ТЕМА: как восстановить уважение мужчины к себе?

Извините, что будет жестко. В чем мне видится проблема.
1) Вы не уважаете женщин. Для вас свободная или разведенная женщина, привлекающая внимание мужчин, - второй сорт.
2) Вы не уважаете мужчин. Для вас свободный мужчина - алень, а женатый достигает уровня бога, хотя он может быть последней сволочью.
3) Вы не уважаете мужа, т.к. отказываетесь принять, что ОН не видит в вас женщину (другие могут). Вы эгоист, который хочет заставить других делать то, что они не хотят. Ваш муж тоже эгоист, у которого есть рабыня. Вы думаете, что он слабый человек, не способный принять решение, но это не так. Если он вас поставил в такое унизительное положение, то вы слабее его. А никому не нужна жалость более слабых, чем он сам.
4) Правильное состояние изменившего мужчины, если он хочет остаться в семье, - кланяться в ноги и долго просить прощения.

Если вы хотите вернуть уважение мужа, то сначала верните уважение к себе.
Чтобы вернуть уважение к себе вам нужно:
1) увидеть еще раз, что вы - привлекательная для других мужчин женщина и на муже мир не сошелся. Чтобы быть привлекательной нужно хорошо выглядеть и это не елочная мишура. Изменять нет необходимости, хотя вы имеете на это моральное право, т.к. он вам изменял (око за око, зуб за зуб).
2) Не нужно оправдываться и не нужно оправдывать других. Взрослые люди отвечают за себя.
3) Не нужно учить мужа как жить, т.к. он - взрослый человек. Если не согласится на ваши условия, то увеличьте дистанцию от него.
4) Не нужно ждать указаний от мужа, как вернуть его уважение. Это все будет ложь.
5) Не нужно без необходимости объяснять свои действия и требовать объяснений от других.
6) Идеальным будет разъехаться и оставить ребенка себе. Это ваш козырь и на вашей стороне закон. Если он хочет общаться с ребенком, то придется договариваться, причем с сильным учетом ваших условий.
7) Не бойтесь любого исхода ситуации. Вы должны сражаться за себя и за ребенка. Все, кто хотят, чтобы вы были несчастливы, - ваши враги. А врагов не нужно недооценивать.

Здравствуйте, Анна. Выше вам очень верно все сказали: вы хотите развестись, но нести груз ответственности за это за обоих - себя и мужа - вы (пока?) не готовы. Ситуацию осложняет то, что ваш супруг - осознанно или нет - действительно, манипулирует вами.
Хотел бы дать рекомендацию сколь банальную, столь и действенную: обратитесь к грамотному психологу. С его помощью вы сможете понять, как на самом деле устроены ваши отношения с мужем и как психологически устроены вы сами. Это поможет вам понять, что делать дальше, или что не нужно делать ничего.

Думаю, что проблема ваших отношений не в непонимании или неспособности понять. Тут причина в том, что вы не хотите подстраиваться под вашего мужа. Александр четко описал каким образом влияет женщина на отношения и на семейную атмосферу. Любая женщина имеет врожденные способности создавать любую обстановку в семье, и при желании, если даже они трансформированы во что-то другое под влиянием пропоганды, их можно восстановить, было бы желание. Так же как любой мужчина имеет врожденные способности по организации семьи, так же - было бы желание. Здесь все держится на вас. Муж ваш при любом желании не сможет повлиять на ваши отношения (времена и законы другие). Постарайтесь подстроиться под него и угодить ему и перестать считать унижением быть в состоянии ЗаМужем. Унижают женщину ее испорченый нрав и неспособность выполнять свои природные функции. Не пытайтесь походить на мужчин считая унижением быть ненаравных. Будет желание - вы все нормализуете, а не будет - обречете себя и ребенка вашего на несчастье. Упражняйтесь не в сопрерничестве с мужем, а в угождении ему. Это абсолютно нормально и не унизительно для женщины. Как только у вас появится желание вы увидите как поменяется отношение вашего мужа к вам. Поймите, что природа создала мужчин и женщин разными и наделила разными смособностями и возложила на нас разные функции. И лишь соответствуя своей природной сути можно быть счастливым в семье.

