ТЕМА: Женская агрессия к ребенку

Дмитрий пишет:
Такое ощущение,что мы с вами в одном доме живём)), у меня точно такая же ситуация, внизу живёт женщина, с дочерью, дочери лет 8, наверное второй или третий класс, мамаша постоянно на неё орёт матом, причём может и часа в два ночи, "я тебе что СКАЗАЛА, ты о*****ла чтоле, а ну пошла отсюда,тварЬ". и в таком ключе, всё очень хорошо слышно, дочка постоянно рыдает,вот реально почти каждый день плачет ребёнок от мамкиных окриков, только там женщина одна живёт, без мужа, но мужиков к себе приводит)). Еще как-то наблюдал, как одна мамаша тоже свою дочь лет четырёх прям посреди улице начала трясти и бить, причём очень сильно, я ей сделал замечание, на что она мне с перекошенным от злобы лицом ответила,что не моё дело и что заведи сначала детей, а потом раздавай советы). Как я понял в России так многих воспитывают, за что в европейских странах реально к уголовной ответственности привлекают.

Артем пишет: Бытие изначально определяет сознание (с). И только потом сознание влияет на жизнь человека в ограниченных пределах.

Если вокруг женщины детдомовцы с поведением и взглядами детдомовцев, есть халявное пособие в три копейки, на которое поесть и размножиться можно, а напрягаться при этом не надо, то "высокодуховной и осознанной" женщина никогда не станет.
У нее психология, что ей все должны. Плюс она неразвита. У моей девочки -детдомовки шансов стать нормальной развитой личностью, а не животным, к сожалению, в этой жизни нет.

Артем пишет: Моя логика другая. Попробую ее пояснить.Это не формальная логика, когда "Если А = Б и С=Б, то А=С ", а диалектика, когда в реальной жизни на практике приходится находить свой баланс между взаимоисключающими вещами. Формальная логика вообще очень примитивная вещь, которая работает не везде и не всегда.

Попробую пояснить на примере женщины, которая орет на ребенка в посте автора.Там очень мало исходных данных, но кое-какие тривиальные выводы сделать можно.

Чтобы женщина была доброй, сильной и хорошей, у нее одновременно должны быть возможности(то есть силы) и мотивация.

1) Сил развиваться(не орать на ребенка) у женщины сейчас нет.
Силы быть доброй и мудрой у нее появятся только тогда, когда ОНА БУДЕТ В МЕРУ удовлетворена своей жизнью. И это должна быть удовлетворенность ее жизнью в целом: работа, семья, досуг. Если у женщины будут силы на жизнь и удовлетворенность жизнью, то и ребенок станет не обузой, а радостью.

2) Мотивация развиваться у такой женщины будет, только если ОНА БУДЕТ немного неудовлетворена. То есть, внешние обстоятельства заставят ее меняться в лучшую или худшую сторону.

Например, женщина сама наведет порядок в своей голове, если о ней начнет заботится муж, а не просто приносить какие-то деньги, или если муж от нее совсем уйдет.
Или, если вдруг у женщины появится подруга- талантливый педагог, которая научит женщину правильно заниматься с ее ребенком. Подруга находит к ребенку подход, ребенок с интересом начинает учить буквы, женщине становится легко и понятно заниматься уроками с ребенком каждый день.
Потому что приятно, что ребенок слушается, учит буквы и начинает быстро читать. То есть, есть реальный хороший результат, а не выматывающие беспросветные уроки, которые каждый день не приносят ничего, кроме усталости, потому что женщина тупо "дрессирует" ребенка, и орёт на него от собственного бессилия.


Вот такая диалектика.

Артем пишет: К сожалению, я снова коснусь "основного инстинкта", хоть вы достаточно резко отреагировали на мою формулировку.

ВЗАИМНАЯ качественная интимная близость - это такая же важная базовая часть любых здоровых супружеских отношений, как равный материальный достаток и одинаковые взгляды на жизнь.

