ТЕМА: "Не такая" или динамщица? Не могу разобраться

Прошу прощения, что не отвечал: заканчивал магистратуру. Теперь появилось время.
Две предыдущих семьи не комментирую - вы в них и так разобрались. Даже очень успешно: дети с вами, это, пожалуй, самое главное для отца.
По поводу нынешней женщины. Поведение её внешне странное, но внутренне - логично. Дама родила, имеет дочь. Больше, по большому счёту, ей не надо. У неё всё есть. Квартира, заработок, родной человек. Вы здесь оказываетесь в роли такого "бесплатного приложения", который то ли нужен, то ли не особо. дама склоняется к "не особо", что видно по её поведению. То нужен - тогда она к вам тянется. То не нужен - тогда она холодна. Будет скучно, одиноко - опять будете нужен. Реализует потребность в общении - опять не нужен, уберёт вас в шкаф до следующего раза. И так до бесконечности. Стабильности и определённости не ждите. Если вам норм жить в таком подвешенном состоянии и на таких качелях - живите. Если нет, то объясните это женщине и закончите эти странные недоотношения.

Я могу лишь ответить трудом уважаемого Дмитрия Селезнёва,полную версию Вы можете почитать в интернете,статья называется"Ошибки мужчин завоевать женщину" Удачи!///////Добиваться женщину, завоевывать ее расположение - занятие не только глупое, бесполезное, но и вредное. Сначала я расскажу почему завоевание женщины - доктрина проигрышная.
Мы уже знаем, что подсознательное, инстинктивное отношение к мужчине формируется уже в первые минуты знакомства женщины с ним. Дальше повлиять на это ощущение практически нельзя: женщина (вернее, ее инстинкты) сразу понимает хочет ли она этого мужчину и на каких условиях хочет, кто перед ней — высокоранговый самец или низкоранговый снабженец.

Так вот, продолжительные ухаживания, уламывания, все эти цветы, подарки, комплименты с точки зрения самочного инстинкта есть не что иное, как поведение низкорангового самца. Такой самец приносит дары, демонстрирует покорность и управляемость, готовность отдавать свои ресурсы в обмен на толику внимания и расположения со стороны самки. Мужчина, помни: подобным поведением ты САМ позиционируешь себя как низкорангового. А низкоранговых женщины не любят. Их доят, ими пользуются.
Простая мысль, которая вытекает из этого факта: бороться за женщину бессмысленно. Ибо решает инстинкт женщины, а мозг женщины лишь выдает подгонку под подготовленное инстинктом решение. "Аленьи турниры" и соревнование в крутости между самцами, последующая демонстрация силы, денег — все это лежит на уровне восприятия женщиной низкорангового мужчины, потенциальной дойной коровы, которая если и получает секс, то в качестве поощрительного спаривания.
Видели осла с подвешенной перед носом морковкой? Часто именно так выглядит обращение женщины с настойчивым ухажером: сближения не происходит, но оно не исключается. Подарки и ухаживания, принимаемые женщиной хотя и без особого энтузиазма, но с долей благосклонности, поддерживают надежду ухажера и стимулируют его упорство.
Другая наглядная аналогия - скамейка запасных.
Помните фильм "Любимая женщина механика Гаврилова"? Героиня Гурченко ощущает себя покинутой и брошенной женихом и в качестве средства успокоения, психологической компенсации обращается к загашнику в виде "скамейки запасных". Она приходит к тому мужчине, который безответно любит ее долгие годы. И, хотя никаких реальных отношений героиня с ними не хочет, но ей как женщине приятно осознавать, что скамейка запасных еще не пустует. Это означает, что она еще котируется. Это называется “подергать за веревочку”: навестить старого друга и прочесть в его глазах любовь и готовность встать в стойку.
Кто же придумал, что женщин надо добиваться, покорять, заслуживать их расположения?
Прежде всего, все те же низкоранговые мужчины. Дело в том, что для них эти постоянные подношения, ухаживания и вообще жертвенность в адрес женщины во имя надежды обладать ею - НОРМА. Такие мужчины убеждены в сверхценности влагалища, им и в голову не приходит, что нормального самца женщина хочет сама по себе безо всяких подарков и ухаживаний с его стороны. Хотя кому-то может быть и приходит, но они твердо усвоили, что такие отношения с женщиной у них не получатся. Однако, гордость уязвлена - вот и приходится низкоранговым мужчинам объявлять такой поход нормой для всех мужчин вообще.
С другой стороны сами женщины, разумеется, активно поддерживают заблуждение, что женщину можно и даже НУЖНО завоевывать, “доказывать ей свою любовь”, демонстрировать “серьезность намерений” по отношению к ней. Почему? Очень просто: это просто ставит женщину в стратегически выгодное положение. Женщина получает прямую выгоду в виде внимания, ухаживаний, подарков, признаний в вечной любви; она получает чрезвычайно важное для ее самооценки подтверждение своей высокой востребованности на сексуально-брачном рынке. Видимая конкуренция за нее между несколькими мужчинами льстит самолюбию женщины, увеличивает ее визуальную востребованность и утверждает ее в праве брать от мужчины все, что заблагорассудится. Все это приятно и удобно. Так что сказка о том, что женщину нужно добиваться/заслуживать/отбивать/завоевать придумана и поддерживается в рамках корпоративного бабского интереса, она выгодна женщинам вообще.

