ТЕМА: Сохранять ли брак?

Добрый день!
Пришёл на форум не от счастливой жизни, и сразу хотел бы оговориться , что косяки которые наделал осознаю и осознавал на момент вступления в брак, и хочу услышать варианты развития ситуации. Заранее спасибо.
В общем история следующая : на данный момент женат , 28 лет , жене 26 лет. Ребёнку полгода .
Место проживания : Москва
Сразу же обрисую главных действующих лиц:
Я - сам из семьи военного( семья где власть полностью у отца , мама учитель- полностью была покорна отцу). Родители живут в Воронеже(среднего достатка для региона ). На момент жизни в Москве холостым жильё было съемное , з/п выше среднего, от 120 до 200 в месяц , высшее образование с красным дипломом, сейчас работаю в гос .компании , на хорошем счету , имею большие успехи в карьере.

Жена : москвичка, семья простая , но в последние годы ее мама очень сильно выбилась по карьерной лестнице вверх( по большому счёту, если ее оценивать в рамках персоны, то она достойна уважения - работяга, доход семьи жены - высокий ). Дочке родители купили квартиру , устроили на работу на неплохую зарплату 70-80 р.

Моменты знакомства опущу , встречался с девушкой до брака около года, с семьёй жены знаком не был , и именно не видел отца и его взаимодействия с женой(тещей).
Познакомился с ними лишь за пару месяцев , до брака. (Чтобы хронология стала понятнее , май знакомлюсь с родителями , июнь еду на море с будущей женой , после приезда с моря узнаю , что девушка беременна (Советы по днк и остальное прошу оставить при себе , сын копия меня), август / свадьба) После знакомства с родителями жены понял, что отец там угнетенный , в той семье есть ещё одна дочь, и среди троих моя жена как я сейчас понимаю - наиболее адекватная. Мнение отца - не мнение, младшая дочь позволяет себе все что угодно, уважения нет.
Тогда я понимал , что ситуация не хорошая, и надо думать , так как дочки повторяют судьбы матерей , но решил отложить ситуацию на потом .
В итоге мы едем на море, и не смотря на то ,что до этого жили даже какое то время вместе , на море мы понимаем что мы разные люди, ссоримся в хлам и по приезду в Москву разъезжаемся по своим домам. Но проходит неделя и я узнаю о беременности ,(я не мог не пойти на встречу ей, я порядочный человек, и тогда я знал , что это риск, но и знал , что если что разведусь после рождения ребёнка , тупо потому что не хотел, чтобы ее заклевали со стороны ее семьи).
Начиная с момента подготовки к свадьбе , время беременности были постоянные скандалы и выносы мозга , истерики , предложения для развода ( поводом были любые мои действия , которые не нравились жене). Практически моментально были испорчены отношения между тещей и матерью(вскоре между женой и матерью), я где то закрывал глаза , где то настаивал на своём, но все эти конфликты всегда заканчивались истерикой жены .
Когда срок становился больше , мне стало страшно за ребёнка , и я начал уступать , дабы не ухудшать ситуацию . Все это время я списывал ситуацию на гормоны.
После рождения ребёнка жизнь особо не наладилась, постоянные недовольства мной, предложения развода , недовольство моей зарплатой , (типо денег не хватает , делай бизнес говорит мне) я привыкла жить хорошо, зачем женился на мне )))
Я прекрасно понимаю , что это гон , делаю все по своему , и продолжаю делать так как надо мне, но при этом я всегда виноват. Поведение стало хамским, всегда повышенные тона. Секс отсутсвует после родов пол года, говорит что больно , альтернативных путей не ищет . Начиная с момента беременности до сейчас, теща все время лезет в моменты снабжения внука всем, и с избытком и зачастую с роскошными вещами , отсюда претензии ко мне , типо если бы не мама мы бы не справились, живу в квартире жены. Точкой кипения стало , невозможность показывать внука родителям , так как жена не хочет ехать к моим родителям, по причине плохих с ней наших отношений. После этого предложил развестись , на что не встретил ни какой реакции(жена сейчас на даче , не общаемся). Когда пробуем с ней поговорить , я всегда эгоист, а она не готова одна работать над отношениями.
Вся моя семейная жизнь за этот год, это жизнь на пороховой бочке, постоянные скандалы и оправдания , споры и разногласия , жена постоянно пытается доминировать , чего я ей делать не даю. Порой просто хочется взять веник и начать лупить ее, потому что ощущение, что иначе с ней нельзя. Но при этом всем понимаю, что теряю хватку , так как психологически очень затратно энергетически . И теряю позиции .

