ТЕМА: как восстановить уважение мужчины к себе?

Татьяна пишет: Здесь согласна.
Татьяна пишет: А здесь вы полностью неправы. Мотать туда-сюда от чувства вины меня будет в любом случае. Хоть я останусь хоть уйду к другому, хоть уйду в никуда. Проблема -то сейчас во мне.
Если я не решу всех своих проблем до начала новых отношений, а уйду к новому мужчине "от нелюбимого мужа", то новому мужчине от меня будет прилетать много негатива из-за моих прошлых нерешенных проблем. Это вообще плохой вариант для всех. Особенно для ребенка. Тут на форуме писали, что между отношениями должно пройти время. Наверное, это время как раз и нужно для решения своих прошлых проблем и чтобы вся муть устаканилась... Нецелесообразно втягивать новых людей в свои прошлые обиды и проблемы., потому что легко можно испортить любые новые хорошие отношения своим старым г..вном.

По сути моя логика такова: если у женщины нет ни денег ни жилья, то айфон в кредит брать не нужно. Не можешь заработать -признай, что живешь в бедности и ищи плюсы в такой жизни, если сможешь найти. Зарабатывай на свой угол, где будешь жить на пенсии. О дорогих статусных вещах и отдыхе забудь и не мечтай в принципе, чтобы зря не расстраиваться.

Аналогично.
Если у женщины уже есть дети, нет личной финансовой стабильности и есть зависимость от бывшего мужа, то новая романтическая любовь к новому мужчине и новые серьезные отношения - непозволительная роскошь, типа айфона. Не потянет проблемная женщина новые здоровые отношения и всю остальную котовасию одновременно. Все и сразу решить не получится, как бы не хотелось. Только step by step.


А за поддержку вам спасибо

Just Somebody пишет: Скажите, а вы женщина или мужчина?

Наверное, это правильно, что нужно сражаться за себя и за ребенка.
Но я в принципе не вижу за что мне сейчас по жизни нужно дальше сражаться. Если я начну сражаться за свое личное счастье, то для меня это сражение бессмысленно.
Для меня мое личное счастье - это не только любовь к мужчине или личная финансовая свобода и свобода передвижения, или "дать моему ребенку все самое лучшее материальное и духовное". Мне нужно чтобы в моей семье все близкие люди были вместе. чтобы для всех это была "наша семья". То есть чтобы была любовь, понимание и свобода выбора, когда взрослые люди по велению души выбирают находиться рядом друг с другом и тратить свое время друг на друга. А за такие отношения сражаться бесполезно. В эти отношения люди могут только прийти сами, если у них есть потребность и определенный уровень развития.

Я не считаю хорошей жизнью, когда люди выживают вместе, потому что "зима близко", или потому что им так материально выгодно. А для этого цепляются друг за друга, "строят отношения" и верно "сражаются" за возможность жить рядом, героически разруливая ситуации с материальными проблемами, работой, зарплатой, недвижимостью, пожилыми родственниками и детьми от первых браков.

Разве что для себя я вижу смысл "сражаться" за возможность показать моему ребенку ДРУГОЙ лучший жизненный сценарий.
Для этого каким-то образом показать моим личным примером, что возможно стать "счастливой мамой", у которой все хорошо в жизни. При этом не мешать мужу делать, что он хочет, и надеяться на то, что он станет воскресным папой, который адекватно любит и заботится о ребенке, независимо от отношений с его матерью ...
Just Somebody пишет: Я уважаю людей. И мужчин и женщин в любом состоянии и положении, за исключением фанатиков, которые за свои убеждения могут покалечить жизнь другому человеку. Женщина замужем или свободная женщина (как и холостой или женатый мужчина), по-моему, одинаково достойны уважения. Для меня лично уважение к человеку зависит только оттого, как он ведет себя по жизни и какие поступки он уже совершил. Уважать или не уважать человека за то, какой у него статус, я не считаю правильным. Это для меня глупо

Но мне крайне неприятно и грустно снова попадать в категорию "свободной женщины в поиске". Это как пройденный этап.

