ТЕМА: Сохранять ли брак?

Максим пишет:
Ничего вы не поняли, мсье... "резать по живому" значит забыть о том, что ваша бывшая и ваш сын вообще существуют... как бы цинично это не звучало... но это здоровый цинизм, учитывая долгосрочную перспективу...
Все её убеждения вас что мол "она не против общения вас с сыном" всего лишь очередной манипулятивный приём с целью в будущем помыкать вами с помощью ребёнка и держать вас на коротком поводке...
Уходите несмотря ни на что... сами уходите, без абсолютно не нужных вам разрешений третьих лиц, а именно суда и развода... судья свечку не держала и то, что происходит у вас в семье, и как вам при этом живётся, ей абсолютно до лампочки... она действует по бумажке...

Максим пишет:
Так часто, как заблагорассудится вашей бывшей жене... в этом вы полностью зависимы от того, какая моча ей сегодня стукнет в голову... никакие договорённости достигнутые ранее не работают... вы придёте на выходной забрать ребёнка, а вам скажут, что ой, а мы идём в гости к тёте Клаве... или а у нас сопельки... и всё это говорится с таким искренним сожалением... но в глазах читается - и что ты, козёл, с этим поделаешь...

Максим пишет: Та тут людей с опытом, хоть отбавляй))
Зарубите себе на носу и читайте пост выше от Mauro, как святое писание - никому и нечему с этого момента не верьте! Все договорённости не будут стоить и гроша. Ребёнок - даю гарантию в 1000% - рано или поздно станет рычагом давления на Вас и средством манипуляции.
Единственное, не согласен с Mauro, что сразу сдаться и отрезать ребёнка из души. Не знаю, но, как по-мне, это малодушие. Я в своё время отыграл свою пьесу до конца (тоже, кстати, сын 12 лет) и совесть моя теперь чиста. Да, в итоге мой сын повернулся ко мне задницей, его купили развлечениями и на данный момент мы не виделись уже 8 месяцев (в последнее время вообще прекратили общение даже по телефону), но в будущем он не сможет меня ни в чём упрекнуть, а меня не гложат сомнения - всё ли сделал для сына.

Это я понимаю , но у меня пока что на эту жизнь большие планы, по мимо семьи есть куча вещей в которых надо реализовываться... жизнь такая штука сегодня я плане семьи не на коне , а завтра я( теща не молодая , впереди пенсия , и и.д) я о том что вешать нос и страдать по сыну нет смысла , впереди жизнь, а это опыт , пусть дурацкий и негативный

В России разведут.
Я вполне серьезно советую- чем быстрее разведетесь, тем лучше. У меня коллега по фрилансерской линии теперь платит алименты на 2х детей- своего и нагулянного тут же после развода. Барышня забеременела ровно через 10 месяцев после родов.

Развод никак не влияет на права ребенка- вы вписаны в графу отец, все, ребенок защищен. Как в Украине- не ведаю.
До первой вожжи под хвост.
И она наступит быстрее, чем вы думаете.
А если откажете в том, что ей действительно важно- то мгновенно.
Пока это не разменивается на ваши ресурсы и услуги- несомненно.
Как только начинается манипуляция ребенком (а это будет быстро)- то придется сворачивать.
Тут уже зависит от степени неадекватности ОЖП- можно долго балансировать на грани, можно недолго. Какие-то ОЖП сразу сворачивают общение, когда понимают, что ништяков не будет. Какие-то нет.
Тут 2 вопроса:
1) Я привыкну и буду страдать?
2) У ребенка возникнут вопросы?
По второму вопросу сразу- ребенку задурят голову вне зависимости от вашего поведения. Какое-то прозрение возможно будет только во взрослом возрасте (есть друг младшего брата, который в 16 переехал к отцу).
По первому вопросу- привыкните и будите страдать. А вот поведетесь ли из-за того на манипуляции- зависит от вашего внутреннего стержня, тут вам никто не ответит. Главное- думать всегда головой и наперед.

Святогор пишет:
Святогор... разница между нами лишь в том, что один нашёл в себе мужество принять на себя, навязываемую социальными условностями роль и сыграл в пьесе, автором которой не являлся... а другой нашёл мужество этого не делать... и тот и другой приняли решение... на что каждый из них опирался в его принятии, известно только ему... ну и богу... если конечно таковой существует...

В любом случае... всё, что связано с душой, лежит в сфере абстракций высшего порядка... подходить к которым с меркой оценочных суждений, установленных в данном социуме и вписывая тот или иной поступок человека в клеточки категорий хорошо\плохо, занятие неблагодарное... мягко говоря...

По простой причине... даже самый развитый эмоциональный интеллект не способен проследить то бесконечное количество взаимосвязей даже осознанных чувств и эмоций и даже при условии, что они существуют в чистом виде... что в принципе невозможно...

Так что... бог нам судья, камрад... бог нам судья...

