ТЕМА: Слил в унитаз свое счастье, что делать?

Здравствуйте. Мне особо не с кем обсудить случившееся, поэтому питаю особые надежды на этот форум.

Я хотел бы увидеть мнение со стороны, получить оценку своим действиям, ее действиям, понять возможно ли все вернуть, а если невозможно то как в таком состоянии жить дальше.

Очень коротко о главных героях.
Мне 26, живу в регионе, обычный парень, закончил вышку, из семьи около среднего класса, воспитан (семья полная, порядочная, но всю жизнь отец с матерью как кошка с собакой), местами инфантилен, для своего возраста живу скучно (тусовки и компании - не мое).

Ей 21, обычная, скромная, закончила колледж, семья проблемная (отца нет, мама пропорхала жизнь, сеййчас сводит концы с концами, у старшей сестры четверо детей от разных мужиков, около быдло). Всегда осуждала что свою мать, что сестру, не хотела быть на них похожей, общаться особо не тянулась.

Отношения длились 2 года. Из них почти год жили вместе. История такова

Начались отношения прекрасно. На тот момент мне 23, ей 19. Из опыта у меня только первый школьный несерьёзный, у нее якобы так же. Жила в общежитии, училась.

Мне было очень легко с ней, как дышать. Стала первой моей девушкой в плане интима. По прошествии 6 месяцев стал немного остывать. Кроме этого, отчасти, включил режим какого-то альфа самца, которым никогда не являлся (игнорировал ее вопросы «а ты меня любишь?», о любви вообще не говорил, ничего не дарил, грубо говоря есть и есть, иногда шутки позволял сомнительные в ее сторону) Чем это выражено не скажу, вероятно стандартное развитие событий. На это наложилось то, что летом я уволился и уехал домой к родителям, она соответственно на летние каникулы.

Тянулась, все хотела встреч. Между нами тогда было всего 40 минут на автобусе. Я ее инициативу сливал, за три месяца всего три или четыре раза приехал увидеться с ней, просто погулять пару часов. Переписывались, созванивались.

Уехала на учебу, я задержался на месяц еще. Итак, 3.5 месяца почти не виделись, отношения не развивались. Понимаю, что это полная лажа с моей стороны, учитывая что она очень тянулась ко мне.

Ссора по мелочи под конец лета. В режиме альфы не шел на примирение с ней. Через два месяца сама выходит на связь.

Возобновляем общение, я этого хотел. Призналась, что был другой, переспала один раз. Короткие отношения. Сказала, думала что мне на нее пофиг, мы столько времени не виделись, я ее сливал, а потом ссора, и вот.

Мучился, но принял это все, так как не классическая измена, а во многом вообще сам виноват в случившемся. Сперва было тяжело, но после пары месяцев отпустило, и отношения наши набрали новую силу. Почти сразу съехались- коронавриус, карантин, общага закрыта. Вместе почти 24/7.

Итак, после возобновления отношений, 8-9 месяцев все хорошо. Были ссоры, по бытовухе. Я наезжал на нее по пустякам. Тут не так, там не этак - сейчас понимаю, что это вообще того не стоило, вообще. Она в свою очередь никогда ни в чем меня не упрекала, не делала мозги. Мирились сразу, инициатор в основном я. Но после нескольких таких ссор, собирала вещи. Я останавливал ее и все было нормально. В целом всегда заботился о ней, и 80 процентов времени был нормальным, лишь в 20 процентах превращался в какого-то придирчивого зануду. Помог сильно ей с учебой, с дипломом, были трудности с написанием. Раза три уезжали из города домой, оставлял ее в ее городе одну на неделю в квартире, сам был с родителями (понимаю, что не хорошо)

В октябре словил депрессию и панические атаки. Проблемы с работой. Как-то охладел к ней. Стал «писей важной». Мог не заметить ее инициативу близости, отвергнуть так, в лёгкой форме, ее желание прогуляться за руку, поцеловаться, обняться. Но опять же это не все время, нормальным я тоже был)

Надо сказать уже тогда небольшое напряжение чувствовалось, но не думал что может куда-то уйти, думал что это мое. Ошибался

Случилась очередная ссора, весьма по мелочи и по быту. Был неправ я, но как это водится, на фоне депрессии, сорвался на нее же. Вообще я не хочу прикрываться за депрессию, не настолько она виновата. Но надо сказать, что все равно я не был собой. Морозился по отношению к девушке, меньше внимания, стали как такие взрослые люди жить, погрузившись в серые будни. Так вот, после этой ссоры сказала что завтра уедет. Плакала на кухне, не подошёл. На следующий день действительно начала собирать вещи, как обычно попытался остановить, но уже не сработало.

Уехала к подруге. Подруга проблемная. Там наверняка постоянные компании, друзья.

