ТЕМА: Разбор истории. Работа над ошибками

Всем привет. Эмоции поугасли, и я решил создать тему для разбора, чтоб максимально объективно смотреть на ситуацию. То, что написано ниже - это предшествующие события теме "Женщина внезапно решила расстаться." Текста будет ооооочень много.

Отмотаем время на почти 4 года назад.
В конце января 2018 года, после почти 5 лет отношений мы с бывшей женой разошлись по причине её измены, а в начале апреля я уже познакомился с Викторией. Мне было 26, ей 24. На этапе переписки были непонятки, когда я звал её гулять. Сначала не получилось у неё, потом были непонятные ответы, т.е. ни да ни нет. Я сразу обозначил, что мне нужны серьёзные отношения, после чего свидание состоялось, и всё закрутилось. Признаю, я допустил грубую ошибку, что так рано познакомился с ней. Я не вышел из старых отношений окончательно, хоть и был уверен, что вышел. Каюсь. Надо было минимум полгода побыть одному.

Она была со мной честна, и когда я спросил, сразу сказала, что у неё было 3 сексуальных партнёра. Два из них были в отношениях, а один был в качестве любовника, когда она пыталась заглушить боль от расставания с первым мч. Но сказала, что жалеет о содеянном, ей было очень плохо в тот период, и она совершила глупость. Первые отношения её развалились, т.к. её мч ей изменил, вторые завершились по её инициативе, т.к. мч не был серьёзно настроен.

Я подумал, что, в принципе, можно попробовать (скорее всего, мне гормоны в голову уже били). Хоть, потом очень много загонялся по поводу этих её контактов, но как-то смирился. Плюс меня подкупила её честность.
Сказал, что представляю семью во главе с мужчиной, что женщина идёт за ним. Она согласилась. Про загс я и не подумал тогда.

На одной из прогулок я узнавал, как у них в семье, кто принимает решения. Говорила, что отец решает. Меня это устроило.

Забегая немного вперёд скажу, что как женщина она меня очень устраивала - хозяйственная, мягкая, тактичная, не перечит, в сексе почти никогда не отказывала. Поначалу я ей много помогал по хозяйству, а потом стал делать всё меньше и меньше. Не знаю, почему. Сам я работаю на производстве, весь день на ногах, она работает в департаменте банка, т.е. офисная работа. Считаю, что мой труд тяжелее. Но всё равно нельзя сказать, что я ничего не делал. Делал, но меньше, чем вначале.
Что мне нравилось всегда, когда мы ходили в гости к моим родственникам, если там посидели за столом, то она всегда первая шла убрать, помыть посуду, не ждала, пока её попросят (хоть её даже и не просили).

Вернёмся назад.

Съехались мы примерно через два месяца после знакомства. Жили мы сначала у моей бабушки, где я комнату снимал (платил ей деньги и покупал продукты, чтоб не получалось, что сижу на шее).
Потом, спустя примерно 7-8 месяцев наступил какой-то переломный момент у меня, и я почувствовал, что ничего к Вике не чувствую. Когда я это осознал, то очень испугался, даже есть не мог пару дней. Создал тему на данном форуме, ходил к психотерапевту. Он пришёл к выводу, что я ухватился за Викторию, как за спасательный круг из-за расставания с женой. Я старался подавить это всё, но выходило плохо. Чувствовал себя подонком, который обманывает влюблённую в меня женщину.

Потом приехали родители Виктории (они с её детства в Москве на заработках), купили ей квартиру в новострое. Я после работы и в выходные помогал им с ремонтом по возможности. Во время ремонта был один момент, который мне понравился: в помещении были Вика, я и её отец. Она что-то у меня спрашивает, уже не помню что, я ей отвечаю, а она ещё смотрит на отца и спрашивает у него. На что он ей ответил:"Ну если ОН тебе уже сказал, чё ты ещё у меня спрашиваешь?". Я тогда прям ясно почувствовал, что её отец чётко признаёт моё главенство над его дочерью.

