ТЕМА: Отпустить или бороться? Я теряю СЫНА

Не совсем по теме, но это самая активная ветка форума. Прошу модераторов не удалять, лучше перенести в другую ветку. Осуждений я уже наслышался от друзей и родителей, нужны советы. Отпустить или бороться?
В августе будет 3 года как я развелся. На тот момент я считал это верным решением и не видел смысла в сохранении семьи. Сейчас я понимаю, что семью я просто слил.
Дома все было не очень гладко, жена после родов превратилась в домашнюю истеричную курицу , и я увлекся коллегой. Жена узнала, были слезы, 3 недели мы жили как чужие, все общение сводилось к вопросам бытовым и ребенку. В конце концов я постепенно начал пропадать у любовницы, дома было невыносимо, жена ничего не говорила, но походила на призрак, было стыдно и тошно с ней находиться в одной квартире. Через какое-то время жена выслала мои вещи к дому любовницы, просто позвонила и сказала что знает где я ночую в последнее время и что после работы к этому дому приедет машина, я должен встретить. Еще через пару месяцев на адрес прописки (к родителям) пришло извещение из суда. Родители, конечно, были в шоке, особенно мать. Но развелись довольно спокойно, БЖ на удивление повела себя адекватно. Хотя после рождения сына она превратилась в истеричку, я ожидал развод в духе историй с АБФ, морально готовился к худшему. Но она даже на алименты и свое содержание подавать не стала.
Алена (так зовут любовницу) стала моей гражданской женой. На меня действовал гормональный угар, а Алена этим умело пользовалась (уже сейчас понимаю, после прочтения статей и книг, она умелая манипуляторша, все ее действия - холодный расчет). Она занимала все мое время, под видом того, что мне надо отвлечься от мыслей о разводе, все выходные мы проводили в поездках, в отпуск - путешествовали. Все деньги, все свободное время - отнимала Алена. И тут я совершил главную ошибку - я забыл о сыне.
БЖ общалась с моими родственниками, привозила ребенка моим родителям когда те просили, с моей сестрой и племянниками они ездили часто на какие-то детские праздники. Родители ей помогали тем, что покупали детскую одежу и игрушки, а меня периодически трясли, чтоб я все выходные катался к БЖ и покупал вещи сыну. Алена была категорически против таких поездок и я поддался, сына видел только когда он гостил у родителей. Мне тогда казалось, что так правильно, что у меня прекрасные отношения, а БЖ - СДС, РСП, ребенок ни в чем не нуждается и мое участие в воспитании не нужно.
Но полтора года назад БЖ начала звонить и просить проводить больше времени с сыном, как она объясняла - у ребенка комплексы развиваются так как у его друзей семьи полные, просила чтобы я с ними по выходным ходил в парк, чтобы ребенок видел не родителей поотдельности, а вместе . Он взрослеет и начинает задавать много вопросов, у его нет воспоминаний о времени когда мы были семьей, ему нужно отцовское воспитание. Как только я начал снова больше проводить времени с ребенком и общаться с БЖ, начали портиться отношения с Аленой, она закатывала скандалы, плакала что я опять вернусь к БЖ и ее не люблю, я снова уменьшил общение с БЖ и сыном. Как я узнал потом, у БЖ на тот момент появился мужчина, и прежде чем наладить свою личную жизнь она решила наладить отношения сына с отцом. Наладить не получалось, а ее ухажер решил подружиться с ребенком. Те прогулки, которые я отменил (1 июня прошлого года не повез их на праздник, а потом не пошел на премьеру мультика) им организовал ухажер. С ребенком они быстро подружились, с БЖ в итоге расписались
И теперь произошло то, что просто вывело меня из себя, пил я всю ночь с вс по пн, только сейчас протрезвел, осознал свои косяки и не знаю как дальше быть...
В выходные у мамы был юбилей, БЖ приехала поздравить и привезла внука на выходные. Я тоже пришел ее поздравить. И тут родители начали пересказывать рассказы сына, ну и сын тоже подключился и стал рассказывать о своей "новой семье". Маминого мужа он теперь зовет папой, потому что он такой крутой и замечательный, водит его на секцию, учит стрелять из лука, кататься на роликах и велосипеде. У них с мамой будет малыш, а если он папа для малыша, то и ему он тоже папа. Меня он конечно тоже любит, но там у него большая и дружная семья.
Позвонил БЖ, на взводе наговорил конечно лишнего. И что ребенка заберу у нее, и если ее алень хоть близко к сыну подойдет - я его уничтожу. И тут ее как подменили, она так ни с кем никогда не общалась.. Меня она буквально макнула в собственное дерьмо... Без истерик, спокойным голосом со мной говорила, а я как сучка истерил, меня аж трясло... Что мне высказала БЖ
- препятствовать общению они не будут, если я не буду лезть в дела "их семьи"
- так как она с мужем полностью содержат и воспитывают ребенка, по ключевым вопросам мое мнение спрашивать будут но решение за ними
- отнять ребенка я не смогу, так как 3 года практически не участвовал в его жизни. Если решу подать в суд - все воспитатели, соседи, руководители кружка и секции меня знать не знают
- на алименты она по прежнему подавать не собирается, ей нет дела до моих денег. "если бы ты хотел - ты бы хотя бы вещи покупал или игрушки, но ты продемонстрировал, что тебе важнее одеть и развлечь бабу, а не родного сына"
- она полтора года назад "пыталась наладить отношения" мои с ребенком, но "тебе это было не нужно тогда, так почему ты сейчас включил заботливого папочку?"
- "Ревновать поздно, поезд ушел"
- "Я до последнего верила в тебя и давала шанс все склеить. "
- "Теперь я не на твоей стороне, я на стороне мужа и сына"
- "Только из уважения к отцу своего ребенка я сейчас терплю этот разговор, другая бы на моем месте не стала это терпеть"