Меня как обухом по голове. Открылись глаза. На следующий день уже начал пытаться вернуть, все правильные слова, желание все исправить. Сказала, что тоже хочет все исправить, но съезжаться обратно не готова. Сперва не принял это ее условие, но все равно проявлял инициативу, искал встречи, но это все уже было чем-то другим. Пару раз встретились, вроде неплохо время провели, гуляли, но в переписке и общении инициатива только моя. Очень сухо отвечала на сообщения.

В сети лайки другим, какие то статусы у ее подруги что *имя моей девушки* замужем. Похоже познакомила ее со своим приятелем. Ну короче какая-то нездоровая история. На очередной встрече ещё раз поднял тему вернуть все, признал ошибки, желание работать над собой, сказал что чувствую к ней. Но в итоге слилась, "ты опять начал, я же скзала что не хочу съезжаться".

Написал письмо прощальное. Через пару недель на ДР подарил цветы на работе. Ещё через несколько дней спросил, есть ли будущее, скзала что нет, и занесла в чс.

Прошел месяц, новый год, из чс убрала. Решил, что что-то значит, написал. Предложил все вернуть. Ответила, что вроде уже дала все понять. Написал ей портянку, что через 4 дня после расставания уже новые эмоции себе нашла, и слова о том что вернуть все хотела были ложью. В итоге я опять в чс.

Очень сильно кроет. Не вижу будущего без нее. Прошло два месяца с момента расставания, а больно как вчера. На других смотреть не могу. Какой вердикт? Сам все слил в унитаз - держи ответственность до конца жизни? Или если бы чувства были у нее, то не смогла бы так просто все для себя решить и вернулась бы, услышав искренние слова и мои поступки, наполненные заботой?

Мат запрещён, автору предупреждение.

Вначале вы выделывались, потом она, потом опять вы, потом опять она. Что имеем – не храним, потерявши – бегаем, умоляем, валяемся в ногах, сидим во френдзоне.
Отношения, конечно, развалились. Здесь уже ничего не слепить. Но в утешение скажу вам, что вероятность их распада и так была высокой. Даже если бы вы вели себя нормально. Очень плохой семейный анамнез: мама-шалава, сестра – шалава. То есть её семейный сценарий совсем не семейный. Вдобавок шлюховатая подруга. А друзей мы себе выбираем по себе.

Ваше поведение совершенно не мужское, не серьёзное. Вам взрослеть и взрослеть, мужать и мужать, набираться ума. Заказать и прочитать мои книги. Проштудировать этот форум. Без этого вы так и будете на грабли наступать.

Мануэль пишет:
Виной тому Ваша глупость и излишняя самоуверенность, непонимание сути здоровых отношений. Ошибка Ваша только одна - сошлись с тем, с кем изначально сходиться не нужно было. При чём, ни Вам, ни ей.
У Вас сейчас эмоциональная психозависимость от неё. Банальная цепь химической реакции в организме. Это пройдёт. Со временем.
Мануэль пишет:
Ну, начался аленизм... "Не вижу будущего без неё"! жаль, материться нельзя. Да какое Ваше будущее, когда у Вас даже прошлого в 23 нет?! Перья только-только вырасли, а амбиции, как у матёрого коршуна. Учиться, умнеть, взрослеть (сами упомянули про свой инфантилизм - это беда), набираться опыта - вот Ваше будущее, а не страдальца тут включаете. Жизни Вы ещё не видели, чтоб понимать, как на самом деле бывает больно от разрыва отношений.
Как итог. Забить и забыть. Опыт взять на вооружение и разобраться в самом себе: каких я хочу отношений, кем я буду и как себя буду вести в этих отношениях, что я жду в этих отношениях от девушки и т.д.. Материалы Бирюкова Вам в помощь - читать и перечитывать.

Спасибо за ответ.

Разве то, что она осознавала неправильность жизни своей сестры в первую очередь и мамы, а так же о подруге говорила что-то типа такого: "это ее жизнь, я в этом ее не поддерживаю" - не является важным моментом?

Или как бы она не хотела от этого убежать, это всегда будет ее догонять?

Спасибо за ответ.

Мне 26, не 23. Будущего действительно тебе вижу, потому что для меня семья - смысл жизни. Встретив эту девушку, я словно обрёл краски в своей жизни. Повторюсь, ни с кем мне не было так легко и просто как с ней.

С людьми я очень трудно схожусь, с девушками тем более. Где 26, там 35 - возраст в котором уже сложно что-то конструировать в плане отношений.

Под мою ситуацию идеально подходят строки Лермонтова:

Не дважды бог дает нам радость,
Взаимной страстью веселя;
Без утешения, томя,
Пройдет и жизнь твоя, как младость.
Ее лобзанье встретишь ты
В устах обманщицы прекрасной;
И будут пред тобой всечасно
Предмета первого черты.

