ТЕМА: Влияние коронавируса на отношения

Женщина в семье тревожится о начале эпидемии, хочет купить лекарства, предметы гигиены, продукты с запасом на месяц-два. Говорит мужу: "я беру 10 тр и иду за туалетной бумагой, ингалиптом и макаронами". Друзья женщины не могут улететь из Испании вторые сутки. Знакомые пишут из другой страны, что не все безоблачно, есть проблемы с масками, с предметами гигиены.

Мужчина говорит "не накачивай меня негативом, нас не коснется, денег не трать, не параной, верь в хорошее, новости не читай".

В другой семье муж смотрит карты перекрывания путей выезда из города, рассуждает, что пора покупать продукты и бензин, но денег нет и он паникует, но потратиться не решается))

Что делать женщинам и как реагировать в обеих ситуациях?

Анна пишет:
Это где же он такие нашел?

1. Перестать параноить.
2. Мыть руки с мылом.
3. Посмотреть какого-нибудь доктора типа Комаровского и успокоиться.

Анна пишет:
Слушаться мужа. Или искать себе другого.
Поясню. Здесь дело даже не в коронавирусе, а во взаимопонимании.

Анна пишет:
У женщины есть все основания тревожиться, но муж не считает её тревоги обоснованными, и не считает нужным объяснить свою позицию женщине. Женщина, несмотря на позицию мужа, может начать действовать сама, но тогда неизбежен конфликт из-за потраченных денег, упрёки мужа в дальнейшей жизни, если муж всё-же окажется прав. Женщина может стать предметом насмешек, уважение будет утрачено. А если окажется права женщина ? Да она после этого мужчину уважать перестанет совсем, и будет сама принимать важные решения, а это уже не семья.
Кроме того, налицо очень разные реакции мужчины и женщины на проблему. Мужчина "бабочка", а женщина "хомяк", и хорошо когда эти разные сущности дополняют друг друга, когда мужчина понимает свою сущность и даёт женщине определенную свободу действий, но в данном случае их сущности напрямую конфликтуют.

Анна пишет:
Здесь мужчина "хорёк-паникёр, больше известный как хорёк вонючка" (спектакль "день радио"). Много суеты, паники, а действий ноль. Либо женщина разделяет эту панику, и тогда они с мужчиной на одной волне, оба паникуют, при этом ничего не предпринимая, и оба понимают и довольны действиями друг друга. Либо женщина считает это всё чушью, начинает принимать самостоятельные решения, теряет уважение к мужчине (см.выше), и это уже не семья.

Поэтому, ещё раз. Слушаться мужа, или искать себе другого. Так будет легче обоим.

Анна пишет: Что делать женщинам и как реагировать:
1. Слушаться мужа, ибо в патриархальной семье он главный.
2. Не накачивать мужа негативом ибо мужчины мало устойчивы к постоянному "пилению" и могут агрессивно на это реагировать, как следствие - скандалы, причём, в таких ситуациях женщина даже не понимает что сама спровоцировала мужчину на скандал.
Что делать мужчинам и как реагировать:
1. Сохранять спокойствие. В мире постоянно какие-то катастрофы происходят, если слишком бурно и эмоционально всё переживать - можно и с ума сойти. Эпидемии случались неоднократно в истории человечества: чума, холера, оспа. Не так давно нас пугали СПИДом, птичьим гриппом, свиным гриппом. Даже коронавирус, который сейчас, вроде как не первый.
2. Следовать рекомендациям врачей по профилактике, при появлении симптомов болезни обращаться к врачу.
3. Спокойно относиться к панике, которую пытается спровоцировать ваша женщина и не поддаваться ей, я так понимаю это является одним из неосознанных женских манипулятивных приёмом проверки своего мужчины на ранг и попыткой перехватить инициативу. Этого позволять женщине нельзя, по крайней мере в классической патриархальной семье, ибо ваш ранг в её глазах упадёт, а нормально руководить семьёй она не сможет. Как мы видим из примера, женщина пытается перехватить доминирование в семье, говоря: "я беру 10 т. р. и иду за.......", этого ей позволять нельзя.

Котичег пишет: Так люди трудностями и проверяются. Знаете, так семьи и разваливаются. Мужчина либо в панике, либо в ступоре, либо "отошел в сторонку", потому что не знает, что делать. И с таким хорошим, но слабым мужчиной, женщине приходится принимать решения и за себя и за детей.

В тех двух примерах, что я описала, вы абсолютно правы в своих оценках. В тех близко знакомых мне парах люди счастливы по своему и дополняют друг друга.

1. Жена "хорька-паникёра", действительно, с мужем-хорьком на одной волне. Ничего не делают, всех учат жить, предпринимают что-то только после того, как мамы или папы им скажут. Счас вон учат всех как глицерин с водкой смешивать для дезинфекции всего города и ругают администрацию как могут. Но им так можно, в любых серьезных бытовых и финансовых вопросах им помогают родители и его и ее.
Эта пара ругается страшно,когда муж обвиняет жену, что дети непослушные и жена их распустила и сама распустилась, или, наоборот, жена обвиняет мужа, что он ей не уделяет внимания. А так норм, крайне устойчивая пара, как вы выразились, хорьков...

