ТЕМА: как восстановить уважение мужчины к себе?

Здравствуйте, уважаемые форумчане.
Решила спросить мнение мужчин. Буду благодарна за честные ответы, если кто сталкивался с подобной ситуацией со стороны или в своей жизни.
Нужна и любая критика и поддержка по существу. И пояснение психологии мужчины.

С мужем живем 16 лет. Есть ребенок. Отношения с мной он оценивает как плохие, но сам разводиться не хочет. Уже более четырех лет говорит, что отношений нет, но что хорошо относиться ко мне как к сестре и к матери своего ребенка и по инерции сохраняет семью. Говорит, что для него важно не разрушить свой брак, потому что этот брак уже есть. Считает себя очень терпеливым и что он уже приспособился к такой жизни "ради ребенка". Говорит, что он не знает, что ему делать, но может сохранять статус-кво насколько у него хватит сил. Я тоже могу сохранять такую семью, или, если не могу, то могу подать на развод, все разрушить и лишить ребенка отца. Ребенка любит, контакт между ними есть, он заботится о ребенке очень искренне и еще он его "учит".

Муж уверен, что раз отношения за 16 лет не наладились, то уже и не наладятся. Я для мужа - мать его ребенка, но он никогда не видел во мне женщину и уже никогда не увидит. И это его тяготит и он "не знает, что с этим делать", потому что это неправильно.
В развале отношений муж либо полностью обвиняет меня, либо берет часть вины на себя...не суть.

Меня ситуация не устраивает, потому что мне нужны нормальные здоровые отношения и полноценная семья с родным ребенком(детьми). Вариант развестись ради своей свободы и чтобы найти аленя я для себя не рассматриваю.
Но в тоже время я не могу принять ситуацию и смириться с тем, как живет муж.
При этом поступить по-мужски, взять на себя ответственность за развод, то есть стать формально виноватой в фактическом развале семьи, разъезде и "лишении ребенка общения с отцом" я не могу, потому что слабая. Я сомневаюсь в себе, в том, что правильно оцениваю ситуацию, что я вообще могу самостоятельно думать и не ошибаться. Поэтому просто взять вещи и сказать "прости, дорогой, я подала на развод" и свалить в закат - очень сложный для меня вариант.
Но и принять условия мужа и дальше жить как соломенная вдова,подавать ребенку пример нездоровых отношений я не хочу. Манипулировать, становиться бытовой проституткой и изменять тоже не хочу.

Я хочу остаться "белой и пушистой" и найти с мужем нормальные условия разойтись так, чтобы он остался максимально доволен. Для этого нужны убедительные причины, которые позволят мужу ЗАХОТЕТЬ разойтись со мной цивилизованно. Какие причины могут быть убедительными для мужчины?
Либо я хочу наладить отношения, если это возможно. Проблема в том, что если муж не видел и не видит в женщине женщину, то насильно мила не станешь...или бывают чудеса в предпенсионном возрасте?

Еще, независимо от текущих отношений, мне нужно восстановить самоуважение и уважение мужа к себе.

Перестать унижаться. Но с этим сложности. Когда у меня есть время, работы мало и я нахожусь дома и выполняю положенные обязанности, то муж придирается в бытовом плане по мелочам и раздражается на мое присутствие. Если я на все "забиваю" и ухожу в работу полностью и меня нет дома, то он проявляет интерес к моим делам и к моей личности. То есть, ворчит, но обращает внимание и "вкладывается" заботой и делами.

Но я не хочу заниматься только работой, а ребенка полностью отдать на воспитание матери мужа и видеть его перед сном и по выходным. Я тоже хочу заниматься бытовыми делами со своей семьей, нормально проводить время дома по выходным, быть с ребенком, учить его тому, что сама умею и считаю правильным.

Что может быть важным для мужчины в подобной ситуации?
Как убедить мужчину в том, что не нужно тянуть до возникновения ненависти друг к другу, а пора разводиться? Как при этом разделить с мужчиной ответственность за развод, без назначения виновных?
Или как восстановить нормальные ровные и спокойные дружеские отношения, если это возможно?
Как мне восстановить уважение мужа к себе?

Разумеется, муж никаких условий развода со своей стороны не предлагает. Он озвучивал, что сейчас его устраивает существующее положение вещей и он хотел бы его сохранить. Даже после развода он хотел бы, чтобы у меня никого не было, жила бы с ребенком, а он помогал бы материально и воспитывал ребенка как считает нужным и виделся так, как ему удобно...вот и весь разговор.

