ТЕМА: Ушёл от жены к шлюпке и потерял себя (и семью)

Добрый день. Хочу поделиться историей как я потерял близкого человека, самовуважение и себя в целом. Мне 30 лет. Занимал руководящую должность. У меня была прекрасная женщина , с которой мы проши огонь и воду...соьственно благодаря ее поддержке я добился многого. На работе появилась молоденькая дама 26 лет. Мужчины сотрудники за ней бегали, а мне она была неинтересна. Как итог, ей, как охотнице, стал интересен только я. На одном из корпоративных пикников я перебрал алкоголя и тут я увидел в ней женщину, а не сотрудника. Перклистывая нюансы, по итогу я полюбил ее, как подросток. Крышу сорвало напрочь. Я ушел от надежной и любящей меня женщины. Был у нас с дамочкой страстный роман на виду у всех, что не могло не сказаться на моей репутации, котрую я потерял. Немного поинрав в любовь , я понял, что эта дама в дены ненолится совершенно, и мало того, раскручивает меня на "ништяки". Я решил уйти он нее и уйти с работы. И пошел я прямиком к забытой мной любящей женщине. ОНА, имея сердце великодушное, меня простила и приняда обратно. Олнако шли дни и покоя сладострастные днитпррведеннык с негодной мне не давали покоя. В итоге я снова ушел к люовнице. Понимаю, что постпил как полнейший моральный урод и идиот. Лбовница поставила в виноватую позициб перед собой. И полгода тянула из меня извинения и ништяки, и в конце концов ушла к другому. Я потерял все, как написано в тебе сообщения. Обладать этой негодной женщиной желаю и по сей день, ведь и я негодный мужчина.

Александр, я понимаю ваше страдание, но посты лучше писать на трезвую голову.

Александр, сочувствия у меня лично к вам нет. Поделом.

Какая милая классика, достойная подробнейшего разбора, дабы Александр сам лучше понял себя, и в назидание другим.

Прежде всего :
Александр, я не хочу вас обвинять, а хочу вам помочь, чтобы вы осознали и решили свои внутренние проблемы, и возможно снова были счастливы с вашей любящей женщиной.
Александр, вы очень неуверенный в себе человек, строивший свою самооценку на бывшей жене. Не пережитое детство у вас было трэшовое, что отложило отпечаток на вашу теперешнюю жизнь.

Теперь по порядку.
Нормальный, психологически здоровый человек, имеет самооценку, исходя из которой он ощущает себя в этом мире, и добивается чего хочет. Уверен, вы часто слышали, "ты способен на бОльшее". Это намёк окружающих на то, что ваше самоощущение и цели занижены, не соответствуют вашим реальным способностям и возможностям. И да, даже у психологически здорового человека самооценка частично зависит от окружающих его людей. У людей с заниженной самооценкой, она полностью выстраивается от человека рядом с ними.
С вашей женщиной вы были ведомым, о чём сами и пишете.

Александр пишет:
Вам встретилась прекрасная женщина, которая не подавляла вас, а очень корректно подняла вашу самооценку, и привела ваши возможности в соответствие вашей оценке себя. Как результат - руководящая должность, уважение коллег, счастье.
Но ваша женщина не учла ваших не пережитых психологических проблем родом из вашего детства . А именно они и выстрелили.

Александр пишет:
Это первое что зацепило вас в этой даме. Чужая оценка мужчин. Несмотря на то что вы пишете " а мне она была неинтересна" , по факту вы оказались не ведущим, а ведомым, зависимым от чужого мнения. В данном случае от мнения большинства мужчин на вашей работе. Если женщина нужна стольким, то вам она нужна и подавно.
С этим вашим состоянием вы сходились с вашей любящей женщиной. Ваша любящая женщина смогла исправить это состояние, но вы под действием алкоголя решили действовать самостоятельно, и тут же наломали дров.

Александр пишет:
Страстный роман на виду у всех - это то самое ваше не пережитое детское. Вам нужна была востребованная всеми мужчинами женщина, и эта женщина должна была быть рядом с вами, и все должны были это непременно видеть. Обычное мужское "самоутверждение" на публике. Ничего нового.

Александр пишет:
Вы неуверенный в себе человек, но далеко не дурак, поэтому быстро раскусили гнилую натуру дамочки.

Александр пишет:
Ваша женщина имеет не только великодушное сердце, но и ум, превосходящий ваш на порядок. Смиритесь
Ваша женщина поняла что именно произошло с вами, и простила вас.

Александр пишет:
А вот теперь максимально подробно.
У вас было тяжёлое детство. Возможно вы любили маму, а она требовала от вас успехов, возможно вы любили вашу первую девочку в школе, а она требовала доказательств... вам виднее, что именно сформировало у вас такой паттерн поведения. Паттерн этот заключается в том, что ваше либидо заточено на людей которые не любят вас и пользуются вами. Вот буквально, об вас вытирают ноги, плюют на вас, а вы думаете что это любовь, и стремитесь к таким женщинам. Это вот то самое, что я выделил красным жирным шрифтом. Это то самое что формирует у вас огромный внутренний конфликт. Мозгами вы понимаете что женщина для семьи не годна, но ваше либидо говорит прямо противоположное. И действуете вы согласно либидо, огребая за это по полной. Если не разберётесь с этим сейчас, это может убить вас... либо через алкоголь, либо через глубокую депрессию.

