ТЕМА: Мужчина не хочет работать: семья наоборот

Добрый вечер. Помогите, пожалуйста, разобраться с ситуацией. Пишу максимально беспристрастно, и если у вас вдруг возникает недоверие, что такое возможно, то блин, правда, возможно. Я мужчина в юбке.

Мы с мужем в браке около года, до этого были знакомы дольше 8 лет, дружили, но влюбились друг в друга где-то года 3 назад примерно. Муж тогда находился в кризисной ситуации, расстался с девушкой на тот момент, девушка типичная манипуляторша-пила, съехал от родителей, которые жили в частном доме, снимал квартиру за 17 тысяч, отдавал за кредит 7 и при этом пытался жить на оставшиеся 6-7 тысяч рублей в месяц. Я жила в своей квартире, доставшейся от бабушки, зарабатывала всегда достаточно (сейчас зп составляет около 90-100 тысяч, но я работаю без выходных вообще на двух полноценных работах).

Конечно, чтобы он не тратил деньги на съем, спустя несколько свиданий позвала его жить к себе, наши характеры и мысли во всем похожи, но единственное, получается, я всегда получала больше чем он, и была при жилплощади, а он, как говорится, гол как сокол. С самого начала отношений я поддерживала его финансово (вплоть до того, что на первом свидании дала ему в долг и оплатила полностью наш обед, и всегда заработанное мной было в его распоряжении), и в дальнейшем я продолжила такую же политику, мне, в принципе, не жалко денег. Даже потом, когда со временем у нас стал общий бюджет, я помогала ему с любыми тратами, когда он терял работу и 2 месяца ничего не получал, поддерживала морально и финансово. Просто за 3 года как-то ситуация "потерял работу нахожусь в поиске" превратилась в перманентную. Я коплю на его (ну или на нашу машину, не уверена, водить не умею, записывать машину на себя не планирую), работаю без выходных, а он на данный момент работает 2 дня в неделю и от работы дополнительной просто-напросто отказывается. Там начальник г*овно, туда ехать не хочу, далеко, сюда не поеду, там кинут, туда не хочу, и вообще я жду более выгодного предложения, не хочу его пропустить, и вообще у меня грыжа и я не могу работать на такой работе, меняю сферу деятельности и не хочу вообще этим больше заниматься. На всех работах он ругается с начальством, высказывает свое "я", с двух или трех работ его уволили со скандалом.

За последний год от так "работал" ну на 7 местах точно, и каждый раз не прорабатывал даже месяца почти везде, кроме одного места. При этом он не глупый, хороший специалист в своей области, но всегда считает, что он достоин большего и в целом ему, такому лапочке, в любом месте должны сразу платить и руки целовать за одно только присутствие. Но как-то не выходит, начальники не любят таких лапочек. А я, пока он в поисках работы, все это время я работаю без выходных, недосыпая и не отдыхая. Я работаю на одной работе и приезжая домой продолжаю делать проекты по другой работе. Если я пытаюсь с ним об этом говорить, то он обвиняет меня в меркантильности, говорит, что деньги не главное, и вообще у нас в стране на 20 тысяч люди живут с детьми и ничего, а я видите ли ем в макдаке и не экономлю деньги и вообще он же вот недавно получил, а там ему должны, и он не виноват, что вокруг такие начальнике в его сфере уроды и вообще это Россия такая страна. Да, я ем в макдаке (ну как бы не предел цен в Москве для обеда), потому что у меня не хватает времени на готовку категорически, потому что я полностью взяла на себя "мужскую" роль добытчика, мы живем на мои деньги на 80%, а его периодических заработков хватает в основном на оплату своей дороги на работу и еды. Но добила меня сегодняшняя ситуация напрочь, после которой я вообще задумалась о том, зачем мне волочить эту лямку.

