Добро пожаловать, Гость
Логин: Пароль: Запомнить меня
  • Страница:
  • 1
  • 2
  • 3

ТЕМА: У нас с мужем нет точек соприкосновения

У нас с мужем нет точек соприкосновения 15 Май 2019 12:06 #1

Добрый день!
Живем с мужем (официально не расписаны) 3 года, у меня ребенок от первого брака (проживает с нами) и у него ребенок от первого брака (проживает с мамой). Совместный быт так же 3 года. Оба работаем. Последние полгода отношения приняли не понятное для меня русло, статус семьи – не определен. В моем понимании семья, это совместный досуг, решение проблем/вопросов, все совместно. В случае необходимости побыть наедине, так же сообщается одному из супругов, чтобы не было недопонимания.
Так вот, в последнее время муж на работе до 22.00, в течение дня ни звонков, ни сообщений, даже перестал сообщать едет ли домой и когда будет. Вижу его редко, т.е. вечером при позднем ужине, утром до работы. В выходные редкий совместный досуг, если проводим вместе время счастью (моему) нет предела. По вечерам мало говорим, он либо в «зависает» в телефоне (понять тоже можно, разрядка, так сказать), я в это время либо с ребенком, либо бытовые дела (глажка, готовка и пр.). Если задаю вопрос, почему сложно предупредить, выехал с работы или нет, считает манипуляцией или жутким контролем. Хотя, моя просьба, заключается в том, что я жутко тревожный человек, беспокоюсь, доехал ли, выехал ли, все ли в порядке с ним. Так же нужно понимать, для приготовления ужина, к которому часу должно быть все готово, когда подогреть и т.п. Планы на выходные строит свои, самостоятельно, не сообщает, когда/куда и что, если я спрашиваю, то опять считает контролем. По факту, хотелось тупо провести хоть 1 день вместе, либо построить план проведения выходных с ребенком, купить билеты например не на 2х, а на 3х-4х, в конце концов. Т.е. получается я в полном неведении. НО, если уточняю, то считается манипуляцией, либо контролем. Возможно, я неверно или грубо ставлю вопрос…
Недавно был совместный отпуск, все замечательно, вроде бы и вместе, а поговорить не о чем, говорит о погоде, природе… Нет больше долгих разговоров, да хоть по работе, обо всем.
Пример совместного решения проблемы: его БЖ попросила выписаться из квартиры, я уточнила, куда он пропишется, говорит к бабушке, хотя со мной не обсудил, на вопрос почему не ко мне, ответил, что не думал об этом. Разве в семье так решают проблемы?
Пыталась, привести пример его поведения, мол, если я так буду себя вести, говорит это получается «дашь/на дашь», хотя старалась донести, что именно не устраивает, даже говорила на прямую, но считает, что уделяет времени достаточно и проблемы не видит (хотя ранее было абсолютно по другому). Отношения приняли русло какого- то сотрудничества, вроде вместе, а вроде и нет.
Он хороший, заботливый мужчина, замечательный отец своему ребенку, очень умный, интересный собеседник. Мне с ним интересно во всех планах.
Теперь возник вопрос, может ему стало не интересно? Раз такое поведение в последнее время. Если да, то почему просто на просто не разойтись? Делить нам нечего, взрослые люди.
Почему не скажет, о каких то проблемах, что не устраивает? Как себя вести? Как верно донести, чтобы не было конфликта?
Администратор запретил публиковать записи гостям.

У нас с мужем нет точек соприкосновения 15 Май 2019 13:13 #2

Причин, почему так, может быть множество.
Например, вы на волне гормонального угара выбрали человека, с которым у вас в реальности нет ничего общего, никаких точек соприкосновения. Обычно единственной точкой соприкосновнения в таких случаях бывает страстные постельные дела, страстность которых довольно быстро проходит. И по сути в результате людей ничего не связывает.
Например, у мужа любовница, о которой вы не знаете.
Например, муж разочаровался в вас по какой-то причине, только скрывает эту причину.
Например, между вами произошло что-то плохое, вы забыли, а у мужа осадок.
Например, муж развивается, а вы застряли в состоянии 3-летней давности. И ему с вами просто неинтересно. Он не находит никаких общих тем, дел и т.п.
Например, муж реально очень, очень-очень устаёт, а ваши приставания воспринимает как давление или как навязчивость. "в последнее время муж на работе до 22.00". Он приходит домой, хочет тупо отдохнуть, а тут вы со своими претензиями.