Когда ремонт закончили, мы туда заселились. Жили я, Виктория и её младший брат (на 4 года младше неё). Жили пару месяцев.
Ужиться мне там не удалось - меня очень угнетало, что это не моя территория, наличие её брата, и плюс то чувство нелюбви к Вике тоже мучало меня. Плюс расположение дома неудачное - прямо у дороги, и я постоянно просыпался от проезжающих автомобилей, даже если окна были закрыты. В итоге я всё ей честно выложил. Мне было очень стыдно, что я не смог сдержать данное мною слово. Ведь я планировал серьёзные отношения, а в итоге расстаюсь. Даже ходили вместе к психотерапевту, чтоб расстаться полегче было, и там я сильно расплакался от стыда. Разошлись.

Прошло немного времени, м.б. неделя, опять создал тему на форуме, поразмышлял, пообщался с некоторыми людьми и решил, что стерпится-слюбится. Решил взять себя в руки и развить эти отношения, сдержать своё слово. Предложил Вике попробовать снова, повстречаться и посмотреть, как получится. Она согласилась. Параллельно этому я стал откладывать на съёмную квартиру. В итоге в январе 2020 мы заселились в съёмную квартиру, хоть Вика и не понимала, почему нельзя жить у неё. Я объяснял неоднократно, но она всё равно считала, что мы делаем неправильно, что снимаем. Через месяц-два после начала аренды освободилась квартира, где жили мои дедушка с бабушкой (их моя тётя забрала к себе, т.к. дед был совсем уже плох), и нам предложили там жить бесплатно, только коммунальные платить. Естественно, мы согласились. Тут, конечно, не райский уголок, старенькое всё, но я считаю, что за бесплатно жить в хрущёвке в спальном районе - это очень даже хорошо, и надо быть благодарным. Собрали денег на велосипеды, стали кататься (я любительски велоспортом занимался раньше), потом стали откладывать на автомобиль (хотел для дела взять и заодно мечту осуществить). Уже живя здесь, я окончательно понял, что хочу и дальше жить с Викторией, что хочу детей. Стали планировать беременность. Накупил книг Комаровского, стали читать, готовиться к беременности.

Для справки: спустя примерно полтора года от начала отношений случайно зашёл разговор о загсе, где я сказал, что я против. Максимально доступно всё объяснил, от чего и почему. Спор был замят Викой, т.к. я начинал нервничать, но она всё равно не согласилась со мной.

Бывали у нас разногласия. Прежде чем сказать, КАК должно быть я всё старался максимально разжёвывать, когда объяснял. Если она не понимала или не соглашалась, я очень злился, т.к. Вика не могла аргументировать свою точку зрения, а просто говорила, что она так считает, либо ответы были типичными манипулятивными. Если разногласие не решалось, то просто заминалось, т.к. она не хотела меня злить. Прочитала "Настольную книгу....", "Женские манипуляции", говорила, что со всем согласна, но тем не менее манипуляции в её словах я часто наблюдал.

Честно говоря, Вика хоть и делала, как я говорил, но я чувствовал, что внутренне она со мной не согласна, т.е. заставляла себя делать, лишь бы не провоцировать конфликт.

Про расставание вы уже знаете из темы "Женщина внезапно решила расстаться"

Мои наблюдения за время отношений.

Я видел, что мы достаточно разные люди. У нас разные вкусы в одежде, в понятиях красивого/некрасивого, в музыке и прочем. (Как Вика сказала в последнем разговоре:"Нас будто взяли из разных миров и соединили"). Разве что секс у нас всегда был феерический - там у нас всё совпадало почти на 100 процентов, даже фетиши.

