ТЕМА: Отказ жены переезжать в дом/коттедж

Пытался договориться много раз, но итог всегда один. Тебе надо-покупай и езжай куда хочеш, а она из квартиры ни ногой. И это взгляды у девушки, выросшей в посёлке городского типа в собственном доме, с минимальным количеством живности. До свадьбы конечно говорила что за милым хоть куда, и рай в шалаше.но после того как купили собственную квартиру и появился сын за милым уже никто ехать не собирается.

Александр пишет: Раз вы здесь пишете, то вас допекло.
Вот в этом вашем сообщении весь конфликт.

Сочувствую вам и надеюсь, что жена вас любит и вы оба найдете устраивающий ВАС (а не только ее) компромисс. Может быть, сойдетесь на варианте постепенной стройки дачи или загородного дома. Будет и как вы хотите, и ребенку труд, и у жены будет жизнь в квартире, откуда ее никто не выгоняет и не перевозит в деревню и в вечную стройку

Александр пишет:
А подскажите, уважаемый, как так получилось, что вы получаете образование не связанное с деревенской жизнью, женитесь на НЕ деревенской девушке, устраиваетесь на работу и переезжаете жить в город, покупаете квартиру и вдруг оказывается что "жить в квартире и сидеть на диване перед телевизором не могу, все нутро коробит от такой жизни."? Если у вас с женой изначально в планах не было уезжать в деревню, то она на такие выкидоны вправе развестись и я ее понимаю, это вы меняете правила игры по ходу, а не она, по идее она могла бы принять ваше решение, но не обязана ибо выгода вашего решения для семьи не очевидна.
Александр пишет:
А не надо ничего говорить, любой кто был или жил в деревне знает, что жизнь в деревне и в городе кардинально отличается, например содержание тех же пары кроликов требует ежедневного сбора определенной травы для них и раз в несколько дней чистить клетку, забивать и разделывать этих кролей тоже удовольствие ниже среднего, а пару грядок надо также пропалывать раз в неделю и поливать ежедневно. Вы лично по 8-10 месяцев в году дома вообще не бываете, а вашей жене как жить предлагаете, с кем общаться, работать где-то или сидеть дома, заниматься огородом и домашними животными, куда ваш сын будет ходить в школу и т.д.
Александр пишет:
А что вы удивляетесь, это разве у нее взгляды поменялись? Может она с момента вашего знакомства говорила что мечтает жить в деревне? Я думаю это ей надо удивляться, что ее муж вдруг хочет так кардинально изменить жизнь.

Не надеюсь на понимание, но таки, скажу.
Сейчас я пошлю нафиг все эти утверждения про "женщина должна",и буду разбираться на равных. А то, взяли моду, "женщина такой же участник отношений", но при этом "должна следовать за мужчиной". Слушать? - да ! Соглашаться ? - как договоритесь !
Когда вы познакомились с вашей женой, она была по сути городским жителем, и жить вы с ней начали на этих условиях. История вашей семьи строится логично и последовательно.

Александр пишет:

Если бы вы изначально договаривались о переезде в деревню, то предварительно, за несколько лет , купили бы землю, строились бы ещё несколько лет . Но вся ваша жизнь была в городе и вокруг города.
И вдруг вас вштыривает, и вы хотите всё бросить и уехать в деревню. На месте женщины я бы тихо офигел, а потом собрал бы вам чемоданы. Почему так жёстко ? Потому что вы решили поменять правила игры, на которые никто не договаривался, когда начинали строить семью. Мало ли что у вас в голове там копошится ! Я, например, всю жизнь хотел жить в горах . Там воздух чище, и люди добрее. Но тогда, очевидно, спутницу жизни мне необходимо искать именно в горах, а не в городе. А если нашёл в городе, и живу там с ней 5 лет, то внезапно менять без причины место жительства по собственной хотелке, это верх глупости с моей стороны, и полное неуважение к интересам моей женщины.