В общем, вариантов куча. В чём именно здесь дело - на форуме не разобраться. Это возможно только в рамках нормального консультирования. Можно дать только общие советы:

- Развиваться, быть интересной для мужа. Чтобы вас что-то связывало, кроме постели и поглощения пищи. Лучше всего помогать ему в его делах. Для этого нужно знать, мочь, уметь.
- Иметь собственную сферу увлечений, хобби, развлечений. Сейчас, имхо, вы зациклены на муже, кроме него у вас в жизни ничего нет. И потому вы требуете, чтобы он тоже был на вас зациклен и вас развлекал. Найдите хобби, нормальное, позитивное: книжки читать, вышивать, фильм посмотреть и т.п. Чтобы вы могли занять себя самостоятельно, а не требовали от мужа заполнять ваш досуг. Избавьте его от функции тамады.
- Сбавьте уровень контроля. Ну не хочет человек говорить, когда будет дома, не знает - ну и ладно. Почему вам так важно клещами выудить из него эту инфу?
- Не требуйте от него отчёта во всех делах. Ну выписался он сам, прописался - отлично. Самостоятельный мужчина, умеет принимать решения и их реализовывать. Зачем вам нужен его отчёт о каждом шаге?
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Спасибо сказали: Маруська, Mauro, Марь Иванна

У нас с мужем нет точек соприкосновения 15 Май 2019 13:38 #3

Александр Бирюков пишет:
Например, муж реально очень, очень-очень устаёт, а ваши приставания воспринимает как давление или как навязчивость. "в последнее время муж на работе до 22.00". Он приходит домой, хочет тупо отдохнуть, а тут вы со своими претензиями.
Да, Вы правы, поэтому молчу, даю покой, о своих делах, как прошел день не гружу.
Александр Бирюков пишет:
- Развиваться, быть интересной для мужа. Чтобы вас что-то связывало, кроме постели и поглощения пищи. Лучше всего помогать ему в его делах. Для этого нужно знать, мочь, уметь.
Стараюсь помогать, но помощь не всегда принимается, т.к. мужчина в силах самостоятельно решить свои проблемы.
Александр Бирюков пишет:
- Иметь собственную сферу увлечений, хобби, развлечений. Сейчас, имхо, вы зациклены на муже, кроме него у вас в жизни ничего нет. И потому вы требуете, чтобы он тоже был на вас зациклен и вас развлекал. Найдите хобби, нормальное, позитивное: книжки читать, вышивать, фильм посмотреть и т.п. Чтобы вы могли занять себя самостоятельно, а не требовали от мужа заполнять ваш досуг. Избавьте его от функции тамады.

Да, собственно, тамадой никто его не делает. Чем себя занять найти не проблема, вопрос в том, что нет совместного времени припровождения.
Александр Бирюков пишет:
- Сбавьте уровень контроля. Ну не хочет человек говорить, когда будет дома, не знает - ну и ладно. Почему вам так важно клещами выудить из него эту инфу?
Это не важно клещами выуживать, на мой взгляд, нормально, когда муж и жена заботливо друг друга предупреждают, когда будут дома.
Александр Бирюков пишет:
- Не требуйте от него отчёта во всех делах. Ну выписался он сам, прописался - отлично. Самостоятельный мужчина, умеет принимать решения и их реализовывать. Зачем вам нужен его отчёт о каждом шаге?
Отчет не требуется, тем более о каждом шаге, просьба в элементарных вещах. Когда будет дома, в какое время, какие планы на выходные. Ибо, я не могу запланировать что-то.
Последнее редактирование: 15 Май 2019 13:51 от Александр Бирюков.
Администратор запретил публиковать записи гостям.