Мне кажется, что быть в поиске, суетиться, привлекать внимание - это удел молодой девушки или женщины без детей. Кому-то из женщин нравится быть в этом состоянии свободы и "привлекать внимание мужчин", но по большому счету это просто этап жизни через который проходят все люди в процессе взросления и создания своей собственной семьи и здоровых отношений.

Когда женщина уже пережила период поиска и свободы, стала старше, появились дети, то намного важнее привлекать внимание одного-единственного мужчины, потому что это уже другая ступень взаимоотношений и другой уровень глубины.

Я лично ощущаю себя дамой с ребенком, женщиной, которая может и хочет быть женой, уже представляет свои обязанности и имеет опыт социальной и семейной жизни. Может быть поэтому лично я не стремлюсь снова ощутить себя "свободой привлекательной женщиной в поиске", и уж тем более я не ощущаю себя "женщиной", которой нужна свобода выбирать себе партнеров, потому что она вынуждена искать свое место в социальной иерархии.

В этом плане у меня вызывает раздражение необходимость снова переходить в режим поиска и позиционировать себя на брачном рынке с целью устройства своего личного счастья.

Большинство людей пугает одиночество. И меня оно тоже пугает. Наверное, при положительном сценарии развития событий я бы себя позиционировала так:
"Матрона с ребенком ищет постоянного верного партнера, чтобы состариться вместе. Любовь, романтику или содержание не предлагать.
От мужчины требуется влечение и интерес ко мне, жизненная мудрость, толерантность, принципиальная любовь к животным и детям, чувство юмора, верность и финансовая свобода.
Сама финансово независима, обеспечу мужчине ежедневный уют, хороший отдых и секс-комфорт, "поговорить"(или помолчать), а при форс-мажоре гарантирую материальную помощь, душевную заботу и физический уход до конца жизни мужчины"

Но за такое не надо сражаться. Ни с мужем ни вообще Здесь просто надо себя уважать и знать, чего хочешь и какие ресурсы и возможности объективно имеешь .

Дама-паяц получает бан на месяц за троллинг.

Могу поинтересоваться... хотелось бы какой-то конкретики... а в чём проявляется неуважение...?

Mauro пишет: очень сложно описать по сути, не сбиваясь на перечисление моих обидок.

Если коротко, то постоянно было обесценивание моих действий, внешности мелкими придирками и критикой. Принижение меня как личности и как человека. И двойные стандарты в отношении с родителями: его и моими.

Я бы приняла как есть, если бы он позволял такое же в свой адре. Ну типа у человека такое воспитание. Сам критикует, но и себя не првеозносит. Простой Вася, которому можно сказать "эх, васьва, вот мы с тобой лохи..., что-то перегибаешь палку, давай моягче и поласковее, я же тоже человек". Но так не получалось. Он был чувствительный, воспитанный и трепетный по его словам человек, который при этом совершенно мог придираться, неуважительно отзываться, критиковать и давать оценку мне при ребенке, роняя мой авторитет. В свой адрес требовал одного, но при этом сам мог делать другое.В мелочах. Вроде так положено. Как будто он человек первого сорта, я бесчувственое животное второго сорта, потому что женщина и должна нормально относиться к тому как есть.

Ему можно обесценивать, критиковать и придираться, а я в ответ должна молчать и принимать любую его оценку моей личности, поведения и любой ситуации. И это единственно верное мое поведение. Причем, эта оценка была либо нейтральной, либо негативной. Очень редко положительной.

Если не молчу, а отвечаю, обьясняю, пытаюсь договориться, то это конфликт и "ты не женщина, ты не сглаживаешь, ты отвечаешь как мужик". Но и изменить ситуацию, чтобы сохранить самоуважение и авторитет при ребенке я не смогла. То есть, получалось либо молчать и терпеть и делать, что я не хочу и ребенок это видел.Ну либо конфликтовать и истерить.

Здесь нужен пример. Я хочу написать его коротко, потому позже отвечу.