Александр пишет:
Смените работу, и будьте с семьёй так, как вы хотите. Но не прикрывайтесь работой для продавливания своего решения.

Александр пишет:
Это ваши личные умозаключения, если следовать которым, все городские жители воспитаны неправильно.

Александр пишет:

Вы разные люди. Хотя, если учесть что вас по 8-10 месяцев нет дома, то ваши 5 лет совместной жизни превращаются в год-полтора встреч урывками. Можно сказать , и не жили вместе. Самый яркий пример из жизни - тесть от первого брака. Всю жизнь в командировках, и почти никогда не был подолгу дома, он заслуженный лётчик аэрофлота. Дочь (моя БЖ) росла почти без отца. Когда же он вышел на пенсию, и пожил пол года дома, то тут же, пулей, устроился работать обратно в службу метеорологии, чтобы быть дома по минимуму. С тёщей они были ну совсем разные люди, хотя и "прожили" вот так свои жизни.

Питерский пишет:
Очень легко ТАК получается. Я, городской житель с самого рождения, с детства ненавидящий копаться в земле и саду, теперь только и жду выходных, чтоб уехать на дачу с шумного и беспокойного города. Мне в кайф стало ухаживать за садом, помогать жене ухаживать за цветником и кустами, ну, и т.д.. Да, вот так бывает и автора я прекрасно понимаю - капитан меняет курс корабля. Моя жена (сама тоже городская) - команда - с этим всецело согласилась. Даже, поддержала (речь зашла даже о переезде туда жить на постоянку))! Его же команда с этим не согласна. Категорически. Ну, вот такая команда левая, что поделаешь... А что касаемо данной ситуации в целом, то гляньте при случае фильм "Благословите женщину", по-моему, режиссёра Говорухина. Вот это, я понимаю, ЖЕНА... Даже чуток с перебором)) Показана слишком большая жертвенность. А тут что? Команда ставит условие капитану - или с нами, или выламывайся! Абалдеть! А на кону то что? Переезд с тёплого Юга на Крайний Север? Нет! И не жена ищет выход, а муж! И не нужно тут делать крайнего из автора. Его ошибка только в одном - не ту команду набрал к себе в корабль.
С Котичегом в данном случае (с его последним постом) не согласен полностью. Категорически.

Святогор пишет:
И что должен доказать ваш личный пример? Я вам скажу, ничего он не доказывает, просто случай когда у мужа и жены совпали предпочтения, опять же ездить на дачу или жить на даче и переезд в деревню разные вещи + ваша ситуация с ситуацией автора была бы похожа если бы вы продали квартиру, переехали на дачу, отстроив там дом, а потом вдруг сказали, а что-то мне больше на даче жить не нравится, хочу обратно в город, давай все продавать и покупать квартиру в городе, вот тогда и можно сравнивать.
Святогор пишет:
И имеет полное право быть не согласной с капитаном, который во-первых 8-10 месяцев в году отсутствует, во-вторых резко и необъяснимо меняет курс.
Святогор пишет:
Фильмы и реальная жизнь сильно разные вещи.
Святогор пишет:
На кону полная смена образа жизни, это очень не мало.
Святогор пишет:
Ничего муж не ищет, у него полный сумбур в голове, транслирует свои хотелки, рационально объяснить которые не может, слова про воспитание сына в труде и неспособность себя занять на отдыхе не являются достойными аргументами.
Святогор пишет:
Никто из автора крайнего не делает, просто разбор его поведения, а команду он набирал на одних условиях, сейчас решил условия поменять, команда не соглашается, можно сказать конечно что команда не такая, но жизнь обычно все расставляет по своим местам и место любителей менять правила по ходу игры с сумбуром в голове как правило оказывается в конечном итоге не завидным.

