ТЕМА: Влюбился в замужнюю женщину с ребёнком

С удивлением, и даже радостью, увидел, что я не один такой баран. Практически точно такая же история, мб в немного более запущенной форме.
Если можно, хотел бы тоже поделиться. Хотя бы для того, чтобы еще раз в голове у себя порядок навести и самому со стороны увидеть всю свою убогость со стороны. Короче сеанс самобичевания. Мб поможет отойти от угара быстрее.
Коротко:
Я - 40 лет, женат, 2 детей. Брак на грани (разваливаться почти сразу, года через 3 после свадьбы, наверное потому она и стала возможна).

Она - за мужем 2 детей. те же 10 лет в браке. Семья крепкая.

Работали вместе. На работе пьянки -гулянки - тусовались вместе. В одной компании. Много общались-трепались. Она только с декрета вышла, работала на полставки, объем работ был довольно скромный. Через 2 года я увольняюсь, весь объем работ (в тч срочных) падает на нее одну. Я удаленно помогаю как могу в свободное время. (работали несколько раз до 3-4 ночи). Регулярно общаемся в вайбере. И только тут начинаю замечать что привязался. Если долго не общаемся -оч скучаю, ищу повод написать. Никаких романтических разговоров или намеков. Просто бла-бла-бла про все подряд. После этого на все рабочие гулянки она зовет меня, исправно прихожу, весело проводим время. Через полгода возвращаюсь работать в ту же компанию, но другой отдел. Обедаем вместе, с работы вместе. иногда после работы можем зайти пивка попить часик. Я свою зависимость от необходимости общения с ней начинаю чувствовать уже явно, но оч нравится, не могу найти сил отказаться, хотя догадываюсь иногда, что надо бы. Через год опять увольняюсь, полгода переписываемся но начинаю чувствовать, что она отмораживается, сама пишет все реже, договорились как-то собраться пивка попить - отменила как до дела дошло. Однажды таки собрались компанией, я старался не напрягать, держаться чуток в стороне. Вроде как неплохо провели время. Как разъехались - пока ехала в такси спросила когда в след раз соберемся, назначила сама день (через пару недель запланировали). А через 3 дня написала, что муж увидел нашу переписку, оч недоволен, и поэтому она удаляет меня из мессенджеров-соцсетей.. я ниче отвечать не стал. собственно все.
з.ы. ни флирта ни романтики не было.
оч мерзко теперь и стыдно. и скучаю 4 месяца )). и не проходит никак. К счастью она сама не пишет. Если вдруг объявится каким нить образом..
мозгами понимаю что это плохо, но все равно жду.. Главное чтоб хватило сил не отвечать.
ей-богу. как школьник какой. седина в бороду-бес в ребро?..

Александр пишет:
Мне кажется что дело здесь не только в одном возрасте, хотя и в нём тоже. Вы подошли к черте, когда бОльшая половина активной жизни уже прожита, и результат вашей жизни вам не нравится. В народе это называют "кризис среднего возраста".

Александр пишет:
Это и есть результат вашей жизни. Мыши плакали, кололись и давились, но продолжали есть кактус. Вы недовольны своей жизнью и своей семьёй, но ничего в своей жизни не меняете. Что можно поменять !?! Либо налаживать отношения внутри семьи, и после этого быть довольным своей жизнью. Либо признать что ваша семья закончилась, честно развестись, и начинать поиски другой женщины, но уже как полностью свободный человек, и снова быть довольным своей жизнью.
А вы всё время ходите по грани, на которой висит ваш брак, и находитесь в ситуации "ни мира ни войны". В этой ситуации и возникает привязанность к другой женщине, в результате ТОГО, что вы недополучаете в своей семье. И здесь роль личности женщины может быть и не так важна, как важно то внимание и общение, которое вам достаётся. Но то что вы получаете, нужно вам только сейчас, в ситуации вашего подвисшего брака.
Были бы вы свободным человеком, строили отношения со свободной женщиной, и всё то внимание со стороны женщины воспринималось бы вами как естественный ход вещей, была бы другая оценка значимости, и была бы нормальная здоровая привязанность. А сейчас вам рвёт крышу от безисходности, в которую вы загнали себя сами. Гормональное удовольствие , хоть от секса, хоть от страданий, оно такое....дааа !

