ТЕМА: У нас с мужем нет точек соприкосновения

Святогор пишет: 1.Это ирония.

2.Да, Святогор, вы как всегда правы.

Эрудиция и даже красота жены не удержит мужчину.
Но мужчина уйдет только в том случае, если ему встретится и его зацепит молодая и яркая женщина. Настолько зацепит, что мужчина захочет к ней уйти. И эта же молодая женщина ответит мужчине взаимностью и согласится с ним жить).

Этот вариант чаще имеет место когда мужчина хорошо обеспечен.
Поэтому это проблема для жен "ресурсных мужчин". Там свои расклады, я о них не писала, да и мало что знаю в принципе. Со стороны вижу, что различие только одно, недалекий ресурсный мужчина все привык брать деньгами, поэтому другого отношения просто не понимает).

Для терпеливых и правильно ведущих себя жен простых работяг вероятность, что муж уйдет от скуки, крайне невысока.
Потому что обычный работяга, конечно, может, влюбится и увлечется и захочет ярких эмоций, но "яркая молодуха" его не примет на постоянной основе.

Ведь любовь и романтика на два-четыре года-это одна история. А совместный быт, постоянное сожительство с простым среднееобеспеченным мужчиной, у которого "половина жизни позади", в том числе со здоровьем мелкие неполадки, а у яркой секси-девушки вся движуха и страсти только начинаются- это совсем другая история.

К сожалению, все эти страсти ненадолго и старой жене остается просто грамотно переждать гормональный угар мужа. При этом самое главное не обижаться, самой не нервничать, но вот у большинства "старых простых жен" с этим эмоциональные проблемы...

На самом деле, гораздо более тяжелой проблемой является депрессия мужа или если он бухает, потому что себя не смог реализовать в социуме. Тут мужчина тупо
уходит от реальности и не чувствует достаточного уважения, на которое имеет право . И начинаются срывы на близких по мелким поводам, постоянный мозговынос и поучения как всем жить, концентрация на том, что все плохо, все болеют, не всем везет, потом игнор или агрессия с его стороны на любую попытку расшевелить или убедить, что ему нужно жить и стараться для себя(именно для себя). В этой ситуации никакой надежды на лучшее будущее нет, в отличие от варианта, когда мужчина действует, что-то делает позитивное.

Пусть даже мужчина влюбился и ушел, но живет, суетится, созидает, зарабатывает(для себя!) и делает что-то хорошее, пусть и ради любви к "новой молодухе"

Ведь когда у мужчины хорошие чувства и вдохновение, он и детей не забывает и они ему не в тягость, потому что чувство вины притупляется, зато появляются настроение и силы на общение.

Более того, воодушевленный и заинтересованный жизнью человек в принципе способен на некоторую доброту, великодушие и альтруизм.

Анна пишет:
Я на это и надеялся изначально, но к концу поста Вам таки удалось меня сбить с толку))
Анна пишет:
За эти слова отдельное спасибо. Тут кое-что для себя прояснил окончательно. Я понял, что в прошлой жизни у меня не было проблем с алкоголем, как пыталась навязать мне бж, а были лишь жёсткие попытки снять стресс и сгладить суровую реальность. Но я всегда был открыт к диалогу и готов был действовать (и делал это!), но той стороне этого было не нужно, никто меня не поддерживал, ибо готовился слив. Ни одного разговора по душам на эту тему не было, ни единой попытки искренне мне помочь и решить проблему. Лишь недовольство и завиновачивание. Потому то проблема крепко выпивать и исчезла сама по себе с уходом бж из моей жизни...

Святогор пишет: И вам спасибо за ответ.

С вашей стороны проблема была в том, что стресс вы снимали алкоголем. Разные характеры и разные личности выходят из стресса по-разному. Вы выходили годами, выбрали нехороший путь с алкоголем, да еще и не смогли выйти сами без посторонней(женской) помощи. Тут ваша часть ответственности. Справились вы на троечку, но, главное, что вы справились с вашей ситуацией. Ваше ключевое слово "действовать". Видимо, это вас и вытаскивает по жизни. Мне хочется надеяться, что вы по максимуму пережили и забыли весь ваш негатив. Уж извините меня, что оцениваю вас.

Проблему и часть ответственности со стороны бж вы охарактеризовали верно. Тут вы на 100% правы в вашей оценке. Сочувствую, что потратили столько лет на этого человека.

Я не верю в "культурное употребление алкоголя" и еще я не верю в то, что мужчина может быть настолько психологически зависим от женщины. Я верю, что причину всегда нужно искать в себе и своем мировоззрении. Но это мое личное мнение. Я душевно рада за вас, что вы нашли для себя интерес в жизни и перестали пить.