Анна пишет: Коротко не вышло

Ситуация первая.
Пример общения с моими родителями и со свекровью.
Мы всей семьей запланировали пойти на ужин к нашим родственникам: я, муж, ребенок, мои родители. Договорились заранее за три дня на 19.00.
Муж был согласен. Хотя каждый праздник у свекрови всегда "что-то случается" и у нас уже много лет подряд планы могут резко измениться в последний момент. Но одно дело когда только наша семья: я, муж. ребенок. А тут были еще мои родители. Поэтому я постаралась нормально все организовать и заранее, чтобы не было "неожиданностей" и всем было удобно. Маму мужа тоже попросила заранее предупредить, что на этот праздник мы идем в гости, а к ним на следующий день.

Но в день, когда мы должны были идти в гости, свекровь выяснила, что к ней могут вечером заехать люди, у которых она работала няней и сидела с их ребенком четыре года.И она очень захотела "познакомить и показать сына с семьей".
В результате муж просит меня опоздать на пару часов на запланированный ужин, ну типа мои же родственники поймут, и мои родители добрые интеллигентные люди, если их попросить, то возмущаться не будут. Я отвечаю, что Я НЕ ХОЧУ, потому что договаривались.
Муж немного думает, потом снова подходит и давит на жалость, что для его мамы это очень важно, что она очень любит своих клиентов и ребенка с которым нянчилась. ...

Я говорю, ок. Переношу ужин на час, предупреждаю, что зайдем все вместе, но дольше ждать не будем, приедем в гости не к 19.00, а в 20.30, чтобы поздно не засиживаться.
Потом в 18.30 выясняется, что гости свекрови не собираются приезжать в определенное время, они отдыхают в аквапарке в соседнем городе, поэтому "заедут как заедут", или через час, или через пару часов, как обсохнут и оденутся и приедут из другого города. А если устанут то извинйте.... Вся семья свекрови их сидит и ждет. Муж говорит, что "ну вот такие они люди, ну бывает, что планы меняются...но что поделаешь, мама очень просила, ей так важно".
Я говорю, что моя мама тоже хочет вовремя в гости к родственникам, и не любит опаздывать и так встречу перенесли, там ужин, люди готовились.
Муж говорит, "что ты такая злая и конфликтная, это ты сама все придумываешь, твоя мама мне ничего такого не говорила".

Я прекращаю разборки, заходим в гости к свекрови. Все вместе, я, ребенок, муж, мои родители, времени 19.00. Время прибытия гостей свекрови неизвестно.

И тут начинается психологическаяя атака. Свекровь, пока мы раздеваемся в прихожей, начинает очень грустно говорить, что "ой, я такая нехорошая, сломала вам все планы из-за своих гостей, мне теперь так неудобно". мы молчим. Мои родители офигивают, но молчат, я отворачиваю лицо, чтобы не сильно провоцировать ее своим недовольным видом. Муж делает вид, что ничего не происходит.

Свекровь говорит, ой, наверное, ваши родственники обидятся, что вы опаздываете и еда там остынет.
Я не сдерживаюсь и отвечаю одно слово "да". И тут у нее срывает крышу и она начинает кричать на меня, что "я ее всегда ненавидела, она теперь видит мое истинное отношение и она это всегда чувтствовала". Далее дословно "ты лживая, лицемерная ...." . Без мата, но истерика у женщины.

Моя мама стоит слушает, потом говорит, нифига моя дочь не лживая, не надо на нее нападать, у нее другие недостатки есть, но не этот. Ты, Ирина Батьковна, совсем не права, а мы уходим. Одевается и уходит с моим отцом на такси, чтобы приехать к родственникам вовремя.

Я стою, пережидаю истерику и обзывания свекрови. Хочу тоже уйти, но при этом взять с собой ребенка. Муж стоит и молча слушает маму. Свекр уводит ребенка играть с игрушками. Я говорю, что оскорбления в свой адрес слушать не буду и хочу забрать ребенка. Свекровь в этом месте вообще огорчается, что гости не увидят ее внука и убегает в слезах в комнату. Муж стоит молча. После ухода мамы просит оставить ребенка до приезда гостей. Я говорю, что ладно, встретитесь и привезешь его. Одеваюсь, молча ухожу.