Я считаю постановку вопроса со стороны мужа унизительной, а муж считает меня слишком мнительной, гордой и что я должна ценить то, что он для меня делает. Нужен взгляд со стороны.

1) Запрет на общение ребенка с отцом может постановить только суд.
2) Ваш муж себя уважает и не нужно возвращать его уважение к себе. Также не нужно его жалеть и не нужно его спасать. Он остается в комфортных условиях для себя.
3) Вы не можете нести ответственность за то, что он не воспринимает вас женщиной по какой бы причине это не произошло (неприятие вас, импотенция, его связи на стороне,...).
4) Его высказывания, что он не хочет, чтобы у вас никого не было никого после развода, и то, что он не видит вас женщиной, - это его унижение вас. Возврат ваше самоуважения нужно начать с понимания, что после развода вы будете свободной женщиной и никто не смеет вам указывать с кем быть и что делать. Далее нужно признать, что вы не являетесь жертвой, а действующим лицом, несущим ответственность только перед собой и своим несовершеннолетним сыном. Вы имеете право быть счастливой.
5) Если вам что-то не нравится нужно показывать недовольство, если что-то нравится, то нужно подкреплять такие действия и благодарить. Это не является манипуляцией (хотя так дрессируют животных).

Анна пишет:

Анна пишет:
Брать на себя ответсвенность за развод - это общечеловеческая ответственность, т.е. ответсвенность развитого полноценного человека, а не только сугубо мужская. Вы проявляете инфантильность, а прикрываетесь женской слабостью
Анна пишет:
Нет, Анна, хОчите)) Иначе б давно свалили в закат. Раз вы ещё не подали на развод, значит жизнь для вас не на столько невыносима и вы хотите поторговаться.
Анна пишет:
Про "белую и пушистую" - ясно дело!)) Торги в разгаре! А что касается мужа... После развода вы снова станете друг для друга ЧУЖИМИ людьми. Вам не по фигу, доволен будет вами чужой мужчина или нет? Вы о себе думайте, ибо это ваша жизнь! Он - муж - о вашей жизни не думает, ему и так всё удобно, потому и не разводится. И даю гарантию, что разводом он не будет доволен, однозначно, и всех собак повесит на вас. Вы это тоже понимаете. И зависите от этого, чем плюёте на дальнейшую свою личную жизнь. Ну, торгуйтесь с собой дальше, часики тикают...
Анна пишет: Захотеть разойтись и разойтись цивилизованно - это, несколько, разные задачи. Но их тут обсуждать нет смысла, поскольку это касается не вас, а другого человека. Ваш муж вообще не хочет разводится! Зачем его заставлять принимать решение за ВАШ комфорт? Ему то уже всё хорошо!
Развод - это сугубо ВАШЕ желание, которое можете осуществить только вы. На чём оно основано - это ваше дело. За поведение другого человека во время и после развода говорить не нужно, ибо это абсурдно - ваш муж вам не подконтролен и вам не подчиняется.
Анна пишет:
Жаль, что тут запрещён хвранзузский... Так, вы определитесь уже сами! Как нам решить за вас, нужна вам семья или нет? Что касается мужа, то для этого нужно и его чёткое желание спасать семью. Далее, при обоюном согласии - задушевные разговоры, психологи, сексопатологи и прочее.
Если кто-то один не хочет - всё, сливаем воду.
Анна пишет:
Во-первых, это дичь, у него с этим, как видно, полный порядок, а вот у вас... Во-вторых, подымайте лучше свою самооценку. То мозгоклюйство, что вы тут изложили и есть результат её отсутствия.
Анна пишет:
Вот именно! Перестаньте унижаться! И сложностей никаких нет. Вас просто не любят и с вами не считаются, а потому, чтоб вы ни делали, всё будет мужа раздражать. ВСЁ!
Я такое проходил со своей БЖ. За каждой претензией шла новая. Дошло до комичности, когда она сетовала, что я употреблял алкоголь, а потом заявила после очередного недовольства "да, лучше б ты пил!"
Анна пишет: А зачем вы нам тут это высказываете? Это мужу высказывать нужно! И посмотреть на его реакцию.
Анна пишет: ?! Не понял вопрос.
Анна пишет:
Никак. От слова абсолютно. Если вы хотите разводиться, а он - нет, то это будет сугубо ваше личное желание. И осуществить можете его только вы.
Согласие есть продукт полного непротивления сторон (с). А ваш муж против и его всё устраивает. Это вас не устраивает, а потому это ваши душевные проблемы.
И ещё. Развод - это деструкция, а потому будут виновные обязательно. И пока вам будет не наплевать, кто на себя возьмёт вину, то так и будете дальше себя изводить до иступления. Очень инфантильное поведение...
Анна пишет:
А вам оно надо, а? Как я понял, то ваш муж живёт уже другой, отдельной от вас жизнью.
Анна пишет:
Красавчик, чё!)) Хорошо придумал. Ну, главное, что мысль о разводе допускает...
Анна пишет:
Абсолютно верно!
Анна пишет:
Для вас он делает или для своего ребёнка? Вы на его содержании? Если нет, то вообще все вопросы снимаются.

