ТЕМА: Как защититься от гиперопеки и манипуляций матери?

Александр Бирюков пишет: Вы абсолютно правы. Есть только одна сложность. с одной стороны гиперопекающая мама "пилит" сына, потому что понимает что мужчине нужна свобода, ей хочется чтобы сын был успешен на общем фоне и т.д. С другой стороны она смертельно боится остаться одна. С третьей стороны "младенец в опасности". И тут она реально, причем я думаю с раннего детства внушала сыну что он ничего не может, что он пострадает, что его обманут и кроме мамы и семьи все враги. Это очень сложно понять, если с этим не сталкивался изнутри.
Вот, например, хочет мальчик в 10 лет наточить ножи, а мама ему говорит "ты порежешься, дай я сама, или пусть папа сделает". А в итоге папа отдает за 100 рублей ножи мальчику из соседней квартиры поточить.

Причем, мать этого не осознает, она свято уверена, что защищает сына и внушает ему только хорошее, и растит его настоящим мужчиной. А на самом деле она растит его своим верным рабом с огромнейшим чувством вины перед мамой.
Но загоны гиперопекающей матери чуть сложнее, чем "я хочу себе послушного безинициативного сына". Она одновременно хочет чтобы сын был успешен, зарабатывал, помогал матери, но при этом был при ней и она была его единственным авторитетом. Она не доверяет сыну. Он для нее и в 30 лет "бестолковый четырехлетка" которому со всех сторон угрожает враждебный мир.

Мне кажется, что мать автора подсознательно панически боится потерять свою власть над ребенком, хоть и любит его. Поэтому мать содержит сына, совершенно справедливо "помогая ему встать на ноги". Но она не доверяет сыну, не признает его увлечений. Поэтому промывает ему мозг, что он виноват перед мамой и вокруг все плохие. Она сама готова за него работать, лишь бы он был "в безопасности", сидел дома и немножко зарабатывал.

Например, автор озвучил мысль, что "что все конторы обманывают соискателей". У меня есть подозрение, что где-то рядом должна быть озвучена мысль, что быть рабочим некомильфо. А вот учиться в ВУЗе на заочке правильно, потому что высшее образование должно быть "как у людей". Но при этом вслух мама говорит, что "я тебя кормлю здорового лба, и шел бы ты уже работать". Но при этом сама работает за двоих, чтобы его прокормить....
... Я думаю, что если покопаться в маминых доводах, то можно обнаружить, что мама боится любой инициативы сына и подавляет все его попытки стать самостоятельным, как опасные и вредные. Логика такая, что сын слишком хороший, домашний и если он сам выйдет в люди, то они его немедленно обманут. Если эти доводы не срабатывают, то мама, чтобы заставить сына слушаться, показывает свое недовольство или раздражение, шутит над ним или, наоборот, сильно переживает до обмороков и давит на чувство долга и вины.

Что можно сделать. Разорвать эмоциональную связь с матерью. Понять, что мама всегда любит своего сына, даже когда манипулирует. И даже самая плохая мать желает своему ребенку добра.
Осознать и принять, что гиперопекающая мать никогда по своей доброй воле не отпустит своего ребенка в самостоятельную жизнь. Самостоятельная жизнь и самостоятельные решения возможны только через конфликт, переезд и финансовую независимость сына.
Хорошая новость: мама со временем увидит, что с мальчиком все в порядке и будет гордиться его успехами.
Сначала будет конфликт. Мама не будет отпускать любой ценой. Будут тяжелые обиды и сын будет чувствовать себя последним негодяем и предателем, потому что любовь к матери никто не отменял. Но потом, через пару лет, отношения наладятся. Потому что мама сына любит и в итоге примет любые его поступки. Мама примет независимость сына и будет им гордиться. У сына по-прежнему будет близкий человек, который его искренне любит такого, какой он есть, и никогда не предаст.
А еще, если маме со временем потребуется помощь, то независимому и самостоятельному мужчине будет проще эту помощь оказать, чем "вечному мальчику", который несамостоятелен и даже не умеет, например, давать взятки врачам, потому что с ними всегда договаривалась мама...

Ну и моя личная оценка как женщины и как матери. Серъезные и здоровые семейные отношения с женщинами могут быть доступны только тем мужчинам, у которых хорошие, уважительные и дружески-спокойные отношения со своими матерями. Но при этом мужчина держит в этих отношениях определенную среднюю дистанцию.
Выражается это в том, что мать в голове и сердце мужчины занимает свое определенное место. Мужчина уважает мать и общается с ней. Но у него нет перед ней нет чувства вины и вечно невыполненного долга. Он не относится к ней как к ресурсу, который все стерпит. Он не считает мать безусловным авторитетом по всем вопросам.