Ps: наверное я и сам понимаю , что вся история один большой косяк, за исключением сына. Вдвойне обидно , что я был знаком с книгами по мужскому просвещению , что из семьи нормальной , но ткнулся на такой вариант.
Потеряно все окончательно? Возможно ли перевоспитать жену , отучить ее от поведения матери , или это уже прошивка , которую не сменить ? Как быть ?

Перевоспитать никого вы не сможете.
Вы в этой семье, состоящей из тёщи, её дочерей и её внука, лишний, ненужный человек и всех только раздражаете. Мужчина в этой матриархальной формации вообще не предусмотрен (ну либо в виде половичка, как ваш тесть). Членом семьи вас не считают и всячески выпихивают на улицу эмоциональными накачками, отказом вам в ваших правах (показать ребёнка вашим родителям) и т.п. Что делать - решайте самостоятельно. Но лучше ситуация уже не будет. Только хуже, с учётом того, что долго вы в таком режиме не продержитесь и быстро отъедите либо в больницу, либо на кладбище. Психика и соматика просто не выдержат, а потому психические проблемы типа депрессии и соматические проблемы типа инсульта очень реальны.

Максим пишет:
Между порядочностью и лоховской наивностью, извините, есть тонкая, НО грань. Это Вам что шутки? Это Ваша жизнь, Ваше время, здоровье, ресурсы! Как порядочный человек, Вы могли помогать содержать ребёнка и никто бы Вам не посмел слова сказать, ибо Ваша свадьба всё равно должна была состояться по факту залёта. Что бы это изменило? Пошли на поводу у жены, снизи себе самооценку, зато ей подняли ЧСВ! Стоит ли говорить о том, что всему этому предшествовала Ваша глупость?
Мало того, знали, что лезете в чан с дерьмом, всё равно решили лезть! Винить можете теперь только себя.
Далее по тексту пошёл прогнозируемый трэш по классике. Разбирать нет смысла.

На Ваши вопросы ответил Александр. От себя добавлю: я бы уносил ноги. Вы находитесь под прессом психологического террора и это тоже не шутки. Вы ещё сами себя не знаете, как Ваше сознание и тело на это способны отреагировать - инфаркт или запой, или ещё, что нехорошее. Попытайтесь разойтись так, чтоб не потерять связь с ребёнком, НО! Готовьте себя к мысли, что с ребёнком придётся попрощаться. Его накрутят по-полной и Вы с этим ничего не сможете сделать. Возможно, когда будет взрослым, то прозреет, но в такой бабьей яме шансы не очень большие - накрутят против отца, а характер и волю могут сломать. Ничего, я новую жизнь начал строить в 36, а Вам всего 28. Рвите эти отношения и стройте новые.

Александр Бирюков пишет:

Максим пишет:
Ну почему же всё... у вас ещё останетесь вы, сами... ваше мужское достоинство, ваше здоровье и жизнь, полная других путей, людей и событий...

Мсье... даже известному Макаренко не удалось бы этого сделать... метода полностью отформатировать мозги, как это делают с жёстким диском компьютера, и установить новые программы поведения не существует... по крайней мере, без желания того, кого вы хотите перевоспитать...

ОСОЗНАЙТЕ... ваша жена не считает вас и себя семьёй... с семьёй у неё ассоциируется семья вашей тёщи, где её мать вожак... а вы всего лишь придаток... такой же аксессуар вашей жены, как телефон, кошелёк или сумочка... но многофункциональный - с вас можно поиметь немножко денюжек (немножко, потому что тёща является главной кормилицей в семье, что закономерно), с вами ваша жена, может удовлетворить свои сексуальные потребности, так же может использовать вас как поставщика различных услуг...