Святогор пишет: Уважаемый Свтогор, а какой выход ищет муж? Разве у них проблемы, что обязательно надо срочно переезжать?
Из текста автора следует, что у него есть острое желание и потребность переехать в деревню. МУЖЧИНА ХОЧЕТ в деревню. Сильно хочет, его право. Жена обязана относиться к желанию мужа с уважением и рассмотреть все варианты это желание удовлетворить...Но не любой же ценой.

И, как сказал выше Питерский, польза для семьи не очевидна. От себя добавлю, что их жизнь на какое-то время в чем-то ухудшится и для жены и для ребенка(школа, поликлиника, общение с грамотными развитыми сверстниками, а в деревне еще не известно какие будут соседи и будут ли).

Команда-это не рабы, которые молча и беспрекословно будут исполнять волю хозяина-капитана. Это люди, которые сами отвечают за свою безопасность. Поэтому, если капитан чудит и эмоциональничает, курс непонятен, то команда бунтует и такого капитана пытается сместить. В целях своей же безопасности.

Если провести аналогию с приказом и командиром, то вот анализ военного законодательства.
... точное выполнение приказа командира освобождает подчиненного от ответственности за действия, совершенные по приказу, и за его последствия. Исключение составляет необходимость выполнения заведомо незаконного приказа....(с)

Получается, что если слушаешь своего "капитана", то как подчиненная не несешь никакой ответственности за свои действия. Муж сказал-тупо сделала не обсуждая. Но когда жена такая полностью тупо-послушная, то ей нужно говорить что делать вплоть до "из каких продуктов и сколько времени готовить еду" и думать за нее о каждой мелочи. Она же ни за что не отвечает, а тупо слушается.

Поэтому в реальной жизни любая адекватная женщина имеет право на оценку приказов мужа. То есть женщина СОЗНАТЕЛЬНО подчиняется требованиям мужчины. И если эти требования меняются непонятно как или кажутся глупыми и опасными, то женщина имеет право не подчинятся и действовать в своих интересах и в интересах семьи. Также, как и мужчина. И вот тут всегда конфликт если не совпадают взгляды на жизнь Жена хочет одного, а муж другого ((

Поэтому приказы о переезде без обьяснения причин, могут отдавать только очень зрелые, ответственные и надежные мужчины, которым женщина доверяет больше, чем себе. А таких мужчин мало. Это доверие нарабатывается поступками мужчины. Также это доверие разрушается от ошибочных поступков мужчины или от бездействия мужчины.

У зрелого ответственного мужчины проблем с послушанием жены не возникает почти никогда. Это как мой дедушка. Он приходил со службы и говорил, что через три дня уезжаем из Москвы на Дальний Восток. Бабушка молча собрала ребенка и вещи, дедушка возвращался с полетов и они всей семьей переезжали. Иногда бабушка сама ехала с вещами и ребенком. А тогда не было ни служб доставки ни даже мобильных телефонов. Дедушка физически не имел возможности ей помогать, но заботился материально и любую свободную минуту от службы уделял родным и семье. И такие смены места жительства были каждые 2-3 года. Но дедушка при этом постоянно нес ответственность за свое будущее и за благополучие семьи: жены и детей. А не просто капризничал и передумывал по настроению. Он всегда заранее готовился и думал о своей семье, ее материальном положении, где учиться ребенку и т.д.
ОН ДУМАЛ ОБ ИНТЕРЕСАХ БАБУШКИ в том числе, ЗАРАНЕЕ. Например, отказался от дипломатической карьеры, потому что принял решение быть с семьей и ребенком. И ни разу потом об этом не пожалел. И поэтому бабушка знала, что даже если с этим мужчиной они приедут в чистое поле, то все проблемы они будут решать вместе, даже если дедушка будет больной или расстроенный. Бабушка знала, что она не будет зависеть от настроения и отношения дедушки, ведь он может и приболеть и заскучать, и передумать, и вообще ничего не просчитаешь заранее...