А может я неправильно понимаю все? Может ваш муж лодырь, бездельник и безответственный человек? Может он не зарабатывает и не является защитником своей семьи? Если это не так, то вам следует поменять ваши отношения.

С одной стороны, вы прямо и здраво формулируете проблему. Вы хотите разойтись, однако при этом вы хотите остаться "хорошей" и не брать на себя ответственность за развод. Мне подобной сознательности и честности перед собой очень не хватило в своё время.
Однако дальше вы бредете совершенно не в те дебри. Вместо того, чтобы решать обозначенные вами проблемы, вы под них прогинаетесь и пытаетесь исполнить все условия. И вместо простого решения множите невозможные.

Я попадала в похожую ловушку. Не могла разорвать отношения из-за своих принципов, а меня при этом преследовали навязчивые фантазии, что мой супруг умирает или его уводит другая девушка (или даже меня что-то убивает). Мне хотелось, чтобы произошло что-то - извне, чтобы освободить меня из тех оков, которые я сама на себя надела. Однако время шло, и извне ничего не торопилось происходить. Мое положение становилось всё хуже и хуже, я оказалась в депрессии, и в конце концов мне пришлось действовать самой.

Вы сейчас действуете схожим образом - пытаетесь найти решения, чтобы не менять себя и свои установки. И находите такие "решения", верите в них, невзирая на очевидную невозможность.
Не стоит верить в то, что человек под действием каких-то волшебных слов одумается и начнёт действовать по-вашему. Так не бывает. Ваш супруг избрал удобную для себя манеру поведения, и изменить её аргументами никак не получится.

Так на что же на самом деле вам следует обратить внимание? Фокусируйтесь на том, что вы лично можете поменять, оставьте фантазии о любых обстоятельствах, вам неподвластных (муж - неподвластное вам обстоятельство, да).
Текущая ситуация приносит вам дискомфорт. Вы хотите развестись.
При этом вы боитесь:
1) чувства вины
2) самого развода и препятствий со стороны супруга
3) что "потом будет хуже"

1) Вам нужно разобраться с чувством вины. Честно говоря, я бы настоятельно вам рекомендовала обратиться к психотерапевту. Вам нужна поддержка близкого человека - если такую роль не может сыграть подруга/мама, нужна профессиональная помощь (к слову, чувство вины - один из признаков депрессии). Вы должны понять, что оно безосновательно. Что именно вам изменили, что супругу наплевать на ваши чувства, он строит вас, как ему удобно. Обычная логика подсказывает, что здесь не место чувству вины. Он предал вас, и тем самым выдал вам простор для ответных действий (либо же оправдал полностью любые ваши действия до измены). Поэтому, за что вы бы себя не винили - это входит в этот простор. Вы в своем праве, и не должны испытывать вины.
Желание быть "белой и пушистой" и боязнь принятия решений могут быть основаны именно на страхе вины. Разберитесь со страхом и виной подробнее, вам нужно понять, как с ними справляться.

2) Вы должны понять, что супруг, если к вам так пренебрежительно относится - вам не друг. Не близкий человек. Он - предатель. Он - чужой. И потому не бойтесь развода и препятствий. Пусть чинимые им препятствия лишь утверждают его статус врага. Он не хочет вас отпускать, он хочет вам зла.

3) Вы находитесь сейчас в зоне комфорта. Не слишком приятной зоне, но зато привычной и удобной. Разумеется, вы страшитесь неизвестности, все боятся покидать насиженное место. Однако очень многие люди жалеют, что не покинули его раньше, потому что оказывается там, за границами привычного, не так уж и плохо. Первое время даже просто отсутствие привычных вам минусов будет приносить вам удовольствие, даже то, что вы не считали минусом. А потом вы построите уже новую жизнь, обоснуете новое комфортное гнездо и уже не захотите из него вылезать.

Дальше - вы пишете, что хотите вернуть к себе самоуважение. Да как же вы хотите его вернуть, находясь рядом с человеком, который вас унижает, манипулирует вами, навязывает чувство вины? В такой ситуации неудивительно растерять самоуважение. Сначала вырвитесь из этих оков, а потом вполне вероятно, и не придётся ничего возвращать.
Сократите общение с мужем к нулю. Вы должны уже были понять, что ваши аргументы ничего для него не значат. Вы всегда будете виноватой, мнительной, ещё черт знает какой. Любые ваши мысли он исказит в свою пользу. Не говорите с ним ни о чем, кроме бытовых вопросов. Говорите с другими. Вам нужно "протрезветь" от мнения этого человека.

