ТЕМА: Дама требует "мужских манер".

Доброго времени суток!

Возникла любопытная ситуация. С дамой в отношениях, не семья. Тепло, уютно, любовь и взаимопонимание. Я главный, но в быту равенство , если она что-то сделала для меня, то и я делаю для неё. И нам комфортно. Платим в связи с одинаковым доходом также равно, 50/50, кроме дней, когда я могу нас порадовать и сводить в ресторан, кино и прочее. Есть полное представление о том, что двигаться хотим совместным курсом и вообще идиллия. Однако, недавно всплыла тема разговора про общее устройство отношений, это спустя, отмечу, 4 года.
Вопрос встал такой: я, как мужчина, не соответствую поведению ее отца. Могу ли я вести себя более манерно? А из этого вытек сложный разговор, хотя все было на автопилоте и в норме.

Под манерами понималось: открывать дверь даме, нести любые сумки (вне зависимости от массы), подавать руку, пропускать вперед, забивать гвозди, открывать консервные банки и вся эта классика. Претензия ко мне была на этой почве — манер во мне, мол, мало.
И тут сложные мысли посетили мою голову. Я действительно могу сам пройти вперед, не всегда открою дверь или даже (о боги) возьму сумку. Это не какое-то пренебрежительное отношение в даме, нет. Логика такая:

1. Все эти манеры, на мой взгляд, — предрассудки общества. Женщина может забить гвоздик, дотащить пакет с яблоками на 300 грамм до дома, выйти из автобуса без помощи или открыть себе дверь. Жизненной необходимости в мужской помощи по этим вопросам нет. Получается, что если мужчина манерный, то он просто оказывает больше ухаживаний женщине. В связи с этим возникает логичный вопрос — а что тогда мне? Если у нас взаимоуважение, то на мои большие ухаживания со стороны дамы должно последовать большее внимание соответственно. А в чем оно может проявиться? Во время нашего сложного разговора мы подошли к этому и застопорились.
Работу по дому и преобразование из спутницы в маму я не желаю, с сексом и так все отлично, куда больше? Так как дама может оплатить большие ухаживания? Если никак, то почему я должен носиться за женщиной, отнимая у нее сумки и открывая двери как прислуга, если мне за это нуль такой же практической отдачи? Или меня любить больше будут? Причем дама сердца сказала так, мол, что у меня не было отца (факт), поэтому манер во мне нет. А им следовало бы быть, потому что ее семейный сценарий с полноценной семьи с отцом, который работал, а мать была дома и готовила ему, убиралась и все остальное крайне патриархальное. На самом же деле я не приверженец традиционных манер, так как считаю их предрассудком. Дело мыслительного выбора.

2. В какой-то мере я ощущаю, что это манипуляция. То есть женщины возложили на мужчин обязанность за ними услуживать (пакеты, двери, зарплата, черновая и опасная работа), благодаря чему хорошо устроились. Зачем открывать банку, если можно порезаться? Лучше это сделает мужчина, ведь его жизнь стоит меньше и если он даже порежется, то "шрамы красят". Да, мужчина биологически сильнее и справедливо, что он тащит пакет в 10 кг, а не женщина. Но если пакет весит 300 грамм, то я считаю, что и женщина может этот пакет нести. А вот крики "ах, он идет с пустыми руками, а она тащит пакет" — это по мне хорошенько промытые мозги женским полом. Сынок, за женщиной надо услужить, говорили им мамы. А вот что за это мужчине — загадка.

Повторюсь, в конце концов наш диалог зашел в ступор и мы его прекратили. Но разобраться с этим я все ещё хочу и мне крайне нужен взгляд опытного человека. Ступор был на такой последовательности:
Если я становлюсь манерным, то мне за это нужна отдача. Если я поставил шкаф, то женщина помоет пол. Манерность, на мой взгляд, из сугубо патриархального мира, когда мужчина услуживает (манерничает), приносит деньги, возглавляет семью и так далее, а за это женщина становится некой собственностью — готовит, стирает, ходит в магазин и все прочее. Поэтому отдача может быть только одна, в сторону собственничества. Но мне это не надо, я не хочу маму из спутницы, не хочу чтобы она мне стирала и готовила каждый день и т.д. Получается, что логичной отдачи в наших равных в быту отношениях нет.
Тогда я могу не оказывать патриархальные манеры, следовательно, не просить ничего взамен. То есть мы оставляем все, как есть. Но тут, блин, проблема — спутнице это не нравится, причем критически, она хочет, чтобы я вел себя больше как ее отец, более по-мужски. Говорит, когда я ненароком прохожу вперед нее она сильно расстраивается, так как это чуждо ее воспитанию.