Это все-таки позиция мужчины-ребенка, "я не знаю, что я буду хотеть и чувствовать завтра".

Если уж взрослый мужчина взял на себя отвественность по факту того, что вступил в серьезные отношения с женщиной, то он делает, все, что может для благополучия и женщины и себя и детей. Или не вступает в отношения и не "встречается" под предлогом того, что нужно присмотреться и само все сложится.

Но сейчас мужчины и женщины оба работают, поэтому в большинстве семей ответственность и за деньги и за дом и за дела лежит на обоих, и на муже и на жене.
А права качают и истерят те супруги, кто хочет отдавать приказы обязательные для выполнения, но думать о последствиях и нести ответственность при этом не могут и не хотят. В особо тяжелых случаях, у жены всегда "муж виноват", а у мужа жена "всегда сама виновата и любит страдать или эгоистка".

Иногда такой эмоциональный и простой мужчина может попросить жену о помощи в форме ..."Вечно ты мне не прощаешь ошибок и всем недовольна, но смирись, что снова вышло как обычно, я понадеялся на авось и раньше не хотел об этом думать... давай теперь вместе разгребать, помогай раз жена..."
И хорошей жене приходится в очередной раз разгребать последствия необдуманных эмоциональных порывов такого мужчины. при этом еще и самой как-то себя держать в руках и успокаивать. Хотя в такой ситуации паниковать, обычно, некогда. Не до того.

Поэтому женщина и пытается с подобным эмоциональным и незамороченным мужчиной хоть как-то сама планировать будущее. Это просто такая техника безопасности поведения с инфантильным мужчиной-подростком.

Жена автора вон тоже ему ничего не обьясняет, просто уперлась, что "нет и все". Потому что спорить с эмоциями такого мужчины-дело бесполезное. Рассуждать и договариваться очень сложно. Тут что у автора в сердце возьмет верх, его острая и сильная мечта жить в деревне или здравый смысл и осознанное решение искать другой компромисс, который устроит всех в семье.

Разумеется, это мое личное мнение. Надеюсь на понимание.

Питерский пишет:
для вас может и ничего не доказывает, а для меня - что всё течёт и всё изменяется. Мои предпочтения сейчас и, чего далеко ходить, 5 лет назад ДО развода - это два разных человека. Хочу отметить, что автор не по пивнушкам предлагает шляться, а изменить свой образ жизни. Он к этому пришёл, таково его внутреннее и, не побоюсь этого слова, духовное развитие и я б сам ныне уехал жить за город, в чём я его абсолютно поддерживаю, хоть раньше город обожал.
Питерский пишет: Внимательно читайте текст автора. Он своё отсутствие хочет изменить! Заодно отметьте, что это не малый срок, за которое мировоззрение человека и его душа могут быть подвержены некоторым изменениям и желанию изменить свой образ жизни. Именно это мы и наблюдаем! Вы же выставляете его в виде взбалмашенного колхозника, которому вожжа под хвост ударила, а я верен, что это не так. Так же отметьте, что команду это устраивало - его отсутствие. И не нужно прибегать к слову резко, оно здесь неуместно. И мне не нужно объяснений, почему автор так поступил, а его жене нужно?!
Питерский пишет:
Когда фильм и реальная жизнь - сильно разные вещи, то речь идёт о сказке или фантастике. Не путайте.
Питерский пишет:
Не драматизируйте. Полная смена образа жизни, это, например, 1-й раз сесть в тюрьму. Его жене жизнь в селе знакома.
Питерский пишет:
Вместо того, что мужчину поддержать, вы пытаетесь его унизить и дискредитировать в неоднозначной ситуации. Зря. У женщин поддержке поучитесь, что ли...
Питерский пишет:
На часть ваших высказываний ответил вверху. И вы снова забыли главное: как бы то ни было, но это автору - мужчине! - поставили вилку в выборе! А как же женское смирение? Как же за мужем хоть в ссылку, как раньше? Так они, по-вашему, семья или просто партнёры по семейному бизнесу? Это его жена должна темы такие постить "муж хочет переехать в дом, что мне делать?", а она ему - вилку!
В общем, я своё мнение высказал. С таким раскладом автор или сломается, или сменит команду.

