношений предыдущих и всего что мы за годы дружбы друг другу понаговорили.

Делать финансово обязанным ни разу его не пыталась, нужна помощь - помогу, мне нужна - он помогает как-то. на момент нашего свидания у него была работа тогда постоянная, на которой он работал около года с чем-то или двух даже лет, но он разочаровался в специальности и решил вернуться к другой, более ему привычной. И в этом я его поддержала, не пилила, не стояла над душой и не выносила мозги "неси деньги", Никаких ты должен быть на посылках, хочешь помочь мне - помоги, не хочешь - занимайся своими делами. Но когда уже третий год повторяется одно и то же, там не могу работать, тут не хочу работать, там далеко, там начальник козел - как то вызывает уже подозрение. А машину менять - его инициатива и машину он сам даже выбрал какую, и даже продавца нашел, так что и тут вы пальцем в небо. Я предлагала другие варианты машин, но ему хочется именно эту.

Кредит ему, насколько помню, дали в зарплатном банке, он съехал на тот момент от родителей (он с ними жил какими-то периодами), квартиру нашел сам через знакомых. Но он сам не заметил как кредит сполз до финансовой отметки ниже сотни тысяч и помимо всего банк поставил более жесткие условия выплаты внезапно. И про это он мне тоже рассказывал, еще до того как мы пошли на свидание, я знала, что из-за своего переезда он влез в долги. Да, на свидании я заплатила за еду, дала ему денег на дорогу обратную, и он сам попросил в долг на машину тогда, на что уже не помню, на страховку, кажется и смену масла. Мол так и так, в безвыходной ситуации сейчас, помоги пожалуйста, мне очень неуютно, неудобно, но больше попросить не у кого, к родителям ни в жисть не пойду, и так только от них съехал. Я без вопросов дала нужную сумму. А так как мы очень быстро съехались потом, он переехал, ему стало неудобно ездить на ту работу, да и как уже сказала она ему надоела, он ушел оттуда спустя пару месяцев после нашего "съезда".

И про иждивение родственников - и тут прогадали)) У меня мать - недееспособный инвалид, я ее официальный опекун по документам, она нигде не работает, только получает пособие по инвалидности, даже пенсию еще не начала получать, так как нет 55. Сейчас мы разменивали ей квартиру, чтобы она жила в одном со мной доме и мне было бы удобнее за ней следить и контролировать ее расходы, покупать продукты, вещи и т д. Так что пожалуйста выключайте свой режим "скандалы-догадки-интриги-расследования" и еще раз прочитайте мой текст.

Мне, как нормальному человеку, женщине, в конце концов, хочется, чтобы мой муж поддерживал меня и заботился обо мне, тем более, что он хочет детей. А пока выходит что большей частью о нем забочусь я, и добивалась поставленных им и нами целей тоже я. Выше я уже писала о том, что если я буду работать на одной работе, да, я буду меньше уставать, но при этом у нас не будет выполняться поставленных целей. И да, в других отношениях он не сидел на шее у крайне злобных и типичных бывших, напротив, работал без выходных, а тут (как уже писала выше) он считает что раз я достаточно получаю, он может отдыхать вообще и только отвечать на те предложения, которые считает очень ему подходящими, каких не много. И мне это вполне логично неприятно, так как цели у нас общие и ставили мы для себя их оба, оговаривая сроки, нюансы выполнения. Мне вот для нормальной жизни нужна операция, и то я сделала эту цель не главной, пока еще терпится и живется.

Про наше хамское поведение и людность в кафе вы придумали уже сами. Кроме нас в кафе в нашем зале не было никого, ну а хамство звучало только из уст мужа, который несколько раз на повышенных тонах выкрикнул подруге "ты меня бесишь" и "зачем ты промываешь моей жене мозги, теперь мы из-за тебя посремся". Про мое неуважительное поведение и отношение к мужу - тоже опять же исключительно ваши догадки. Я бываю иронична, но стараюсь любые вещи обговаривать, особенно тактично обговаривать вещи неприятные. Муж сам признает, что он гораздо более остро и эмоционально реагирует на подобные вопросы.