Но мне всё равно так хорошо с ней было. Я мог не париться о молчании рядом с ней. Хоть порой смущало, что мы мало общаемся. (Объективности ради, я видел, что гораздо больше неё начитан в плане взаимоотношений между людьми, в психологии и во всём остальном, но поговорить об этом было трудно, т.к. она "не в теме"). Что мне ещё немного не нравилось - это что у неё нет никаких увлечений. Если у меня периодически в руках бывает гитара, а последнее время чаще велосипед, то у Вики какие-то глупые блогеры в инстаграме и ютубе, которые снимают влоги о своей жизни, передачи о кухне и т.п.. Я был против того, чтоб она бред этот смотрела. Приучал её к познавательному контенту, который смотрю сам. Но, когда она сама была, всё равно смотрела то бесполезное, а полезное смотрела в основном со мной.(Я не против каких-то лёгких передач, типа Камеди клаба и прочего. Сам иногда смотрю, но считаю, что это не должно быть на постоянной основе)

Но тем не менее, я как-то научился жить с этой нашей разностью и другими её недостатками. Даже в голове порой вертелась фраза:"Мы такие разные, и всё-таки мы вместе." То есть, прям весомых претензий у меня к ней не было.
Важная ремарка. (В нашем предпоследнем личном разговоре после расставания Вика сказала, что мы слишком разные и не подходим друг другу. Я сказал, что всегда считал её подходящей женщиной для себя. На что она ответила:"Ты так считал потому, что я делала всё, как ты говорил")

И да, должен отметить, что она молдаванка (хоть и очень хорошо и грамотно владеет русским), а я русский (только дед молдаванин по линии моей мамы). У неё большинство родственников, которые говорят на молдавском языке (я им тоже почти свободно владею), и я всегда чуствовал себя чужим среди них, когда ходили по гостям. Соответственно и традиции там отличаются. Но я как-то привык к этому, что ли. Вообще я достаточно терпеливый человек.

Далее перечислю её претензии ко мне и мои вопросы по ним:

1. Моё нежелание заключать официальный брак. (Когда мои доводы до неё не доходили я говорил, что если ей брак важнее отношений, то нам не по пути)
1.1. Моё нежелание жить в её квартире и моё желание собрать на свою (доводы до неё не дошли ни про инстинкты, ни про моё проживание на чужой территории. Замялась тема, лишь бы не спорить)

2. Моё недовольство юбками/платьями даже чуточку выше колена. Поначалу я спокойно относился, но потом меня стало это напрягать. Она не стремилась к сильно коротким, откровенным нарядам, но всё равно. Справедливости ради замечу, что я всегда искренне восторгался, когда она надевала моё любимое её платье, которое я считаю скромным. А на последней свадьбе, куда нас пригласили, была в прекрасном, на мой взгляд, платье в пол, которое прикрывает всё. Она ТААК выделялась среди общей массы этих тёток и молодых женщин с глубокими декольте и короткими откровенными платьями, что я был безумно горд, что моя женщина выглядит скромно, но при этом красиво. (Вика хоть и одевалась в итоге, как я говорил, но я видел, что она несогласна со мной) Я здесь перебарщивал?

3. Недовольство накрашиванием даже лёгким (Всегда говорил, что она красива без косметики. Что краситься она хочет инстинктивно для привлечения других мужчин, что будучи в паре это делать не надо) Здесь я перебарщивал?

4. Неприятие парфюма. (Не люблю я никакой женский парфюм. Объяснял, что душится она для других, а не для себя. И даже если она утром надушилась перед работой, то вечером мне всё равно пахнет. А я хочу чувствовать ЕЁ запах, а не запах духов. Она делала, как я говорил, но была несогласна) Думаю, я здесь прав.

5. Моё недовольство Викиным общением с подругой, которая изменила своему мужчине. (Доводы про влияние окружения на нас до Вики не доходили. Или я перегибал тут, и ничего страшного? Ведь у каждого своя голова на плечах.)