В общем, в глазах вашей жены, вы годитесь на всё что угодно, но не на роль главы семьи, т.к. это место в её миропонимании уже занято - это ваша тёща...

Говорю вам со знанием дела... т.к. знаком с вашей ситуацией не понаслышке... в своё время, мне пришлось пережить то же с чем сейчас встретились, вы... Бррр... как вспомню, так вздрогну...

Как вам быть... естественно, решать только вам... но я вам могу помочь увидеть на моём примере, вероятность того, как у вас будет... в зависимости от того, какой путь вы выберете... расценивайте моё дальнейшее повествование не иначе как FAQ - как НЕ НУЖНО делать... если конечно вы не хотите выхлебать до дна эту бочку дерьма и потерять время, здоровье и массу возможностей...

Помните, как сказано у мудрецов - путь опыта самый горький... так вот, чтобы не идти этим путём, целесообразным и самым здравым для вас, в долгосрочной перспективе вашей жизни, будет - резать всё по живому здесь и сейчас... будьте уверены, всё намного быстрее заживёт, а главное без осложнений...
Но вы можете встать и на путь горького опыта... как в своё время сделал, я...

Что вас на нём ждёт... и это без вариантов...

В конечном итоге развод... причём, инициированный вашей женой - годы идут, её сексуальная привлекательность падает, ребёнок растёт - а для воплощения в жизнь её хотелок, нужен другой, более ресурсный мужчинка... именно мужчинка, потому что мужчина, ей и её тёще-вожаку не нужен... да и вашего сына, пока он маленький, легче приручить к новому "папе"...

Да у вас возможны варианты с качелями - пожили\разбежались, сошлись\разошлись, но конечный итог неминуем - развод и окончательный слив, вас...
Сразу говорю... за это время, а временной промежуток схождений\расхождений может длиться очень долго (до нескольких лет) вас не ждёт ничего хорошего, а совсем наоборот - с каждым разом, тот трэш который сейчас происходит у вас со стороны жены будет только усиливаться...

Далее... ребёнок... ваш сын...
Вам в некотором роде повезло... моей дочке на момент окончательного расставания с женой было три годика... как вы понимаете, я успел изрядно к ней привязаться... и поверьте... отрывать от себя это родное, чем дальше, тем будет намного тяжелее, чем вам сейчас, когда вашему ребёнку полгодика...

А отрывать придётся... хотите вы этого или нет...
Все ваши попытки видеться с ребёнком после развода, обречены на одно - ещё большее унижение вас... и уже даже не как мужчины, а как человека... личности... чтобы вы не делали - дарили подарки малышу, помогали материально, кроме алиментов, принимали попытки участия в воспитании - абсолютно всё это будет обесцениваться и обсираться вашей уже бывшей женой и тёщей...
Запомните - ваш сын это теперь их собственность... на которую вы посягаете... по мере его взросления его мозги отформатируют в одном направлении - папа плохой... бабушка и дедушка (родители папы) плохие... всё что они делают плохо...
Вы сами почувствуете, что на самом деле думает о вас ваш сын в процессе его взросления...
И самое главное - я сомневаюсь, что вам его вообще дадут, пока он в таком нежном возрасте... разве что поиграться на территории жены и тёщи и в их же присутствии... плюс к этому психологический террор по отношению к вам... чтобы вам очень быстро расхотелось видеться с малышом...
Но не волнуйтесь... в нужный момент вам обязательно припомнят, какая вы скотина, что даже с малышом играть не приходили...

На сколько хватит ваших однозначно безрезультатных попыток биться головой в эту стену, я не знаю... ваши обращения в суд, чтобы заручиться его решением, которое обяжет вашу жену предоставлять вам время, чтобы видеться с малышом, тоже ничего не решит... вашей бывшей жене достаточно сказать на очередном судебном заседании по рассмотрению вашего иска по поводу того, что жена препятствует вам видеться с малышом, что вы приходите пьяным...
В 99% случаев, такие дела находятся на рассмотрении у судьи женщины... и как правило, ваш иск останется не удовлетворённым...
Бонусом ко всему этому будет новый мужчинка, которого завела ваша бывшая жена... ей даже напрягаться не придётся, чтобы вас обоих стравить... а заодно вызвать полицию и накатать на вас заяву...