В связи с этим: является ли просьба в данном случае вести себя манернее манипуляцией? То есть попыткой заставить меня больше услуживать на безвозмездной основе, тешить свой эгоизм не давая ничего взамен?
Вообще мужская манерность это норма или пережиток прошлого? Может я действительно не прав, и мужчина должен открыть дверь и уступить женщине всегда и без вопросов, первым выйти из лифта, потому что входишь в видимое помещение, а выходишь в потенциально неизвестное=допустимо-опасное, а ты как мужчина к опасностям готов лучше?
И последнее: как поступить? Стать манернее, порадовать даму, но выполнять безвозмездную деятельность, или отказать и испортить ожидания женщины от меня как мужчины? Я запутался в этом вопросе.

У вас принципиально разные семейные сценарии, то есть видение отношений и роли мужчины и женщины в них. Вы Видите отношения как непринуждённые встречалки, где никто никому ничего не должен, а женщина, судя по всему, хочет нормальную, крепкую патриархальную семью с традиционным распределением ролей. Разные семейные сценарии, тем более если один хочет семью, а второй просто встречаться - противопоказание для отношений. Нет, можно просто встречаться дальше, но рано или поздно второму человеку это надоест и он(а) расстанется. перед этим пройдя длительный этап ссор, скандалов и "мозготрахания". Так что прогноз у ваших отношений негативный.
Манипуляцией её просьба не является, поскольку посыл высказан явно. Манипуляция это скрытое управление, а не открытое.

Я поставил Вам "спасибо" хотя бы уже за то, что Вы этим интересуетесь. Другие, пока не спустят в унитаз отношения, даже не парятся об этом.
Поймите, есть Ваши микро-социумные правила (ваши правила между собой), а есть социальные - правила общества. Женщина - существо социальное и требует одобрения со стороны общества. Для неё социальный статус очень важен. Потому порой некоторые мужчины путают желание женщины выйти замуж с меркантильным закидоном. А это лишь только её внутренняя потребность - реализация в статусе жены для социума. Ну это я в дебри полез.
Было дело, когда я 8 марта не признавал за праздник. Свои знания, убеждения и всё такое. Но, оказалось, что для гармонии с женщиной и её семьёй это пришлось засунуть себе... ну Вы поняли. Короче, есть вещи, которыми можно легко поступиться. Есть вещи, в уступке которых нужен компромисс, а есть - когда ГРАНЬ, ни пяди уступить нельзя, ибо это сугубо принципиально.
Я тоже думал, что никогда не стану жить с женщиной, которая курит. Оказалось, могу)) Вот так.
И "все эти манеры " - отнюдь, не только предрассудки общества. Средне статистическая женщина физически слабее и глупее средне статистического мужчины. Вы должны это знать прежде, чем вступать в отношения! Вы - мужчина, а потому требуется снисхождение к тем, кто слабее. Здесь только нужно правильно балансировать и расставлять акценты в манерах и словах. И вопросами "а что мне?" нужно задаваться тогда, кода чётко будете знать, что хотите получить от женщины и что для этого жертвуете от себя. У вас вообще то чувства друг к другу или где?
А так у вас базар и торги. Противно читать.
И поддерживаю Александра: здесь нет манипуляции, поскольку требования оглашаются открыто и цель их ясна. Здесь надо договариваться и работать над отношениями: где-то уступить, а где-то - проявить жёсткую позицию. Вам жить.

Знаете, со стороны звучит не очень.
С тем, что "чуждо её воспитанию", она вполне может справляться сама. А так, получается, не хочет. Но хочет переделать вас!
И мне совсем не понравилось её "критичность" в этом вопросе. Может завтра тогда скажете, что вам всегда было близко мусульманское воспитание? А что, тоже патриархат. Правда, там жён можно иметь больше одной. Ну вот и оцените реакцию! Вы становитесь "манерным", а взамен - приводите ещё одну женщину в дом.
Моё личное мнение: напала на благоверную блажь, раз начинает выстраивать "идеальные" отношения. Идеалов не существует. Увы или к счастью.

Все-таки манерный/манерность - это неправильное слово в данном случае. Это называется галантность.
Выше правильно заметили, что Ваши рассуждения являются торгами. "А что мне за это будет от конкретной женщины?"
Если взглянуть более широко, Вам самому для себя выгоднее быть галантным и соблюдающим нормы этикета со всеми (с учетом контекста, конечно). Это красивое мужское поведение, вы выглядите более симпатичным для всех, смотритесь более выгодно на фоне остальных. Это определенная фора в социуме сама по себе.

Не вижу ничего плохого в том, что автор хочет видеть взаимность в ответ на свои действия. В том числе и хорошие манеры должны быть взаимны. Иначе получается обычное использование.

Александр Бирюков пишет: В целом согласен, но в данном случае автор так выразился, как будто бы выжал из девушки уже всё. Всё его устраивает во всех сферах жизни (окромя вот этих просьб о "манерности"), и теперь у девушки дать уже больше нечего, а он рассуждает с позиции торговца "Ну, если я буду вести как она просит, то что она в ответ сделает для меня? А сделать она уже ничего не может, так как уже всё отлично, поэтому отбой".