6. Малая помощь по хозяйству (тут я сам признаю неправоту)

7. Единоличное распоряжение бюджетом. (Со временем Вике перестало нравиться, что бюджет под моим строгим контролем. Мы пришли к согласию, что будем снимать все деньги наличными и распределять сразу дома по категориям, но я так и не успел это реализовать, ввиду расставания). И ей не нравилось, что я против покупок по принципу "захотелось", а исхожу из принципа "надо или нет". В теории она ничего плохого не видела в том, чтоб купить ещё одну пару обуви, когда и так есть, в чём ходить (но не покупала, т.к. я был против)

8. Моя нелюбовь к танцам и нежелание видеть свою женщину танцующей в общем хороводе (сам с ней танцевал только медляк) Объяснял, что такое танцы - без толку. Были на свадьбе (в молдавских традициях есть танец, называется "хОра". Это что-то вроде русскго хоровода), я присмотрелся и подумал, что ничего такого с сексуальным подтекстом в этом танце нет и дал ей танцевать, а сам сидел за столом, бо не люблю это всё.

9. Непринятие её мнения, если оно идёт вразрез с моим. (Да, такое есть)

10. Нежелание дарить цветы (несмотря на то, что она этого хотела), т.к. считаю это бесполезным подарком. (М.б. тут надо как-то гибче к этому относиться? Плюс я её не поздравлял с 8 марта, мотивируя это тем, что знаю истоки этого праздника и не хочу с ним поздравлять тех женщин, кторых люблю и уважаю. Или всё же стоило тут уступить? Ведь ей было обидно всё равно)

11. Запрет подарить цветы даже для моей бабушки.

Далее претензии будут словами самой Вики:
12. Нехотение поддерживать женщину в её идеях и желаниях. Пример:
Покрестить мальчика (речь о её племяннике), поехать к кому-то в гости. Ты всегда это делал через силу. Нужно было долго проводить с тобой разговоры, находить какие-то подходы к тебе, чтоб ты меня поддержал и хоть делал вид, что тебе это не неприятно

13. "Если Я пытаюсь тебя переубедить, что-то доказать, объяснить, к моим словам ты никогда не прислушивался. Зато прислушиваешься к мнению посторонних мужчин на форуме. Или в один из вечеров (речь о танце на свадьбе) "ТЫ присмотрелся и понял что в этом ничего такого нет". Но никогда не было так, что б я тебе сказала, и ты поменял мнение, потому что ТВОЯ женщина это сказала. Не знаю, вообще, прислушивался ли ты когда-то к моим словам. (Что значит прислушаться к женщине? Её ответ:"Не выслушать и сделать по-своему. А сделать по её, когда действительно она будет права")

14. "Не было веры в меня, что я вообще могу быть в чем-то права, а ты можешь ошибаться. Не помню точно ситуации, но их было достаточно. Я говорила, ты не прав, права я. В итоге тогда правой оказывалась я. Значит ты даже не рассматривал случай, что ты можешь к своей женщине прислушаться, потому что она может оказаться правой. Говорил, что я права, после того, как в итоге узнал, что я была права."

Вырезка из диалога, который был недавно:
-Как я могу признать твою правоту, пока сам не увижу, что ты права?
-Довериться мне. Доверие, Саша, что не ты один всегда прав. А есть ещё и твоя женщина, к которой тоже можно прислушиваться
-А вследствие неприслушивания были какие-то проблемы, которые тебе пришлось решать? Или я сам исправлял, если был неправ?
-Это вообще не имеет никакого значения. Важен сам факт, что ты свою женщину не воспринимал как человека, с которым можно посоветоваться и действительно прислушаться к тому, что она скажет.

На этом всё. Такие дела.

Камрады, меня очень гложет тот факт, что мне 29 лет, а у меня, можно сказать, два развода за плечами и впустую потраченные 8,5 лет. А я как представлю, что потом снова знакомство, снова ждать спад гормонального угара, снова ждать, пока человек предстанет со всех своих сторон, то мне становится грустно что опять кучу времени потратить придётся, да ещё и неизвестно, с каким исходом это будет. Ирония в том, что я всё делал для того, чтоб не повторить судьбу своих родителей, но в итоге повторил. Разве что отцом не успел стать.