Привозит ребенка в 21.30 в гости, сам тоже заходит в гости к родственникам, спокойно, как ни в чем не бывало. Сидим в гостях до 23.00, уезжаем домой. Я ситуацию не обостряю, но лицо (если это можно назвать лицом) "сильно недовольное", хоть и стараюсь себя вести ровно. Но обьективно, "физиономия жертвенная и несчастливая".

Приезжаем домой. Муж извиняется от лица своих родителей за то, что меня обзывали. А потом сразу же добавляет, что я сама во всем этом виновата, потому что не нашла подход и не смогла за столько лет выстроить хорошие отношения с его мамой, потому что это моя прямая обязанность как женщины. И что я недобрая, муж меня никогда за это не простит и не поймет во мне этой агрессии и неприятия, а его мама просто старый больной человек, который себя не контролирует.

Я нахожу эту ситуацию оскорбительной для себя. Извинения в такой форме тоже нахожу унизительными. Но извинения ведь формально были, хотя и такие, что "ты извини, но ты сама виновата". Характер у меня не легкий, мне долго обидно, и виноватой себя чувствую в этой ситуации, и униженной одновременно. И при ребенке это все было. И что делать тоже не знаю, чтобы ТАКОГО НЕУВАЖЕНИЯ ко мне и к моим родителям не было. Причем, здесь именно обидно за моих родителей, а не за себя. Себя я реально чувствую не правой и признаю, что могла вести себя иначе. Ну как бы заслужила, что не промолчала и вообще. Но эти двойные стандарты меня просто выбивают из колеи.

И вторая ситуация. "Я тебя люблю как сестру, но как женщина ты меня не интересуешь". Это просто прямое унижение. Но когда были в прошлом неоднократные попытки обсудить с мужем, что так говорить нельзя, это провокация. Что если так говоришь, то после этого надо разьезжаться... то в ответ был либо игнор, либо "я этого не говорил, ты мне приписываешь. Ты слишком гордая, обижаешься на пустом месте, ты сама все отношения разрушила на пустом месте скандалами. И в том, что я тебе изменил, ты тоже сама меня довела. Не надо давить и напоминать мне все плохое, почему ты на этом зацикливаешься, нормальные женщины помнят только хорошее".

Во второй ситуации я для себя считаю оскорбительной и унизительной именно такую форму выяснения отношений со мной. Не сам факт, что муж разлюбил. Это случается, такое бывает. Но зачем же так со мной обращаться. Сама форма обращения с его стороны для меня оказалась слишком унизительной.

Я была так воспитана, что если мужчина изменил, то это его решение и его добрая воля. Shit happens. Человек сам принимает решение,завести себе постоянную любовницу или подругу. И не надо меня виноватить и вешать на меня всю отвественность за свои действия. Это унизительно.
Изменить, разлюбить, уйти имеет право любой человек, если отношения развалились. Мужчина просто имеет право уйти без обьяснений. Но обвинять свою жену в своем же подлом поведении - это совсем не уважать меня как личность и человека. Да, довести и вынести мозг могла. Но это не повод разрушать мою самооценку и унижать меня, чтобы хоть возвысить себя в своих собственных глазах. Моя обида и неприятие именно на это.


Я бы пообижалась и пострадала, но с пониманием и, в итоге, с уважением отнеслась к уходу мужа, если бы он озвучил причиной прекращения наших отношений скандалы, вынос мозга или просто потому, что он охладел и захотел уйти. Это было бы уважение и ко мне как к человеку, и уважение к совместно прожитым годам и общему ребенку. А весь этот психологический террор и чувство вины, которое мне навязывается - это неуважение.

И материальные ништяки это компенсируют только отчасти. Но и "материальная компенсация" с обязательным навязыванием мне чувства вины и своего превосходства, это тоже, на мой взгляд, неправильно и во многом невыносимо. Это двойные стандарты и отношение ко мне как к человеку второго сорта. Хотя за материальную помощь и просто помощь, я, разумеется благодарна. И во многом завишу от этого всего.