Да, всё верно

Fisrtaid-00 пишет:
Есть!
Способ всего один. Съехать от матери на съемную квартиру, и начать обеспечивать себя самому.
Более того, это единственный способ сохранить более-менее хорошие отношения с матерью.
После того как вы переедете, отношения будут нормализовываться, но не сразу, а в течении года или двух.

Fisrtaid-00 пишет:
Вот не надо здесь фантазировать насчёт сложности в поиске работы.
Работа есть всегда, другое дело что она низкоквалифицированная, и платят за неё мало. Для работы курьером много мозгов не надо, но и платят мало, и работа тяжёлая. Кто хочет, ищет возможности, кто не хочет, ищет оправдания.

Fisrtaid-00 пишет:
У вас в голове каша. Манипуляторша - она в отношениях, где вы должны быть равными. А вы плотно сидите на шее у матери. Живетё на её деньги в её доме. И у вас при этом хватает наглости считать её манипуляторшей ? Красава ! Чо !

Fisrtaid-00 пишет:
И много вас "наманипулировали" ? Вы обеспечиваете себя и маму ? Вы всё своё свободное время проводите в удовлетворении "хотелок" мамы ? Вы полностью забили на свою личную жизнь в угоду интересам матери ?
Вы просто хотите жить так как хочется вам, но чтобы вас обеспечивали другие, и при этом не выносили вам мозг. Так не бывает.

Fisrtaid-00 пишет:
Поколотите лучше себя. Хотя бы будет справедливо. И попейте успокоительных, чтобы подобный бред не приходил в голову.

Котичег пишет:
Полагаю, там взаимное манипулирование, только на разные клавиши нажимают. Чувство жалости против чувства ответственности (долга), что-то подобное. Созависимые отношения. Причём, уверен, послушай маму - будет такой же свод претензий.
А ведь мама тоже могла бы сказать: "знаешь что, сын, хватит сидеть на моей шее. Слезай. С завтрашнего дня ни рубля не дам". Но нет, мама этого не делает. а почему? А чтобы иметь власть над сыном.

Александр Бирюков пишет:
Согласен. Там оба красавцы. Но по факту мать содержит сына, а не наоборот.
Мать могла бы пихнуть сына в свободное плавание, но вполне вероятно что внутренняя тревожность не даёт ей сделать это. А может быть и желание поруководить сыном играет здесь не последнюю роль. Мы все не идеальны. Поди - догадайся что послужило истинной причиной такого поведения мамы. Про личность мамы мы знаем только из скупого описания автора. Но повторюсь, мать содержит сына, а не наоборот, и здесь поговорка "мой дом - мои правила" работает на все 100% , нравится это автору или нет.
Именно поэтому я написал что только переезд на съёмную квартиру способен решить эту проблему.

Котичег пишет: Похоже.
Немного напишу.
Родители могут и хотят обеспечивать. Почему нет?
Главное, трезво взвесить все "за" и "против".

Потому что можно отделиться и идти укладывать асфальт. Потом стать начальником бригады. Но через 10-15 лет это по-прежнему будет 10-14 часовой рабочий день, шабашки ради копеек, куча ответственности, очень вероятно проблемы со здоровьем. Если повезет, то потом можно дождаться должости инженера по ТБ и тихо пить лекарства в отдельном кабинетике. ..Зато финансовая независимость от родителей, хорошая зарплата пока есть здоровье, и свобода отлеживаться на диване по вечерам, потому что физически тяжело и надо до начала смены успеть восстановиться.

Другой вариант, использовать возможность качественно учиться (которая есть благодаря маме) и потом работать в высокооплачиваемой сфере. Через 10-15 лет при разумном подходе можно будет иметь свободное время и деньги. Но здесь нужно именно учиться по 8-10 часов в день, много думать, искать проекты, не отвлекаться на шабашки. Учитывая, что автор на заочке и мечтает стать рок-музыкантом, то врядли он сможет настолько все осознать и самодисциплинироваться....а жаль. Самое интересное и печальное начинается, когда родительская халява заканчивается.

Но если молодой человек изначально ищет халявы, то это его образ мыслей, который определяет его стиль жизни. Чудес при таком образе мыслей не случается. Женщины при таком образе мыслей отфильтровываются соответствующие. И хорошо еще, если гиперопекающая мама время от времени отгоняет от своего "мальчика"
безмозглых халявщиц или злобных грязных манипуляторш...))