Рассудите, где я прав, а где нет. Что надо пересмотреть на будущее, а что нет. Хочу быть максимально объективным. (К слову, какой толк отстаивать своё мировоззрение, если оно далеко от реальности? Это я к тому, что сейчас в 21 веке плоскоземельщики тоже уверены в своей правоте. А я хочу, чтоб моё мнение, мои принципы максимально соответствовали действительности). Я понимаю, что надо думать своей головой, но я привык действовать по чёткому алгоритму, боюсь ошибиться, когда цена ошибки высока, всегда стараюсь просчитать, обдумать. У меня не было адекватного примера в детстве. Всё пришлось черпать извне. А чем больше знаешь, тем больше НЕ знаешь. Кучу переменных учитывать надо.

Спасибо за внимание.

Александр пишет:
Камрад, тебе ВСЕГО 29 лет и голова работает в верном направлении. На мужских форумах мужикам 50+ сопли с кулака вытирают и пишут что "тебе ВСЕГО 50+ лет"
Александр пишет:
Посчитай время трезво. Отпустит от предыдущих отношений за 1-2 года. Поиск новой спутницы жизни + притирка это ещё 2-3 года. Итого около 5ти лет. Но это твоя инвестиция на долгие долгие годы вперёд до могилы. Наверно это того стоит.

Здравствуйте! Ну давайте я Вам отвечу. И у меня текста тоже будет очень много. Ситуация у Вас очень плохая, хотя возможно она Вам кажется безобидной. Давайте объясню почему. Женщина Ваша очень сильно проблемная, далее буду обосновывать почему.. Первые Ваши тексты не читал, а оценку даю только из того, что я тут прочитал.
И это уже первый тревожный звоночек, так как если женщина очень сильно заинтересована в Вас, то таких непоняток никогда не будет и она обязательно найдёт время встретиться с Вами. Такие действия женщины могут свидетельствовать только о двух вещах. 1. Если она пригодная, то она в Вас как в мужчине не очень то и заинтересована. 2. Она возможно в Вас и заинтересована, но это проблемная женщина и она уже в самом начале отношений вступила с Вами в ранговую борьбу за лидерство в отношениях, что ни есть хорошо))
То что где-то она совершила ошибку и признаёт это безусловно хорошо. Но в таких моментах и проявляется истинная натура женщины. То, что у неё был любовник в отношениях также свидетельствует о проблемности женщины. И это не какое-то недоразумение или ошибка, это склонность, которая у неё есть и всегда с ней будет.
Судя по тому, что Вы написали гормоны Вам как раз НЕ БИЛИ в голову. Вы ведь в начале написали, что признаёте, что совершили ошибку, так как начали встречаться с Викой, но эмоционально Вы из предыдущих отношений ещё не вышли. И тут Вы соответственно пишите, что решили попробовать. И уже по этим словам можно понять, что Вы осознавая этого или нет, занимаете однозначно сильную позицию в отношениях, Вы лидер в этой паре. То есть Вам по большей части эти отношения не очень то и нужны и Вы за них не цепляетесь. И женщина своим самочьим инстинктом и чутьём 1000000% это видит и ощущает. И заинтересованность её в Вас в данном случае очевидна, но женщина проблемная. И это очень важный момент, так как это и характеризует именно такое её поведение. Когда Вы ей сообщили, что Вы лидер в отношениях и только так видите семью, то она Вам ответила то, что Вы хотели от неё услышать.
А это деморежим в однозначной слабой позиции женщины. Отдельно хотел бы уточнить, "работает в департаменте банка", она случайно не взыскатель должников? Департамент - это часть министерства, и обычно так любят называть банки свои службы взыскания для усиления давления на должников. Если ваша женщина занимается такими вещами и сидит на такой работе, то это оооооччень плохо, но возможно я ошибаюсь и она просто в банке работает,
Ну а это ещё раз подтверждает мои слова о том, что она занимает слабую позицию в отношениях и отношения эти по большей части нужны именно ей, а не Вам. Психотерапевт прав на 100%
ОООчень странная картина, тут уж без комментариев))
Неудивительно
Очередное подтверждение и усиление Вашего лидерства в отношениях при её любви к Вам. Ваши отношения существуют и протекают по принципу, - "Вика, отношения нужны именно тебе, а не мне, если тебе что-то не нравится, то дверь открыта" И то что Вы в будущем сами восстановили отношения выше описанный принцип никак не меняют, это уже скорее Ваша жалость по отношению к ней и чувство своего мужского слова (долга) по отношению к данной женщине

