ТЕМА: Недопара, или не определилась..

Дополню, что написанное про людей которые между собой не состоят в отношениях и один делает предложение другому

(Дополню, что написанное про людей которые между собой не состоят в отношениях и один делает предложение другому)

Написал и увидел, что уже ответили. Дописать, как раз решил, после вопроса сыну: "будешь есть", и его ответа Нет, автоматом сам и задал Почему)

Связка Нет-Почему в отношениях, когда нет поводов считать женщину не своей, это как раз активность в свой круг, в уже в свое окружение.

"Оставаться собой", тоже хотел употребить это выражение. Можно быть и достаточно экцентричным, но при этом собой. Как раз в "быть собой" я считаю не входит выстраивание отношений с людьми, которые дали понять, что НЕТ. И узнавать причины другого чужого человека это путь от себя. В идеале на "пути к себе" я считаю даже с близкими не обязательно спрашивать "почему", например собрался ты идти в баню, ты туда идешь, зовешь друзей, и если кто не идет не стоит спрашивать почему нет. Лучше сказать иду в баню со стольки то до стольки, жду тех, кто хочет придти или пишите, кто придет. Кто тебя ценит/ уважает сам укажет причину НЕТ при необходимости. А ты едешь в баню, потому, что любишь туда ходить, с тобой те, кто хотел и не давишь на тех, кто считает тебя другом, но не любит баню. А с тем, кто не любит баню, можно обоюдно сходить на рыбалку, так как и ты и он ее любите. Это, так для примера.

Про детей, вот например играют дети, компания и к ним приходит ребенок и говорит "хочу к вам", а ему нет. Если бы на месте ребенка был мой сын, я бы ему предложил не спрашивать почему, а заняться интересным делом, с большой долей вероятности, к нему бы присоединился кто-нибудь. Ну или как минимум он бы занялся интересным делом.

П.С. взаимно

Святослав пишет:
А если нет потому что глисты беспокоят? а если нет потому что лесбиянка? А если нет потому что ну что-то я не знаю, хз, чё-то как-то и чё куда?
Зачем пытаться гадать на кофейной гуще и загонять себя в тревожные мудрствования? Вам сказали нет. К чему сидеть у порога, если вы постучались, а вам отказались открыть дверь? Долго будете у порога-то сидеть? День, два, месяц, год, всю жизнь? Некоторые всю жизнь ждут заветного "да", сливают всю жизнь в унитаз. Или с завидной регулярностью стучатся в закрытую дверь, всё время поддерживая в себе токсичную психологическоую зависимость от человека, вместо того, чтобы отвязаться от него и жить дальнейшей жизнью, полной новых людей. Так и живут всю жизнь в состоянии фрустрации, зарабатывают депрессии, язвы, алкоголизм, инсульт. И не видят, что на этой фифе свет клином не сошёлся, на планете 3 500 000 000 женщин.

Есть хорошее правило. В случае отказа пригласить ещё раз через пару недель. Уже последний раз, после которого вообще никак. И то это если в навале отношений. А если в середине, то значит всё плохо, и пора завязывать всю эту байду.

И ещё прочтите статью "Как реагировать на женские отказы".

Святослав пишет:
Потому что на работе вы состоите в многолетних (или не очень) деловых отношениях с работодателем/подчинёнными. Потому что в семье вы состоите в длительных родственных отношениях с ребёнком. В обоих случаях это не посторонние люди, с которыми вас связывают те или иные обстоятельства.
Когда вы получаете ответ "нет" от посторонней вам женщины, вы находитесь в похожей ситуации когда спрашиваете зажигалку на улице у прохожих. Может прохожие не курят, и поэтому не носят зажигалку, а может забыли её дома, а может им не понравилось ваше лицо, и они не хотят давать вам эту зажигалку. Вам же не приходит в голову задавать им вопрос "почему" , когда вам ответили "нет". Но даже если бы вы это вопрос и задали, то честно вам на него ответит примерно треть, остальные либо соврут, либо просто проигнорируют ваш вопрос, потому что для них вы человек абсолютно посторонний. И самое восхитительное, что ответ на этот вопрос никак не поможет вам в дальнейшей жизни, если только вы не выбрали статистику своей профессией, потому что каждый человек уникален, и его восприятие лично вас у каждого своё, уникальное. То что "работает" у одной женщины в отношении вас, совсем не будет работать у другой.
В отношениях с женщинами работает принцип "свой-чужой". Если вы в длительных отношениях с женщиной, то любое её "нет" должно хоть и не всегда вызывать у вас вопрос "почему". Она для вас человек не чужой, вас многое связывает, и поспешные решения без исчерпывающей информации принимать как минимум глупо. Но если женщина вам просто нравится, вы не в отношениях, вы по сути никто друг другу, и на ваш вопрос вы получаете "нет" , то задавать вопрос "почему" как минимум странно. Говорить при этом о том, что из её ответа вы можете получить какую-то ценную информацию для себя, ещё страннее. Вы с этой женщиной чужие люди, вы не знаете близко эту женщину, вы лишь приблизительно представляете себе её характер и человеческие качества, также вы ничего не знаете о её честности и порядочности. Без всех этих переменных, любой ваш вопрос к ней как к источнику информации теряет всякий смысл.

