ТЕМА: Напряжённые взаимоотношения с матерью

Доброго времени суток, форумчане.
Познакомился с МД примерно год с небольшим назад (наткнулся после череды болезненных и не успешных попыток построить\начать отношения. классика.) , изменил взгляды на жизнь и на женщин. За это время выработал для себя некий "фильтр" для общения и взаимодействия с женщинами в социуме в целом, но вот обнаружилась проблема - этот фильтр не работает на маму..никак. Ее, простите, неадекват чаще всего просто не замечаю\замечаю поздно. Начиная от маршрутов при поездках куда либо, заканчивая очень крупными тратами. И самое главное - это ее властность и моя подчиненность. Она говорит - я делаю, и выходит х***я. Ее просьба\требование проходит без анализа. Прошу совета, как эту ситуацию можно поправить. Постоянные скандалы уже в печенках сидят (благо живем раздельно, но из-за них я с ней банально не хочу общаться от слова "совсем").
Немного обо мне: 26 лет, рос с мамой и бабушкой. Мама всегда делала все для меня, но с разнообразными условиями. И до сих пор пытается, не спрашивая нужно ли мне это. На этой почве конфликты. Мое мнение спрашивается для проформы, но не учитывается никак, а если я все таки пытаюсь настаивать (если понимаю что она сделала\просит сделать х***ю) - начинается скандал. Короче она пытается "рулить" моей жизнью. Как с этим бороться, при том, что она и со своей не всегда справляется.

Вы живете раздельно. Как мать может повлиять?

Начнёт рулить - полный игнор на неделю. Потом объясни почему. Начнёт опять рулить - игнор на 2 недели и т.д. Рано или поздно она поймёт что ты вырос. А игнорирование матери единственным ребенком, серьёзное наказание для последней. Она должна понять если сделать это доходчиво и деликатно.
Я просто объяснил своей матери в своё время что я не маленький и у меня своя голова на плечах. В один раз даже пожалел что не послушал её, но она меня не попрекнула и поддерживает до сих пор.
Попробуй с ней обсудить сначала что ты вырос. А если не поймёт и начнёт рулить - игнор.

Андрей, предупреждение за мат. Он тут запрещён.

Я бы сделал так. При попытке вмешательства в мою жизнь спокойно, но твёрдо говорил бы ей: "Мама, позволь мне самому поступать так, как я считаю нужным". Если будет возмущаться, то сказал бы "Если ты будешь так давить, я перестану с тобой общаться". А дальше профилактические паузы в общении, если не понимает слов. Слава Богу, у меня родители не токсичные и в мою жизнь не лезу. Приезжаю ли я к ним или живу один - они не лезут цепкими пальцами в мою жизнь. Но я вижу примеры токсичных родителей (чаще мам, чаще одиноких), и это ужасно. Забьют любого мужчину до последней стадии безвольного тюфяка.

Выбрать линию поведения и придерживаться её всегда. Повторение - мать учения. Сам прошёл этот этап с дико авторитарной матерью. Сейчас приучил, но иногда всё равно взбрыкивает и проверяет на прочность. Правило одно: "Нет" - это всегда "нет".

Александр, а вот если на стадии игнорирования мамаша начнет манипулировать с помощью своего здоровья... плохо ей становится,скорая ее увозит.. все по-настоящему...Как быть?

В первую очередь при общении с мамой, нужно задать себе такой вопрос и проследить. Относится ли она к тебе как неудачнику? Потому, что если она считает тебя неудачником, то никакого позитива вы от этого общения не получите. Человек считающий вас неудачником на тонком уровне (в подсознании) посылает вам определенный тип сообщения - в краце "ты неудачник", "все что бы ты мне не сказал, я воспринимаю с позиции "ты неудачник" и поэтому отношусь к тебе как бы с сожалением, как бы "не воспринимаю тебя" как бы свысока смотрит "раз ты неудачник, то тобой можно пренебречь для своего блага или для своих целей (в том числе, чтобы ты был обслугой, или каким-то образом удовлетворял какие-то запросы)". При этом любые значащие для тебя достижения будут рассмотрены как ничего не значащие, и ты это будешь ощущать. Тут вариант только один - полностью исключить все отношения, кроме редких и быстрых звонков. Потому, что транслирование на тебя образа неудачника - это в принципе может быть как экстраполяция своей собственной никчемности на другого. По-хорошему такому родителю нужен психолог и пересмотр своего собственного мировоззрения,

Aviator пишет: я примерно те же делал когда только начинал жить с бывшей (тоже любила лезти со своими советами и чрезмерной опекой). После нескольких парудневных игноров, и объяснения в том, что не нужно лезти не в свою семью, и если нужно я сам попрошу помощи, эти вмешательства как рукой сняло

Вика пишет:
Поговорить с доктором. Если правда проблемы - помогать, ухаживать. Если симулирует - то вести себя спокойно и невозмутимо.