ТЕМА: Недопара, или не определилась..

Она в школе - Уроки,экзамены. Нету времени
Она в универе - пары долго идут, устаю, много задают, сессия мне некогда
Она когда выйдет на работу - устаю, много работы, задерживаюсь
Она на пенсии -ноги болят, уже поздно, а ты вообще кто?
Короче если ты ей не нужен, то это все ты будешь слышать от неё)

Михаил пишет:

Хорошо, давайте просто предположим что дама говорит правду, и действительно настолько занята учёбой, что у неё не остаётся времени на вас. Но в этом случае возникает резонный вопрос : она пишет докторскую диссертацию ? или она круглая отличница на потоке ? может она классический "книжный червь" ? Даме 20 лет, она живёт в социуме, и в этом возрасте хочется любить и быть любимой, а не посвящать всю свою жизнь без остатка учёбе. Если бы ей хотелось встретиться с вами, она лишний раз задвинула бы учёбу. Без вариантов.

Михаил пишет:
Бывают. Но обычно такие люди не сильно интересуются отношениями.

Михаил пишет:
Это классическое привитое чувство вины, идущее корнями из вашего детства. Вы не верите в себя, не цените себя, и не доверяете себе, и воспринимаете ваши поступки в негативном ключе, мол, "если брошу её, то упущу такую королеву, при этом сам я могу разрушить отношения, а дама, она почти святая", хотя, по сути там и разрушать нечего, потому что ничего нет .

Михаил пишет:
Берутся подобные мысли от неуверенности в себе. Как следствие этого, вы цепляетесь за людей, многие из которых этого не достойны. Здесь дама всего лишь сказала вам что вы ей нужны, а вы уже назвали эту встречу КРУТОЙ
Бороться с подобными мыслями только через повышение самооценки, осознания себя полной личностью, и выработки для себя внутренних правил общения с людьми :как с вами можно поступать, а чего вы терпеть не будете ни при каких условиях. После этого придёт осознание того что в отношениях участвуют двое, и эти двое должны одинаково вкладываться в отношения. А сейчас у вас дама морозится и манипулирует, а вы страдаете от чувства вины, в страхе разрушить то чего нет.

Михаил пишет:
Очень просто: соотносить её дела со словами. Всё видно, как на ладони. Тут, главное, не начать обманывать самого себя, а трезво давать оценку.
Михаил пишет: Бывают. Ещё даже не такие бывают. Иногда так лицемерно себя и коварно ведут, что начинаешь симпотизировать крокодилам.
Михаил пишет:
До боли всё знакомо. Сам таким был и тоже думал, что "это Судьба и лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что не сделал!"
Какой же дурак я был... Таким образом я просадил 10 лет в трубу и пятый год после развода продолжаю отхаркивать эту "Судьбу".
Цените себя, уважайте и берегите! Отвечайте взаимностью только тем, кто сам вам готов открыть свою душу и сердце, кто готов жертвовать собой ради вас.

Михаил пишет:
На будущее, это самая неэффективная из всех возможных реакций на отказ. Она выдает в Вас страх неудачи и неуверенность в себе - "ну да, конечно, она отказалась, и чего еще ждать такому лузеру как я. буду ждать пока она позовет". Она оставляет очень плохой осадок внутри Вас и транслирует неправильный месседж наружу о ваших границах дозволенного. Даже пошуметь и поскандалить лучше чем так. Но есть другая, гораздо более эффективная реакция на отказ...

Спокойным голосом - "вот как? а почему нет?" (в зависимости от ситуации можно нахмурить брови и добавить интонации "че за дела" по вкусу, но по форме все должно быть нейтрально-вопросительно, потому что вы пока не знаете наверняка, уважительна ли причина и если перегнуть брови, то можно попасть в неловкую ситуацию).

И теперь смотрите, вы сразу показываете свой интерес, настойчивость (но не настырность), ей приходится оправдываться, а вы оставляете за собой финальную эмоциональную окраску события, неловкость момента для дамы (или в бизнесе, например) закрепляется и в след раз этой ситуации постараются избежать. А вы получите нормальный психологический фон и дадите правильный отклик наружу.

Единственная опасность - вопрос на вопрос. На "а почему нет?" может следовать эмоция "ты мне не доверяешь?" или "для тебя мои дела неважны!" Спокойно. Это манипуляция виной. В нее не вовлекаемся - "я хочу знать насколько уважительная причина твоего отказа?".
Дальше или идет нормальный расклад по делам, который Вы можете оценить или обида-игнор - и это опять манипуляция виной. Тут уже делаем выводы.

Господа, спасибо вам всем за дельные советы. Приятно находиться в обществе, в котором тебя могут понять и поддержать без унижений и оскорблений. Ваши комментарии можно перечитывать по несколько раз на дню, а вместе с этим приходит иное видение своей ситуации и бОльшая уверенность в своих действиях.