У нас с мужем нет точек соприкосновения 15 Май 2019 13:52 #4

МарьИванна, пожалуйста, не рубите кавычки в цитатах, дабы мне не приходилось за вами исправлять.
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Нормальные ли отношения? 15 Май 2019 14:13 #5

  • Святогор
  • Святогор аватар
  • Offline
  • Сообщений: 1123
  • Спасибо получено: 2946
  • Репутация: 166
Как по мне, то ситуация тревожная. Да, так быть не должно в паре, где есть любовь и взаимопонимание. Про любовь ничего не скажу, но вот взаимопонимания точно нет.
На мой взгляд, 3 года отношений - знаковый срок. Тут или родится любовь, или всё сведётся к привязанности/терпению друг друга.
В Вашем случае я вижу утрату интереса мужчины к совместному времяпрепровождению, что подвязано под некую раздражительность на Ваши вопросы (заботу). Причина тому есть 100%. К тому, что расписал Александр, я смею предположить, что Ваш муж, возможно, перестал отдыхать дома, т.е. не чувствует дома себя уютно. И то, что Вы - РСП даёт основания задавать кучу дополнительных вопросов, например: как он ладит с Вашим ребёнком? Сколько времени Вы уделяете мужу, наряду со своим ребёнком? и т.д..
В общем, тут для нас вариантов может быть масса, а вот Вам с мужем нужен фундаментальный и серьёзный разговор, чтоб докопаться до сути.
Кроме вас двоих точную причину никто на форуме не определит.
Последнее редактирование: 15 Май 2019 14:14 от Святогор.
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Спасибо сказали: Котичег, Марь Иванна

Нормальные ли отношения? 15 Май 2019 14:37 #6

Понимаю, что ситуация тревожная. Разговоры были, спокойные в начале, но в конце концов решения не определено. Не отрицаю тот факт, что, как женщина могу переборщить эмоционально, возможно поэтому разговоры заканчивались ничем.
С моим ребёнком у него хорошие, дружеские отношения. Если мой ребенок перегибает палку в плане грубости, я пресекаю, требую уважения.
Касательно времени, ввиду того, что муж постоянно отсутствует, то большую часть уже с ребенком. Ранее старались вместе все делать (досуг, быт), а контрено мужу всегда есть время, пришел домой – накормила, выслушала, есть время кино посмотрим вместе, погулять выйдем и т.п., так же отводились определенные дни, когда было желание побыть именно вдвоем, то ребенка пристраивали к родственникам.
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Нормальные ли отношения? 27 Май 2019 11:19 #7

  • Анна
  • Анна аватар
  • Offline
  • Сообщений: 819
  • Спасибо получено: 1096
  • Репутация: 93
Марь Иванна пишет:
Понимаю, что ситуация тревожная. Разговоры были, спокойные в начале, но в конце концов решения не определено. Не отрицаю тот факт, что, как женщина могу переборщить эмоционально, возможно поэтому разговоры заканчивались ничем.
С моим ребёнком у него хорошие, дружеские отношения. Если мой ребенок перегибает палку в плане грубости, я пресекаю, требую уважения.
Касательно времени, ввиду того, что муж постоянно отсутствует, то большую часть уже с ребенком. Ранее старались вместе все делать (досуг, быт), а контрено мужу всегда есть время, пришел домой – накормила, выслушала, есть время кино посмотрим вместе, погулять выйдем и т.п., так же отводились определенные дни, когда было желание побыть именно вдвоем, то ребенка пристраивали к родственникам.
Как много разговоров заканчивалось ничем?
Вы, судя по вашему тексту, доносили информацию мягко, вежливо, корректно. То есть, психологического давления и манипуляций с вашей стороны нет.

Теперь я хотела бы вас спросить о логической части.
Вы уверены, что мужчина вас понимает? Он почему в первый раз развелся и как ведет себя с друзьями, коллегами и по жизни? Ваш мужчина умный и развитый или простой и "самый обычный"?

Напишу вам свое личное мнение о "простом работяге", который хороших книг не читал, с умными и успешными людьми по жизни близко не дружил и не общался, хорошей работы и достатка не имел, "словам любви не обучен".

Как правило, такой мужчина неразвит и не способен мыслить критически.
Такому мужчине неважно в принципе, что вы говорите. Он всегда прав, его жизненный опыт единственно верный, поэтому "он сам все понимает и знает правильно, и любая баба ничего умного ему никогда не скажет:)". То есть, неразвитый мужчина, даже если у него есть природный интеллект, всегда мыслит и общается шаблонами.

