ТЕМА: "Просто друг" моей женщины

Добрый день, уважаемые форумчане!

Ситуация следующая: живем совместно с девушкой 1 год гражданским (без регистрации) браком. Есть мужчина, которого она мне изначально еще представила как своего друга, объяснив, что знают друг друга уже более 10 лет (ей 30, с 18-ти лет, соответственно), между ними на протяжении всего этого времени были и есть дружеские отношения и ничего другого не предполагается. Спустя пару месяцев после начала наших отношений, я узнаю, что как раз, накануне начала наших отношений этот самый "просто друг" вполне определенно дал понять, что просто дружеские отношения его более не устраивают и рассчитывает он на нечто большее. В общем, признался в своих давних многолетних чувствах и фактически поставил ультиматум: либо отношения переходят на новый уровень, либо отношения прекращаются совсем. Девушка в переходе отношений на новый уровень ему отказала, вместо этого начала отношения со мной. Однако, ему она сказала, что не хотела бы, при этом, совсем прекращать контакты и общение, т.к. знакомы много лет и ценит его как друга, поэтому, если он не против, предложила дальше продолжать общаться в том же формате. "Просто друг", подумав немного, согласился. В основном, они переписываются в мессенджерах (1-2 раза в неделю), бывает, что и встречаются, но не чаще, чем раз в 2-3 месяца. Встречи могут происходить как в моем присутствии (или в компании общих знакомых + я), так и 1 на 1 - посидеть в кафе. По-поводу встречи один-на-один, девушка отвечает, что ведь это ее "просто друг", о котором она сразу сказала и призвала доверять ей. Во время встреч с "просто другом" в моем присутствии я постоянно ощущаю некий дискомфорт. Он, в свою очередь, как я вижу, также становится скованным в моем присутствии. Собственно, я понимаю, что меня он воспринимает как конкурента, в связи с чем, построить нормальные дружеские отношения, которые бывают между двумя мужчинами, я с ним не могу. В связи с чем, мне не совсем понятно, о чем и как с ним разговаривать во время его визита к нам в гости или встреч с ним где-либо еще. Также мне не приятны встречи его с моей девушкой в мое отсутствие.
Вопрос в том, как вы считаете правильно было бы поступить в данной ситуации? Ставить ультиматум или же не обращать внимания, т.к. выбор уже был однажды сделан?

1. Поведение "друга" крайне странное. Он испытывает чувства к женщине. Та прямо дала ему понять, что не только взаимности нет, но и есть влечение к другому мужчине. Но он всё равно ходит за ней по пятам, даже в присутствии её мужчины (фактически - мужа). Мазохист-васёк. Что за моральный облик у этого человека?

2. Поведение женщины тоже странное. Мужчина ей признался в чувствах, она ему отказала и начала отношения с другим. Но и этого не отпускает, хороводит вокруг себя на коротком поводке. Даже в присутствии мужа.

3. И поведение автора странное тоже. Он год в отношениях с женщиной, знает, что за ней бегает ухажёр, знает, что женщина ему отказала на словах, но не на деле (а на деле наоборот его приваживает). Но при этом за год ни полслова на эту тему. Хотя следовало бы с самого начала обозначить, что никаких левых мужчин вокруг женщины виться не должно. Пусть в самый короткий период обрубит все "хвосты", будь то бывшие, какие-то ухажёры и т.п. Неужели автора целый год не смущали свиданки втроём?

Напоминаю, здоровые отношения - это прозрачные и понятные отношения двух человек. Когда начинаются мутки и непонятки, когда появляются какие-то левые личности, скамейки запасных, "аленьи хороводы", то это уже не здоровые отношения.

Андрей пишет:
Это со слов дамы так было. А в реальности, мужчина скорее всего проявлял недвусмысленные знаки внимания, рассчитывая на то что дама это "оценит". Не думаю что этот мужчина уж очень сильно шифровался. Обычный аленизм, ничего нового. Новое здесь то, что дама видела всё это, и понимала что все знаки внимания не просто так. Ваша дама ведь не золотая рыбка ? Ведь у неё же есть мозг. Но она использовала этого мужчину для своих целей. Каких именно целей, знает только она, но она сознательно использовала человека, и здесь это главное.

Андрей пишет:
Скорее всего он и раньше неоднократно давал даме понять это. Просто все его вложения в эту даму имели смысл до того момента, пока она была свободна, а когда она начала отношения с вами, здесь он поставил вопрос ребром.

Андрей пишет:
Мужчина решил поиграть в героя, и выяснить "кто в доме главный, я, или тараканы "

Андрей пишет:
Выяснилось что в доме главные тараканы
Не к месту распоясавшегося аленя вернули во френд-зону чётким ударом хлыста. Дама своё дело крепко знает.

Андрей пишет:
Иллюзии. Он так и остался влюблённым безответно, а она по прежнему использует его в своих целях.

Андрей пишет:
Врёт ! Он для неё алень.
Вот шикарно Маруська написала про это .

Маруська пишет:
Андрей пишет:
Выбор не бывает окончательным, только если вы не выбираете склянку с ядом.
Что правильно в этой ситуации, определяете только вы сами. Могу только расписать как будет дальше, если вы оставите всё как есть. Алени из жизни вашей дамы никуда не исчезнут. Это характер такой и стиль поведения. Пока вы с ней в хороших отношениях, ваша дама будет держать дистанцию с аленями, используя их для своих нужд и целей. Когда в ваших отношениях наступит охлаждение, ваша дама будет приближать к себе отдельных аленей, пытаясь таким образом взбодрить вас, или будет делать это неявно, находя утешение на стороне. Если вашей даме захочется другого мужчину, ей даже искать никого не нужно, алений парк развлечений в полном её распоряжении. Вам нравится жить на пороховой бочке ?