Святогор пишет:
Тем, что все течет и все меняется в таком случае можно объяснить все что угодно, завтра он захочет завести вторую жену, а послезавтра уехать в другую страну или вступить в какую-нибудь секту, ну а что, имеет право, ведь все течет и все меняется, а ежели ты не желаешь меняться, значит ты левая команда.
Святогор пишет:
Ну мало ли кто чего хочет, дело не в хотелках, а в реальных возможностях, ну или в несоответствии хотелок возможностям, как автор себе представляет свою работу в деревне, работу жены, учебу сына и т.д. он ничего не написал, а обычно люди из деревни наоборот стараются переехать в город, потому что со всем выше перечисленным там плохо.
Святогор пишет:
Именно так и вижу, еще и с сумбуром в голове, еще вижу что из-за взбалмошности ТС ребенок может остаться очередной безотцовщиной, также вижу что никаких проблем ТС переездом в деревню не решит, потому что проблема в нем, а не в месте проживания.
Святогор пишет:
Я-то отметил, а вы отметили что команда вполне себе входила в положение и ждала его? Но всему есть предел. Вы можете как угодно хорошо понимать ТС на основании того что он посчитал нужным рассказать, а вот жене, которая так на минуточку с ним живет видно не все так ясно и мой жизненный опыт говорит мне что ТС рассказал далеко не все.
Святогор пишет:
Приведенный вами фильм основан на реальных событиях? Почему вы считаете что ваш фильм не сказка и не фантастика?
Святогор пишет:
Я не драматизирую, мало ли кому что знакомо, жена ТС не желает жить в деревне и судя по всему никогда не желала, имеет на это право. И да, переезд из города в деревню это полная смена образа жизни.
Святогор пишет:
А вы определяете кого поддерживать, а кого нет по половому признаку, а не по тому кто прав или нет? Думаете что помогаете если поддерживаете мужчину даже если он не прав и это благо для него? Если я не лью елей в уши это значит дискредитирую? И вы еще мне советы постоянно раздаете, что мне делать, говорить и у кого учиться? Смешно мне с таких как вы.
Святогор пишет:
Вы в каком-то выдуманном мирке живете, далеком от реальной жизни, в реальной жизни ТС разведется, причем совсем не из-за переезда в деревню, оставит очередного мальчика без отца, останется без квартиры и с алиментами, потом либо сопьется, либо его подберет РСП. Увы, но такова проза жизни, не то чтобы я ему такого желал, но так происходит очень и очень часто.

Питерский пишет: Все зависит от степени адекватности мужчины. Если его эгоизм победит и он будет искать себе оправдания, обвиняя во всем жену, то да, все будет так, как вы и сказали.
Но если мужчина решит последовательно действовать и переезжать, при этом сохранив семью, то с женой они вполне найдут компромисс. Даже если автор просто решит для себя переехать, то тоже все норм. А вот если эта истерика и сумбур - моральный повод в чем обвинить жену, чтобы не решать другие накопившиеся проблемы, то да, это уже проза жизни...так как вы и говорите.

Пока непонятно, женщина просто упирается и хочет жить, где они живут, но при этом все еще хочет сохранить мужа.
Или у них уже конфликт зашел настолько далеко, что женщина открыто включила игнор и стерву и приняла решение, что пусть автор делает что хочет, только бы не трепать себе нервы. А автор что есть уже рядом, что его нет - все равно.

Автор, что у вас с женой за отношения в принципе?
Хорошие и конфликт только по поводу переезда в деревню?
Или вообще по жизни вам уже "давно плохо" и нет близости и понимания?