Тут в сети наткнулась на диалоги Ксении и Виторгана. Как по мне, так просто картина маслом, когда недалекий, хитрый и несколько инфантильный мужчина, который, тем не менее, не лишен чувств и эмпатии, пытается по-человечески общаться с матерью своего ребенка. А мать ребенка - холодная умная машина с дыркой вместо морали). У них явно неравные весовые категории.

Анна пишет:
Вы не поняли, Анна. Мне ни откуда не нужно и не надо было выходить! Это психика так реагировала на накопления стресса и душевный дискомфорт - напиться в хлам. Как говорят между нами, "обнулиться". Именно, что было вот такое вот желание. Выпьешь 50 - и вроде не всё так плохо, выпьешь 100 - и проблемы, собственно нет, ещё 200 - вообще жизнь прекрасна! И никто мне не помогал потом и я себя ни в чём не ограничивал, а желание само исчезло. Осталась лишь заниженная самооценка, которую я подымал сам, а помогла окончательно восстановить - вторая жена))
Но то, что сам избрал такой способ - да, моя ответственность. Ну, вот так я реагирую, пардон, реагировал (!) на домашний психологический террор и наличие в тылу второго фронта.
Анна пишет:
Может. Ещё и как может. При чём и то, и другое. Если Вы имели ввиду меня касательно бж, то тут надо разъяснить, что имелось ввиду под зависимостью. От мнения бж я не зависел, потому и были скандалы, а психологическомму террору по фиг любая независимость - он пробивает любую защиту и действует на подсознание и на нервы. Уйти и бросить я не мог в силу объективных, а не психологических причин. Я Вам об этом уже говорил.
Анна пишет:
Интерес в жизни у меня всегда был. Просто, как оказалось, я не входил в круг интересов другого, типа, близкого для меня человека.
И ещё раз, я не пил, а снимал стресс. Таким вот образом выстраивала защиту моя психика. Вы ж сами написали, что пьют, когда не могут себя реализовать, но я себя таковым не считал. И у меня был ещё запал, были цели. И если б я дожил до того времени, как вырос сын, то мы б развелись 100%.
Касательно алкоголя, Анна, вообще. Такое моё личное мнение. Есть три вещи: 1. Выполнение своих обязанностей 2. Соблюдение чужих прав и 3. Сохранение человеческого облика в должном виде. Если человек соблюдает все эти три вещи, то никому не должно быть ни какого дела сколько он пьёт и как часто. Пить или нет - личное дело каждого. Это его зона свободы, его жизнь. И каждый себе выбирает спутника по интересам: кто-то проводит время в спорт-зале, а кто-то - в пив-баре. Каждой твари свою пару))

Видимо, я опять не поставила кавычки…. предыдущий ответ, к сожалению, не опубликован..
Анна, спасибо за Ваш комментарий.
Разговоров за полгода много заканчивалось ничем. Психологического давления не было точно! Манипуляция… смотря, что подразумевать под этим. К значению данного слова относятся по разному. Не думаю, что были манипуляции (в моем понимании, это бить посуду, истерики с потерей сознания, прибеднением и прочей неадекватностью).
Конечно, не всегда муж меня понимает, но мы работаем над этим. Его предыдущий брак распался по обоюдному желанию супругов (ситуация сложная, не лезу). С коллегами и друзьями, открытий человек. Как мужчина состоявшийся, развит, очень умный, начитан.
По поводу выяснений, что для него «годная» женщина, были разговоры на начальном этапе развитий отношения, вроде, как я туда попадаю. Не считает меня и ребенка обузой, по крайней мере так было озвучено. Да и силком быть в отношениях с женщиной с ребенком, его не заставляли, его выбор, о наличии дитя знал. Как писала выше, никто ничем его не обязывает, не напрягает, свои (+ребенка) проблемы решаю самостоятельно, если предложена помощь, как правило не отклоняю. В развитии не отстаю, глупой (на мой взгляд)/затрепанной/неухоженной не являюсь. По Вашему лайфхаку, могу сказать, что неприемлемое для меня восприятие отношений, футбол в одни ворота, ради чего? Чтоб просто был мужик?!
А теперь к главному, без ироний. В итоге состоялся разговор, наверное совет Святогора был верным. По итогам: мы понимаем друг друга и слышим, что не мало важно. Оба работаем над отношениями. В силу того, что я невротик, многое надумано и накручено, по итогу развеяно. Договоренность об уведомлении и времяпрепровождении достигнута. Вывод: нужно больше говорить, спокойно выяснять.
Отдельное спасибо Александру, Вы правы, не нужно зацикливаться на мужьях, а заниматься собой, делами, хобби и прочим.