2. Во второй семье помощи родителей нет, крутятся с ребенком сами. Но муж все ответственные решения сваливает на жену. И потом либо обвиняет ее, что она зря паниковала. Либо делает вид, что это он так решил (хотя, по факту, решала все жена). Все держится на терпении и выдержке жены. Но муж ее любит, в магазин ходит и мусор выносит. В целом, верный и преданный своей жене мужчина-ребенок. В сложных ситуациях положиться на него нельзя. Он пугается, истерит, обвиняет и уходит либо в игнор, либо в скандал, а потом в запой. Будет ли женщина "искать себе другого" в той ситуации не знаю. Ей мужа жалко и она его любит. Наверное, ничего она не будет менять. Будет спасать и успокаивать того мужчину, который уже есть. Потому что "женщина должна создавать климат в отношениях и вообще, он отец ее ребенка".

Насчет предложенного вами решения менять шило на мыло и выступать инициатором развала семьи...Другому мужчине, женщина, может и будет нужна, но ее ребенок, в лучшем случае, просто не будет этого мужчину раздражать...Именно поэтому далеко не все женщины легко разваливают семью и спокойно отправляются с детьми на поиски новой любви. Ценности другие. Те ценности, когда женщина с годами ценит свой круг общения и близких, а не только свою личную свободу и острые ощущения от нового любвеобильного мужчины.

Илья пишет:
Паника, знаете ли. С выдержанными и спокойными мужьями женщины не паникуют, потому что есть чувство защищенности и понятно, что муж способен и будет спокойно искать и потому найдет выход из любой сложной жизненной ситуации.
Даже если такой мужчина допустит ошибку, это не страшно, потому что женщина уверена, что ее мужчина думает не только о себе, а и о своей семье на 100%.
Но мужчины тоже бывают разные, особенно те, кто выше всего ставит "романтику", свои чувства и любовь в смысле удовольствий. Вот с таким типом мужчин в кризис жить сложно. Никогда не знаешь, когда твой партнер устраниться от решения реальных жизненных проблем, потому что он устал, остыл и "погас" к тебе .

Зашла в аптеку вчера за пластырем и каплями в нос. Сидят два пьяных ровесника лет 40-45 и в шутку задирают аптекаршу, что она им масок не дает. Дискутирую на философские темы.
В то же время в аптеке пьяных и неадекватных женщин лет 40-45 не видела. Наоборот, три женщины-ровесницы вели себя спокойно и молча покупали витамины для детей. Видимо, на теории и пьянство у женщин времени меньше сейчас.
Извините, мужчин не пыталась принизить. Просто отметила разную реакцию на стрессовую ситуацию, которую видела лично в магазине и аптеке.

Насчет мытья рук с мылом и Комаровского вполне согласна . Дельный совет.

Анна пишет:

Анна ! Стоп ! Так мы с вами ни к какому решению не придём. При чём тут вообще ребёнок в новых отношениях женщины ? Вы хотите обсудить какую-то персональную историю, с дальнейшей жизнью какой-то конкретной женщины с обязательным ребенком на руках, и её отношениями с каким-то конкретным любвеобильным мужчиной ? Ну так именно так и пишите, а не ходите вокруг да около ! Тогда ваша придуманная история никакого отношения к общему иметь не будет ! А описанная вами конкретная ситуация, в переводе на русский язык означает обезьяну, которая не отпускает старую ветку, пока не будет уверена в новой ветке, за которую ухватилась. Старая ветка обезьяне не сильно нужна, но новая ветка возможно (далеко не факт), грозит проблемами для обезьяньей jопы. Потому и висит горемычная между двумя ветками, придумывая оправдания своему нелепому положению, про круг общения и близких, без которых обезьяне ну никак. Страхи они такие...дааа !

Заводя эту тему, вы спрашивали как коронавирус влияет на отношения, и я ответил вам что коронавирус не влияет, но по сути вскрывает накопившиеся противоречия между мужчиной и женщиной. Если мужчина и женщина хотят вместе решить эти противоречия, они обязательно решат их вместе, и всё у них будет хорошо. Но если женщина (мужчина) внутренне не принимает своего мужчину(женщину), не готова уступать ему и понимать его, то проще и честнее разойтись, и не трепать друг другу нервы.

Котичег пишет: Я согласна с вами. Но мужчине часто невыгодно расходиться и дети есть в большинстве семей. Что делать женщине в такой "патовой" ситуации? Самой превращаться в мужчину и решать все вопросы по-мужски? Искать аленя или уже всю жизнь жить "ради ребенка", раз муж ее разлюбил как женщину . Кроме того, в условиях кризиса искать компромиссы некогда и невозможно, поэтому противоречия и обостряются.