Но меня другое зацепило в ваших рассуждениях.

Святослав пишет:
Дело в том, что действительно сильный человек потому и сильный, что не должен и не хочет никому ничего доказывать. Сильный человек - это прежде всего уверенный в себе человек, который никогда не рассматривает для себя ситуацию с позиции "выигрыша или проигрыша" , если только он специально не участвует в соревнованиях.
То что вы обращаете такое пристальное внимание на проигрыш и слабую позицию в действиях мужчины, уже очень тревожный звоночек. Потому что это называется именно "казаться" а не "быть". Мужчине ответили "нет", а он как коммивояжёр пытается вставить ногу в закрывающуюся дверь, и изобразить на лице подобие улыбки. Но коммивояжёра хотя бы можно понять, он за своё унижение деньги получает , и для этого у него есть задача во что бы то ни стало впарить плохой товар, а у нашего мужчины-то что ?
Мне совершенно непонятно почему вы считаете что женщина в сильной позиции а мужчина в слабой. Они вроде не воюют и не соревнуются, чтобы можно было считать кого-то проигравшим или выигравшим.

Святослав пишет:
Мне кажется что большее имеет значение как сам мужчина воспринимает отказ женщины, а не в силе или слабости позиций. Если мужчина воспринимает отказ глубоко лично, то это прежде всего говорит о его глубокой внутренней неуверенности в себе и тяжёлом характере. Здесь действительно будет всё как вы пишете, и череда отказов приведёт к большой неуверенности в себе. Но проблема в том что этот мужчина не обладая уверенностью в себе, поддерживает самооценку на женских "да". Если копнуть поглубже, у него и самооценки-то нет никакой, и вся его "самооценка" - это всего лишь оценка мужчины женщинами (посторонними людьми), что к слову САМОоценка не имеет никакого отношения. Заберите у него этих женщин с их оценкой, и завтра он будет морально раздавлен и не уверен в себе.
Мне кажется вы заходите не с той стороны. Вместо того чтобы мужчине обретать самооценку, быть уверенным в себе и независимым от чужого мнения, вы предлагаете на месте создавать схемы поведения, где неуверенный в себе мужчина имитирует уверенность за счёт построения цепочки вопросов женщине, с целью поставить её в неудобное положение, лишь бы не выглядеть в её (?????) , и прежде всего в своих глазах слабым.

Александр Бирюков пишет:
Ой, Александр, а можно я немного понудю, пока эту фразу про 3,5 ярда женщин не подхватили другие ?
Фраза используется на форуме уже не в первый раз, и значит она "пошла в массы".
Из этих 3,5 ярдов долой как минимум 50%, которое составляют женщины пожилого возраста и не достигшие совершеннолетия девочки всех возрастов.
Из оставшихся 50% долой ещё минимум 20%, которая состоит в браках или отношениях , остаётся 1,4 ярда. Дальше уже посчитать невозможно, даже приблизительно, поэтому "пальцем в небо", как и про 3,5 ярда.
Из оставшихся вычитаем представителей негроидной и монголоидной рассы ...хотя, уверен, некоторые любители со мной поспорят
Из оставшихся вычитаем женщин говорящих на незнакомом вам языке , если конечно вы не полиглот . Хотя, любовь может творить чудеса .
Из оставшихся вычитаем лесбиянок, феминисток, больных венерическими болезнями .
Из оставшихся вычитаем просто неготовых к отношениям женщин.