Как правило, этот человек не берет на себя никакую ответственность и не способен менять стиль общения и поведения, особенно в зрелом возрасте. А взрослеют такие люди рано, после первого секса или первой сигареты :).
Если мужчина такой, то вам до него через логику и понимание не достучаться. Тут только подстраивайтесь, не раздражайте его и создавайте комфорт, какой он считает правильным.

Например, мужчина поздно приходит с работы, сидит дома в телефоне и не разговаривает с вами, но искренне считает, что это нормально и что он проводит время с вами. При этом ваши чувства, ваши потребности и точка зрения ему непонятны и неважны в принципе. Он не способен осознать, что бывают разные люди и разные мнения. Что будет отдыхом для него, то будет полным игнорированием и неуважением для вас.
Неразвитый мужчина "не заморачивается" и всегда считает, что он прав. Для неразвитого человека все люди с другой точкой зрения и другими потребностями - или дураки, которых надо троллить или игнорировать, или агрессоры, которых надо ставить на место.

В вашем случае, мне кажется, вам надо бы выяснить, что думает ваш мужчина о женщинах в принципе. Какие женщины "годные" и достойные любви и уважения для него. А какие просто расходный материал, типа бомжих или алкоголичек, которые "не нормальные" и проблемные люди.

РСП с ребенком для некоторых мужчин - это негодный испорченный человек. Что-то вроде инвалида или алкоголика, с которым поздороваться и переспать можно, но дел лучше не иметь. Если друзья вашего мужчины или он сам в глубине души думает, что РСП - это второй сорт и обуза, то вы всегда будете вторым сортом. И то, что вы уже РСП, всегда будет огорчать и напрягать вашего мужчину, несмотря на весь гормональный угар и ваше правильное поведение.

Поэтому если у вашего мужчины есть четкие представления о том, что "его женщина" должна быть чистой, правильной, красивой, молодой, без чужих детей, то вы уже не вписываетесь в эти рамки. Здесь примите его точку зрения как факт, забейте и уходите. Расширить мировоззрение мужчины или надеяться, что "любовь все исправит" не нужно.
"Это сообщение получилось таким длинным потому, что у меня не было времени написать его короче" (~Блез Паскаль)
Последнее редактирование: 27 Май 2019 11:20 от Анна.
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Спасибо сказали: Святогор, Марь Иванна

Нормальные ли отношения? 27 Май 2019 11:32 #8

  • Анна
  • Анна аватар
  • Offline
  • Сообщений: 819
  • Спасибо получено: 1096
  • Репутация: 93
Марь Иванна пишет:
Понимаю, что ситуация тревожная. Разговоры были, спокойные в начале, но в конце концов решения не определено.
Если же ваш мужчина не считает, что РСП-это клеймо, то работайте над своим поведением. Тогда вы вполне можете организовать в вашей "семье" хорошие ровные отношения.
Только отношения в любом случае будут такими, как их себе представляет мужчина. Шаблон "правильных отношений" будет таким, как привык жить мужчина. Это относится и к эмоциональной части жизни и к материальной. Постепенно, шаг за шагом, мужчина привыкнет к вам и определит свое решение, быть с вами и вашим ребенком, жить ему одному, или найти себе другую даму... но только когда мужчина сам осознает, какой образ жизни он себе может и хочет позволить :)))

Тактика поведения которая работает у меня и у моих подруг, когда отношения хреновые, но люди все-таки живут вместе и мужчина не уходит потому, что ему удобно:
- вы ничем не напрягаете вашего мужчину (ни по деньгам, ни по времени, ни по общению с вашим ребенком).
- вы всегда можете обеспечить хороший секс, хорошую еду(или сами или на заказ, зависит от вашего финансового положения).
- И, наверное, самое важное. Вы должны быть всегда внимательны и заботливы, в хорошем ровном настроении, но не проявлять ненужную заботу и не задавать лишних вопросов, когда мужчина устал и не хочет чтобы не трогали.
- ваша внешность: стройная подтянутая фигура, хороший запах, аккуратная подходящая вам одежда. Тут чудес не бывает: если женщина заболела, распустилась и еще надоела, то мужчина перестанет ей интересоваться на физическом уровне. Ну и даже если мужчина не хочет свою жену, то ему всегда приятно, когда другие работяги одобряют "интерфейс" и "фасад" матери его детей...