Александр пишет:
Нет никакой ситуации извне. Эту ситуацию вы создали целиком сами. Вы 4 месяца думаете о этой женщине, а если думаешь часто о человеке, он начинает занимать всю твою голову, даже если изначально его там не было. Гоните прочь мысли о ней из головы. Не ждите её, и заблокируйте везде где только можно. Это лишит вас невротического удовольствия от переживаний по несбыточному, которым вы пришли поделиться сюда. Но это даст вам спокойствие. Дальше спокойно разбирайтесь с ситуацией в своей семье, иначе с вами может случиться вторая и третья замужняя, с таким же, или намного худшим результатом.

Александр пишет: Нет. Это другое. С женской точки зрения, если совсем цинично, то седина в бороду - "бес в ребро", когда у мужа, с которым 40 лет вместе загул, запой и "гори оно все синим пламенем" , потому что человек вдруг, наконец, понял и почувствовал, что бОльшая часть жизни уже позади, а жить еще много лет... и хрен его знает, как теперь их жить и куда деться )

А впереди дряхлость. Думать и ощущать это страшно и не хочется, поэтому начинается всякая неосознанная хрень, а пр сути человек старается еще "подышать", почувствовать, успеть....в меру своего культурного уровня).

Ваша платоническая любовь, это, на мой женский взгляд, чуть другое... - это вы просто за столько лет задолбались, устали, чувствуете себя функцией, а святое в душе не умирает, вы же человек, а не животное.

И тут начинается самое интересное.
И вас многое заело, и женщину, которая увидела в вас человека и которой вы в чем-то открылись, тоже заел быт и безысходность. А душа все равно есть и у вас и у женщины. И хорошие светлые чувства в ваших душах тоже есть, в меру вашего развития, культурного уровня и мировоззщрения. Только жизнь сейчас обьективно такая, что эти чувства никому как будто бы не нужны и легального выхода им нет. Зато уже много лет подряд вокруг вас обоих накопились обязательства, долги, дети... когда и вы должны и вам люди должны, поэтому никуда особо не рыпнешься, чтобы что-то менять. А тут получилась случайно "безопасная эмоциональная человеческая отдушина".


Но поскольку эмпатия, эмоции и бережное отношение к психике близких в нашей культуре не практикуется, то и вышла у вас такая печаль-тоска и привязанность к "безопасной для вас" женщине с крепкой семьей и детьми, и вы сами при этом тоже заняты и подсознательно чувствуете, что резких движений себе позволить не сможете. Это именно ваша психологическая защита. Выбрать заведомо недоступную женщину и немного "отвязаться" эмоционально.

Если эта женщина вдруг разведется, придет к вам строить новую семью и любовь, то для вас это будет шок, удар и нежелательная ситуация. Вам сейчас от женщины, мне кажется, нужно немного другое, чем серьёзные здоровые отношения, реальная привязаность и обычная "земная" любовь с финансовыми обязательствами и бытом.

Вы, мне кажется, просто устали и задолбались. Вам нужно понимание, чтобы вас приняли таким, какой вы есть и, по сути для вас это будет "безмятежность, любовь и отдых".
Но, так как вы давно женаты, то сами знаете, что тот же быт - неотьемлемая часть любой "романтики" . И в семье вам этого точно хватает, тем более, что есть дети...

Поэтому вам виднее, что вас радует, дает отдохнуть и почувствовать себя человеком и что именно вас притягивает к этой замужней женщине. В любом случае, надеюсь, женщина там хорошая и понимающая, и что она без лишних "страстей" и сложностей даст вам тепло, понимание и спокойное приятное общение, которое сейчас нужно вам. Или прекратит сама эти ненужные разрушительные отношения.