Святогор пишет:
Если мужчина разумный, то не уйдёт. Если высокопримативный бабник, то его ничем не удержишь, у него инстинкты требуют оккупировать как можно больше юбок.

Марь Иванна пишет:
Если начхать на мужа, то и семьи у вас никакой не будет. Будете сильной независимой одинокой дамой с кучей дел, увлечений, хобби и котов. И случайных любовников - но это только вначале, т.к. с течением лет даже случайного любовника будет найти непросто, разве что гастарбайтера за прописку.

Александр Бирюков пишет:
Я поняла Вас верно, а не так, что нужно забивать на мужа, что в будущем приведет к 40 кошкам и то, не факт.

Мужчине, тоже нужно свободное время от быта, не нужно пинять вниманием, заставлять и т.д.
В любом случае, Вам спасибо!

Александр Бирюков пишет:
Речь шла о мужчинах именно с неразвитым критическим мышлением. Они, как правило, подавляющим большинством высокопримативны, либо слабы духом - не реализуют себя и спиваются.
Александр Бирюков пишет:
Речь шла о зацикливании. Действительно, этого не нужно делать, ибо у другого человека должно быть независимое жизненное пространство. И порой, да, чрезмерная забота раздражает.

Александр Бирюков пишет:
Думаю, что здесь уместно упомянуть, что мужчина уходит еще и потому, что его "достали" так, чтобы он ушел.

Если дома станет постоянно дискомфортно, неважно от чего:
от невнимательной холодной жены, которая "не дает" и не поддерживает,
от истерички, которая задалбывает,
от зануды, которая умная за всех и постоянно пилит, как надо жить,
от удушающе заботливой и тревожной все контролирующей мамочки,
от тупой шлюпки в короне, которая не проявляет должного уважения к "хозяину семьи".
То мужчина любого психотипа и примативности уйдет туда, где ему будет спокойнее и проще жить. Даже несмотря на финансовые и репутационные потери

Я не говорю о молодых вьюношах, которые ищут "идеальную любимую" или просто пока "не выгулялись".


А вот более опытные люди просто так ходить туда-сюда не станут. Для любых изменений нужны веские или неизбежные основания. Чаще всего это бытовая неустроенность, новая ситуация с работой или здоровьем.
Взрослые опытные бабники тоже люди, им шарахаться от юбки к юбке с вещами, или терпеть проходной двор из разных женщин в своей квартире тоже с годами надоедает...Встречаться для души и тела- да, а начинать новый быт с новой мадам- это мадам надо оочень сильно постараться
Взрослый, малоинициативный, робкий. Или ленивый и неразвитый мужчина, скорее всего перемены не любит. У него же свои устоявшиеся годами "шаблоны". Поэтому, если его не донимать, он по своей воле никуда не пойдет...даже за соблазняющей его царицей) ибо материальных проблем и социальных непоняток, гемора и ресурсов на изменения требуется много. Что даже самым идеальным сексом не окупишь.

а вот более развитые мужчины, которым что-то от жизни надо, те да...могут дать жару

Высокопримативные на почве гормонального угара и страха старости могут уйти к молодой-красивой.

Низкопримативные могут послать все подальше...и куда-нибудь податься "пожить хорошо и интересно для себя", например на полгода вахтой или изучать нетрадиционную медицину в Иркутскую область.

Недавно так один знакомый врач сделал. Взял и молча уехал на пару месяцев за 4 000 км, чем жутко скандалировал своих родителей, милую сожительницу и прочих друзей-родственников )

Марь Иванна. У вас все будет хорошо, вы с вашим мужчиной оба адекватные.

Просто сейчас не доставайте вашего мужика и не пытайтесь ему помогать по-матерински. Это лишнее, судя по его реакции.
Если у него есть проблемы, которые он хочет решать сам-это его уважение к вам. Терпите, что он временно замыкается и не делится ничем. Примите его решение. Будьте спокойны и открыты для общения, но ничего не выясняйте и доставайте его. Он разберется сам, или не разберется, придет и поделится и попросит помощи. Ждите его решения. Если дождетесь и не будете себя накручивать, то потом он будет уважать вас за правильное поведение, раз мужчина неглупый.

Возможно, ему сейчас сложно и поэтому ресурсов на эмоциональное общение с вами не хватает. Скорее всего, он сосредоточился и решает что-то важное и серьезное для него и хочет сделать это сам. Мужчины однозадачны, На свой счет его поведение не принимайте Но руку на пульсе держите и ситуацию ненавязчиво контролируйте.