У меня нет никаких проблем с ожиданиями и воображением на месте мужа альфа-сОмца, который будет меня носить на руках. Это у вас опять догадки (прям такие догадки, воображение у вас отличное). Я хочу чтобы муж мы вместе добивались поставленных целей. Вместе. А не так, что я пру, а он подбадривает.

Да там может мужчина то "творческая личность" работать они обычно не очень любят, а женщины обычно их очень любят
ну вот так и получается

А обычный работящий мужчина как будет жить с женщиной, которая на двух работах и борща не варит?
никак

Марго в одном посте несколько раз себе мужскую роль приписала и не муж же её пинает деньги зарабатывать. Видимо "сильная независимая", как сейчас говорят. И мужчину наверное сознательно себе слабого выбрала, что бы "не мешал реализовать себя".

А может мужик то нормальный был, просто реально с профессией прогадал да в кризис облажался и в депрессию ушел.
Непонятно

Серж Огорелый пишет:
Согласна. Но она пинает своего мужчину с помощью подруги. А это не комильфо.
"Творческая личность" вполне может быть. Это, правда, не совсем понятно. Но даже творческую личность неуважительно пинать нельзя и, что главное, совершенно бесполезно
Мне вообще кажется, что "творческих личностей" выбирают женщины, склонные к созависимым отношениям. Чтобы точно у нее у самой в жизни ничего не наладилось. А то, не дай бог, нормальный мужчина будет и нормальные спокойные отношения и никакой борьбы. А так всегда будет кого "пинать", за него работать, а потом по этому поводу самой же уставать, огорчаться и сетовать на то, что "мне тяжело быть мужиком".
Кто ее заставляет-то в этой ситуации "быть мужиком в юбке"?

Анна, вы опять очень много воображаете, хотя могли бы уточнить. Мужчина не творческий от слова совсем, математическое мышление. Что с профессией прогадал - возможно, этот вариант вот ближе. Но он не ваше предположение вовсе.

С помощью подруги я никого не пинаю, мы вели беседу. Я должна запрещать высказывать мнение подруге? Ниабижаймаивомущину? Серьезно? Может еще лицо ей набить, как боевой олень, за оскорбление дамы сердца? Или в данном случае рыцаря моего сердца?

Добавлю. Когда мы начали встречаться и жить вместе, я работала на одной работе дома. Я очень люблю чистоту и порядок, готовить люблю тоже и мне очень нравился такой режим. Теории о моей неварке борща тоже неверны. Борщ и сейчас сварить могу, но выходной у меня это тогда, когда только одна работа, и в таком режиме варка борща воспринимается тоже как работа. Когда у меня была одна работа, муж тоже получал меньше меня, но у нас тогда не было и целей таких и планов с покупками машины, ремонтами или прочим. И у него не было на тот момент таких метаний, он по крайней мере по полгода работал на одной работе, а вот потом уже постепенно понесло. С каждым разом время работы на одном месте все сокращалось и сокращалось. А у меня работы, так как простите уж не скромность, я хороший специалист, только прибавлялось. Мне предлагали ЕЩЕ больше работы, три, четыре работы. Я бы могла браться за в пять раз большее количество проектов. Но я отказываюсь, так как понимаю, что куда уж больше. Муж мне периодически помогает в моей сфере по мере возможности, но что-то серьезное делегировать я ему не могу, так как он не шарит.

Прежде всего хочу выразить огромную признательность Анне за очень грамотный и детальный разбор ситуации. Здесь вы абсолютно точно попали в цель.
Данная ситуация мне очень хорошо знакома, и для меня это "личное". Через подобный ад и трэш мне пришлось пройти со своей второй БЖ.
Признаться, когда я начал читать историю Марго сначала, я был немного озадачен, и начал подозревать что моя БЖ так изящно решила потролить, но потом, по совокупности мелких деталей стало ясно что история другая, хотя женским типажом абсолютно похожа.
Поскольку Анна исчерпывающе, на мой взгляд, разобрала эту историю, я лишь немного дополню там, где она пересекается с моей историей, и распишу как это выглядело с точки зрения мужчины.

Марго пишет:
Вы отнюдь не уникальны. Но это не достоинство, а ровно наоборот. Почему ? Распишу ниже. И виноваты в этом лишь вы сама.