Котичег пишет:
Я бы добавила, что мама не вечная, ее материальная помощь не вечная. Сейчас у автора "золотое время", когда есть возможность не зарабатывать самому на съем жилья, на еду. Да, за это ему пилят мозг и тянут нервы. Но этот "халявный" период довольно скоро закончится. Сейчас можно грамотно им воспользоваться с пользой для своего будущего.

Сейчас можно расценивать "пилежку" как временное неудобство, не обращать внимание на слова, а простоинвестировать оплаченное мамой время в свое качественное образование и в свое будущее. При этом честно участвовать в общих бытовых обязанностях, как при самостоятельной жизни.

Но, как мне показалось, автор жалуется на маму, ничего толком не делает и "пинает", потому что вообще не осознает, что такое самостоятельная жизнь.

По моему мнению подработки и все эти "а вот я совмещал работу с учебой и все мои знакомые так делали" не дают нормально учиться. Я тоже так делала на определенном этапе. И друзья у меня подрабатывали, когда не было другого выхода. Но все при малейшей возможности уходили от этой практики. Потому что нельзя усидеть на двух стульях одновременно. Когда приходится параллельно учиться и работать, как показал опыт моих знакомых, нет ни нормальных заработков и работы, ни нормального образования.

Реально за день устаешь и по ночам на "учебу" голова не варит. Только можно что-то списать или что-то "скомпилировать". Плюс дома есть быт, которым тоже между подработкой и учебой приходится заниматься. "Диплом" в этом режиме получить можно. Но навыков и знаний, за которые тебе будут платить в будущем, получить невозможно. Чисто формальная корочка. Нормальные работодатели уже давно на нее не смотрят.

Хорошее образование тем и отличается от всех этих "заочек" и "халявных ВУЗов", что пять лет по 8-10 часов в день занимаешься именно своим образованием. Тратишь свое время на доскональное изучение, например, принципов работы РЭА , приобретаешь правильные навыки и запоминаешь уже систематизированную и актуальную информацию.
А не как самоучка ухватываешь все, что попадется, методом проб и ошибок. И тратишь годы, чтобы понять какую-нибудь простую вещь, которую в ВУЗе во время лабораторных работ или практики тебе бы объяснили за два дня.

В хорошем ВУЗе студент не имеет возможности "подрабатывать", потому что в течение пяти лет каждый день по 8 -10 часов он учится правильной системе мышления, трудовой дисциплине, грамотным навыкам и работе с информацией. Плюс полезные знакомства с такими же единомышленниками - профессионалами. Другое дело, что таких ВУЗов мало, а специальностей, которые нормально преподаются, еще меньше. Конкурс высокий.

Но и работодатели стоят в очереди за выпускниками, заманивают их стипендиями и жильем. Во время практик платят деньги. Есть гранты и стипендии, которые позволяют именно учиться. Например, в моем провинциальном ВУЗе, который по техническим наукам, толковые суденты 3-го курса в месяц получали 25-70 т.р. в течение четвертого курса и двух курсов магистратуры. При этом они именно учились, а не подрабатывали рекламными агентами или официантами. Но их учеба была организована так, что они же выполняли и заказы для коммерческих фирм. То есть, они учились на реальных задачах. Сейчас все эти выпускники имеют нормальную работу.

Одно но. Этих вкалывающих и способных учиться студентов один, максимум трое в группе из 16-20 человек. Остальные просто "забивают", развлекаются и живут на помощь родителей. Иногда даже получают стипендию. Но после ВУЗа идут работать либо куда "родственники пристроят", либо в менеджеры-сферу продаж-сферу обслуживания, либо в ведущие свадеб-корпоративов (привет желающим основать свои рок-группы), либо в рабочие специальности.

Анна пишет:
Вы подменяете понятия. В данном случае речь шла о подработке, а не о выборе специальности на всю жизнь. Сейчас у молодого человека при отсутствии должных знаний опыта и связей есть возможность устроиться легко лишь на низкоквалифицированную работу, о чём я и писал. А вот задержится он на ней и сделает её основной в своей жизни, или накопив опыт и стартовый капитал пойдёт дальше, зависит только от него. Он уже вполне взрослый чтобы иметь свои планы на жизнь.
К тому-же, сейчас основная проблема у молодого человека не в получении образования, а в отношениях с мамой. Что толку если он будет с хорошим образованием, но при этом полный псих, люто ненавидящий свою маму ?

Анна пишет:
Здесь тоже нет чёткой зависимости потраченного времени на обучение, пусть даже и прилежное, и зарплаты в будущем. Некоторым просто нравится учиться, без применения этих знаний в жизни. У меня есть друзья с двумя высшими образованиями, но при этом без нормальной работы.