Меня позвала подруга в кафе после работы. Подругу я выручила в одной ситуации, и мы с ней договаривались про то, что она меня. мол, угостит. С нами напросился мой муж, хотя ни я, ни подруга его ну как бы не приглашали - подразумевалось, что она меня угощает, а не меня и его. Ну ладно, я сказала, мол, я за него заплачу. Подруга отмахнулась, мы заказали еду, в процессе она стала расспрашивать как у нас дела и разговор завел муж о том, что ему сегодня предложили подработку на 100 тысяч рублей, а он вот сейчас думает, отказываться от нее или нет, потому что ему неудобно до нее добираться. Мы стали расспрашивать, куда же так ему далеко добираться, а почему далеко, да вот же отличный шанс заработать, почему ты хочешь отказаться. Муж после расспроса вспылил, сказал, что у него нет машины (машину недавно старую продали, чтобы купить вариант получше, но не хватает пока энной суммы денег, которую я коплю), и без машины ему не хочется туда кататься и классические прочие разговоры о том, что а вот он пойдет на эту подработку, а там вдруг будет другой вариант работы всей его жизни (он весь февраль почти не работал, никакой основной работы у него уже нет). Подруга сказала, что она бы на его месте тут же бы поехала и не выпендривалась, на что мужа понесло. Он несколько раз в достаточно громких тонах сказал, что она "промывает мне мозги", что "она меня бесит". Подруга попыталась аргументированно и совершенно спокойным тоном донести до него свое видение ситуации, я тоже ее поддерживала. В итоге он сказал что не понимает зачем он сюда пришел, вскочил и убежал (самка убегает, догоните самку, блин) после ее слов о том, что мы с ней сюда пришли посидеть, а его никто не звал (ну как бы так оно и было, по факту, подруга рассчитывала угощать меня). Придя домой после беседы с подругой, муж продолжил мне в резких тонах высказывать, какая у меня хреновая подруга, почему она лезет в нашу семью и промывает мне мозги.

Простите, если повторяюсь и переливаю из пустое в порожнее. Суть в том, что я очень устала так зашиваться на работах, я далеко не отличаюсь избытком сил и жизненной энергии, у меня проблемы с почками и щитовидкой, но даже не времени заняться собой, так как у нас есть цели и планы, которые нуждаются в финансах, но почему-то на машину коплю я, на кухню коплю я, на операцию коплю я, а муж "в поисках себя" и идеальной работы. Я не могу думать о планировании ребенка (хотя какой тут ребенок, конечно), я тупо все время работаю и у меня нет никаких сил на выяснение отношений, и почти никакой помощи (хотя следует отметить, что иногда по дому мне муж помогает и с одной из работ тоже) Но я очень устала быть мужчиной, я не хочу быть мужчиной, но так во мне сохранилось уважение к мужу ни смотря на такие вот ситуации, я не понимаю, что мне делать дальше и как себя с ним везти, если он не хочет работать и ему комфортно и так. В одном из наших разговоров, он сказал, мол, "ты знала кого ты подобрала" или как-то так. В общем, пожалуйста, помогите понять вообще, что можно сделать в такой ситуации, если мужчина я...

Если вы не утаили никаких подробностей, то смысла продолжать отношения с этим мужчиной не вижу. Он уже понял, что вы будете его содержать. А если результат тот же, то зачем надрываться?

В связи с историей у меня две темы для рассуждения.

1. Вот история о мужчине, который живёт на всём готовом. И женщину это возмущает. Но ведь куча женщин живут именно так, как этот мужчина: не хотят ни работать, ни бытом заниматься - ничего не хотят. И не делают. И это как бы считается нормальным. А когда мужчина говорит, зачем мне иждивенка-захребетница, на него накидываются с когтями в лицо. Двойные стандарты?

2. Есть масса отличных мужчин: работящих, разумных, рачительных. Но женщины воротят от них носики. Есть раздолбаи, которые сидят у дам на шее и не собираются ничего делать. И женщины их любят. Парадокс?

Марго пишет:

Ваша проблема решается настолько просто, что и проблемой то не является.
Если вы устали работать на двух работах - работайте на одной.

На мой вгляд вам бы самой определиться для начала. Во-первых почему вы сами на себя напялили роль мужчины. Ведь эти 2 работы у вас были до. Тоесть получается, что независимо от того, есть ли у вас мужчина или нет, вы так же не можете планировать детей, свое лечение, нормальную жизнь женщины. Получается вы сами заняли эту роль и при этом хотите чтобы муж чего то делал. Его я не оправдываю, речь то не о нем на самом деле. Вы в семье занимаете зону ответственности мужчины, вы сами сможете от нее отказаться и заниматься своей? Разумеется в случае если муж таки начнет зарабатывать.
Какие тут могуть быть варианты?
1. Вы остаетесь в своем амплуа, договариваетесь внутри семьи о распределении ролей. Раз он не добывает, то пусть быт ложится на его плечи. И воспитание детей сюда же. Да может выглядит не очень, но друг друга вы дополните и в целом семья функциональна и жизнеспособна. Перспективы конечно прозрачные и туманные (в частности с воспитанием детей, потому как будут видеть неправильную систему, и в будущем возникнут проблемы в обществе) но, в жизни всякое бывает.
2. Вы бросаете его к чертям, находите нового,.. но если не решите сами свою проблему мужской роли, ничего не изменится. Потому что нормальному мужчине необходима семья где женщина - женщина, со всеми вытекающими.
3. Учитесь быть собственно женщиной. При этом так же можно смотреть и на мужа, будет вместе с вами менять свою жизнь, отлично, все счастливы. Ведет тот же образ жизни что и сейчас? Зачем тогда семья и дети с таким человеком.