Марго пишет:
То что вы работаете на двух полноценных работах без выходных, говорит лишь о том что у вас не остаётся личного времени на себя и на отношения. У меня простой вопрос. Зачем вы завели отношения при таком графике работы ? Очевидно что вы человек целеустремлённый, но вы выбрали себе работу как смысл жизни, иначе, после того как у вас начались отношения, вы могли бы отказаться от второй работы в пользу того же домашнего хозяйства и времени со своим мужчиной.
Моя БЖ проводила на работе с 9 до 21 , а после , когда приходила домой, в деловых переговорах по телефону весь остаток вечера. И также как и вы ставила это себе в заслугу. Всё-бы ничего, но ни о каких личных отношениях между нами в такой ситуации говорить не приходилось, на них просто не оставалось сил и времени. Кроме того у нас был ребёнок.

Марго пишет:
Вы не "позвали", а пригласили его жить к себе. Вы подсознательно пишете о нём как о собачонке.

Марго пишет:
Скажите пожалуйста, как написанное выше вяжется с ЭТИМ

Марго пишет:
Вы либо крестик снимите, либо трусы наденьте. Если вам не жалко денег, то не писали бы в подробностях про его положение и ваши "одолжения". Если вам всё-же жалко денег, то не стройте из себя мать Терезу.

Марго пишет:
Вы ему одолжение делаете, поддерживая его морально и финансово ?

Марго пишет:
Получая по 100 т.р. в месяц вы за три года не можете накопить на машину ? Ну да ! Ролс-ройсы нынче дорогие. Ну серьёзно ! Какие же у вас амбиции, и на что вы копите ? Средняя новая иномарка сейчас миллион стоит, но покупать новую машину чтобы ездить на работу - это только амбиции.
Марго пишет:
Вот ровно те-же песни пела мне моя БЖ. Но наши зарплаты с ней были сопоставимы. Только я работал 1-3 дня в неделю, а она каждый день. И от дополнительной работы я отказывался также как и ваш муж, ровно потому что моей БЖ сколько денег ни принеси, ей было мало, и улетали они быстрей чем зарабатывались. Параллельно заработку у неё росли и запросы. И если раньше ей достаточно было простого ужина при свечах, то потом ниже чем "Тануки" уже считалось нищебродством. В вещах и предметах быта было точно также.

Марго пишет:
А что с вами может случиться если завтра вдруг вы бросите обе ваши работы ? Может ваш муж наконец почувствует себя мужчиной, и начнёт работать ?

Марго пишет:
И здесь я вашего мужа прекрасно понимаю.
Здесь вопрос не в 20 тысячах в месяц. Постарайтесь это понять, хотя вам это будет черезвычайно сложно, но всё-же попробуйте. Здесь вопрос в том, насколько вы цените его как человека, и готовы ли вы ради него согласиться "жить на 20 тысяч в месяц с детьми". При этом на 20 тысяч в месяц с детьми жить вы совершенно точно не будете, сумма будет куда больше , и вполне достойная. Считайте это "проверкой на вашу вшивость" со стороны мужчины. Ваша готовность быть с мужчиной в бедности и следовать за ним, включает у него программу вожака и ответственность. И здесь он уже в лепёшку расшибётся и возьмется за несколько работ чтобы обеспечивать свою семью.

Марго пишет:
Опять вы говорите про мужа как про собачонку. Ваше подсознательное отношение к мужу регулярно проскакивает в вашем тексте.

Марго пишет:
Вы даже повадки и слэнг мужской перенимаете. И юмор как у гопоты. Здесь вы просто при всех унизили мужчину своей оценкой его действий.

Марго пишет:
А вот это и есть ваша расплата за вашу-же черезмерную активность. Вы думали что если будете много работать, то будете иметь много денег, и всё ? Нееееет! У любой медали есть обратная сторона. У вас будут деньги, но вы потеряете здоровье. У вас не будет нормальной семьи, или вы будете одиноки. Ни одному нормальному мужчине в трезвом рассудке не захочется связываться с женщиной которая всю жизнь проводит на работе. Исключения - мужчина сам трудоголик. Но тогда о нормальной семье говорить не приходится. Будете встречаться в отпусках, и спать рядом, отдыхая от работы, потому что ни на что другое сил не останется. На ваши заработанные деньги вы сможете регулярно посещать бары со своими одинокими подругами, используя алкоголь как дешёвое и эффективное средство расслабиться.
Это я про вас и свою БЖ, есличо.