Хоть будешь ты еще любить,
Но прежним чувствам нет возврату,
Ты вечно первую утрату
Не будешь в силах заменить.

Вы ошибочно думаете, что можете заставить другого человека захотеть отношений с Вами. Если она не захочет, то что бы Вы не делали, это ровным счетом ни к чему не приведет. Поэтому лучший выход – это переключить свое внимание на другие дела и других женщин.

Мануэль пишет:
В 23 Вами был сделан выбор на отношения (про её 19 вообще говорить нечего) и до 26 лет вы уже не развивались, а ходили по граблям. Рано был сделан выбор - ни опыта, ни знаний и с точно таким же партнёром.
Мануэль пишет:
Неправильная установка. Это не есть цель и смысл жизни мужчины. Семья - это сугубо женское поле для самореализации. У мужчины должны быть другие ориентиры, если Вы за здоровую патриархальную семью и хотите в доме быть главой, а не заместителем жены. Всё это есть в материалах А.Бирюкова.
Мануэль пишет:
Да, что вы говорите!)) Я по молодости, будучи ещё тем "Казановой", таких женщин встретил до 26 лет не меньше десятка. И вот на одной из таких женился на свою голову дурную... А по началу - да, всё так было легко и просто! Вот прям, розовые слоники летали по небу. А как подбил кассу - 10 лет в трубу и трёпка нервов после развода уже 7-й год.
Мануэль пишет:
Ну, так это Ваша проблема, над которой надо работать. И судя по тому, как Вы, извините, х..рили хорошее к себе отношение девушки - проблема серьёзная. Ничего, вот подобный опыт для того и нужен. Главное, сделать правильные выводы из ошибок. Я, например, из своего неудачного брака выжал максимум полезного опыта и, как результат, - через два года после развода встретил женщину, с которой счастлив и живу душевно. Мне, кстати, было на то время 39 лет.
Мануэль пишет:
Ой, что Лермонтов, что Пушкин, что Есенин - те ещё "знатоки" женской натуры. Чушь всё это, с точки зрения жизненных реалий. Всё, что с Вами было - это влюблённость с поздним осознанием сути человека, который был с Вами рядом. Ничего. Если Вас это утешит, то у неё тоже была к Вам только влюблённость, а не любовь. Она наигралась и пошла в другую песочницу, а вы только к этому времени расчехлились. Бывает. Ничего, незаменимых на поле влюблённости нет.
Как я смотрю, то на данный момент Вам импонирует образ страдальца. Ну, что ж, настрадаетесь и беритесь за поднятие самооценки и начните работу над собой. Удачи!

Мануэль пишет:
Нет! Не является !
Знавал я много людей, как попугаи твердивших на людях и самим себе, что не пойдут по стопам родителей, но в итоге шедших по ним след в след. При этом ненавидя своих родителей, считая их плохими, но действуя ровно также как и они, хоть и с другим текстом изо рта.
Психология человека такова, что если всю жизнь он видел перед глазами один пример, считая его данностью, то жить по другому у него не получится так вот, сразу. Нужна ежедневная нехилая такая работа над собой, вкупе с самоанализом. Но самое важное, это поступки человека, который решил измениться. Если поступков нет, нет линии движения от негатива к позитиву, то это просто фоновый трёп, и ничего более.
На словах она может сколько угодно повторять что осуждает свою маму и сестру, говорить что никогда в своей жизни этого не допустит, но при этом поступать ровно также как мама и сестра. Зачем ей всё это ? Считайте это самообманом с её стороны, этакая мантра для самоуспокоения, поднятия своей самооценки. Типа, она считает себя лучше и выше чем сестра, при этом никак не оценивая своё поведение, но твёрдо зная что она лучше.

Мануэль пишет:
В том то и дело, что не хочет она никуда убежать. Это её привычная данность с детства . Повозмущаться несправедливостью мира, для вида, сколько угодно ! Но вот менять в себе, это сложно и долго, да и страшно в конце концов оказаться в новом, непривычном для себя мире. Поэтому симуляция для самоуспокоения, вместо реальных действий .

Подскажите, пожалуйста. Если после расставания прошло вот уже почти три месяца, на душе у меня кошки скребут как вчера, при этом я стараюсь отвлечься- ударился в физкультуру, пытаюсь читать, даже стихи начал писать.

Для себя вижу ее все ещё как дорого и родного человека, а себя считаю во всём виноватым.

Какую бы тактику, стратегию вы могли порекомендовать для возможного возврата наших отношений? Только ждать от нее шагов?

Уже никакую. Женщина вам неоднократно давала понять, что никаких возвратов не хочет.