Я не знаю, как вести себя в данной ситуации. Я понимаю, что рычагов влияния на бж не имею, она все эти годы была финансово независима от меня. Закон на ее стороне. На АБФ за советом не иду, там мне адекватного совета не дадут. Или скажут забить или предложат силовые методы.

На Алену потом сорвался, что это она виновата во всем, а теперь понимаю - это я алень, променял сына на п*зду, повелся на манипуляции любовницы и ушел из семьи. Сейчас смотрю профили бж и ее мужа и завидую, ведь вот она семья, которую я слил. Вот мой сын едет на велосипеде, а учил его не я. Вот он с удочкой сидит с бж на берегу и я понимаю, что не я их туда отвез и не я фотографирую, не я учу сына рыбачить. Голова болит после выпитого, мысли трудно свои формулировать но умаю вы меня поймете. Нужны советы, слова поддержки, я б***ь как безвольная тряпка...
Если надо подробнее описать ситуацию - задавайте вопросы, я опишу, хотя на душе х****о, не хочется еще раз копаться в прошлом. Я не хочу разобраться в ошибках прошлого, понять кто прав а кто виноват. Я не хочу отпускать сына. Для меня сам факт того что он зовет какого-то му**ка отцом уже вывел из себя

Сходу совета, как минимум два:
1. Перестать пить. На данном этапе вообще отказаться от спиртного, т.к. это расшатывает ЦНС и Вы не способны адекватно мыслить.
2. Взять себя в руки и прекратить истерики.
Для себя уяснить следующее и принять, как свершившийся факт - да, семью Вы профукали. Подчёркиваю, Вы должны это не только понимать, а и принять. Ни в коем случае туда не лезть!
Я вот не понял, сколько сыну лет?
Любой человек имеет право на ошибку, как и на возможность её исправить. С сыном у Вас ещё не всё потеряно и впереди у вас с ним ещё будет мужской разговор. Но при этом всём нужно смириться ещё с одним фактом - полноценно влиять на него и воспитывать Вы уже не сможете, но максимально приблизиться к этому можно. Я, как вижу из цитат БЖ, то она вполне адекватна и разумна, потому всё в Ваших руках. Уделите сыну внимание и окружите заботой, не обделяйте отцовской любовью, раз Вы сами этого хотите и ребёнок - Ваш ребёнок! - к Вам потянется. Нужно вернуть уважение сына к себе - это Ваша главная цель.

Спасибо за ответ!Сыну 5 лет, когда начались проблемы, ему полтора года было. То есть в разводе мы 3 года, а до этого пол года жил то в ссорах, то на 2 дома и время ему не уделял, да и до этого он в основном с бж время провоил
Да, бж ведет себя адекватно, что меня немного пугает, я не ожидал от нее такой реакции. Она вообще человек довольно эмоциональный и я иногда боюсь что она взорвется и устроит мне тотальный пздц. Хотя или она просто отпустила ситуацию и ей реально нет до меня дела, живет своей жизнью, или же затаилась. Может у меня на эмоциях паранойя развивается

Андрей пишет: Запои порождают страхи. Заканчивайте со спиртным.
5 лет - это только начало для отцовского воспитания. Всё в Ваших руках!
Вы 3 года, как расстались с женой, а её реакция Вам до сих пор не безразлична! Это не есть хорошо. После описанного трэша смею полагать, что БЖ поставила на Вас крест и, как нормальная женщина, живёт уже интересами новой семьи. Отсюда, возможно, у неё стабилизировалась психика. Ну, так что Вам мешает вести с ней конструктивный диалог?! Она к Вам не лезет, но и Вы оставьте её в покое! Разговоры ведите уравновешенно и только о сыне.
А вообще, то я б посоветовал Вам обратиться к психологу. У вас не совсем типичный случай.