Я так понимаю, что вы предлагаете решать накопившиеся противоречия развалом любого брака. Ну ок. Большинство так сейчас и поступают, не понял свою жену/мужа, что-то не понравилось, пошел искать дальше, пох на детей, на ближайших родственников ...Вообще, тема интересная и глубокая.

Еще одна тема про обезьяну между двух веток тоже имеет место быть. Мы выбираем, нас выбирают...как это часто не совпадает (с, песня).

Анна пишет:
С чего вы вдруг решили что мужчине невыгодно расходиться ? И почему такой акцент на слове "часто" ??? Мужчина альфонс, и живёт у женщины в квартире на её деньги, ездит на машине подаренной ему женщиной ? Мы с вами опять про какую-то конкретную историю говорим ? Потому что больше мотиваций мужчине оставаться в браке из-за выгоды, лично я не вижу.
Да, при разводе мужчина может потерять часть своего имущества или бизнеса, но зачастую женщина допекает мужчину в браке настолько, что материальные ценности для мужчины отходят на второй план.

Анна пишет:
А ещё у многих мужчин есть дети в нескольких семьях от нескольких браков (ой,божечки-божечки !). А по статистике, даже при наличии детей, подают на развод преимущественно женщины. В каких-то случаях общие дети влияют на решение супругов развестись, и удерживают их от этого, но в большинстве случаев не влияют. Поэтому, когда общие дети влияют, имеет смысл рассматривать эту конкретную ситуацию, и только её. Здесь обобщать нельзя.

Анна пишет:
Я не понял, в чём патовость ситуации ? Женщина задаёт себе вопросы :
1 ."любит ли меня мой мужчина ?", и если ответ отрицательный , то второй и третий вопрос себе можно уже не задавать, а просто идти разводиться. Если же утвердительный, то см. п.2
2. "люблю ли я моего мужчину" ? , если ответ отрицательный, то идти разводиться, если ответ утвердительный, то см. п.3
3. "готова ли я принять своего мужчину таким, какой он есть ?", если ответ отрицательный, то идти разводиться. Если ответ положительный, то женщина не превращается в мужчину, решая часть вопросов по мужски, она всего лишь дополняет своего любимого мужчину, которого женщина принимает таким, какой он есть. У её мужчины полно мужских качеств, но есть и некоторые изъяны (а у кого их нет !?! и у женщины их полно тоже). Но смысл семейной жизни не в конкуренции и муштровании партнёра до своего идеала, а смысл во взаимной поддержке и дополнении. Вы поддержите мужчину на его поле, он поддержит и поймёт вас на вашем поле...
Но если вы непременно хотите свести всё к абсурду, то вы можете заявлять мужчине "я не хочу превращаться в мужчину, и решать вопросы по мужски", но тогда будьте морально готовы к фразе "марш на кухню ! хозяйство и дети меня не касаются!".
Из забавного : я неоднократно замечаю как вы насмерть зарубаетесь тут с мужчинами, доказывая свою точку зрения, и при этом вы отчаянно боитесь стать тем самым мужчиной в принятии решений. У меня плохие новости , вы давно по факту уже стали этим латентным мужчиной.

Анна пишет:
Анна, вспоминая вашу историю с которой вы пришли на форум, мне кажется что здесь вы пишете про себя. Поэтому отвечу здесь про вас.
Вам почти 3 (три !!!!) года назад все форумчане в один голос сказали "разводитесь !". И какие выводы вы сделали ? Что можно жить с мужчиной который вас не любит и не хочет, жить с ним только ради ребёнка ? А альтернативой такой печальной для вас участи вы видите только жизнь с аленем , которого вы любить не будете ?
Получается с одной стороны плохо, а с другой ещё хуже. Поэтому нужно ничего сейчас не решать, может само образуется .... Не образуется ! Так сливается жизнь, год за годом. Вместо "ужасного конца", у вас "ужас без конца".
Вы изначально неправильно оценили обстановку и поставили вопрос.
Если мужчина вас не уважает и не хочет как женщину, он не любит вас вообще, дальше можете вернуться к вопросам себе, абзацем выше. Жить с таким мужчиной "ради ребёнка" - это гарантированно портить жизнь ребёнку, потому что ситуация эта обязательно рванёт.
Аленя искать не нужно. Нужно искать любимого и любящего вас мужчину, который примет вас с ребёнком. И вы должны (да-да, именно должны) понимать, принимать, уважать и слушать своего мужчину, потому что он должен принять чужого ему ребёнка.

Котичег пишет: Сколько эмоций Спасибо большое за ответ.

У меня не "ужас без конца", это свою историю я излагала излишне драматично и слишком длинно. Я просто по-человечески устала от всей этой бабуйни вокруг отношений. Поэтому у меня кончились силы, ресурсы и мотивация для романтики и невыносимой легкости бытия, которая так нужна в хороших отношениях.

Считайте, что я отказалась от своих физических хотелок в пользу общения отца с ребенком. Как женщина угасаю, но зато вполне счастливо живу в роли матери, дочери, подруги и профессионального инженегра