ТЕМА: Влюбился в замужнюю

Добрый день дамы и господа.
Моя история такова, мне 45, с женой в браке 15 лет, детей общих нет, есть взрослая дочь от первого брака. С женой совместный бизнес.
Работая на прошлой работе познакомился с девушкой, 30 года, мила красива, умна, загадочна. Все при ней. Общительная, веселая, вообщем влюбился в нее, чувствую что мое. Но вот незадача, она в браке и на тот момент был уже ребенок 4 года. Вскоре она уходит в декрет, рожает второго ребенка от мужа. Приезжает на работу по старым делам, дабы немного заработать, подписать необходимые документы, или просто на чей то день рожденья. Муж дома с двумя детьми, ее отпускает. Не ревнивый. Я чувствую что между нами начинает загораться какой то огонек, при этом я чувствую и по ее виду понимаю что в браке ее не так все хорошо. Часто грустная или даже в слезах. Мужа уже не любит, остыла и хочет уйти. Мы с ней общались, я ее слушал, чем мог помогал, поддерживал. Понимаю что ей нелегко, с мужем отношения остывают.
Потом я к ней приезжал мы вместе гуляли с ее вторым ребенком, держались за руку. Чувствую она ко не равнодушна.
Я к супруге давно охладел и она это понимает, живем по сути по привычке, всех все устраивает.
В конце концов в феврале она решается и уходит от него, снимает квартиру и переезжает с детьми туда. Мужа бросает. Я ей помогаю с переездом и оказываю помощь и поддержку. Часто приезжал к ней пить кофе, даже пару раз оставался ночевать. Без интима. В дальнейшем признаюсь ей в любви, рассказываю про свои чувства.
Переезжаю к ней, живу у нее с ее детьми. Хорошие девочки, люблю их как своих.
Всегда хотел быть хорошим отцом но так и не стал для своего ребенка. А эти девочки мне тоже стали дороги за время нашего общения.
Вообще все есть как есть. Случается секс. Живем дальше. Она все это время ездит к мужу от которого ушла, по разным делам, вещи забрать, поддержать его, поговорить с ним. Ругаются. Так как ему очень тяжело и она чувствует свою вину. Вообще общается с ним, дети общие в любом случае надо общаться.
Живем сейчас вместе.
Муж ее заставил все вещи забрать свои, ключи забрал, пару раз сильно ругались, она после этого пару дней выпивала вечерами.
С женой я не развелся, она с мужем пока тоже не развелась.
Ведем общее хозяйство, секс есть. Ее муж часто берет старшую дочь и младшую тоже к себе на ночь, играет с ними, проводит кучу времени, остается им отцом.
Я понимаю что в этой семья я лишний, что она еще за мужем и не разводиться по той или иной причине, я тоже не развожусь, но к жене давно остыл и чувств нет. Живу у нее, вещи перевез. Люблю ее, хочу прожить с ней остаток жизни.
Прошу высказаться.

Пересказываю кратко. Вы вместе с вашей нынешней на волне гормонального угара разрушили свои семьи, осиротили собственных детей, а теперь на этих руинах пытаетесь построить что-то общее, но из обломков получается только какой-то кривой сарай, который уже тоже разваливается.
Нет, на подлянках и чужом несчастье своё счастье не построишь.

Вот вам ликбез:
1. "Как мне отбить девушку у другого парня?"
2. Жена ушла к другому, помогите советом

Вокруг много подобных случаев. Я считаю зависит от ситуации. Выстроить баланс можно

Завести любовника/любовницу при официальном браке и не прекращённых отношениях - это значит лгать и обманывать. Ложь основа предательства и измены, читай, подлости. Вот это лежит в основе Ваших "новых" отношений. Когда человек честен хотя бы с самим собой, он прервёт прежние отношения и только тогда начнёт новые. Вы со своей ОЖП "дава сапога - кеды", друг друга достойны. Её муж тоже интересный чудак, что после измены не порвал с женой. И вот начался алений хоровод...
Что касается Вашего родного ребёнка и чужих детей - это вообще трэш. Впрочем, не удивлён, т.к. сами оказались способны на подлость, то и ход мыслей соответствующий. Маятся Вам по жизни с таким подходом к людям.

Александр пишет: О,как! Баланс чего? Навоза и цветов? Ситуация классическая и предательство всегда имеет одну и ту же концовку. Цветов в конце не будет.