Здесь на форуме люди почти никогда не обьясняют плохую семейную жизнь или развал отношений проблемами в физической совместимости партнеров. Как будто все такие благородные божественные создания, что живут вместе только по идейным соображениям и высокой платонической любви... Максимум, обвинят женщину или мужчину в высокопримативности или несходстве темпераментов. Но, на мой взгляд, на практике, проблема будет пошире и посерьезнее...особенное если учесть культ пивасика, гиподинамию и лишний вес м и ж

"Выполнение супружеского долга со стороны мужчины" - это его прямая обязанность в здоровых отношениях. Женщина, которая ЗАмужем, должна быть нормально удовлетворена мужем. Также и женщина ОБЯЗАНА качественно удовлетворять мужа. Здесь нет последовательности, кто кого должен удовлетворять первым. Или оба стараются что-то делать и качественно удовлетворять друг для друга максимально по своим возможностям, или нормальные отношения невозможны.

Качественная интимная близость в здоровых отношениях - это не дар, который нужно выслуживать своим хорошим правильным поведением, а "супружеский долг" и "супружеская обязанность". Если мужчина хорошо выполняет свой интимный долг, а женщина хорошо выполняет свои интимные обязанности, без оглядки, что для него сначала сделал партнер, то отношения здоровые.

Если качественную близость(и духовную и физическую) сначала надо "заслужить" своим правильным поведением - это нездоровые отношения.

Именно поэтому адекватные люди обоего пола ни при каких обстоятельствах не "наказывают" своего партнера отсутствием качественной интимной близости, независимо оттого, какой у партнера"порядок в голове" или как партнер себя ведет.

Если уж мужчина выбрал себе женщину, то он ее удовлетворяет как она этого хочет, пока мужчина считает нужным быть с ней в отношениях.

Если по любой причине мужчина удовлетворить свою женщину больше не может (или не хочет), то отношения становятся нездоровыми.
И мужчина обязан эти отношения прекратить или что-то исправить в себе и снова начать удовлетворять женщину

Тоже самое справедливо и для женщины. Если не можешь мужчину удовлетворить во всех смыслах, то или меняйся и удовлетворяй мужчину, как ему это нужно, или уходи

Анна,
какая-то странная у вас диалектика, уж извините.

1) Удовлетворение можно получить, занимаясь разными вещами. От катания на сноуборде до чтения книжек.
2) Вы так и не написали, где же взять качественную личную жизнь, не починив предварительно башню и убеждения. А в вашей диалектике починка стоит строго после этого условия, как не напускай тут тумана.
3) Ваша девочка-детдомовка, по вашей же истории водит к себе мужчин- а значит ведет регулярную половую жизнь. Т.е. интим у нее закрыт, а башня все как-то не чинится. Не работает ваша диалектика.

Я объясню свое отношение к этому вопросу. И в него впишется в том числе ваш тезис про "все мы люди, а не олимпийцы".

Так вот- качественная интимная и личная жизнь- это БОНУС. Который наступает строго после починки башни и приведению жизни в порядок.
До починки башни- удовлетворение надо искать в других вещах- хобби, отдых, спорт и т.д. Оттуда и подкормится ваш "внутренний зверь".

А использовать близость мужчина-женщина для того, чтобы временно охладить свою перегретую башню- это как раз очень животный подход.
У вас тут смешаны 2 периода- до отношений и после.
Если во время отношений "загоны" выходят за разумные рамки, то варианты:
1) Кто-то не распознал демо-версию. Вывод- расставание.
2) Кто-то кого-то не понял. Вывод- фиксить либо расставание.
3) Кто-то все прекрасно понимал, но от неразвитости и от интимного зуда соглашается на деструктивные отношения.
Вариант 3 на мой взгляд самый частый.

Артем пишет:
Пока вы будете так считать, вся ваша личная жизнь будет лететь в пропасть. Это ни какой не бонус, а основное движущее в отношениях! Матчасть подучите!
П.С. Мне одному создаётся впечатление, что под данным ником пишет женщина?

Святогор пишет: Вы невнимательно читаете.