Займитесь собой, своими опорами (финансами, здоровьем, имиджем). Будьте более самостоятельными и не тяните из мужа ничего. То есть делайте все, что вы бы делали одна для себя и ребенка, но лишнее (вытягиваемое мужем) - мягко (по форме), но твердо (по сути) отклоняйте.
К мужу относитесь с уважением, как к своему родственнику, у вас общая территория, общий ребенок. Секс не давайте, если не хотите. И тем более не тяните, если он не хочет.
Лучший вариант окончательного разрыва - это если вас будет очень настойчиво и горячо звать замуж другой мужчина. Любо если инициативу за развод возьмет ваш муж. А если вы просто уйдете в никуда, то действительно будете мучиться чувством вины, и вас будет очень сильно мотать туда-сюда.

Анна пишет:
А, чуть не допонял смысл... К себе - т.е. к вам, Анна)))
Самоуважение - это вспомнить, что вы полноценная женщина, хорошая мать, верная жена и имеете полное право на счастье в этой жизни, а так же право решать свою судьбу самостоятельно, если близкий человек отстранился. Мне трудно написать женщине о поднятии самоуважения, ибо сам мужчина)) Сделайте кардинально новую причёску, купите классное платье, духи, драгоценность себе любимой)) Может и поможет)).
Что касается уважения мужа... А вы это уважение как то потеряли? Что-то сотворили? Или просто он вас ни во что не ставит, ибо так ему хочется?
Во-первых, пока не начнёте уважать себя, то вас никто уважать не будет. Во-вторых, любимым и близким людям ничего доказывать о себе не нужно. Если это не конкретная вина, которая снизила уважение, то и восстанавливать ничего не нужно. Вас просто разлюбили. А может и не любили никогда.

Святогор пишет: Не работает. Я раньше, до декрета, зарабатывала больше. Была финансово независима и имела свободное время.
Сейчас доход меньше, причем любая лишняя подработка или заказ полностью занимает время, которое я могу тратить на ребенка и меня это просто выбивает из колеи. О частых командировках даже думать не хочу, потому что тогда ребенок будет "не мой", даже если у меня будет значительно больше личных денег.

Если я буду красиво выглядеть и мне будут говорить комплименты и оборачиваться вслед, самоуважение это не вернет. Потому что такое внимание у меня было, это приятно, но вообще ни на что, кроме настроения, не влияет. Как мишура на елке.

А вот, что делать с соотношением работа-личное время, которое после декрета стало совсем не в мою пользу, ...ищу какой-то выход и работаю над этим в меру своего разумения. Думаю это единственное, что сейчас может мне вернуть самоуважение и уверенность в себе и своем будущем. Найти хорошую стабильную работу с гибким графиком и чтобы еще платили нормально, пожалуй, еще сложнее, чем хорошего парикмахера или правильное платье и каблучки ))
Святогор пишет: С уважением мужа все сложно. Я писала в других темах о маме мужа и его отношениях с ней. Муж не уважает мать, хоть и слушается ее. В принципе он не уважает женщин по половому признаку, как и свекр. Видимо, это один из симптомов баборабства, или стелиться под женщину или ее "ху..сосить". Среднего уважительного отношения не дано. Может, я не права, но у меня сложилось именно такое впечатление за многие годы.

Меня муж перестал уважать, когда я была беременна и "прогнулась" под его правила, когда он завел любовницу, но продолжала "неспокойно" выяснять отношения Это и была вина, глупость и большая тактическая ошибка.. Просто неадекватно себя вела, когда нужно было взять себя в руки и уйти вовремя. Тогда уважение друг к другу осталось максимальным.

О, так с этого нужно было начинать...
Мой вердикт: лошадь сдохла, нужно слазить. Возможно, решимость на развод с вашей стороны - и есть тот шаг, который станет началом подъёма вашей самооценки. Это моё личное мнение. Удачи Вам, Анна!