- вы не жертва, поэтому чтобы и как мужчина не сделал и как себя ни повел, вы не имеете права на него обижаться. Обиженное поведение будет расценено как манипуляция. Любой упрек и неудобная просьба будет расценена как агрессия с вашей стороны.

- ваше плохое настроение или открыто выраженное недовольство: критика в сторону мужчины, сравнение его с другими, будет расценены как открытая агрессия.


Конкретный пример из моей жизни и моих подруг.

Например, у вас на работе завал, ПМС, болит живот, устали как собака от пробок, у ребенка температура 39, денег не хватает на частную мед.страховку. Вы приползли домой и что-то делаете, или тупо сидите серфите в интернете потому что устали и вымотались, волнуясь, что там с мужем и почему задерживается. Но когда в 22.00 муж вернулся, вы должны открыть дверь, искренне улыбнуться, сказать, где ему взять еду и без обид уйти решать ваши личные проблемы.

И, разумеется, никаких лишних вопросов, где он задержался, упреков что вы соскучились, хотите побыть вместе или хотите помощи. Никакого недовольства, если мужчина уже где-то поел:). Если мужчина сделал вам замечание - исправиться и вести себя так, как вам сказал мужчина. Если его замечание не по делу, то улыбнуться про себя и забыть. Не обижаться и близко к сердцу его критику не принимать.

Если мужчина захочет и сам предложит побыть вместе, свою помощь вам, придет домой пораньше, то, слава богу, цените.

Если нет, то, значит, мужчина устал и все равно не сможет заниматься вашим ребенком и другими вашими проблемами. Тогда решайте все сама, как взрослый человек. Он же свои проблемы с пропиской решил сам и вас этим не напрягал. Вот и вы все свои проблемы решайте сами таким же образом. Но ни в коем случае этим мужчину не упрекайте.

В результате такому мужчине будет удобно приходить к вам домой потому, что тепло, удобно, комфортно и его никто не напрягает, ни удушливой заботой, ни своими ожиданиями. У него не будет чувства вины, но будет ощущение комфорта связанное с вами и вашим домом.

Но имейте ввиду, что иногда, изредка, когда у вас все наладится, будет размеренно спокойно и скучно, секс приестся и не будет никаких ярких событий в жизни, вам придется такого неразвитого мужчину в меру развлекать, чтобы он не заскучал.

Для этого вам нужно "развиваться" в его направлении. Стать такой интересной женщиной, которая не слишком умная, но зато "в теме".

Для этого нужно максимально изучить темы, которыми интересуется мужчина и подкидывать ему несложные вопросы о том, что мужчина любит: как прокачаться в танчиках, кто победил в чемпионате за последние 10 лет, где самые крутые распродажи электроники, какие самые хорошие электросамокаты, какой бывает правильный секс или еще что-то, чем он увлекается, например, кто лучше пишет книги о политике: Дмитрий Быков или Захар Прилепин:)... Глубоко разбираться вам в этих темах не нужно, но обязательно знать и не путать все имена и названия, быть в курсе последних трендов и критики. И обязательно хвалить и искренне восхищаться умом мужчины и его аналитическими способностями. Если, например, он нашел достоверную информацию сколько детей у Захара Прилепина или какая пушка усилит танк, и поделился этой информацией с вами.

PS: с вашей стороны допустимо только хорошее настроение, вежливое ненавязчивое внимание к вашему мужчине, понимающее молчание.
При этом в любой ситуации вы ведете себя так, как будто у вас нет ребенка и нет никаких личных проблем, чтобы у вас не случилось и как бы вы от всего этого не устали. И будет вам обоим счастье:)
"Это сообщение получилось таким длинным потому, что у меня не было времени написать его короче" (~Блез Паскаль)
Последнее редактирование: 27 Май 2019 11:44 от Анна.
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Нормальные ли отношения? 27 Май 2019 12:52 #9

Анна пишет:
Как много разговоров заканчивалось ничем?.
Анна, спасибо за Ваши комментарии, ждала, если често, Вашего мнения.