И еще, раз вас не потянуло в секс, личное потребление, когда "вам все должны и жена-сдс во всем виновата", вы не ушли резко в загул, бухлишко и интеллектуальную деградацию, то вы разумный человек. Сами рулите своей жизнью и не очень сильно зависите от стереотипов, как большинство.

Отдохните, отвлекитесь и пересмотрите свой комфорт и "ваш тыл", который у вас сейчас есть в вашей семье. Проведите честный переучет близких людей и ресурсов, которые вы сейчас имеете.

Скорее всего, жену вы себе выбрали "годную", поэтому, может быть, у вас получится заметить что-то новое и хорошее именно в жене, что подходит и приятно вам лично. Дети - это прекрасно и хорошо, но вам нужно найти смысл и выгоду именно для себя, что вам дает жизнь в вашей семье и что хорошего есть для вас в ваших детях. Просто "долг" вас счастливым не сделает. А вот ваши положительные эмоции от тех же родных детей вполне могут вас заново заинтересовать.... why yes.
Этот путь самый простой и менее травматичный для вас, раз вы цените любовь, чувства и человеческие отношения.

Искренне желаю вам понимания, тепла, радости от простого общения и верности близких вам людей(и женщин в том числе) в этот период "переоценки личных ценностей и переоценки себя".

Берегите здоровье и честь, потому что все проходит. Отдохните от "должен", не ищите себе сложностей в отношениях, пусть любое общение, особенно с женщинами, будет приятным, спокойным и простым.

Все равно, в итоге, через несколько лет, для вас будут иметь смысл только ваши простые поступки, которые вы совершили или не стали совершать Вы не один такой... типичная ситуация, на самом деле.

Александр пишет: Имейте совесть, оставьте влюбленную кошку с чужим вам ребенком в покое.

Вам всего 27 лет. Взрослейте. Не создавайте себе и другим людям ненужных сложностей от вашего юношеского максимализма.

В конце-концов. Поставьте себя на место ее мужа и проявите мужскую солидарность.
Удачи вам.

Невротическое удовольствие.. Вы правы. Хорошее определение. Но написал-не им поделиться, а этакая попытка на себя взглянуть со стороны. В письменном виде шелуха чуток облетела, картина для самого себя чётче стала. В мозгах то оно все как то чище и красивее. А написал-и видно самому неприглядность своего поведения.
Мысли по чуть уходят, надеюсь ещё пара месяцев и затянется.
Да. Ситуацию создал полностью я, единственное оправдание-нечаянно.
Заблокировать не получится-контакты я честно поудалял. Маршруты выстроил так, чтоб случайно не пересечься. Просто удивительно насколько сильно цепануть смогло.

Анна пишет: Ну это как то совсем не ощущается.. здоровее чем в 30 себя чувствую. регулярные спортзалы пока помогают
Анна пишет: именно. Вы очень точно смогли описать , то как я оценивал ситуевину пока она длилась. Нежелательным был бы не то что ее развод, а даже переход на более интимные отношения. Никаких держаний за руку-дружеских объятий, никакого физ контакта и двусмысленных намеков, редкие и сдержанные комплименты. Это меня успокаивало и позволяло считать что ничего зазорного я не делаю.
Проблема в том что отдушина получилась не такая уж безопасная. И для меня (попал в эмоциональную зависимость) и для нее (раз уж от мужа прилетело). Ну и теперь только начинаю понимать, что муж прав, а я принес таки проблем в чужую семью.
Анна пишет: тут не в быте проблемы, но это уже другая история..Анна пишет: уже . Вот, ломает теперь.Анна пишет: что значит заново? они были , есть и будут, надеюсь. )) с детьми все ок, все свободное время - с ними и не надоедает.
Анна пишет: спасибо.
не, не так.
СПАСИБО!!!