Святогор пишет:
Так проблема как раз в том, что жизнь не настолько невыносима, чтобы я сказала "ой все". Мне дискомфортно, но я думаю, что в закате мне тоже будет дискомфортно. И какое зло мне для себя выбрать?))

Я ХОЧУ вкладываться в СВОЮ семью с ребенком у которого есть его родной отец. И я хочу уважение от партнера и хочу здоровые отношения между мужчиной и женщиной лично для себя. Одновременно это УЖЕ получить не получится по понятным причинам.

Поэтому, то личный эгоизм берет верх, то удовлетворение оттого, что у ребенка и у родных все хорошо и вроде все довольны.И вот такой вот мой личный конфликт и торговля.

Я не хочу жить как есть и мучаться, но и быть счастливой в одиночестве я точно не смогу.
Насколько я себя знаю, мне нужны близкие люди в моем окружении. Я не верю в "общечеловеческие ценности", ценность личной свободы которую непонятно на что тратить, мир во всем мире или радость потребления. Это какое-то бессмысленное или животное существование.

В идеале лично мне нужна МОЯ СЕМЬЯ, куда входит мужчина, я, наши родители, дети. Возможно, близкие друзья. И стабильный хороший уровень жизни для них для всех.
А вот просто "личная свобода" для самой себя, возможность выбора себе партнеров для встреч, путешествия в одиночестве, последний айфон, 33 кошки и финансовая независимость в одиночестве мне совсем не нужна.

Иногда я думаю, что неуважение со стороны мужа - это моя личная плата за возможность быть иногда вместе, пусть даже и не полностью. А бонусы для себя я всегда могла найти в любой ситуации, потому что человек всегда привыкает ко всему и быстро. Вот такая логика.

Так что это еще большой вопрос чего именно я хОчу. Где я прикрываюсь, в чем лукавлю или передергиваю.

Я не мазохистка, поэтому стараюсь писать о ситуации в выгодном для себя свете, не хочу выставлять себя жертвой, хотя все равно немного так получилось.

По факту, у меня есть проблема, с которой я не могу справиться сама, поэтому я пришла и попросила помощи. Психолог мне помог не до конца. И сейчас мне нужен трезвый взгляд со стороны, потому что предполагается, что форум анонимный. Так что спасибо за разговор со мной.

Мужчины, которые уже имели опыт семейных отношений, развода и просто долго жили в паре, вполне хорошо видят "косяки", манипуляции или вранье со стороны женщины, когда она хочет выгородить себя и быть "белой и пушистой". Семейные проблемы у всех очень похожи, отношения в паре строятся по одинаковым законам, и косячат все приблизительно по одинаковым шаблонам. Поэтому я инфантильно надеюсь на "пилюлю", хотя понимаю, что готового рецепта никто не даст. Но все-таки, есть же у людей и реальный положительный опыт. Например, однажды кто-нибудь мне напишет: да, понимаю, бывает и такое. Это совсем ничего страшного. У меня была похожая ситуация. Мы вышли из нее следующим образом. Уже прошло много лет, все живы и довольны

Анна пишет:
По факту вы хотите переложить ответственность ещё на кого-то, но только не самой принимать решение. И не вижу логической связи: психолог не помог = нужен трезвый взгляд со стороны = форум анонимный. Психолог - это профессионал, и его мнение - это трезвый (если он не алкаш) взгляд со стороны, и вашу анонимность он обязан гарантировать. Что вы тут от НЕпрофессионалов хотите услышать такого, чтоб согрело вашу душу?
Льстить тут не будут, вы же знаете.
Что касательно остального. Вы напоминаете мне себя, когда я не мог сам расстаться с бж, а дождался предательства и пока она не сбежала сама. 10 лет душевного и морального дискомфорта, а бросить сам не мог! Вот прирос и всё! Мне тоже не нужна была свобода, а нужна была семья, я тоже хотел лично воспитывать сына и т.д.. И к тому времени меня бж уже тоже не уважала.
И невозможно усидеть тут одной попой на двух стульях! И склеить разбитую чашку - вернуть уважение - тоже невозможно! Проблема в том, что у этого алгоритма нет успешного разрешения, ибо ошибка была сделана в самом начале - в выборе партнёра.
И вот сейчас, выбравшись с болота, сидя на сухом и комфортном берегу, я вам скажу следующее: я очень жалею, что не ушёл сам гораздо раньше от бж. И чем дольше вы сейчас с мужем, тем больше сами его будете ненавидеть за утраченное время.
И да, нет тут никакой пилюли. Только ампутация.