Вэл пишет:
Всё, дальше не было смысла читать. Не сразу приходит только привычка, а не чувства. А у женщин чувства возникают либо сразу, либо никогда. Вообще. Без шансов. Это не мужчины, это у нас всё может быть именно так. А женщины создания эмоциональные. Если ваше появление в её жизненном перископе не вызвало желание послать в вас торпеду из чувств, то как цель вы ей абсолютно не интересны. И полностью согласен с А.Бирюковым: вы сидите на скамейке запасных.
Что касаемо разбитого сердца... Почитал я ваши предыстории, ваш анамнез и вот, что скажу. У вас доброты и милосердия хватит на с десяток женщин. Это сказывается влияние на вашу психику вашей матери. Это не мужские доблести и потому для обычных женщин вы добыча, жертва. Кто везёт - на том и едут, как говорит моя жена. Конечно, я не предлагаю вам меняться в 47 лет, а только лишь откорректировать фильтры отсева женщин: ищите женщину открытую, искреннюю и добрую, как вы. Чтоб она сама вкладывалась первой в вас, если не на 50%, то больше, чем вы в неё. Удачи вам!

Вэл пишет:
Стратегическая ошибка. Вы как будто подсознательно считаете, что женщина Вас полюбит за то, что Вы для нее сделаете. Нет. Женщина влюбляется в мужчину не за это. Да, нужно заботиться о своей женщине, но здесь ключевое слово - «своей» - той, которая признала в Вас своего мужчину. На первом свидании она для Вас – чужой человек и вкладывая в нее ресурсы, Вы строите Ваши отношения по модели Алень-снабженец.
Вэл пишет: Не понятно, что Вы ей озвучили в качестве модели отношений – сказали, что Вам нужны серьезные отношения или намекали на создание с ней семьи? (если первый вариант выглядит адекватно, то второй – забегание вперед, показывающее Вашу нуждаемость). В любом случае в переводе на понятный язык она Вам ответила, что не приняла Ваш формат отношений и предложила свой: «неопределенность».
Вэл пишет: Еще раз повторила Вам то, что сказала в первый раз. Вы не ее мужчина, Вам всего-лишь позволено добиваться ее. Вторая стратегическая ошибка: Вы по-сути отдали инициативу ей, показали свою неуверенность и нуждаемость в ней. Если Вам женщина нравится, нужно не вкладывать в нее ресурсы и выяснять отношения, а переходить к поцелуям и сексу. В процессе Ваших действий по сближению (которых не было) ее отношение к Вам выяснится: будет морозиться, отказываться от поцелуев и секса, поймете, что не нравитесь ей как мужчина. Нужно верить не словам, а делам.
Вэл пишет: Все Вы правильно поняли. Уже месяц встречаетесь, а женщина все еще не считает Вас своим мужчиной.
Вэл пишет: Типичное Аленье поведение. За что Вы извинялись? Выше Вы писали, что считаете себя ВРВП. ВРВП вообще ведет себя по-другому.
Вэл пишет:
Как это было? Она при Вас отвечала в мессенджере на телефоне и Вы видели переписку? Почему сразу не выяснили ситуацию? Попытались оборвать отношения и на следующий же день даете заднюю. Ваше поведение очень странное. И опять Вы чувствуете себя виноватым, хотя Вашей вины здесь нет.
Вэл пишет: В очередной раз женщина Вам говорит, что не считает Вас своим мужчиной, да еще и предлагает прекратить отношения.
Вэл пишет: Вы ведете себя как трусливый неуверенный в себе Алень и верите в ту чушь, которую Вам рассказывает женщина. Если бы ей встретился уверенный в себе мужчина в ее вкусе (ВРВП), она бы отдалась ему на первом-втором свидании.
Вэл пишет: Затянувшая стадия «первых свиданий». За четыре месяца не было секса. О чем тут еще говорить?
Вэл пишет:
Она – чужой для Вас человек. Сначала она должна признать в Вас своего мужчину и только потом с Вашей стороны -помощь, забота и прочее.
Вэл пишет: Вам не кажется, это так и есть. У Вас недостаток самоуважения.