В данном случае чаша весов не равна, если один из партнёров полностью отдаётся отношением и безо всяких манипуляций высказывает свои пожелания, то и второму стоит по крайней мере серьёзно обдумать возможность или невозможность компромисса.

По теме - рекомендую внимательно прислушаться к рекомендациям Святогора, человек умудрённый и сразу видит суть вопроса, обращает внимание именно на то, что интересует автора темы - если отношения в целом замечательные, стоит ли их спустить в унитаз из-за ерунды на уровне "и вечно тюбик не закрывает".
У молодых мужчин у многих зачастую есть неприятие "старых порядков", им они могут показаться вычурными и дурацкими.
В таком случае нужно сесть и подумать - почему так заведено, если я буду себя так вести, как меня воспримут окружающие и моя половинка?
И очень даже после взвешивания всех за и против может получиться, что помогать с тяжестями своей даме и приоткрывать ей дверь окажется в итоге выгоднее в первую очередь вам же самому!

Тоже самое касается и "новых порядков" - Святогор привёл хороший пример с 8м марта, у меня подобная ситуация была когда-то относительно даты 14 февраля. "Суровому русскому мужику" ведь чужды и западные ценности, и телячьи нежности, да и все мы пониманием, что само понятие "день всех влюбленных" притянут торгашами, чтобы продать побольше цветов и шоколада. Но как и сказал Святогор выше, женщины - существа социальные. Им принципиально важно быть "не хуже" остальных. И когда они потом с подругами обсуждают, кто как этот день отметил, те дамы, чьи мужья "праздник" не признают, сидят и помалкивают, а потом пребывают в подавленном настроении.
В этом нет ничего смертельного, но зачем лично мне своей женщине добавлять лишний повод для грусти? Можно "закопать" меньше 1000 рублей, сходить в кино или кафешку и всё - вопрос исчерпан, теперь среди подруг она уже не хуже, есть что обсудить, дома царит приподнятая атмосфера - это выгодно в первую очередь мне.

Так что Святогор прав - Андрей молодец, что задумался, не поленился, создал тему, спросил совета!
Теперь нужно просто посидеть и подумать, зачем эти манеры нужны или не нужны и насколько ему лично принципиален вопрос манер. Готов ли он поступиться малым, чтобы не потерять всё, или для него это вовсе не малое?
Только ему решать.

P.S. Можно не учитывать особо моё мнение по вопросам манер, так как в моём личном случае они инвертированы - моя женщина открывает мне все двери и отбирает у меня и несёт по 3 тяжелых пакета, а я иду налегке. Выглядит это своеобразно, так как я в 2 раза больше и тяжелее.
А я наоборот был приучен к "галантности" и меня это когда-то удивляло и коробило. Переучить её в начале отношений не смог, а потом и бросил эту затею - кроме недоумевающих взглядов вокруг недостатков нет

Александр пишет:
Автор сам написал сразу, что 4 года все было хорошо, а теперь началось МАЛО, МАЛО.. Как у кота, который будет есть пока не треснет. У девушки жадность начала брать верх и очень сильно - не хорошо это.



Александр пишет:
Как на меня, то парень создал зону комфорта, которая отлично работала все 4 года (были и кино и кафешки, как пишет автор), но тут ожп звиздеть начала

Александр пишет:
У мужчин есть чужда от наглого пользования их как лакеев, ведь старые порядки навешать любят на них, а от женщины ой как бегут от старых порядков (если почитать книги современников тех же старых порядков: Чехова, Куприна, и тд), то там ОЖП без мужчины нечего не решали, сами никуда не ходили, да и вообще сами все мыли, шили и еще ХОРОШОЕ приданное должны были иметь, чтобы их замуж забрали, представить ведь!
Если уж так девушки любят заявлять о равноправии и свободе, то пускай наравне и работают в отношениях.
У святогора своя дилема: был против курящей ОЖП и всеравно с такой решил жить...

Andre17 пишет:
Прежде, чем писать свой пост вы должны были давно усвоить правило: ошибка взаимоотношений состоит в том, что женщина думает, что на сможет изменить мужчину под себя, а мужчина думает, что женщина никогда не изменится.
Так вот это тот случай, когда женщина ищет для себя комфорт в отношениях и это есть нормально. Её что-то не устраивает - она об этом прямо говорит.
Andre17 пишет: Вы изрядно утрируете. У каждого в башке свои тараканы и во взаимоотношениях важно, чтоб они дружили с вашими. Здесь не партийная ячейка обсуждается, а пара с семейным укладом и между ними, не поверите, есть ЧУВСТВА, которые вы напрочь в своём посте нивелируете.
Что касаемо моего случая, то женщина в моменте бросила курить вообще, а потом лишь только изредка покуривала с моего разрешения.

Честно говоря, я не понимаю, почему эта женщина с ТС уже четыре года.
Нормальная женщина после такого срока "пожеланий двигаться совместным курсом "
и таких "рыночных отношений" давно бы свалила. И даже намного раньше.
И еще такое вот размышление: а что, женщина уж так много попросила?