ТЕМА: Оба супруга работают. Надо ли делить домашние обязанности?

max, Была тут тема на форуме, про художника(дизайнера) который жил в квартире своей женщины. Когда он уволился, и не мог устроится на другую работу, любовь женщины улетучилась, и вроде она его попросила свалить с её квартиры. Не могут терпеть инстинкты женские такой вариант.
Самые удачные отношения у разных моих знакрмых пар, это когда женщина прилипала (у мужчины свой дом и доход не меньше женского), а не когда женщина успешнее и богаче чем её мужчина (две таких пары развелись).
Ну не может женщина нормально жить с равным ей мужчиной, но есть варианты как "я женщина, ищу слабака(алкаша)" - чисто для выгоды а не здоровых отношений.

Оба работают с 10 до 18 - очень плохо и против природы.

Мужчина должен взаимодействовать с внешним миром, т.е. зарабатывать деньги. На данный момент, в любом случае, в среднем, мужчина будет зарабатывать больше.

Зачем тогда мужчине выполнять то, что ему не дано, и то, что его отвлекает от основного занятия?
Зачем женщине, которая слабо приспособлена для взаимодействия с внешним миром, пытаться заработать деньги наравне с мужчиной?

Смысл какой друг-друга мучать. Достаточно просто разделить обязанности - женщина меньше работает, но весь дом на ней. И её красота тоже на ней. Поверьте, это отнимает силы и время) Это не значит, что она не работает. Просто меньше по времени , чем мужчина, и не так интенсивно. Всеравно в плане денег, это будет не продуктивно)
Причем все достаточно гибко - есть домработаница - жена работает больше итд.
Чем больше детей и чем они моложе, тем меньше она работает. Когда ребенка три - вообще никакой работы, так как это сравнимо с небольшим бизнесом.

У нас разделение домашних обязанностей есть. Стандартные. Но это не значит, что один не может помочь другому.

Пока не было ребенка, оба работали полный день. Кто раньше домой пришел, тот и начал заниматься ужином. Уборка в выходные вместе - так быстрее.

Ребенок родился несколько проблемным, поэтому первые месяцы муж и готовил и посуду мыл. По мере роста ребенка я постепенно забрала обратно домашние дела. Никакого "падения ранга" не было. Наоборот, муж был для меня чуть ли не богом.

Сейчас я работаю дома, к графику практически не привязана. Поэтому к приходу мужа ужин готов, посуда его не касается. Уборку тоже стараюсь в будни днем делать, чтобы в выходные вместе отдыхать. Но опять же - если я где-то что-то не успеваю (завал по работе или надо быстро собраться) - муж спокойно поможет.

Есть какие-то мелочи, нами обоими принятые. Например, муж не стирает, не гладит, не убирает за котом, не моет унитаз, не моет полы (хотя все умеет).

Из домашних забот проблем не делали, по уровню дохода не делили.
Ну не стоят они того, чтобы из-за них ссориться.

Мария пишет:
Если можно вопрос, а из за чего стоит ссориться на ваш взгляд? По каким причинам?

max пишет:
Именно "ссориться" вообще не надо. Надо спокойно обговаривать возникающие проблемы.
В случае с домашними делами даже говорить не о чем.

Распределение домашних дел - в зависимости от занятости.

На мне всегда уборка. Готовка, магазины и прочее - либо вместе, либо по договоренности, либо кто свободен в тот момент, когда делать нужно.

Если женщина в этом случае хочет уборку и готовку пополам, то и в случае, когда нужно принести что-то тяжёлое, пусть половину несёт сама. Если нужно починить что-то, то тоже по очереди.

А ещё наш минфин оправдывает разницу выхода на пенсию между женщинами и мужчинами именно тем, что женщины делают домашнюю работу. Поэтому единоличное выполнение женщиной домашних обязанностей оправдано не только с биологической точки зрения и с религиозной, но и юридически тоже. Материально за это она получит компенсацию в виде ранней пенсии.

max пишет:
в этом вопросе есть манипуляция. оба работают, возможно даже равное время, но нагрузка на работе часто не равна.
если женщина работает больше (или зарабатывает больше или хотя бы поровну), то вопрос не подлежит даже обсуждению - она обычно ничего не хочет делать дома, занимаясь психологическим террором и все вопросы решая аутсорсом за счет "семейного" бюджета, который обычно равен зарплате мужа, а ее зарплата - это ее деньги.
Таким образом, вопрос обсуждается только в одном случае - если муж на работе работает больше и устает сильнее и как правило сильно больше зарабатывая, приходит домой, а жена ему говорит - "у нас равные обязанности по дому".
Заметьте, не в семье равные, а по дому, из уравнения сразу выкидывается весь его рабочий день.
приведу пример.
Вот у меня была жена учитель, ее рабочий день был 10 часов, учитывая дорогу (около 1.5ч). Из них она обычно занималась дежурством на входе в школу около часа (ничего обременительно - только присутствие и иногда разговоры с родителями), час проводила урок и час к нему готовилась. Остальное время просто пребывала в школе, дожидаясь очередного (7 разового) питания или другого события.
И мой рабочий день. Я тогда работал по 14 часов в сутки на 2 работах и работал напряженно весь день.
И вот прихожу я домой, примерно в 22 часа вечером на 4-5 часов позже жены и она мне говорит, ну что, давай поровну делить дома обязанности
и так как ты ужин не успел приготовить - я его тоже не стала делать, а вообще меня покормили ужином в школе.
И примерно в таком же духе далее. Но это еще не всё, если жене что-то не нравится, не "честно" поделили, начинается вторая фаза отжимания привилегий - капризы, слезы, истерики, манипуляции, игнор и т.п. - всё то, что мужчина обычно не делает.

Все это я привел потому, чтобы было понятно, что честно "делить" обязанности никогда не получится. Женщины крайне редко делают это именно честно, обычно отлынивая, а если их заставлять своей волей, то начинается тема с абьюзом и т.п. - муж тиран, я рабыня и это вот всё.
Но это у нас, в центральной России так. Если вы посмотрите на Кавказ, то там существует очень сильное разделение обязанностей и, как правило, женщины без проблем делают всю нужную работу ну хотя бы минимально.

max пишет: ссора - это уже отказ от нормального диалога. Особенно необоснованная ссора "я обиделась".
Как правило, они из участников общения нарушает границу баланса или понятий о правильном другого,
и начинается "ссора", хотя стоит обсуждать именно пункт нарушения границ.