ТЕМА: Вопрос от женщины

Ирина пишет: С такими аргументами трудно спорить. По Вашему вопросу я уже ответил - нет, он не поменяется.

Ирина, вы постоянно делаете одни и те же ошибки, и ничего в вашей жизни семейной не поменяется, пока хотя бы вы не перестанете делать эти ошибки. Сейчас объясню почему:

1.Вот это полный абзац. И вот почему.ВЫ ОБА НЕ УМЕЕТЕ СТРОИТЬ ОТНОШЕНИЯ. Это доказывает ваши нынешние отношения прямо сейчас, чего бы вы о себе не думали. Вам просто необходим семейный психолог. Он вам нужен как профессионал также, как на стройке трёхэтажного дома нужен прораб, если заказчики в строительстве ни в зуб ногой. А вы, на двоих, в семье за много лет шалаш построили. А теперь в этом шалаше жить не хотите. И это понятно. А теперь должно стать понятно, что сами вы лучше не сделаете, потому что не умеете.

2. Есть такая штука, называется НАУКА. Там разные умные дядьки, и иногда тётьки, что-то там изучают, и выдают на гора, иной раз, крайне полезные результаты. Таки вот, у вас в отношениях с мужем "Системный кризис". Что это значит, переводя на обычный русский, приближённо к данной ситуации? Это значит, что у вас нарушены каналы взаимопонимания, более того, друг в друге вы видите источник проблем, а не возможностей. И ещё вы привыкли разруливать свои текущие проблемы сами, что более важно. Другими словами, в вашем кризисе ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ДОКРИЧАТЬСЯ ДРУГ ДО ДРУГА от слова совсем!
И наука говорит, что системный кризис на то и системный, что система изнутри (вы и муж) не способна на внутренних ресурсах преодолеть кризис. То есть вы будете разваливаться, пока семья не исчезнет окончательно, к чему вы уже крайне близки. Наука также говорит то, что для преодоления системного кризиса, нужны внешние источники.
То есть, Вы, Ирина, по сути правильно делаете, что пытаетесь найти помощь извне, но совершаете принципиальную ошибку в подходе. В ВАШИХ ОТНОШЕНИЯХ НУЖЕН ХИРУРГ - РЕЗАТЬ И СШИВАТЬ, А ВЫ ПЫТАЕТЕСЬ НАЙТИ МАЗЬ ГОМЕОПАТИЧЕСКУЮ, ходя по подругам и сидя на форуме. Время мазей прошло.
Лично Я, как психолог и мастер психодиагностики, советовал бы вам походить вообще к двум психологам. Либо по очереди, либо к "ко-терапевтам". Это нужно для того, чтобы вам объяснили с одной стороны, что вы по женски делаете не так, с другой, что вы о мужчинах понимаете превратно. Более того, Вам мало получить доступ к знаниям, ВАМ НЕОБХОДИМО, ЧТОБЫ ВЫ ИХ ПРАВИЛЬНО ПОНЯЛИ. Это критично важно, и психологи нужны в первую очередь для этого. Иначе так и будет дальше - "всё знаю, всё понимаю, а творится херня какая-то".

2.1. Личный опыт. Когда у меня жена вынашивала первого ребёнка, Я предложил пойти на курсы подготовки к родам. Она отнеслась к этому скептически, потому что сама рожать не собиралась, а хотела делать кесарево. Но Я решил так "Я в новой ситуации, с беременной женщиной, родами и маленьким ребёнком Я не сталкивался, и мне нужно понимать, как в этих ситуациях себя вести". И пошёл один. Смотрелось это наверняка крайне странно по началу, но потом жена ко мне быстро присоединилась, и роды у нас прошли почти идеально, без всякого кесарево.
То есть, Ирина, если муж не хочет идти, то нужно идти вам одной.

3. Самый сладкий пункт. Семья, Ирина, стихия женщин. Если эта информация как-то обошла, то самое время ей нагрянуть, а именно: женщина в отношениях управляет 80% результата, от мужчины в полной мере зависят лишь остальные 20%. 80 на 20 это не ваш вклад, а ваши возможности влиять! То есть, ещё раз. Вкладываться партнёры должны 50 на 50. Но эффективность женщины в плане построения отношений в 4 раза выше, чем мужская! А потому, можно сказать, что любая ситуация в вашей семье, это 80% ваших действий, либо БЕЗДЕЙСТВИЙ (что нифига не менее важное, чем действия).
Так что муж мужем, а работать вам над собой в первую очередь.