Сергей47 пишет: Это уже второй случай развала семейных отношений и третья попытка все начать заново? Может стоит задуматься, что что-то каждый раз не так?
Сергей47 пишет:
Своя дочь в не полной семье выросла, пусть и другие помучаются.
Сергей47 пишет:
А может просто у нее накопилась усталость как моральная так и физическая? Двое детей достаточно серьезных трудовложений требуют. И тут гормоны уже утихли, а воспитание позволяет развалить семью. А еще как раз Вы такой хороший и поддерживающий.
Сергей47 пишет:
Вот уж гадить, так по полной! Не сказали же Вы ей,что ты делаешь? Детям жизнь ломаешь, мужа предаешь? Нет, Вы помогли так помогли! Молодец!
А у Вас родители разводились? И если да, то как Вы себя чувствовали при этом?
Сергей47 пишет:
Вы что гормональный наркоман? Если Вам так надо гормональной подпитки, так подготовьтесь и пробегите марафон, Эверест штурманите, в лесу, наконец, один в шалаше заночуйте. Вреда окружающим не перенесете, а достаточно длительный кайф от преодоления ощутите.
Сергей47 пишет:
Вы этим хорошим девочкам беду в дом принесли вместе с их мамой и папой. Беду и неправильные стереотипы на будущую жизнь. С Вашими установками Вы и не станете хорошим отцом. "Каку" Вы им в жизни уже сделали, достаточно глобальную, и несете за это полную ответственность наряду с их родителями.
Сергей47 пишет:
Совесть проснулась? Или скорее то чувство описанное в этой статье alexandernikolaevichbiryukov.ru/articles...vo-zhizni-zhenshchin. "Как беспричинный развод влияет на качество жизни женщин".
Сергей47 пишет:
Понимаете, однако же развалить семью помогли и приняли участие. Пришли и пытаетесь на всем готовом счастье заиметь. Или оправдания сейчас ищете, что женщина сманипулировала и т.п. Если останетесь жить с ними, то года через три гормональный запал кончится, а там все пойдет как два предыдущих раза. У Вас же в планах жизнь тремя годами не ограничена? Не останетесь - ответственность за разрушение чужой семьи и душевные травмы детей с Вас не снимается.
Вы под семьей то сами что понимаете? Вечное счастье и радость? Такого не бывает. Жизнь подбрасывает трудностей и разногласия будут периодически возникать. Любови Вы, мне кажется, не правильное определение даете.

Я рос сиротой, родителей не стало когда я был совсем ребенком.
Своей дочке помогаю чем могу, она уже взрослая, не особо во мне нуждается. Ушел из первой семьи по причине того что понял что женщина не моя, и меня с ней ничего не связывает. Был молод и глуп. Дочку поддерживал, но отцом хорошим ей не был.
Я чувствую ответственность перед своей девушкой, за то что я оказался рядом в трудный момент ее жизни и по сути увел ее из семьи, хотя сам так не считаю. Так как повторюсь, съехался с ней когда она уже ушла от мужа. До этого просто общались. Помогал и поддерживал чем считал возможным.
С ее мужем знаком, общались не с ним когда все это началось и он понял что у нее есть я.
Реагировал спокойно, был разбит и раздавлен, в драку не лез, адекватный парень. Пожелал нам счастья и не стал выяснять отношения со мной и с ней грубыми способами. Просто выпили и поговорили по душам. я ему рассказал о своих чувствах, он мне о своих. Рассказал правда и о некоторых ее не хороших чертах характера, которые меня честно говоря озадачили, но думаю, что я помогу ей с ним справиться. Она во мне видит авторитета, опытного и сильного мужчину.
Я намного старшее ее и для меня ее поведение понятно с одной стороны и абсолютно не ясно с другой стороны, мне с ней интересно как в общении так и в постели, только вот в постели не так все идеально, секс не такой частый как бы мне хотелось, наверное сказывается ее усталость от воспитания детей и ведении хозяйства.
Не ясно почему она до сих пор не разводиться с мужем, когда уже живет со мной и все вроде ясно и понятно. На эту тему с ней не говорю.

Сергей47 пишет: Вместо того, что бы попытаться решить проблемы, Вы решили что женщина не Ваша и ушли. По наименьшему сопротивлению. И поддержали женщину при ее решении пойти по пути наименьшего сопротивления. А что означает, для Вас женщина моя или не моя?Сергей47 пишет: Девушка - это та, которая сексуальных контактов не имела вообще.
Вы образовали с этой женщиной коалицию против ее семьи. Явление у приматов очень частое. За это отвечает комплекс инстинктов группового выживания. Обычно этим занимаются нерадивые родители. Конечно, конечно ты у меня самая лучшая, самая умная, уходи так жить невозможно и т.п.! Своей поддержкой Вы вступили в борьбу за самку. Добились, а теперь не знаете что с этим делать.
Сергей47 пишет: Так это не Ваша женщина, а чужая жена в загуле.
Если Вам лет уже порядочно так может уже пора называть вещи своими именами?
Что бы понятие секс стало понятнее необходимо разобрать инстинкт размножения подробно и досконально. Проживающая с Вами женщина имеет двух детей и на первом месте у нее именно родительский инстинкт. Доминантный (для нее) самец этих детей сделал, а Вы содержите и помогаете в уходе. Секс скорее поощрительный. Кстати желание женщины секса раз в месяц с точки зрения сексологов не является патологией. Это естественно.
С социально-культурной точки зрения Вы поддержали предательство, об этом выше я написал.
Разбирайтесь с определениями и будьте честны хотя бы перед собой и все станет понятно.

Наверное самое печальное, что здесь еще 3 девочки выросли в неполноценной семье и дальше ситуация будет повторятся...

Игорь пишет: ъ
а что дальше будет вообще даже думать не хочется
за какие то 30 лет уничтожить институт семьи....