Насчет ребёнка подумайте, что лучше ему - жить, имея такой пример отца и несчастную мать (и следовательно - таких отношений) или счастливую маму и воскресного папу.

Насчёт же главного вопроса, "как вернуть к себе уважение мужа". Поймите, это очередная уловка вашего сознания, которое избегает прямого и сложного для вас решения проблемы, зато ставит невозможные задачи, на которые можно здорово пофантазировать.

Как-то вот так я думаю.

Доктор Котэ пишет: За совет обратиться к психологу, спасибо. Это действительно хороший совет для меня. К сожалению, с поиском профессионалов пока оказывается также сложно, как и с поиском хорошего соображающего врача-офтальмолога или онколога. Я не ищу халявы, 90% всех моих визитов были визитами к официальным дипломированным специалистам и за деньги. Даже консультации по скайпу. Как я выяснила для себя, дело не в цене. Но те, кто берут дешевле/дороже средней цены по рынку, как правило....очень самодовольные формалисты

У меня был опыт общения с двумя психологами по две-три констультации, было десять сеансов и две консультации у психолога, который продвигал холотропное дыхание и расстановки по Хелингеру(мужу очень понравилось, а по мне муть полная), был опыт общения с двумя психологами-консультантами по скайпу , визиты к двум психиатрам (из-за проблем с ближайшим родственником). И я на практике для себя выяснила, что каждый лечит "что умеет" и "как умеет". Если твоя проблема стандартна, то тебе помогут. Если немного отличается, то никто копать вглубь и разбираться не станет особо. Ситуация приблизительно такая же, как и с обычными врачами. Кто-то профессор медицинских и психологических наук, но ничего не соображает на практике, кроме пары выученных случаев, а кто-то толковый практик-диагност с минимальным образованием, но может помочь.

Правда, в любом случае, опыт общения с психиатрами я оцениваю как крайне положительный для себя.
Во-первых я теперь точно знаю, что я нормальный человек, несмотря на все мои загоны,неврозы и прочие мои личные проблемы. Психиатры проверили между делом .
Во-вторых, их советы по практике приемов общения с человеком в алкогольном психозе здорово облегчили мою жизнь и жизнь ближайших родственников.
В-третьих, я для себя очень четко поняла разницу между "пить антидепрессанты" по совету психотерапевта когда из тебя тянут деньги, время за возможность "поговорить за жизнь"; и моментом, когда нужен хороший врач и "пора реально пить таблетки" , потому что без них человек уже сам не может себя контролировать...

Я работала с хорошим практикующим психологом год, потом был год перерыв, а потом этот психолог умер. Точнее, он осознанно покончил с собой. Я бы сейчас очень даже была рада вернуться и продолжить работу именно с ним, потому что он был умным человеком. Он именно работал с людьми и получал устойчивый положительный результат с очень разными клиентами, а не просто формально раздавал утешительные пилюли и "мозгоправил" так, как люди хотят и рады за это платить. И еще он не вещал прописные истины как панацею, потому что уважал любого клиента ... Пока ищу другого профессионала, или просто адекватного обычного психотерапевта, который работает на результат, а не только по оплаченным часам, и неважно, что будет в итоге.

К сожалению, даже самые дипломированные в разных сферах, опытные и модные психологи занимаются тем, что просто утешают клиента и говорят то, что он хочет услышать. При этом они не имеют ни разумения, ни эмпатии, ни интеллекта, чтобы разобраться в вопросе, осознать с чем именно человек пришел и начать решать проблему. И тогда потом, через некоторое время, просто становится досадно за впустую потраченные деньги)

Но тем больше ценишь профессионализм, когда с ним сталкиваешься, когда есть запрос-есть положительный результат на выходе. Четко и ясно, за что платишь деньги. И неважно, будет это 22 летняя девочка-гештальт-терапевт, или пожилой психиатр-нарколог, который был военным врачом, потом получил две докторские степени и стал помогать людям из любви к искусству.