Получилось длинно. Может, не права и загоняюсь на пустом месте и женщина, действительно, является человеком второго сорта, который, как животное, если его "хорошо кормят", должен знать свое место (.

Анна пишет:
Анна пишет:
Благодарю, Анна... почему-то ни секунды не сомневался, что вы сдержите своё слово...

Я прочитал все ваши темы и комментарии к ним... "Скрипку Ротшильда" кстати, тоже... поэтому в целом картина ясна и понятна, а ваш развёрнутый ответ добавил недостающие тона...

Все проблемы в вашей семье... от бесчинства...
В семейной иерархии есть свои социальные статусы... статус мужа и статус жены... или чин мужа и чин жены...
Чин мужа подразумевает и обязывает - защищать, охранять, направлять...
Чин жены - служить... служение мужу, служение детям, служение семье...

Если мужчина, в силу каких-либо причин (или неспособности), устраняется от выполнения своих, соответствующих чину мужа обязанностей, то жена начинает, вынужденно или намеренно, своевольничать - брать на себя обязанности не по чину жены... т.е. бесчинствовать...
Такое бесчинство очень быстро приводит жену к доминированию в семье, а возвысясь над мужем, жена, возгордившись, начинает требовать к себе уважения... кроме всего прочего... и уже вряд ли снизойдёт к служению мужу и любви к нему... хотя, служение детям и семье, частично, останется...

Жена не осознаёт, что её поступки, вызывающие общечеловеческое уважение, не могут вызывать уважения мужа, т.к. сам факт этих поступков расценивается им не иначе, как посягательство на его чин... на чин мужа, главы семьи... и неважно, что по факту он таковым не является... такая ситуация в семье ставит мужчину в унизительное положение... соответственно, испытывать уважение к жене он не может... где вы видели человека, уважающего того, чьи действия принесли чувство униженности...
В свою очередь, как это не парадоксально, жена, иногда вынужденно взяв на себя обязанности не по чину, чувствует себя обманутой (ведь муж не выполняет своих обязательств) и так же униженной, но уже бесчинством своего мужа...

Ваш муж с детства поломан своей матерью... отсюда его незрелость и несостоятельность, как мужчины так и мужа... вам уже писали, что вы стали для своего мужа второй мамой, со всеми вытекающими...

Отсюда и отсутствие у него сексуального влечения к вам, как к женщине и\или жене... испытывать сексуальное желание к своей матери, даже если в её роли выступает жена, противоестественно природе... поэтому он и пошёл налево, чтобы хоть таким, доступным для него и не требующим особых усилий способом, хоть как-то в своих глазах подтвердить свою мужественность...

Фундаментален и другой аспект - испытывать сексуальное влечение к женщине\жене, которая доминирует в семье, мужчина неспособен... это обусловлено биологически - инстинкт рассматривает доминирующую женщину, как равного по полу... о каком сексуальном влечении и желании в таком случае можно вести речь...

Изначально, получив ваш ответ в виде этих двух примеров "неуважения", мне показалось уместным, ответить вам в форме цитирования с комментированием той или иной фразы и\или того или иного поступка вас и вашего мужа, в контексте понятия "бесчинство в семье"... и что, те или иные слова и\или поступки вас и вашего мужа, по факту, значат в рамках этого понятия... чтобы наглядно показать, что вы и ваш муж в действительности друг к другу проявляете...

Но когда, на четвёртый вечер сего увлекательного занятия, мне пришлось в опции "Просмотреть" проматывать вниз высоту двух экранов монитора, до меня наконец-то дошло, что это занятие бесполезное и бессмысленное...

Знаете... есть такое понятие "круговая порука"... по аналогии с ним в вашей семье "круговое бесчинство"...

Вот как-то так...

P.S. Если так случится, что из вышеозначенного, что-то вызывает ваше непонимание и\или неприятие, и вы до сих пор полагаете, что приведённые вами примеры это факты неуважения вашего мужа к вам в одностороннем порядке, то буду рад, если у вас возникнет такая необходимость, внести ясность...