Друзья! Огромное спасибо! Отдельное спасибо Александру Николаевичу за рассудительность, Святогору за теплоту. Что-то мне было слушать больно, но это подобно скальпелю хирурга - больно, неприятно, но ведет к выздоровлению. Сказать честно - отношения вымотали меня и морально и физически. Совершенно нет сил. Дама по-видимому стала расслабляться. Обсуждали фильм "Метро". Фильм - катастрофа, там любовный треугольник - муж знает и терпит, жена обманывает и изменяет, любовник сам по себе. Мое мнение - не правы все трое. Муж прощает то, что прощать принципиально нельзя, женщина лжет и изменяет, любовник строит отношения с человеком, который находится в отношениях. Поразила реакция дамы - не все так однозначно и т.д. Привела пример подруги - в браке полюбила другого, скрывала, потом одумалась, родили с мужем еще ребенка и вроде счастливы. Я спросил - ты что, оправдываешь лож и измену? Получил ответ - я сказала то, что сказала и оправдываться не собираюсь. Я ответил что для меня такое не приемлемо, попросил пояснить ее точку зрения ("для глухих и убогих"), спросил, "я что ошибся в тебе?". В ответ услышал - это я ошиблась в тебе, раз ты меня не понимаешь."И вообще раз любви не возникло наверное надо прекращать эти отношения"
В общем выводы:
- скажи мне кто твой друг и я скажу кто ты;
- туман и "все в жизни не так однозначно" на вещи, которые противоречат крепкой семье и уважению к партнеру;
- я категорически против оказаться в "неоднозначной ситуации" в будущем;
- партнер не ценит мои чувства и не снял накал здорового напряжения, не пояснил: "Да это не приемлемо и я против таких действий", допустимость
такого возможно ее внутренняя позиция;
- не захотела конструктивно решать возникшее разногласие.
Если так то я не вижу перспектив. Мои действия - буду уходить из отношений. Сутки обоюдного молчания.

"Еще раз повторила Вам то, что сказала в первый раз. Вы не ее мужчина, Вам всего-лишь позволено добиваться ее. Вторая стратегическая ошибка: Вы по-сути отдали инициативу ей, показали свою неуверенность и нуждаемость в ней. Если Вам женщина нравится, нужно не вкладывать в нее ресурсы и выяснять отношения, а переходить к поцелуям и сексу. В процессе Ваших действий по сближению (которых не было) ее отношение к Вам выяснится: будет морозиться, отказываться от поцелуев и секса, поймете, что не нравитесь ей как мужчина"
Спасибо Вам за ответ!
Вы знаете, сейчас многие женщины готовы предоставлять секс на первом свидании,лишь бы войти хозяйкой в мой дом и понять какой я интересен даже не как мужчина, а как человек очень трудно. Особенно среди одиноких женщин, которые "меня давно знают" и готовы на все... без первого свидания. Мне интересна женщина, которую я заинтересую как человек, знакомясь, я скрываю свой достаток. Хотя да, близкие отношения для меня очень много значат ввиду высокого темперамента и примативности (хотя сейчас могу контролировать свои чувства и инстинкты).
Еще раз спасибо за Ваше неравнодушие.

