ТЕМА: Отказ жены переезжать в дом/коттедж

Добрый день форумчане. Сложилась такая ситуация что из-за нежелания жены переехать в дом или коттедж на земле, семья на грани развода. Предыстория. Вырос я в деревне с одной улицей. Отец тракторист, мама почтальон. Коровы, свиньи, куры все как обычно. Что такое труд и его результаты познал с самого детства.с 13 лет пил, курил. В 20 все осознал, бросил. Окончил авиационный колледж, на свадьбе у друга познакомился с девушкой, которая и стала моей женой. Жена с пгт. Потом переехали в Приморский край изза моей работы.,приобрели квартиру. В браке 5 лет, сын 2 года. Работа разьездная, от 8 до 10 месяцев в году нахожусь в командировках. Начало надоедать, охота быть с семьёй каждый день, воспитывать сына в умеренно труде какой даёт только дом на земле и соответственно чистый воздух, вода и еда. Предложил жене все поменять, но она воспротивилась этому со всей силой, фактически поставила ультиматум, либо живём в квартире либо развод. Говорит что дом на земле это говно и она вырвалась из него не для того чтоб туда возвращаться. Жить в квартире и сидеть на диване перед телевизором не могу, все нутро коробит от такой жизни.

Написал как мог, в голове сумбур. Подскажите как быть в такой ситуации

Если пишите сумбур, то как нам тогда Вам помочь?)) Надо написать ясно и чётко, чтоб правильно оценить ситуацию и уже исходя из этого что-то подсказывать...
В общих чертах суть всё равно понятна - сошлись два разных человека с разными представлениями о жизни. Знакомо. Тут или кто-то кого-то сломает или... развод.
Самое важное вот что про Вашу жену: "фактически поставила ультиматум, либо живём в квартире либо развод". Ведь именно так было ей сказано?
Т.е., перевожу на мужской язык: Ваша жена поставила на кон благополучие Вашей семьи. Как для женщины, которая обязана хранить очаг - это очень важный, но дурной знак! Я уже молчу о том, что женщина по жизни должна следовать за мужчиной везде и всюду. О чём это говорит? Вас НЕ уважают и лидера семьи в Вас не видят. Свой комфорт она ценит выше, чем вашу с ней семью. Прогнётесь под её вот такой ультиматум - дальше будет хуже.
Решение за Вас тут никто принимать не будет. Думайте сами и решайте сами.

Александр пишет: Вам что важнее, быть всем вместе, делать так, чтобы в вашей семье был мир и комфорт или жить так, как вы лично хотите(на земле и в деревне)?

Для вашей жены тяжело будет жить в деревне с физическим трудом, раз она так говорит.
С женской точки зрения, вы хотите вашим решением обречь ее на то, что надо пахать и напрягаться и делать то, что она не любит. То есть, вы хотите ухудшить ее жизнь по вашему капризу. Есть ли у нее проблемы со здоровьем, что она не может вести этот самый "деревенский образ жизни" и таскать тяжести? Или она просто "вырвалась в город", а в деревне живут только лохи и это будет понижение ее социального статуса?

Если у вас есть доверие, нормальные отношения, любовь и близость, то объясняйте жене, что жить в деревне-это ваше здоровье, вы об этом мечтаете. Но при этом максимально попытайтесь учесть ее интересы. Может, она любит огород, тогда вы ей даете гарантии, что она готовит, сажает и купорит, ходит на работу куда-нибудь, а вы в это время кур-свиней полностью берете на себя и она их не касается в принципе никогда, также как и копать и строить...Но здесь нужно четко договариваться заранее и каждый должен выполнять обещания. А не так, что вы регулярно уехали к родственникам или пиво попить, а скотину все равно придется кормить и жена никуда не денется...

Если ваша жена уже тоже определилась и в принципе ненавидит и считает плохой и тяжелой для себя деревенскую жизнь, то будет развод. Вы слишком разные люди. Себя вы тоже не переделаете, раз уже определились, что хотите физический труд и свежий воздух.