Да, много разговоров заканчивалось ничем. Обычные разговоры, как прошел день, либо разговоры про отношения.
Через некоторое время,после поста, собрав нужные мысли, спокойно переговорили с мужем, на тему общения, что не так, почему не хочет домой, что конкретно не устраивает. Вроде бы поняли друг друга, на данный момент, я бы сказала идилия! Муж отнесся с пониманием о просьбе, предупреждать и т.п. Снова появилось общение на разные темы, консультация друг друга, жизнь заиграла новыми красками! Договорились о том, что если я буду перегибать палку в плане тревожности и накручивания себя (я невротик еще тот), будет спокойно приземлять. Обусловились тем, что не будет недомолвок (я могу говорить, за что переживаю, а не тупо себя накручивать молча и самостоятельно предугадывать "а что если").

Касательно Ваших вопросов, не всегда уверена, что мой мужчина меня понимает. НО! Работаем над этим.
Предыдущий брак у него распался по обоюдному согласию с супругой (сложная ситуация, я не лезу)
По жизни, он упрямый :), целеустремленный человек, развитый и очень умный.
Анна пишет:
РСП с ребенком для некоторых мужчин - это негодный испорченный человек. Что-то вроде инвалида или алкоголика, с которым поздороваться и переспать можно, но дел лучше не иметь. Если друзья вашего мужчины или он сам в глубине души думает, что РСП - это второй сорт и обуза, то вы всегда будете вторым сортом. И то, что вы уже РСП, всегда будет огорчать и напрягать вашего мужчину, несмотря на весь гормональный угар и ваше правильное поведение..

Вопрос в том, что его никто не заставляет быть в данных отношениях со вторым сортом, силком жить со мной и ребенком, тоже никто не принуждал, это его выбор. Если стали обузой, то почему просто не прекратить этот цирк? При беседе с ним, сообщил, что нет, все в порядке, обузой не считает (врят ли кто то в этом признается), мол есть определенные "запары" на работы, вопросы и т.д., которые требуют все его время и внимания. Объясила свою точку зрения, подозрения, вроде бы услышал и понял, сомнения развеял, думаю, что если бы не понял, как мне кажется, не было сейчас идилии.
Анна пишет:
- вы не жертва, поэтому чтобы и как мужчина не сделал и как себя ни повел, вы не имеете права на него обижаться. Обиженное поведение будет расценено как манипуляция. Любой упрек и неудобная просьба будет расценена как агрессия с вашей стороны.
Именно так и есть :)

Касательно "удобно", изложила свое мнение при разговоре, на что муж опроверг мои подозрения, типа глупости все это (не буду жить с женщиной ради еды, секса и т.п).
Напрягать, на мой взгяд, не напраягю, мнение не навязываю,к общению с моим ребенком не принуждаю, не глупая (опять таки на мой взгляд), общаться могу на любые темы.
Поняла, что нужно работать в направлении "всегда хорошее настроение" и "без лишних вопросов", ибо в случае проблем, усталости и прочего, как говорится все на лице написано. В остальном все совпадает.
Думаю, что если снова будет недопонимание, то лучше обратиться к семейному психологу....
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Нормальные ли отношения? 28 Май 2019 09:10 #10

  • Святогор
  • Святогор аватар
  • Offline
  • Сообщений: 1123
  • Спасибо получено: 2946
  • Репутация: 166
Анна пишет:
И будет вам обоим счастье:)

Отдаю должное скурпулёзности изложенного, но Вы это серьёзно? Счастье?! Да, это ж аленизм, только женский! На кой ляд такая жизнь? На кой терпеть такого мужчину и полностью под него подстраиваться? Над отношениями работают двое и только так! А тут только один создаёт условия, а второй этим пользуется. Это семейная лодка с одним веслом.И когда "все наладится, будет размеренно спокойно и скучно, секс приестся и не будет никаких ярких событий в жизни", то очень велика вероятность, что мужчина или забухает, или свалит к более молодой и яркой и никакая эрудиция от жены его не удержит от всего этого.
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Спасибо сказали: Котичег, Марь Иванна
  • Страница:
  • 1
  • 2
  • 3
Работает на Kunena форум