Споры никогда не заминаются и не исчезают, если женщина искренне не приняла Вашу позицию. Ну или Вы не признали, что в данном случае права женщина. Во всех остальных случаях эти "замятые" споры улетают в долгий ящик и как снежный ком копятся, пока отношения не дадут трещину, через которую в последствии все Ваши "замятые" споры вылезут наружу. Споры с Вами она заминает не потому, что согласна с Вами или любит Вас, а потому что есть огромный страх потери Вас. И отсутствии рычагов давления на Вас. Текста и так очень много, я поэтому про заминание ею конфликтов далее цитировать не буду, Вы меня поняли в общем. Это применимо ко всем "заминанием".
Очередное доказательство проблемной женщины. Ей нет смысла объяснять, что она манипулирует, она делает это инстинктивно и доказать ей это невозможно. И это не её косяк или ошибка. Это опять таки склонность, которая у неё есть и всегда будет и никуда она не исчезнет как бы Вы этого не хотели бы
Угу, Выше много раз объяснил почему, хотя судя по этому сообщению Вы и сами уже это понимали
Очередной тревожный гудочек. У женщины нет целей и саморазвития. Женщина абсолютно инфантильна и легмысленна. Если Вы начитанный и саморазвивающийся мужчина, то Вам очень тяжело будет в общении с ней, так как Вам по просту будет не о чем с ней поговорить, что Вы собственно говоря сами и сообщили

Так мыслят большинство женщин. Но в случае с Викой, это её инстинктивное желание схватить Вас за яйца и перетащить Вас на её благоприятную среду для возможности оказывания давления на Вас

Ну тут да, тут Вы явно перебарщиваете и это уже вторжение в её личные действия. Но стоит отметить Вашу смелость, далеко не каждый мужчина осмелится запретить женщине косметику Тут уже почти любая женщина, даже самая патриархальная начнёт бунтовать. (Если не очень сильно и только в специальные места, театр, кино, выставки и тд) Если она ботекс хочет себе колоть, то это другое дело
Если Вам действительно плохо от запаха парфюма, то да, Вы правы. А если это просто Ваша хотелка как с косметикой, то нет.

Помощь по хозяйству это очень обширная категория. Если она хочет, чтобы Вы готовили, выносили мусор, пылесосили и мыли полы, то смело можете посылать её с такими требованиями и просьбами. Тут она на Вас хочет повесить женскую работу. Другое дело, если она просит Вас подвинуть тяжёлый холодильник, чтобы она там могла пол помыть, или достать что-то из антресоли и там вытереть пыль, если она физически туда не дотягивается, принести тяжёлые пакеты муки или картошки с магазина или выбить ковер. То тут её просьбы к Вам очень даже обоснованы. Ну и значение ещё имеет кто больше зарабатывает. Если она больше Вас, то это не очень хорошо и увы Вам следует согласиться с этими её просьбами, чтобы Вы не выглядели нахлебником. А то получается она и больше денег в дом приносит и домашнее хозяйство на ней. Но это тоже очень дискуссионный вопрос.

Остальные пункты в 100000 раз доказывают проблемность Вашей женщины и это её желание Вас прогнуть. Отдельно расписывать следущие пункты за исключением одного не вижу никакого смысла, Вы думаю итак всё уже поняли.