Другая проблема в том, что делать со своим личным пессимистичным мировоззрением. Здесь психологи не помогут. Тут дело и в воспитании и в истории семьи и в личных жизненных обстоятельствах, которые у всех разные и которые можно воспринимать или через "розовые очки" или "мрачно" А вот поменять свое мрачное восприятие на любовь к жизни, ой как сложно. И еще, когда и сама пессимистка и осознаешь, что мужчина такой же упертый, как Яков, то понимаешь, что ничего, кроме роли Марфы тебя ждать не может. Все-таки Чехов был тоже не дурак и тоже оптимистом не был..
rushist.com/index.php/rus-literature/325...shilda-chitat-onlajn

Вижу, ваш опыт общения с психотерапевтами скорее негативный, чем хороший. Однако мое предложение было не про изменение пессимистического мировоззрения, а про то, чтобы для начала просто разобраться с тем, как вы взаимодействуете с мужем и что вам мешает действовать так, как вы хотите.
Что касается подбора психолога/психотерапевта, то значительная часть моих клиентов сталкивалась со сложностями, похожими на те, что вы описываете - низкая квалификация, вытягивание денег и т.п. Неплохой вариант, как мне кажется - пообщаться с теми знакомыми, кто имеет положительный опыт психотерапии. Можно попросить контакт этого специалиста или через него попросить порекомендовать для вас кого-то толкового. Также сейчас есть интересные и продвинутые сервисы подбора психологов - погуглите, а то будет выглядеть как реклама. Только на В17 не ходите, это ужасное место.

НЕСТЕР пишет: Да, все правильно.
Только, пожалуйста, ответьте на вопрос. Вот вам ситуация.

Муж не любит жену, хочет спать с другими женщинами. Жену игнорирует от слова вообще.

То есть, женщина 24 лет, находясь в браке, после рождения ребенка ведет полностью монашеский образ жизни по желанию мужа в течение 10-15 лет.
При этом муж работящий, полностью содержит семью, защищает от внешних врагов, обеспечивает стабильность, любит и заботится о единственном общем ребенке. Других детей на стороне не делает. Семью не разрушает. Деньги на любовниц не тратит. Помогает родне жены.

Жена хочет второго ребенка, но вместо этого десять лет, по желанию мужа не просит об этом, потому что муж не хочет, а каждый день с радостным лицом готовит мужу ужин и делает вид, что она не знает где и с кем был ее муж. Потому что любовницы мужа время от времени "доводят до сведения" жены, что они существуют .

Разумеется, сама женщина все эти годы мужу не изменяет, именно потому что думает, что мужчины и женщины не равны. Муж против, чтобы жена ему изменяла. Изменяет только муж. Потому что то, что позволено Юпитеру, не позволено быку.

Как вы считаете, хорошая жена должна в этом случае удовлетворить желание мужа и всю свою жизнь подстраиваться под желание мужа иметь любовниц?

Доктор Котэ пишет: Спасибо, поняла вас.

Just Somebody пишет: Спасибо. Вы правы, поэтому вышло не жестко, а очень по существу.

Единственное, если мужчина воспитан так, что он не уважает женщин, то измены все равно будут как вариант нормы.
Как сказал муж моей подруги, "Сергей попалился, потому что плохо шифровался, теперь уже полгода отрабатывает и просит прощения". То есть, он не осудил Сергея за измену, а осудил его именно за факт "палева", за то, что Сергей изменял и плохо скрывался.

То есть, по мнению некоторых мужчин, если жену любишь и ценишь, то нужно хорошо шифроваться, чтобы ее не обидеть. Ну а вот если не шифруешься, то за это надо просить прощения Ну и при таком раскладе извинения всегда будут неискренни. И такие извинения нереально принять искренне, если сама не воспитана в той же "формальной традиции". Даже если все понимаешь и хотела бы это принять.

[quote="Лазурь" post=17214
, которое избегает прямого и сложного для вас решения проблемы, зато ставит невозможные задачи, на которые можно здорово пофантазировать.

Как-то вот так я думаю.[/quote]
Вы меня очень правильно поняли. Спасибо. Но по-добру договориться себя не обманывать никак не выходит пока. А так было бы все нормально уже давно.