Что с этим делать:
Первое и главное что вам надо осознать, до похода к психологу, который в вашем случае строго обязателен ! Любовь - это когда любите вы, и когда любят вас. Всё остальное - это зависимость. В вашем конкретном случае это зависимость от 26-летней особи женского пола, которая не любила и не любит вас.
Как только осознаете это, вас сразу отпустит. И вот только с этим, и только тогда вы сможете снова поговорить с вашей верной любящей женщиной. Она верная и умная, но второй раз она не примет вас просто так. Вы должны прийти к ней другим человеком, без всяких 26-летних в голове. Не с гранатой в голове, а с пониманием что вы хотите вылечиться. Возможно тогда ваша любящая женщина поможет вам выбраться из этой детской ямы извращённого либидо. Но пока вы сами глубоко не осознаете свою проблему, и не начнёте самостоятельно решать её, я бы не советовал даже близко подходить к вашей любящей женщине.
Удачи вам !

Благодарю за подробнейший ответ. Все очень четко сказано и ясно. В депрессию я не уйду, т.к. занят многими важными делами, саморазвитием в том числе. К самоанализу вполне способен. Вероятно, еще прошло мало времени, 3 месяца, чтобы меня отпустило. Я написал этот пост в назидание другим инфантильным мужчинам. Моё либидо и впрямь над разумом побеждало, однако, я работаю над собой. Спасибо большое за ответ.

Кстати на счет детства , все верно, в доме был матриархат, а это проблема для становления мужчины.

Котичег пишет:
Котичег, к Вам вопрос.
А как Вы считаете, как так получилось, что такой паттерн присутствует, но человек выбрал и прожил много лет с женщиной которая его любила, ценила и поддерживала? И только потом, после многих лет как представляется удачного брака вернулся к паттерну, который как Вам кажется сидит в подсознании (обычно подсознательные установки доминируют над осознанными, особенно в молодом возрасте). Попробуйте заглянуть глубже, мне интересно Ваше мнение...

Александр, который топикстартер, а как Вы это объясняете? Вспомните момент выбора и внутреннего принятия Вашей жены.

Святослав пишет:
да, просто всё, как угол дома. Есть такое чудное выражение: "Женщина проверяется тогда, когда у её мужчины ничего нет, а мужчина проверяется, когда у него есть всё!"
Сложилась ситуация, которая послужила триггером и наружу вылезла истинная сущность - подлец и предатель. Так бывает, что лишь потеряв, мы начинаем ценить то, что имеем. Возвращаемся к жене и здравому смыслу. С человеком, который ошибся и раскаялся на том бы история и закончилась, но в нашем случае, увы. Снова уход к любовнице! Тут я с автором в его диагнозе абсолютно согласен - моральный урод. Такое не лечится в зрелом возрасте. Во всяком случае, далеко не просто. Я лично в раскаяние автора не верю.

Святослав пишет:
Я бы заменил слово "много лет" на "несколько лет". На мой взгляд так правильнее, пока автор не написал сроки.
Попробую раскрыть тему.
Любой человек это лоскутное одеяло, где однородная ткань встречается редко. У Александра был детский опыт отношений в семье, который определил либидо, но не ограничил его только таким вариантом женщины. Здесь и опыт в общении с друзьями, и первая школьная любовь, и просмотренные в детстве фильмы и книги, которые формируют образ "идеальной" женщины.
Как среднее арифметическое получаем либидо, заточенное не на конкретную стервозную женщину (это уже клинический случай), а на некий диапазон женщин, с разной степенью стервозности и контроля. Разумеется, образ стервозной женщины скрыто присутствует в этом либидо, но не подавляет остальные типы женщин, а лишь дополняет их. Встретится любящая - хорошо , встретится стервозная - ещё лучше, будет выбор между любящей или стервозной - любящая идёт в сад.
Если рассматривать эту историю как целиком невротическую, возможно что свой выбор Александр сделал как раз по причине "контроля и управления " своей женщины, этакая мама номер 2. Но возможно выбор был сделан той самой здоровой частью либидо, которая сформировалась помимо семьи Александра. Информации по любящей женщине крайне мало. Так или иначе, существует мнение, что нашего партнёра в жизни мы выбираем по принципу похожести на родителя. Здесь могут быть как внешние черты, так и черты характера. Какие именно черты там присутствуют, точно знает только Александр, если конечно он сам их осознаёт, потому что это нехилая такая работа для самоанализа, протяжённостью несколько лет.
В любом случае, любящая и заботливая женщина Александра была отражением части либидо Александра. Но была ещё одна часть либидо, которая в итоге взяла верх.
Собственно, это та самая история, когда люди долго живут вместе, а затем, неожиданно, один из партнёров уходит к другому/другой, и живёт счастливо до конца своих дней. В случае больного либидо Александра, жить счастливо до конца дней не получится, или этот конец наступит буквально в считанные годы Невротические отношения, они такие .... дааа !

Святослав пишет:
Подсознательные установки доминируют в момент выбора между тем, и другим. На момент выбора любящей женщины, это не противоречило либидо Александра, но и стервозной женщины для сравнения в этот момент рядом не было. Так что всё вполне укладывается в логику.
Вся эта история о том, что сначала нужно узнать себя, полюбить себя, понять что именно ты хочешь в жизни, и тогда выбирать женщину.

Святогор пишет:
Думаю, Вы неправильно поняли мой вопрос. Я вообще не про мужчину спрашивал...
Если Котичег прав в своей оценке паттерна поведения который руководил Александром, то как так получилось что много лет назад Александр выбрал себе подходящую женщину для жизни? Почему описанный Котичегом паттерн не руководил им тогда?
Ведь чаще всего бывает, что молодые мужчины поддаются эмоциям и идут на поводу у своих инстинктов.

Так что Ваш ответ не связан с моим вопросом, но по сути Ваша позиция понятна и Вы её уже обосновали ранее.