Спасибо Вам за теплоту, за неравнодушие!
В предыдущих отношениях (последние 10 лет) я именно и ощущал себя этой лошадью, которая тащит воз, на котором не пойми что творится. Есть женщины, которые знают меня долго (около 8 лет) и все это время проявляли ко мне свое неравнодушие, узнав, что я свободен, кратно увеличили свои усилия. И я не знаю нужен ли я им как человек. И мне они не противны, привлекательны, поверхностно зная их мне близки их ценности. Может быть стоит узнать их получше.
Насчет интимных отношений - я довольно ВП, влюбчив, горяч, раннее их начало может только ослепить. Но и их отсутствие - выматывает.
Еще раз спасибо ВАМ! За неравнодушность и за теплоту!

Вэл пишет:
Вы очень добрый и честный человек.
К сожалению, многие женщины воспринимают мужскую доброту и незлобливость, как признак лоховства и отсутствие мужской харизмы.
Из первых двух браков, Вы не сделали ни каких выводов для себя, вот судьба вам и подбросила "третью попытку".
Не станете меняться, возможно будет и четвертая и пятая, с тем же результатом...

Вэл пишет: Сами-то чего хотите для себя? Заботиться или чтобы о вас заботились? Что вас радует и успокаивает по жизни? Вы когда в последний раз чувствовали себя хорошо?

Достижений много:квартиры, дети, по жизни многое можете и умеете. А для чего вам самому для себя все это надо?

Меньше страсти, больше логики и все будет хорошо.

Дама с тараканами. Ей "любовь со страданиями и сложностями" нужна. Ищите себе простую женщину без выкрутасов и надуманных сложностей (восхищаться любовным треугольником это уже диагноз) и все будет путём.

Вэл пишет: Вэл, после последней ее фразы самое правильное было – в следующую же секунду прекратить с ней всякое общение и как можно скорее расстаться (например, если Вы ехали на машине, то довезти ее до конечной точки назначения, закрыть за ней дверь) и забыть как страшный сон.
Уже не нужно дальше ждать от нее реакции и обдумывать какие-то действия и диалоги, просто вычеркнуть из своей жизни и обратно не принимать (уверен, она будет названивать и говорить, что ошиблась и хочет продолжения отношений)
Прочитайте свое первое сообщение еще раз. Вы Алените с самого начала:
- оказываете безвозмездную помощь,
- первый спрашиваете про чувства -нельзя этого делать мужчине!
- без вины извиняетесь
- не реагируете должным образом на ее косяки.
«С первого свидания озвучил формат отношений. Она сказала, что очень долго сходится.» Допустим Вы сказали (по Бирюкову), что Вас интересуют только серьезные отношения, просто дружба и пр. не интересует. На такой ее ответ нужно было сказать: «Не люблю неопределенность, приятно было познакомиться. Всего хорошего.» Она накосячила и сама должна исправлять свой косяк, т.е. сказать «я не то имела в виду, конечно я тоже хочу серьезных отношений».
Ответила бывшему – это мегакосяк! Что бы она там ни объясняла, нужно было не извиняться, а предупредить, что такого больше не потерпите.
- не демонстрируете самцовое поведение. Вы почему-то решили, что данная женщина «нитакая» и к ней нужен какой-то особый подход. Тетка наверное и сама удивилась – такой ресурсный мужик и ведет себя как последний Алень и решила воспользоваться ситуацией – сыграть в «нитакую» - «Она как-то мне сказала спустя несколько дней знакомства, ели бы это тема муссировалась сразу, она бы не поддерживала отношения, она за качество, а не за количество.» - чушь полнейшая. Вели бы себя как уверенный в себе мужчина, она бы и заикнуться об этом не посмела.

Она же наглела день ото дня.
Сначала не принимала Ваш формат отношений, затем всемирно известная трэш-фраза «мне надо разобраться в себе», затем отмороз и наконец - последняя ее фраза -очень грубая и наглая попытка прогиба. Т.к. Вы уже пропустили несколько ее менее наглых выпадов, она решила, что пропустите и этот.
Что Вы еще хотите от нее услышать, чтобы понять, что женщина Вас не воспринимает как мужчину?