Артем пишет: Так сам автор, как понял, тоже из России и пишет, что не разведут. В законе это должно быть чётко прописано. Значит у вас так же. Судья не пойдёт на это, ибо в иске указывается наличие/отсутствие общих детей, дату рождения тоже, так что вряд ли...
Что касается второго момента с чужим бебиком, то тоже не вижу особых проблем. Правда, придётся повозиться, а именно провести ДНК-экспертизу. Если ребёнок окажется не его, то все алименты, выплаченные до этого обяжут вернуть взад))

Открыл Консультант-плюс, нет там на это ограничений.
Мб по правоприменительной практике иначе, но прямого указания я не нашел.
Все верно, кроме возврата алиментов.
Алименты, даже начисленные по ошибочному поводу- не возвращаются.
Вот на это как раз ссылка в законе есть.

Максим пишет:
И был и есть.

Максим пишет:
По первости, пока мозгами БЖ не отвыкла от вашей семьи, она будет это декларировать и соблюдать. Потом, когда она начнёт встречаться с другими мужчинами, и будет навязывать ребёнку нового "папу", она продолжит декларировать это, но поступать будет прямо противоположно.

Максим пишет:
Если вам этого хочется - делайте. Но не думайте что так будет всё время.

Максим пишет:
Нет ! Не правильно ! Ребёнок растёт в этом, и это его данность, которую он будет воспринимать нормально. Для него семьи, где отец будет жить с мамой, будут буквально людьми с другой планеты.
И есть ещё один очень важный момент. Детская память. Условно она делится "до 5 лет" и "после 5 лет". До 5 лет ребёнок запоминает всё, переживает события и эмоции. Но после 5 лет наступает сознательная жизнь, которая будет с ним до самого конца. При этом после возраста 5 лет, возраст "до 5 лет" стирается из памяти на 90% , оставляя только самые яркие эмоции без подробностей. Это я наблюдал и на себе, и на сыне, и на его друзьях. Это не значит что ребенком до 5 лет заниматься не надо. Как раз наоборот ! Но придавать большое значение мелочам, словам, и ситуациям сказанным ребенку в этом возрасте не следует. Он забудет большинство из происходившего, и даже если он задаст вопрос "а чё папа всё время уходит ?" , это не будет для него такой фатальной травмой, как для взрослого.

Максим пишет:
Если вы показываете свою нуждаемость в ребёнке, то рычаги давления вам гарантированы. Боже вас упаси от этого ! Вы можете обозначить своё желание видеться с ребёнком, и лучше сделать это при ребёнке, чтобы ребёнок знал что его любят и он нужен папе. Если БЖ попытается шантажировать вас встречами с ребёнком, сразу делайте вид что вам это неинтересно. Вы должны донести до своей БЖ, что ребёнка вы любите и встречаться с ним хотите, но ваши встречи с ребёнком - это прямой интерес вашей БЖ. Поначалу этот интерес она не будет осознавать, приводя новых "пап" , но со временем поймёт что временные "папы" не любят ребёнка так, как любит родной отец. Если в результате всех этих действий БЖ не поймёт что ваши встречи с ребёнком в её интересах, то здесь тупиковая ситуация, и сделать ничего нельзя, кроме как унижаться и становиться рабом, ради встреч с ребёнком.

Максим пишет:
Действовать по обстановке нужно всегда, не теряя при этом самоуважения, и помня о своих целях.

Святогор пишет:
Святогор, позволю себе прокомментировать Ваш ответ.
1. В России развод по желанию мужа невозможен в течение года после рождения ребёнка. Причём, как я понимаю, неважно его ли это ребёнок.
2. Ребёнок, родившийся в течение 3х месяцев после развода записывается на мужа. Если ДНК покажет, что это не его ребёнок - алименты отменят, но УПЛАЧЕННОЕ НЕ ВЕРНУТ. Вернут только в том случае, если мужу удастся доказать, что женщина на момент подачи в суд на алименты достоверно знала, что ребёнок не от мужа (т.е. по сути - доказать прямой подлог). Если ей удастся съехать на "ой, а я не знала от кого и решила что от мужа" - то суд поступит "в интересах ребёнка" (т.е. ничего не вернёт).

Было бы ценнее "Как развестись и сохранить человеческие отношения, даже если кто-то д**а"
Джентльмены, читаю и поражаюсь, честное слово. В какой момент два некогда любящих человека становятся врагами друг другу? Неужели нельзя разойтись по хорошему, хотя бы попытаться это сделать. Я знаю, щас начнется, а она...такая, сякая, а я что должен...что ли человеком быть. Можно хотя бы попытаться сохранить человеческое лицо, за что можно будет потом себя уважать, даже если с той стороны нет адекватного поведения.
Возможно, потом до нее дойдет (не сразу, но чуть позже, зависит от степени испорченности женщины), если вы будете вести себя по человечески, что "он то со мной по человечески, а я что, веду себя как ***а"
И я говорю сейчас не о подкаблучничестве, не о выполнении всех прихотей и т.д.
Можно остаться строгим, справедливым, но не опускаться до мелочности типа оскорблений, дележки стульев в столовой и зубных щеток, а также, что особенно важно попытки манипуляций и настраиваний ребенка против супруги/а.
Даже если женщина пытается настроить ребенка против вас, поверьте, дети все чувствуют, и если вы будете себя вести по человечески в этом сложном деле, как развод, то ребенок всегда будет думать и знать, что "папа все равно хороший". Не смотря на то что мама про папу говорит плохо, я его все равно люблю, потому что он хороший.