Я писал, что вообще отношения с женщиной- это бонусная программа в жизни. Для тех, у кого все в порядке с головой.
И ясен пень, они строятся в комплекте- в т.ч. с интимом.
И нормального интима без нормальной психологии в паре не будет.

Но отношения (да-да, с интимом, озабоченные вы мои) наступают только после приведения в порядок своей жизни.
А люди по сути ради получения интима- лезут в ту сферу жизни, к которой не готовы.

PS с вашими сомнениями разбирайтесь сами- тратить свое время на личный контакт я не буду.

Святогор пишет: Скорее человек, который переоценивает тему секса. Не похоже на женщину, похоже на ханжу. Вслух говорится "что положено", но официальные слова не соответствуют реальному положению вещей.

Бонус-это сильно, конечно.

Артем пишет: У меня создалось впечатление, что вы считаете интимную часть отношений чем-то плохим, запретным и постыдным. Но, одновременно, и бонусом и наградой. Как по мне, это - жуткое сочетание.

Мне кажется, это похоже на очень сильные комплексы, которые любым разговором можно только усугубить и скатиться в пошлость или в ханжество.

По-хорошему, можно было бы проработать тему с профессиональным психологом или сексопатологом, который который работает с бесплодными супружескими парами. Извините, но мое мнение таково.

Дальше обсуждать не буду, потому чтоне хочу, чтобы беседа приняла нездоровый оборот.

Мне интересно обсуждать только основные составляющие здоровых, спокойных и осознанных отношений людей, а не животных или проституток обоих полов. Моральные и поведенческие девиации обсуждать не буду. Еще раз извините, если ошиблась на ваш счет и случайно дала оценку вашей личности.

Это вы мне пишете?
Человек, который в каждом межполовом конфликте видит недостаток секса?
Срочно верните Анну за компьютер!
Ну вот, накидали мне негативных маркеров и в кусты.
Нет уж, доводите беседу до конца, а то неприлично получается.
Нет, я считаю интимную жизнь нормальным продолжением здоровых отношений.
А вот терпеть ненормальных партнеров ради секса, еще и некачественного- считаю дурацким поведением.
А веру в то, что с ненормальным партнером вдруг может получиться хороший секс, да который еще и все исправит в отношениях- наивной.
Комплексы есть у всех.
Могу выдать вам встречный анализ- возможно (!) у вас в прошлом были отношения, которые (как вы думаете) закончились негативно из-за плохого секса. Хотя возможно (!) причина была другая, а темой секса вы прикрываете неприятные для себя размышления об этих отношениях.
Пошлость- это терпеть бракованных женщин или мужчин из-за полового зуда.
По моему мнению- наблюдаться у психотерапевта должен каждый первый человек возрастом за 30 лет.
Не постоянно, но периодически.
Это как ходить к зубному врачу.
Поэтому если вы хотели меня обидеть этой естественной (и практикуемой мною) процедурой- мимо.
Я о них и говорю.
В здоровых осознанных отношениях- мужчина и женщина встречаются некоторое время, потом спят (можно начать быстро, можно попозже), потом тестируют друг друга.
Если тесты не проходят- процедура повторяется, но уже с другим партнером и так до тех пор, пока это не заканчивается смертью.
В редких случаях- процесс тестирования идет лет 30-40, значит повезло.
Да, одним из критериев будет качественный интим.
Но он, извините- не перекрывает текущую башню у партнера и уж точно- не способен что-то наладить в психике человека.
Это просто секс- ну будет у пары один лишний стимулятор хорошего настроения.
Но он ничего не перекроет.

Также и в истории из начала топика- в той семье может быть тысяча причин так вести себя с ребенком.
И у женщины может быть качественная, регулярная половая жизнь- и ничего она не меняет. Ну может- без нее она бы кричала на ребенка еще чаще.
А вам, вежливый и доброжелательный совет- пересмотрите свои жизненные истории (сами или со специалистом). Не прикрывайтесь интимными отношениями от правды- скорее всего, там гораздо больше, чем вам кажется.