А чтобы подсластить пилюлю от разбитых иллюзий, кидаю вам ссылку на 4 минуты видео. Сразу скажу, что это не панацея, но всем надо верить в чудо.

P.S. Видео не панацея не потому, что не поможет вам. Вполне может и помочь. Но это не уберёт то, чем вы все эти годы разрушали отношения в семье и свою влюблённость в мужа. Создавать это одно, разрушать - другое. Можно одной рукой строить, второй рушить. Как это происходит, объяснить вам сможет только профессиональный психолог и только вашем примере, иначе вы не сможете этого понять. Уж довольно это сложно для простых смертных. Но стараться избегать подобных глупостей нужно.

Конечно, - а ни кто и не спорит, - в одиночку вы семейную лодку не спасёте. Просто сделайте всё возможное для этого со своей стороны.
П.С. В любом случае исхода, вы уже молодец, что пытаетесь спасти семью.

Раз уж бОльшая часть моего послания осталась не понятой, попробую донести ещё раз.
В ситуации, когда делать должны двое, одному надо, а другому "по**р", то результата можно достигнуть почти любого. Качество пострадает, но тем не менее. В качестве метафоры с лодкой: есть такая лодка - гандола. Там одно весло. Один гребёт, остальные не против. Один недостаток - медленная. Но те, кто в ней катаются, обычно не торопятся никуда. Другими словами, если ваш муж специально и явно вас не отталкивает, со зла, а только пофигистичен к семье и отношениям, то вы их можете сформировать любыми, было бы умение и желание.
Вот если мужчина бежит от вас, тогда да, близости не будет. Это просто для теории.

Второе, и самое главное. Да, силы человеческие конечны, и одна вы семейную лодку не спасёте (особенно которая во всю течёт). И это происходит в том числе из-за того, что муж не хочет вкладываться. Но в ваших силах сделать так, чтобы он захотел. В этом и есть ваши 80%. Я сейчас пофантазирую и попробую угадать мысли вашего мужа относительно вас: "ради такой женщины, как моя жена, Я уже ничего не хочу делать". Мужчины в часто семье очень инертны. А эта инертность произрастает из ошибок, которые делают жёны в отношении к мужьям. Мужья, конечно же, тоже делают массу ошибок, но мы сейчас не можем на это влиять.
Пока вы не исправите свои ошибки в построении отношений, не будет у вас семейного счастья, ни с этим мужчиной, ни с любым другим.
Но если вы начнёте меняться в лучшую сторону, ваш муж начнёт непроизвольно тоже меняться и тоже в лучшую сторону. В этом есть магия психологии. Да, это не будет настолько же явно и эффективно, но всё равно будет заметно. Просто поверьте, что у идеальных жён, таких проблем, как вы описываете, не бывает ). Это тот шаг, с которого начать нужно, а танцы с бубном не помогут.
Найдите и уберите свои ошибки из отношений, тогда станет понятно, что можно сделать в принципе. А пока у вас обоих косяков вагон и маленькая тележка, вы так и будете друг в друга пальцем тыкать.

Grand_Prix, спасибо за науку. Кое-что и для себя почерпнул по прошлой жизни)) За аллегорию с гондолой - отдельное спасибо!))

Ирина, большой плюс что пытаетесь решить проблему. Моя бывшая жена не стала решать проблему в семье а уехала в другой город к своим родителям и стала изменять с другом семьи который предложил ей "мужскую" помощь. Если бы моя БЖ стала решать проблему то я думаю претензии были бы примерно как у вас. И в себе она запутана как вы. Сами себе противоречите.
У меня другой вопрос: а почему вы не пытаетесь его приобщить к этому сайту? дали бы ему почитать эту вашу тему на форуме? Пусть создаст свою тему и мы "услышим " его точку зрения вашей семейной проблемы. Авось и посоветуем чего путного....
Тут народ по большей части тёртый в семейных отношениях и мы продолжаем набираться опыта на разборах чужих семейных и личных ситуаций (под руководством создателя сайта)
И статьи на сайте плохому не учат, можно вместе читать.
Я уже приобщил женщину с которой щас встречаюсь читать новые статьи и темы на форуме. Говорит ей интересно и лучше стала понимать нас мужиков.
Так что затаскивайте его в Мужское Просвещение! Пусть регистрируется! Постараемся Помочь!