Никто и не говорил про деревню и физический труд. Дом/коттедж не подразумевает заводить хозяйство из n ного количества свиней и коров. Я также работал бы в авиации в жили бы в доме. 2-3грядки и пара кроликов это даже не труд. Хотя для женщины познавшей прелести городской жизни видимо и это тяжко.

Анна пишет: Это вопрос не к автору, а к его жене. За мир и комфорт в семье в ответе его жена, а не он! Она следует за ним, а не он за ней.

Анна пишет:
Интересная постановка вопроса.
Жить так, как хочет жена, значит в семье будет мир и комфорт,
а жить так, как хочет муж - его личная хотелка...
Стало быть, права исключительно жена?

Жаль парня. Но ничего хорошего в будущем для
этой семьи не видно.
Разве что, Бог поможет...

Александр III пишет: С вашим вердиктом согласна.

Автор ответил про коттедж и про авиацию. В принципе, понятно, что там жена неадекватна, раз настолько тянет одеяло на себя, что у мужа такая реакция (сумбур в голове=мужская истерика).

Мне показалось, что из первого поста автора никак не следовало, что он в принципе как-то пытался нормально договориться и учесть интересы жены, поэтому и задала вопрос в максимально четкой форме. Что важнее, иметь жену рядом, покой в доме на основании взаимных уступок, или жить по своему усмотрению и как удобно автору.

В сложных вопросах, которые кардинально меняют устоявшийся уклад жизни семьи и ухудшают положение мужа или жены, нужно понимать и учитывать интересы и психологический и физический комфорт обоих. Для этого нужно понимать интересы и потребности друг друга. И нужно взаимно уступать, к сожалению.

В идеале, у автора должна была быть жена, которая думает как он и которая тоже выросла в деревне с одной улицей и любит и понимает все особенности такого образа жизни. У моих дедушки с бабушкой так было. Душа в душу прожили 64 года. Умерли в год разницы.

Но у автора это не так. Нет общих взглядов и одинаковых ценностей как правильно жить. Поэтому здесь нужно договариваться и мужу и жене. Менять уклад жизни хочет автор, значит он и должен договариваться с женой и убеждать ее, а не ломать то, что есть. По принципу, я мужик, захотел, сказал и сделал, а жена как-нибудь подстроится: поплачет, напряжется и привыкнет.
Это насилие, просто ставить жену перед выбором или "живем в деревне, как я хочу, ибо я мужчина. Или конфликт и развод, потому что я не хочу жить в городе так, как раньше жили".

Когда у людей разные взгляды и они хотят быть "вместе", то уступают оба. Главное, правильно понимать и учитывать потребности друг друга.
Это мои тетя с дядей. Дядя уступал тете где жить. Либо в деревне с курами в окружении команды детей, или ехать за длинным рублем в Чехословакию..
Он осознанно создавал своей семье достойный уровень жизни, имел высокий социальный статус и делал карьеру(он был талантливый мужчина, не особый карьерист в душе, а просто одаренный от природы добрый человек, который любил своих детей и детей всех своих родственников), как было важно тете. Он принял первого ребенка тети(эта женщина его до сих пор считает своим отцом и наставником).
Но при этом тетя со своего второго мужа пылинки сдувала, начиная от его еды, заканчивая его режимом и кругом общения. То есть, тех людей, которые дяде были неприятны или мешали, "посылала она", чтобы он не тратил нервы. А он просил сказать, что "его нет дома".