Марго пишет:
По залёту.

Марго пишет:
И вот мы подошли к главному парадоксу.
Ровно вашими словами говорила моя БЖ.
Парадокс здесь в том, что вы одновременно хотите быть женщиной, и при этом сознательно ведёте себя как доминирующий мужчина. Вы указываете вашему мужчине что делать. Вы попрекаете его тем что он мало зарабатывает и у него много свободного времени. Даже здесь, в вашем сообщении, просто сквозит меркантильностью и желанием помериться пиписьками, а уж мужу своему вы высказываете много больше того что написали нам. Словом, вы всё делаете для того чтобы быть мужчиной, хотя на словах вы белая и пушистая, и хотите быть женщиной.

Марго пишет:
Если мужчина вы, то здесь без вариантов. Вы будете жить одна, и одна будете воспитывать ребёнка, если в вашем плотном рабочем графике останется время чтобы зачать выносить и родить. Все мужчины рядом с вами будут временными, потому что ни один мужчина не захочет жить с мужчиной, пускай даже с женскими внешними половыми признаками. Собственно так и происходит после развода уже 4 года с моей БЖ, а ей уже 34.
Вы можете либо сильно урезонить ваши амбиции, и стать наконец женщиной, либо не отказываться от амбиций, но быть мудрой женщиной, и помогать мужу искренне, чтобы он чувствовал себя единственным мужчиной, а не соперником с другим "мужчиной".

Анна, Котичег! Да, что с вами?! Я вас не узнаю!
Это как это вы, придираясь к словам и манипулируя примерами, пытаетесь технично оправдать типичного иждивенца и лентяя?
Котичег пишет:
Вот и всё, камрад! Вот и всё! Весь ваш пост после этой фразы теряет смысл. Чувак не работал вообще, от слова "совсем". Марго пишет про общие планы, т.е. ОМП с этими планами согласился и им, типа, следовал, но фактически ни черта не делал! И заметьте, Марго не поливает ОМП помоями, а пишет про понимание и поддержку. Просто элементарно - НЕТ ОТДАЧИ! Человек (ОМП) не стал ценить то, что имеет, а просто сел на шею и ищет причины для дальнейшего ничегониделанья. А, чо, баба вкалывает, а я жду звездопада с неба!

Будем исходить из того, что написано, как факт и автор был максимально объективен. Додумывать и придирться к словам (мол, позвала, как собачку) - это лишнее.
У меня ложилось впечатление, что вы оба прочитали текст Марго предвзято и не обратили внимание на то, что понимание мужа со стороны женщины есть, поддержка есть, верность есть, но отдачи в ответ - нет! Никакой!
Теперь внесу ясность по работам.
Мужчина - глава в доме и он определяет, как внешнюю, так и внутреннюю политику. На нём план развития и благополучия семьи. Мало ему времени от жены? Определяет, меняет, переделывает план. Про это было сказано? Нет! Марго пишет, что они ОБА шли к общему плану. Т.е. чувака доходы семьи, а именно жены, полностью устраивают! И жизнь устраивает! Только не устраивает, когда и его отправляют за трудовой копейкой.
У Марго свой уровень жизни, свой уровень достатка и комфорта. Почему она должна всё менять со 100 штук на 20? Вот с какого ляха? Вот кто-то из вас станет ради того, кто ни черта не работает в семье, переходить с хорошей водки на спирт? И заметьте, что Марго не устраивает не количество дохода мужа, а отсутствие отдачи и тяги помочь вообще! Перечитайте её пост ещё раз, что ли...

Марго пишет:
Так может он вполне доволен своими 15 т.р. и ему 100 совсем ни к чему? И он даже совсем не заставляет вас зарабатывать 100? Попробуйте снять с себя часть обязанностей. Больше отдыхайте, даже если это приведёт к снижению дохода. Знаю семьи, где особо не заморачиваются темой "заработать все деньги мира" и просто живут тем, что приносит работа без надрывов. Оба зарабатывают по 15-20 т.р. и довольны, как слоны, тем, что не надо убиваться на работе. Может, и у вашего супруга такая же логика и подход к жизни? В этом случае вам следует обсудить эту тему, дабы всё прояснить.