А это хоть и кажется мужчинами безобидным, но на самом деле это ооочень тревожный признак. Скажи мне кто твой друг и я скажу кто ты. Тут это применимо на все 10000000% К сожалению большинство мужчин игнорируют такие вещи, а очень зря. Если её подруга изменила своему мужчине, то это явно свидетельствует о дефектности её подруги. И это не её ошибка, что она изменила своему мужчине, это склонность. Которая сидит в темпераменте этой женщины. И подруги они с Вашей женщиной не просто так. Друзья это те люди между которыми есть сходства. И это не какая-то случайность, что они дружат. А если они ещё и лучшие подружки, то ....... тут просто без комментариев. Если Вы не алкоголик, то у Вас никогда в жизни не будет друзей алкоголиков. Если Вы человек с огромным чувством благодарности, то у Вас никогда в жизни не будут неблагодарные друзья. Если женщина пригодна для отношений и семьи, то она всегда будет дружить с такими же хорошими женщинами как и она. Она никогда в жизни не будет дружить с какой-нибудь стервятницей, которая держит своего мужчину за животное и дойную корову. Пригодной женщине омерзительно будет даже находится в одном помещении с такой женщиной, не то что общаться и дружить с ней.

Ситуация у Вас на самом деле очень плохая. И женщина очень сильно проблемная. Если вдруг Вы не поняли, то проблемная женщина это та женщина, которая даже при своей влюблённости и подчинении своему мужчине умудряется косячить и делать деструктивные действия для отношений. (Иными словами создаёт проблемы) И Вы сейчас сидите на пороховой бочке, которая при малейшей Вашей ошибке рванёт. Это тот момент когда Вам лучше было бы быть аленем))) Да простят меня форумчане! Потому что будь Вы аленем, Вам тут камрады очень быстро вправили бы мозги, Вы изменили бы свою линию поведения и Ваши проблемы сами рассосались бы. А судя по Вашим сообщениям Вы далеко не алень и очень даже знаете себе цену. И Вы в отошениях являетесь "авторитарным" лидером. И даже несмотря на все эти обстоятельства женщина умудряется так сильно косячить и так сильно демонстрирует свою проблемность. Почему Вы сидите на пороховой бочке? Потому что Вам по большей части на неё всё равно и Вы не держитесь за эти отношения. Женщина это понимает и чувствует, поэтому боится с Вами конфликтовать и идти слишком наперекор Вам. Никаких рычагов влияния и давления на Вас у неё нету. У неё к Вам некротическая эмоциональная привязанность с которой она ничего поделать не может. Отсюда и замятые конфликты, которые в ней накапливаются. И уровень недовольства, который она в полной мере Вам продемонстрировать на данном этапе боится. Но Вы с ней и о детях говорили, хотите создать семью. И не дай Бог Вы в неё влюбитесь и покажете ей свою нуждаемость в ней и заведёте детей. И тогда эта пороховая бочка рванёт, как только она поймёт, что имеет над Вами хоть какой-то контроль и имеет хоть какие-то рычаги давления на Вас. И тут артиллерия всех замятых конфликтов и недовольств полетят со сверхзвуковой скоростью в Ваш адрес. Вас обвинят, что Вы её эмоционально подавляли, никогда не любили и вообще Вы ей всю жизнь испортили. От такой женщины я бы держался подальше))

Farid пишет: Возможно, я немного неправильно выразился. Под любовником я имел в виду не человека, с которым изменяют. Имел в виду того, с кем был секс без обязательств, когда она уже была свободна, но эмоционально переживала по поводу расставания. Если б был какой-то эпизод измены до отношений со мной, то я однозначно отказался бы от построения отношений. Измена - это не просто звоночек, а набат о том, что женщина непригодна для отношений, и тут надо реально быть Аленем, чтоб согласиться на такую авантюру

Farid пишет: Так это я потом уже понял. На этапе встречашек с Викторией я не осознавал этого и думал, что я полностью освободился от старых отношений.

Farid пишет: Разве может деморежим длиться 3 с лишним года?

Farid пишет: Нет. Проводят операции со счетами, работа с бумажками и т.д..