Весь свой график, дела и круг общения тетя годами подстраивала под интересы и потребности мужа, чтобы ему было хорошо и комфортно дома и на работе. "Для себя" она не жила, физического труда и трудностей не боялась, но максимально их удаляла из своей семейной жизни. Упрощала дяде жизнь и делала ее комфортной, но на высоком уровне. А дядя решал все финансовые вопросы вне дома, получал жилье для семьи, покупал машину(в советские времена это был квест), но при этом он был "эмоционально и физически" рядом, кода был нужен тете. То есть, дяде было приятно, например, вместе с ней помыть люстры, когда он был дома, без просьб с ее стороны. Просто она спрашивает, "помоем"? и он такой, "ага". И они вместе это делают без ожиданий и напоминаний. Потому что они ВМЕСТЕ и приятны друг другу. А если дядя был в командировке, то тетя имела возможность нанять человека для уборки. Или сделать домашнюю работу сама. Он следил за тем, чтобы у нее была такая возможность(если вы понимаете, о чем я..). В браке с дядей они были почти 50 лет. Дядя умер, когда ему было 76. Производил впечатление счастливого человека.

Ну а когда у людей разные взгляды и один другому что-то "должен" от природы, то тут, конечно...высокие отношения...хрен доплюнешь. Это животный темный уровень отношений, когда оба живут по шаблонам.

""Жили-были дед и баба,
Ели кашу с молоком.
Рассердился дед на бабу -
Трах! по пузу кулаком!.
Баба тоже не стерпела,
Деда по уху задела."
Таким дедам(и бабам) только Бог и поможет

Право, Анна, такое ощущение, что Вы вырвались из больницы и наконец-то добрались до клавиатуры. Избавьте, пожалуйста, от Ваших измышлений и додумываний в виде простыней. Тем более, автор сам написал, что выдал информацию сумбурно.

Святогор пишет: Насчет больницы вы правы.
Я действительно лежала в больнице, правда в обычной. Пока лежала, многое пересмотрела в своей жизни..В общем, так себе было у меня приключение, многое меня заставило прочувствовать и понять. На практике осознала, кто из людей заботится, а кто вечно права качает и спрашивает "долги". Начиная оттого, что врачи просят "ходячих пациенток" присматривать за соседками, лежащими под капельницами, даже по ночам.., и, заканчивая тем, кто из мужей и родственников как заботится о своих женах, матерях и дочерях....Кто из подруг и родных помогает, а кто злорадствует, а кто фальшиво сочувствует чтобы показать себя хорошей и заботливой доброй женщиной в общем дружеском чате.

Соседку привезли по скорой. Женщина. Парикмахер в селе. 35 лет, 3 детей. Живет с родителями, потому что сожитель ее бросил, а на свой дом в селе она не заработала. Вся ее семья(мать, отец, ее дети, младшая сестра и ее сожитель) зарабатывают тем, что обрабатывают поле, но без средств механизации, лопатами и своими руками. Денег нет от слова совсем. Но зато есть представления о "патриархальном укладе", что женщина должна, а мужчина имеет право принимать любые решения ни в чем не сомневаясь. В общем, она была из семьи, где "женщина должна". Полгода назад ее прихватило, она поехала к врачу в райцентр(ПГТ). Врач назначил УЗИ и прописал лекарства. Но дома ее отец принял решение, что трое детей у нее есть, рожать ей больше не надо, поэтому оплачивать ее анализы и УЗИ семья не будет - им дорого. Женщина послушалась и пила Кетонал. Боль была неострая и она терпела..полгода. В результате сейчас острая боль и срочная ночная операция и она инвалид... Но с утра, как эта женщина пришла в себя, то по телефону(по моему телефону(() первым делом позвонила своему отцу и извинялась, что заболела и пока не может работать....Отец простил ее на радостях, что уже прооперировали, и пообещал к выписке ей новый б.у. телефон. А потом радостно с матами(от избытка чувств) благодарил меня, что я разрешила ей ему позвонить. А потом они всей семьей в гости приехали в больницу, и делились своими взглядами на жизнь со всеми пациентками в палате.

И по иронии судьбы он оказался бывшим сотрудником органов в одном сельском районе. Всю службу проработал, как сказала его жена, "с женщинами" (правда, не знаю, что это значит. Спрашивать не стала). Видимо, профессиональная деформация и полное отсутствие эмпатии на почве тяжелой беспросветной жизни и окружающего его контингента людей(.


ок.
Слушаю и удаляюсь