Какая разница почему вам сказали "нет". Отношения это не рынок и не торговля на базаре. Лично я не заморачиваюсь вообще причиной отказа. "Нет" - идем дальше и все. А начинать "что, зачем, почему"... Не думаю что вам на это дадут честный ответ. Начинаются какие-то игры, лишние диалоги. И как раз идет демонстрация того, что вас этот отказ задел. А наговорить можно все что угодно. Нет и все, досвидос. Вот это уверенная позиция уважающего себя мужчины, который не тратит время на всякие пикаперские подкаты и не выясняет у чужой женщины "что, зачем и почему". Когда существует сформировавшаяся пара и семья можно и нужно обсуждать многие моменты. Мужчина показывает женщине свою симпатию, а женщина либо соглашается либо нет. Тем самым, женщина следует за мужчиной. Мужчина не прыгает на задних перед женщиной, выспрашивая "а почему? а зачем? причина отказа? цель вашего визита в сша?")))) и т.д
Как раз попытка кому-то доказать что "я не лох" выдает страх и неуверенность в себе.

Лис пишет: Вообще-то это вежливый отказ от отношений. Просто мужчина не понравился. Но он отношений не предлагал, поэтому и отказать ему не в чем. Просто начать игнорить - тоже странно, вроде общаются спокойно, гуляют, вроде не ссорились и не домогался. Так с чего девушке самой прекращать общение в данной ситуации?.

Потому что если отказать прямо, то неуверенный мужчина обижается и может начать истерить, бегать и выяснять "ну почему не я? У тебя кто-то есть? .. Ах ты, ...стерва" . И за кустами маячить после работы, проверяя, не встречается ли с кем девушка. Либо мужчина слишком самоуверенный и, получив прямой отказ, сразу оскорбляет, типа "ах какая ФИФА, посмотрите на нее, посмела не ответить на мою симпатию. Ату ее...самку собаки...".

Поэтому вежливой и симпатичной девушке, которая общается "с простыми ребятами" и "недообразованными мажорчиками", которым нефиг делать,
кроме как искать отношений и контактов,
безопаснее и проще быть "вечно занятой".
В надежде, что авось поймет поклонник когда-нибудь, что надо оставить ее в покое и УЙДЕТ САМ. Либо ему надоест постоянно "предлагать симпатию" и ждать согласия.
Прекратит общаться сам, без ущерба для своей мужской репутации, самооценки и, самое главное, без душераздирающих угроз покончить жизнь самоубийством или угроз девушку отлупить, или чего похуже за ее "гонор" и переборчивость...

Мужчины тоже часто используют эту схему "я на совещании-в командировке- телефон потерял-дела-мама-дача", когда женщина мужчине не нравится, но в покое его не оставляет. А прямо отказать почему-то "неудобно" или до женщины не доходит, что она может просто быть не привлекательна и не нравиться этому конкретному мужчине.

В случае автора девушка может себя ценить высоко и "дружить из благотворительности". Типа парень сохнет, надо его порадовать своим обществом, когда время есть, чтобы не страдал в одиночестве. Возможно, просто носит корону глупости и тщеславия, что такая королевна, что своим общением всех омп в радиусе километра делает счастливыми)) Мало ли, какой лапши на уши ей поклонники и подруги навешали))))

Это не вежливый отказ от отношений, потому как она сама спустя довольно продолжительное время возобновляет общение и говорит, что ей нужны отношения. Со своей стороны я наоборот никогда не навязывался. Она же говорит - навязывайся.

Дмитрий пишет:
На мой взгляд, разница существенная. Нет нету рознь "Нет" потому что нравится другой это одно, а "нет" потому что родственник умер или после операции шов болит и неловко говорить об этом с пока посторонним человеком - другое.
И еще, не вникая, даже поверхностно, в природу "нет" человек дает себе возможность принимать решение при недостатке информации. Это не очень хорошо для уважающего себя мужчины, потому что это самоуверенно. А такое решение с большой степенью вероятности может быть ошибочным. И такая привычка будет вредной не только в отношениях, а и в бизнесе, в учебе, в воспитании детей и т.д.


Это может быть так. Но нечестный ответ и игры - это тоже информация. Принимая их во внимание - уже можно сделать свое решение более ответственным. А может быть не так, и может оказаться что первое впечатление было ошибочным.


Согласен, что прыгать на задних перед женщиной не следует. Но ведь об этом и не шло. Есть разница между выспрашиванием и умением предложить держать ответ за свои слова и поступки. Первое - удел неуверенного мужчины, ценность женщины для которого неоправданно высока. А второе - это сильный шаг человека, который хочет понимать ситуацию и который дает другому человеку право обьясниться и не только в отношениях. Иначе получается как в суде - зачем давать обвиняемому шанс на защиту, и так понятно что он преступник, на костер его...

Мне кажется, что наши точки зрения разные и мы их достаточно обосновали. Очень здорово, что эти два мнения стоят рядом и автор темы может прочитать оба и определиться для себя. Думаю, так на хорошем форуме и должно быть.

Михаил пишет:
Сдаётся мне, что вы хотите её запикапить, завалить в койку и тем самым типа "отомстить". Не надо так.

Вот вы два сапога пара. Кто кого перехитрит. Ну хитрите, дело ваше. Только не жалуйтесь, что противник оказался хитрее. Сами, по своей воле в эту игру стали играть.