Farid пишет: Я никогда не считал, что отношения нужны были только ей. Да, я донёс до неё правило открытой двери, но я никогда не вёл себя так, будто мне всё равно, будем мы вместе или нет. Учитывая, как меня эмоционально подкосило расставание, что я на эмоциях даже подумывал пересмотреть свои принципы, то однозначно отношения/семья с Викторией мне были нужны.
Farid пишет: Вот глядя на это маленькое и безобидное создание очень трудно даже предположить, что она склонна к доминированию. Сколько меня мои родственники дёргали, что я, дескать, тиран, что надо помягче и т.д. (А я лишь старался быть лидером, как бы тяжело мне это ни давалось, учитывая в какой семье я вырос, и как мною манипулировала бывшая жена. Но опять же, я не занимал позицию типа:"Делай так потому, что Я ТАК СКАЗАЛ!" Я максимально доступно всё объяснял. Насколько я знаю тираны не объясняют и не разжёвывают, что почему и для чего).
Очень сильно она понравилась моим родственникам. Даже бабушка моя расстроилась, когда узнала, что мы разошлись, т.к. считала, что Виктория очень хорошая.(А про бывшую жену сказала, что та была с хитрецой, и что я делал всё, как та того хотела). А бабушка моя - это просто эталон поведения женщины
Farid пишет: Уже чуть более 2-х месяцев как не сижу. Подробнее о расставании можно узнать в теме alexandernikolaevichbiryukov.ru/forum/mu...o-reshila-rasstatsya

А это не имеет значение. Неважно понимали Вы или нет и когда. Если Вы позже сами признали, что Вы не вышли из других отношений, то это однозначно говорит о том, что у Вас осталась эмоциональная привязанность к Вашей предыдущей спутнице. Соответственно Ваша модель поведения будет сильно отличаться, нежели Вы были бы влюблены в Вику. Ваше осознание или не осознание этого факта никак не влияет на действительность Вашего сознания.

Да хоть 10 лет))) Если Вы занимаете сильную позицию в отношениях, а женщина слабую и женщина не очень сильно дефектная, то это может длится бесконечно. Сроки зависят от силёнок мужчины и проблемности женщины. И тут вопрос, что раньше случится. 1. Как долго сильный мужчина будет терпеть закидоны женщины и когда мужчине это надоест и он её бросит. 2. Сколько готов мужчина выдержать "атак" женщины и не прогнуться под неё. В этом случае уже женщина сама бросит мужчину выпив перед этим из него все соки.

Опять таки повторюсь, тут не важно, что Вы считали или не считали. Если Вы не вышли из других отношений, то Вы на 90% там, а не в текущих отношениях. Это априори ставит Вас в однозначно сильную позицию. Вы за эти отношения не держитесь и уговаривать с Вами быть Вы никого не собираетесь. Я не говорю, что Вика для Вас была абсолютно пустым местом и тд. Но Вы для неё однозначно имели гораздо более важное значение, нежели чем она для Вас. Вам нужно было найти утешение и успокоение. И для этого Вы завели новые отношения. Вам нужно было найти утешение и успокоение от Вики, но никак не сама Вика. Это сложно понять, но это так
Ойёёёёё. Знали бы Вы, сколько я таких женщин в реальной жизни видел. Я просто присматривался, если Вы будете присматриваться, то Вы сможете согласиться со мной, что таких опасных милашек очень много.
Вы всё правильно делаете! И никого не слушайте! У Вас своя голова на плечах. Лично я у Вас никаких признаков тирании не вижу. Но к сожалению в современном матриархальном мире жёсткая и беспринципная позиция в 99% приравнивается к тирании. "Делай так потому, что Я ТАК СКАЗАЛ!" - лично как по мне, так глава семьи (отношений) имеет полное право это говорить и требовать исполнения своих решений, если остальные члены этого коллектива (семьи) не способны понять Вашу позицию. Это уже ситуативно исследуется. Тиран это тот, кто удовлетворяет своё эго за счёт унижения своей женщины путём физического или психологического насилия. У Вас явно не этот случай