Анна пишет:
Чудесно ! А теперь представим себя в роли этого "мальчика". Типа, "я нашёл себе любовь всей своей жизни, а моя злобная и противная мама не даёт мне быть счастливым, и опять лезет в мою жизнь...поколотить её, что-ли ?" Даннинг и Крюгер рыдают в обнимку

Анна пишет:
Эти подработки дают понять мир немного шире. Они дают мотивацию учиться дальше. Человек пробует тяжелый физический труд, понимает своё место в обществе без опыта и знаний, стремится получить больше знаний и развиваться, теперь уже совершенно точно зная для чего он это делает, а не потому что "так хочет моя мама".

Анна права, что трудно совмещать работу с учебой. Но мне почему-то кажется, что маму автора волнует не сколько отсутствие заработка у сына, сколько пинание вместо того чтобы делом заниматься.

Не обязательно это должна быть неквалицированая работа за которую сразу платят.
Можно находить стажировки по специальности уже с младших курсов. Да, за бесплатно, но трудясь на перспективу. Чтобы потом хоть было что написать в резюме по поводу опыта.

Очень многие компании берут стажеров как бесплатную рабочую силу. Это возможность поучиться. Та возможность, которая даст в разы больше чем заочное обучение.

Я вообще не вижу смысла брать на оплачиваемую работу людей без опыта. Большинство студентов после университета, а заочники особенно, это не самостоятельная рабочая единица и даже не четверть самостоятельной единицы. Конечно зависит от сферы, но в лучшем случае, у вчерашнего студента без опыта, есть хотя бы нормальная теоретическая база.
Я работаю в юридической сфере, по моему собственному опыту и потом по опыту руководства вчерашними студентами - как минимум пол года с нужно возиться и все перепроверять пока можно будет поручить самостоятельные задачи и не бояться, что все пойдет прахом после такой самостоятельности.
Ты кучу времени тратишь на то чтобы объяснять, проверять задачи и давать обратную связь. Так еще и платить человеку за это?)
При этом безработных вчерашних студентов тьма. Резюме на почту идут сотнями. Релевантного опыта нет, а запросы по зарплате такие чтобы можно было на эти деньги прожить (что логично). Человек 4-5 лет учился (многие еще и на контракте) и считает, что освоил профессию, корочка же есть. Вот только проблема в том, что даже небольшую з\п в 15-20К рублей работодатель не станет платить человеку, который не способен выполнять свою трудовую функцию.

Мама-то, не зря переживает, хоть выражает это не очень приятно.

Сидя на попе ровно и ноя, что нет работы и везде обман, у автора все шансы и после окончания учебы не суметь стать самостоятельным.
Будет писать на форум как пилит мама и как сложно вчерашнему студенту без опыта найти работу за которую платят.

Котичег пишет: Согласна. Мне кажется, в случае автора и при его уровне психологической зависимости от слов мамы, действительно, ему лучше уйти хоть куда.

Пожить полгода полностью на своих харчах. Чтобы на практике почувствовать разницу между "мама заставляет учиться, не дает пинать и играть на гитаре" и "делаю ЧТО ХОЧУ на те деньги, которые МОГУ заработать и никто мне ни в чем не помогает".

Полгода попробовать левые подработки не по специальности и мозг встанет на место так, что сразу оценишь возможность учиться.


Но распыляться - это все-таки не дело. как показывает опыт моих друзей, в этих подработках и застрянешь на всю жизнь. Тут автору все-таки надо думать головой и понимать какой свободы и комфорта он для себя ХОЧЕТ в будущем и что он МОЖЕТ.

Саша описала очень хороший вариант для студентов. По моему опыту, подработка должна быть всегда по специальности. Работать в начале придется дешевле. Авторитет зарабатывать. Возможно, вкладывать какие-то свои деньги из зарплаты в себя же.

Но бесплатно работать нельзя. Распыляться нельзя. На работу лишь бы какую можно идти только в совсем крайнем случае, иначе не наработаешь нормальный опыт и квалификацию по специальности. Потом то одно, то другое и так и будешь нигде и везде...подрабатывать помаленьку.

В нормальных конторах платят меньше, но столько, что прожить можно. А если не платят за профессию, или студент люто ненавидит свою будущую профессию, то нужно менять ее, пока молодой и есть возможность это сделать. В зрелом возрасте изменить сферу деятельности нереально. Потому что слишком много обязательств и мало времени, плюс привычка.