Андрей пишет:
Девушке поставить ультиматум что "запасных мужчин" в вашей совместной жизни у нее быть не должно. Вообще никаких "посторонних мужчин", которые будут вам через нее поставлять дополнительные ресурсы в семью. Никаких начальников, с которыми сложились дружеские и доверительные отношения, никаких "влюбленных и отставленных друзей детства". Только мужчины-родственники и общие с вами мужчины-друзья.

Она своим рассказом о том, что мужчина признался ей в любви, а она типа 18 лет с ним "дружит и спать не хочет", по сути легализовала перед вам своего воздыхателя, который у нее "на посылках". Да, спать она с ним не будет. Она его другими методами привечает.

В данной ситуации женщина проявляет открытое неуважение к вам как к мужчине. Но если вы своей жене позволите открыто встречаться с ее "поклонниками" в вашем доме, то вы автоматически становитесь "сутенером".

Вы знаете, что этот мужчина ей не друг, но просто в силу своих комплексов рассчитывает, что однажды ему что-нибудь "обломится за его верность и преданность", несмотря на наличие у дамы мужа.

Если вы не поставите женщине ультиматум, то таким образом вы одобрите эти странные игры. Ну а этот мужчина подумает, что вы не против "делить жену с аленями" и кто вам доктор в этой ситуации.

Тут бы вам обоим проявить друг к другу мужскую солидарность, и пресечь эту ее хорошую мину при плохой игре.
Раз уж дама считает двух мужчин за аленей и решила выжать максимум из обоих в этой ситуации.

Котичег пишет: Это точно. Дама без высоких принципов. Очень верный комментарий в целом.

Только многим мужчинам нравится, когда жена "способна решать важные вопросы самостоятельно". А то, что жена много чего делает для семьи благодаря именно наличию "любовников или воздыхателей", на это мужья предпочитают закрывать глаза годами. Потому что удобно, когда женщина может решать проблемы и не напрягать мужа ни по деньгам ни по связям. И ситуация эта может устраивать мужа и будет продолжается до тех пор, пока не начнутся реальные унижения мужа со стороны дамы. Или пока даме не надоест такой "слепой муж" рядом. Или пока один из кавалеров не решит обозначить свою "искренюю влюбленность и намерения" и забрать такую деловую "даму" себе .

Поэтому в любых нормальных и здоровых отношениях не должно быть у женщины никаких "друзей-воздыхателей" ни тайных ни с соизволения мужа.

Могут быть друзья-мужчины, коллеги дозированно, но бывшие друзья-воздыхатели и просто воздыхатели не должны присутствовать в жизни несвободной женщины ни под каким соусом. И любой, даже самый невнимательный муж, в состоянии легко отличить одних "друзей" от других. Поэтому это личный выбор мужчины, поставить жене ультиматум, и осознанно урезать возможности семьи, или попустительствовать "аленям" и делать вид, что он ничего не замечает

Потому что мужчины думают головой, легко анализируют и всегда правильно понимают истинные интересы, цели и намерения друг друга. Поступают мужчины всегда так, как хотят. А хотят они в 90% случаев только того, что им лично удобно. И это никакими женскими манипуляциями не изменишь уж простите за откровенность.

Александр Бирюков пишет:
Запомните автор эти слова навсегда, я бы добавил правда что отношения должны быть не только прозрачные, понятные, но и комфортные во всех смыслах этого слова, т.е. психологически, морально, физически и т.д. Кстати комфортными должны быть не только отношения, но вся жизнь в целом, но это другой разговор.
В вашей же ситуации во-первых не понятно зачем женщине находящейся в пусть и гражданском но браке близкие отношения с другим мужчиной, это говорит о том что она совсем не уверена в своем выборе, т.е. в вас, во-вторых она отлично знает что совместные встречи втроем не комфортны для вас, но ей плевать на ваш дискомфорт, она отлично знает что вам не приятно ее общение с другим мужчиной, но ей плевать на то что вам это не приятно, она чешет свое ЧСВ и решает свои проблемы за ваш счет. Как только она встретит мужчину которого полюбит, то скорее всего сразу отправит во френдзону или вообще забудет про вас обоих.

Анна пишет:
Чота ржу.

Питерский пишет: И правильно делаете

Всем спасибо за ответы!
Помогли мне окончательно разобраться и определиться в ситуации.
Из того, что хотелось бы уточнить, касательно последнего комментария от Анны: фактов решения тех или иных семейных вопросов за счет аленя нет. Предложение привлечь к решению одного из вопросов "просто друга" в начале наших отношений со стороны жены было, но я сразу дал понять, что подобного не потерплю. До отношений со мной - да, данный алень для решения вопросов привлекался: помочь с ремонтом, отвезти куда-либо и.т.д. Поэтому сейчас, думаю, основной смысл присутствия его на коротком поводке, с точки зрения жены заключается в следующем: во-первых, проверенный в прошлом "бесплатный" инструмент решения вопросов может однажды пригодиться и в будущем (мало ли как сложется дальше), во-вторых: соглашусь с Котичег - в периоды охлаждения в отношениях, есть запасной аэродром, где можно найти утишение. Соглашусь также и с Питерским в том, что сам факт существования подобной ситуции намекает на "не до конца принятое решение" со стороны жены в отношении меня. По всей видимости, это удобно и выгодно: ты везде по чуть-чуть, но нигде не до конца и не целиком и полностью. Согласен также с Александром про фразу о здоровых отношениях.

Эта женщина для брака непригодна, это надо понимать и не упускать из виду никогда.