Всё это приведёт вас в конечном итоге к одному - эмоциональному и психическому выгоранию... с соответствующими последствиями...

В общем, я ещё долго могу расписывать все прелести горького пути личного опыта, но меня, честно говоря, уже тошнит...

Резюмируя, скажу одно... низкий поклон моему коллеге по работе, который был намного старше меня... на момент тех событий мне было всего-то 22-24 годочка... по сути, ещё сопляк, принимающий всё в жизни за чистую монету... он дал мне хорошего пинка под зад в правильном направлении, разжевал и разложил всё по полочкам...

Благодарю Вас за развёрнутый ответ ! Я принял решения разойтись , и жена особо и не расстроилась , самое интересное для неё сейчас это алименты на сына и ее содержание .

Могу только присоединиться к советам и полностью поддержать ваше решение.
Мне самому промедление в такой ситуации стоило крупного куска здоровья и профессиональной репутации.

Только не расслабляйтесь теперь- все только начинается.
Пока у нее хорошее настроение- ее "ничего не интересует кроме алиментов".
Будет плохое- вы первый в очереди виноватых (вне зависимости от ваших действий).

Не давайте денег в руки, переводите на карту (не сыну, а ей. На карту сына алиментами не считается), а лучше оформите алименты официально через бухгалтерию (раз уж идет о том речь и избежать нельзя).
Не переписывайте ничего на ребенка- ваши дети и так все нужное получат по наследству.
Как можно быстрее разведитесь, иначе есть шанс, что на вас повесят еще одного ребенка (знаю такие случаи).
Не предупреждайте о своих действиях ("Дорогой фашист, утром в 9 утра перейду в наступление у речки"). Не объясняйте своих действий больше 1 раза (там все не поймут).
Не ведитесь на провокации сексом (сядете за изнасилование), не пускайте в свое жилье и не оставайтесь в ее жилье долго.

И самое главное- будьте готовы к любым ситуациям, даже самым невероятным.
И помните- вы имеете ценность сами по себе, вы добились многого в Москве (сам там работал на тех же позициях) и это многого стоит.
Потребительницы всегда будут ставить нереальный ценник, хотя сами представляют из себя немного.

P.S. есть маленький шанс, что наиграется с ребенком и отдаст вам. Но это неточно.
P.S./P.S. камрады, как насчет составить памятку "Правила развода"? Или может есть уже такая?

Я вас понял! Ребёнку меньше года , не разведут !
Я вот хотел спросить , у кого может был опыт?
После разговоров с ней я понял , что она не против общения меня с сыном хоть каждый день. Я вот что думаю , есть ли смысл пытаться все таки оставаться рядом с сыном чаще ?( не подумайте что я не люблю сына) просто пока он маленький ладно, а дальше он будет расти , я привыкну, в какой то момент он не поймёт , а че отец все время уходит ? ? И во вторых это будут ещё одни лишние рычаги давления на меня со стороны жены !
Или тут все таки по обстановке действовать ?

Mauro, как в итоге сложились отношения с дочкой на начальном этапе ? Как часто виделись ?

Артем пишет: Это уже после того, как алименты присудит суд. При перечислении на карту указывать, что это алименты и номер дела/дату решения. Задним числом могут присудить только тогда, когда истец докажет, что ответчик уклонялся от их уплаты. Так что до суда можно платить сколько можешь и хочешь. Да, конечно, желательно это фиксировать по безналу с назначением платежа, что всё же это алименты.
Артем пишет: Не знаю, как в России, но в Украине до 1 года ребёнку - не разведут.
Артем пишет:
Я б рекомендовал вообще ничего не объяснять. Бесполезная трата времени и сил. Как и не ждать снисхождения, понимания и прочего человеческого отношения.
Артем пишет: Где-то бродили по сети. Да и здесь можно поискать, но единых и универсальных специально никто не выводил.