Итого, свободных и здоровых женщин, готовых к отношениям, никак не 3,5 ярда, а сильно меньше, но всё равно получается что женщин очень много ! Надо только найти ту женщину, которая подходит именно тебе.

Котичег пишет:
Спасибо и Вам за мнение по этому вопросу. В нем я смог выделить собственно все антитезы которые уже выдвигались ранее - посторонняя женщина, ничего друг другу не должны, бессмысленная информация, мужчина неуверен в себе, не уважает себя, имитация уверенности.
Мне это говорит о том, что несмотря на большое количество написанных всеми слов и на время потраченное на анализ и актуализацию этого сценария - эта дискуссия не развивается она закольцевалась в круг и на текущем уровне я не вижу смысла ее продолжать.
Это не значит что я сливаюсь, но я исчерпал свои возможности и не знаю что добавить к сказанному мной ранее. Я пробовал обьяснить свою мысль через бытовой аспект, через мотивационный, через самоактуализацию по Маслоу, через теорию игр (отсюда и слово "проигрывает" применительно к ситуации, его можно заменить словом "проживает" и тогда половина Вашего текста окажется построена на неверной посылке). Ссылаться на всякие псевдонаучные статьи по практической психологии я не вижу смысла, потому что они часто противоречат друг другу. Круг замкнулся.

Предлагаю на этом закрыть обсуждение вопроса "нет-почему".

Для корректности пару мелких уточнений.


Я говорил про сильную и слабую позицию, которую определяет психологичская субьектность действия.
Традиционно субъект находится в более сильной позиции относительно объекта действия.
Хотя справедливости ради стоит указать, что я не являюсь специалистом в этой области знаний, поэтому могу заблуждаться.


А мне кажется что восприятие сильно зависит от обстоятельств, которые в частности определяются силой и слабостью позиции. Хороший пример, как в корейской войне работали с пленными американцами, как через грамотную работу с позицией меняли их восприятие. Об этом можно почитать в соответствующей военной литературе. Если к нашему случаю, то проживание этой ситуации в пассивном ключе со временем меняет восприятие женского отказа.


Есть один хороший украинский анекдот.
Сидят на лавочке два пожилых украинца в деревне. Подходит к ним иностранец.
- Hallo! How can I get the railway station?
- А? Шо?
- Do you speak Englisch?
- А, не-не-не..
- Sprechen Sie Deutsch?
- Не-не, не понимаем.
- Habla español?
- Тоже не понимаем...
Ушел иностранец. А один мужчина другому говорит:
- Вот смотри Николай, какой умный человек, как много языков знает...
- И что оно ему - помогло?

Но резюмирую: я нахожу ответную позицию сильной, а многие аргументы обоснованными.

Котичег пишет: Мне кажется, что это ваш личный фильтр на высокопримитивную недалекую самку, которой "играй гормон" важнее серьезных отношений и разумного ответственного поведения по жизни.
Что в 20, что в 40 такая женщина будет одинаково гулящей). Потому что "играй гормон" желание любить и быть любимой не равно осознанному желанию любить и быть верной одному мужчине по жизни!

Святогор пишет:
Уважаемый Святогор, мне кажется, это ваш личный "неправильный" фильтр на высоко примитивных ОЖП, которые лишены способности сопереживать и эмпатии.

Извините за переход на личность.

Но баба, у которой случились серьезные проблемы у родных ей людей, и которая при этом сохраняет трезвую голову и находится "в поиске отношений", грамотно флиртует, ярко показывает свой интерес к мужчине - просто бессердечная и продуманная щука. Или это баба, которая живет полностью без эмоций и мозгов, только нижней чакрой.

Нормальная адекватная женщина, которая переживает за близких, решает их проблемы, в этот момент не способна думать об интересном ей мужчине. Она занята и умом и сердцем проблемами родных. Поэтому у нее нет душевных ресурсов "ритуально флиртовать" и думать, как бы не спугнуть и привлечь интересного кавалера. Ей проще сказать "нет" без обьяснения своих проблем и жалоб постороннему человеку.