Тогда придется отказываться от поставленных целей в виде покупки машины, кухни, операции. А этого делать ой как не хочется.

НИКОГДА не надо "спасать" мужчину или решать за него его проблемы.Тем более в начале отношений.
Даже если это просто клинический случай инфантильного мальчика, который привык, что мамочка решает его проблемы, то в глубине души он будет чувствовать себя отвратно из-за такой ситуации. Потому что он не справился. Его проблему решила женщина (скорее всего в очередной раз).
Что в общем-то проявляется в поведении вашего парня на самом деле.
Я уже не говорю о том, что сколько бы не стремились к равенству и т.д., но мужчины от природы лидеры и они (все без исключения) обладают большим потенциалом в плане решения сложных задач и проблем. Да, у всех разное воспитание и особенности характера. У кого-то из-за воспитания этот потенциал вообще спит глубоко внутри. Но если за них решать вопросы, то этот потенциал и не проявится.
Любой мужчина способен самостоятельно решить свои проблемы. Вы ему не мамочка.
Поддержать, быть рядом во время сложностей, верить в него и что он способен сам это разрешить, помогать (не тащить все самой, а оказывать посильную поддержку без перебирания на себя мужской роли в отношениях) - нужно. Решать все за него - нет.

Кроме того, в такой ситуации женщину перестают воспринимать как женщину. Во всех смыслах.

Мне вообще непонятно как можно выдержать отношения с мужчиной, который бесконечно сопли жует и на все жалуется.

Но вина тут на все 100% ваша. Вы сами выбрали такого, сами стали решать все его проблемы. Думаю, что для начала стоит обратиться к себе и понять почему вы выбрали его и все это делали.
Не факт, что с другим мужчиной будет иначе, если вы себе бубенчики отрастили. Сильных мужчин такие женщины совершенно не привлекают. Зато для инфантильных мальчиков, которые не хотят ничего решать вы просто идеальный вариант.

В любом случае из написанного я не вижу любви к этому человеку. Мне кажется, что вам стоит побыть одной и разобраться в себе.

Классика жанра. Только иждивенец - мужчина. Есть у меня пару знакомых с абсолютно похожим суждением и раскладом в личной жизни. Годами ищут работу и всё им, ясноликим, не подходит. Хотят и руководителем сразу, и денег вагон, и чтоб всё устраивало по рабочим моментам.
Это диагноз и не вылечить ничем. Великовозрастный эгоистичный Ребёнок. И это, заметьте, вас только двое! А родится дитя, так он вообще лыжи смажет и укатит.
В общем, из этого роЯ не выйдет ничего. Рекомендую попрощаться и забыть его, как страшный сон.

Александр Бирюков пишет:
1. Не знаю, у кого это считается нормальным. Возможно в аленьем мире, то да. В кругу моих друзей и родственников подобный расклад является зазорным и в их семьях работают все. И расстаться с подобной шкурой (женщиной-иждивенкой) считается правильным и поддерживается. Двойные стандарты - это кто и как считает. Как по мне, то каждому своё: шкурам - папики, нормальным мужчинам - нормальные женщины... Просто некоторые путают градацию и сходятся не с тем, с кем нужно.
2. Да, ровно так же воротят носики и мужчины от хозяйственных, домовитых, толковых женщин. Им подавай тётю модельной внешности без учёта моральных и умственных качеств. И тащат потом это ярмо на себе... Парадокс в том, что лидеры редко сходятся с лидерами, а выбирают себе обузу, над которой надо заботиться и обеспечивать. Как по мне, то это от непонимания и отсутствия чёткого представления о здоровых и правильных отношениях. Так сказать, "положительный перекос", когда человек в ущерб себе отдаёт, а не берёт.

Дело в том, что тогда придется отказаться от всех целей и планов: машины, кухни, операции. А этого ой как не хочется.

Александр, за 8 лет знакомства нашего в других отношениях мой бывший муж с другими женщинами таковым и был. Он рукастый, работящий, не пьющий. Но как он мне сказал, он "устал в тех отношениях зашиваться и ему надоело столько работать" и теперь он отдыхает. Потому что со мной можно отдыхать, у меня же хорошая зп, квартира, не манипулирую, мозги ложечкой чайной не ем, все обсуждаем. Только мне совсем не нравится роль бабы-терминатора, которая живет карьеры ради. К слову. пока пост проходил модерацию, мы с мужем поговорили, и вроде как он осознал свои косяки, вот, стал по собеседованиям ездить, сейчас стажировку проходит. Но уже опять начинается "чето мне там не нравится, надо другое попробовать". А я уже просто ем антидепрессанты и мне все трын травой. Пусть пробует.