Mauro пишет: Да правы во во всем и верно поняли ситуацию.

Я интуитивно была "замужем". И своей заслугой и вкладом в отношения считаю то, что я не доминировала, а, наоборот, помогла мужу стать самостоятельным человеком, несмотря на все обстоятельства.

Проблемой считаю то, что когда мама вернулась в нашу жизнь, переехала в наш город и в наш подьезд, то муж в течение полугода "отключил волю" и ушел под каблук к маме. Причем из-за чувства вины. Ну а жена, то есть я, начала с этим положением вещей неконструктивно, бессмысленно и беспощадно конфликтовать.

Разумеется, я не была психологом или мудрой опытной женщиной, которая могла вовремя понять проблему, а потом помочь, сгладить и вселить в мужчину уверенность в своих силах и возможностях. Косячила во многом. Но, как сейчас понимаю, дело было не только во мне. За все годы отношений я скорее повлияла на мужа положительно и "добавила мужчине много личных возможностей и свободы", чем "сломала хорошему парню жизнь, вытянула ресурсы и загнала под каблук".

Себя оценивать сложно, но так получилось,что я имела веру и принципы честно подчиняться выбранному мной мужчине. Тут папино воспитание было жестким, бескомпромиссным и очень "патриархальным".Плюс очень положительный образ патриархальной семьи деда.

То есть, несмотря на мой непростой характер, у меня само собой получалось в важных и глобальных вещах следовать воле мужа без расчетов "ты мне я тебе", потому что я принимала образ жизни и принимала своего мужа и его мировоззрение и желания там, где я их понимала. Что касается манипуляций, гибкости и "меда в уши", "муж-голова, а жена-шея", здесь я не справилась. Но, честно, я этого и не хотела. Я всегда осознавала, где муж самостоятелен и живет по своей воле, а где его жизнь, родственники и стереотипы "нагибают". Другое дело, что он сам, как показала практика, свою личную свободу особой ценностью не считает. Ну и воспитание такое, что "курица-не птица, женщина - не человек" (С)

Но через 10 лет совместной жизни начать заново подчиняться маме мужчины в бытовых мелочах и правилах общения, я оказалась совершенно психологически не готова. Плюс я была не готова, что мама для мужа будет на первом месте, что я не нужна мужу как жена и как женщина.
Что всю жизнь будет сравнение и соревнование "кто лучше выполняет функции мамы". Единственное, в чем у меня была своя собственная роль, которая не пересекалась с ролью мамы, то есть там, где меня никто постоянно не отслеживал, не контролировал, не критиковал и регулярно перед мужем в мелочах негативно не оценивал - это мытье полов и рождение внука)))

Моей критической ошибкой было отсутствие мудрости и терпения переждать этот период, не конфликтовать с мужем, а просто мудро в одиночестве ждать, пока он сбежит от своей мамы в свою семью, где его "не задалбывают и не контролируют каждую мелочь", начиная от его еды, привлечения его внимания и заканчивая тем, сколько денег он точно заработал и куда их планирует потратить или "нерационально" потратил


Насчет длинных текстов, длинных мыслей, гордыни и всего прочего...это симптомы того, что я сейчас неадекватна и тяжело переживаю проблемы в своей личной жизни. Не более. Никак не могу нормально выйти из этого состояния и успокоиться, почувствовать себя в безопасности и нормальным свободным человеком.

За внимательное обдумывание и анализ моей конкретной ситуации вам спасибо. Адресная помощь всегда к месту. За адресность и ценю этот форум.

Добрый день, Анна! Я не нашла дату Вашего сообщения. Вам ещё нужны советы по разрешению Вашей ситуации. Я развелась 3 года назад. Думаю мой опыт может быть Вам полезен.

Anna пишет: Добрый день, Анна. Спасибо. Хотела бы пообщаться. Оставьте свой контакт, пожалуйста.
Если хотите, отпишитесь открыто