Котичег пишет:
Дык а нужна-то вообще всего одна) Так что всё нормуль

Святослав пишет:
Те, что веруют слепо, — пути не найдут,
Тех, кто мыслит, — сомнения вечно гнетут.
Опасаюсь, что голос раздастся однажды:
«О невежды! Дорога не там и не тут!» (c, Хайям)

Думаю, спросить можно, но только если ты сам сильный человек, готов честно увидеть и осознать свои недостатки, и тебя это не выбьет из колеи.
Еще спросить можно у адекватной женщины. Честный ответ возможен только в том случае, если женщина взрослая, тебя как человека изначально уважала и видела в тебе личность, а не просто самца человека или ресурс.

Более того, нормальные ВЗРОСЛЫЕ адекватные люди сами уважительно и честно объясняют друг другу причину расставания. Потом в "камбеки" не играют, даже если и больно и чувства есть, и минуты слабости накрывают.

А если мужчина и женщина оба низкого культурного уровня , то они "не заморачиваются", живут-поживают на своем невежественном уровне и считают, что весь мир создан для них.
Мне кажется, что такие люди живут как животные. Ощущением своего личного "минутного эмоционального комфорта". Если животных кусают мухи, то они уходят в другое место. Если животные привязаны в стойле, им тесно, и мухи их заедают, то они начинают реветь, лягать или кусать друг друга. Животные не способны осознать, что мух можно потравить репеллентом или уйти на вольный выпас....даже если подарить животным баллончик с ядом от мух и прочитать лекцию как мух вытравить)))).

Люди, которые живут по принципу животных, не осознают, что понимание, общение и отношения, даже при "настоящей любви" нужно строить обоим, хоть у каждого в паре и своя роль....Что отношения- это всегда взаимный процесс. Что всегда есть люди, которые сильнее и слабее тебя, намного умнее и намного глупее тебя. Есть люди с другими понятиями о жизни и с другими ценностями и взглядом на мир. В конце концов есть люди, которые в принципе не поймут твоих даже самых логичных и простых объяснений, потому что они зациклены на себе, догматичны и полностью зашорены и "на своей волне". То есть для них всегда есть два мнения: "одно мое, другое неправильное"(это в тему вашего анекдота о языках.... В этом плане вообще тяжело общаться с псевдообразованными особями обоих полов...когда высшее образование считается "сертификатом, что ты умный"... Проще найти понимание с иностранцем, который языка не знает, но не считает себя познавшим всю мудрость мира)

Таким ограниченным людям в случае расставания, и правда, лучше ничего не выяснять, а вежливо съехать с темы.

Бесполезно объяснять ограниченной дамочке или омп, что не так, и почему вы его отвергаете.
Не нужно самой спрашивать мужчину, за что он тебя "бросил", если ты не готова услышать о своих косяках и считаешь себя прекрасной и правильной женщиной.
"Нет и нет", не сложилось, не твой человек.... просто проехали. Так всем веселее, безопаснее и спокойнее.

Логика такая. Если бросили тебя, значит не оценили. Анализировать сильно не нужно, себя менять невозможно и вообще за гранью разумного.
...а уж спрашивать у женщины(низшего по разуму существа), что не так....это только снизит самооценку и заставит думать, анализировать свои косяки, заниматься самокритикой и огорчаться... Поэтому нужно зализать раны, восстановить самооценку и идти искать похожую на тебя самку. В принципе, эта логика тоже работает.

Просто это "метод простого сравнения и перебора", а не "метод осознанного сравнения, анализа и развития"

Идет обезьяна по степи, холодно, пить хочется.
И вдpуг видит: стоит фонарный столб, а на нем - бутыка водки.
Hу обезьяна начинает тpясти столб, а внутpенний голос говоpит:
" Обезьяна, подумай ! ".
Обезьяна подумала, сходила, нашла палку, достала бутылку водки и согрелась ...
Идет студент по степи, холодно, замерз.
И вдpуг видит: фонарный столб, а на нем - бутылка водки.
Студент начинает тpясти столб, а внутpенний голос говоpит:
" Студент, подумай ! ".
- Чего тут думать, тpясти надо.
" Студент, подумай, или сходи за лестницей...или посмотри, как обезьяна бутылку достала ! ".
- Чего тут думать, мне надо больше физически тренироваться и сильнее трясти.