Судя по описанному, БЖ ведёт себя предельно правильно, если не сказать идеально. Она права по всем написанным пунктам. Многие разведённые об этом только мечтают. Большего в ситуации иметь, по-моему, просто нельзя. Больше и некуда.

Сын пока тоже ведёт себя правильно. Не вижу ни одной причины для оскорбления нового мужа БЖ. Он теперь глава семьи, и от него, в первую очередь, зависит их общее благополучие. Туда больше лезть не нужно.

Предполагаю, что ребёнку что-то в районе 6-ти лет.
Ну и не совсем понятны вопросы в топике.
1. Правильнее было бы писать не "Я теряю сына", а "Я отказался от сына, но теперь хочу исправить свою ошибку".
2. Бороться с кем? Если Я правильно понял, то проявлению отцовской заботы с той стороны не противятся. Если нет сопротивления, то не может быть и борьбы. Это скорее будет называться другим словом.
3. "Отпустить" тоже не совсем понятно. Скорее тут подходит современный термин "забить". Чтобы что-то отпустить, нужно что-то держать.

Что можно и нужно делать, это следующее:
1. Бросить пить. Ребёнок не должен ни видеть, ни чувствовать это дерьмо.
2. Общаться со своим сыном и показывать ему пример для подражания, достойный уважения. Для любого человека важны и мама и папа, причём биологические. Даже если ребёнок ни разу в жизни их не видел, они всё равно важны. А если сын говорит, что любит, то тем более.
3. Уважительно относиться к новой семье своего ребёнка. Хотя бы потому, что его там любят и сын вполне счастлив пока. Ребёнок не должен видеть агрессии без видимых на то причин. Личное мнение на то и личное. Оно не должно уродовать психику сыну.

Второй шанс стать полноценным отцом будет примерно, когда сыну стукнет где-то 12 лет. В это время начнутся процессы взросления и независимости. Пойдут процессы сепарации от мамы. Он будет более самостоятелен, сможет принимать какие-то решения. Сможет приезжать на несколько дней с ночёвкой, если захочет. На выходные, например. Начнутся пробы и ошибки в количестве. В это время роль отца существенно возрастает. Считаю, что надо готовиться к этому времени на полном серьёзе, а нынешнее время использовать для налаживания здорового контакта между родным отцом и сыном. Причём, наверное, и без БЖ, и без своих новых баб. По крайней мере по началу.

Я просто себе накручиваю. Понимаю, что все просрал, но смириться трудно. Мысли обратиться к психологу были, ибо принять ситуацию без посторонней помощи тяжело

Скажу вам следующее,что доверие сына нужно возвращать как можно быстрее,а точнее создавать его.Чем больше вы будите бухать,тем хуже будет ваше положение.Сейчас ругаться с БЖ нельзя вообще,вы здесь сами виноваты,что любовница стала дороже сына.Я бы попробовал с ней встретится и дойти до мировой,где я бы принимал участие в развитии сына.

Спасибо. С алкоголем, да, я хватил лишнего. На юбилее все в пределах разумного, но как от родителей вышел.... Меня понесло. Хорошо что сын этого не виделТут выходит, что мне придется конкурировать с отчимом, за любовь и уважение собственного сына, хотя мы в неравных условиях. Да, я родной отец, родная кровь, но он проводит с ребенком больше времени и судя по рассказам сына, относится к нему очень хорошо. Мозгом я понимаю, что ребенку лучше в семье где его любят, но принять трудно, гордость не позволяет... БЖ отдельно отметила, что не позволит покупать ребенка подарками и вседозволенностью. То есть надо ждать переходного возраста, когда начнутся протесты и ссоры с БЖ и ее мужем, попутно ведя себя еще лучше чем отчим. Но он уже ребенку прививает свои интересы, взгляды. В какой-то степени я реально ревную, тут бж верно отметила

Андрей пишет:
Категорически неверное суждение. Вы - это Вы и ни в коем разе нельзя устраивать соревнования. У меня мой сын под опёкой аленя и денег у него поболее, но я ни какой закомплексованности не чувствую. У меня есть то, чего не будет ни у одного аленя - настоящая искренняя отцовская любовь и забота при ЛЮБЫХ раскладах моего сына. И найдите свою нишу для интересов сына - моделирование, спорт, коллекционирование и т.д..
Андрей пишет:
Это не гордость, а извините, дурость Вам ваша не позволяет.
Андрей пишет:
Абсолютно правильно. И Вы не позволяйте ей этого делать.
Андрей пишет:
А тут уже и зарыта Ваша психологическая проблема. Дорога к психологу очевидна, если сами не можете поднять свою самооценку и отпустить ситуацию.

Андрей, мат тут запрещён.

По сути поста отпишусь позже. Сейчас времени нет, к сожалению.