ТЕМА: Быть или не быть?

Dessi пишет:
Знаете, чем чистоплотное поведение женщины отличается от нечистоплотного? Тем, что:
1. Чистоплотная женщина, находящаяся в отношениях, говорит короткое "нет", а нечистоплотная начинает торговаться: "Ну а что ты мне сможешь предложить, если я уйду от моего нынешнего мужчины? Замужество?"
2. Чистоплотная женщина, если уж отношения никуда не годны,вначале расстаётся с предыдущим, а потом начинает наводить мосты к следующему.
А у вас получается, что вы, словно обезьяна, висящая на двух ветках одновременно. За какую ухватиться? какую отпустить? Или обе держать до поры - до времени? Нет, это нехорошее поведение.

Dessi пишет:
То есть вы с ним о ваших жизненных целях только через 3 года отношений заговорили что ли? Ситуация эта похожа вот на что. Допустим, некто Иванов каждый день подметает улицу в городе. И кусты подстригает. А в свободное время на скрипке играет на улице. Зачем он это делает - никому не говорит, да особо никто и не спрашивает. Кто-то думает, что он альтруист, кто-то - что чистюля. И вот он так по своей инициативе метёт-стрижёт-играет, метёт-стрижёт-ирает. Год, два, три. А потом приходит к мэру города и говорит: "А извольте-ка мне выдать зарплату дворника за три года, зарплату садовника за три года и зарплату музыканта за 3 года. Суммарно 100500 рублей". Мэр в удивлении: "Постой, Иванов, но у нас ведь не было никакого договора. Ты просто сам по своей инициативе начал мести, стричь, играть. Почему мы платить-то тебе должны???" А Иванов: "А, так, значит? Вот вы какие? Ну тогда я всю эту улицу завалю мусором, который я собрал за 3 года и кусты порублю".
Мораль: выясняйте взаимные планы ДО того, как, а не после.

Dessi пишет:
О Боже, где же вы эту быдлоту находите-то??? Какие-то стрелки, драки. Аленьи бои. Вы сама-то понимаете, что нормальный мужчина не станет в подобной ситуации ни стрелки какие-то забивать, ни соглашаться на эту чушь?

Dessi пишет:
А с предыдущим мужчиной, с которым прожили 3 года, вы себя женщиной с какой буквы чувствовали?
Угар возник - угар ослабел - пора искать новый источник угара - угар возник - угар ослабел...... И так до бесконечности.
Вот честно, автор. Мне кажется, вы ещё не повзрослели до того уровня, когда можно создавать семью. Не чувствуется в вас ни основательности, ни ответственности за свой выбор, ни стойкого и осознанного желания быть навсегда вот с этим конкретно мужчиной.
Ведь штампануть паспорт - это ещё не семья.

Dessi пишет:
Вот не зря я говорил о том, что вы раз за разом ищете себе не тех мужчин. И я думаю, это целенаправленный подсознательный ваш выбор. Потому что с другим вы просто не сможете. Год бегал за вами, аленьи бои, неспособность принять решение, ответ "да" и отсутствие дел по этому "да" - всё это указывает на то, что мужчина не вожак. Причём оба кряду. Полагаю, ваше подсознание нацелено на выбор именно таких вот мужчин.

Dessi пишет:
Автор, вот читаю я и не могу отделаться от мыслей, что вам нужна не семья, а штамп в паспорте. Статус замужней. Просто "взамуж сходить", чтобы, так сказать, успокоиться. До поры-до времени. Пока не надоест. Я не вижу у вас направленность на конкретного мужчину. Вам любого, лишь бы поскорее в загс. Ну и на что вы надеетесь с таким подходим к собственной судьбе? Пять разводов, трое детей от разных мужчин и два кота?
И ещё - вы думаете, что он не чувствует этого?

Dessi пишет:
Вот понимаете. Это как лебедь, рак и щука в одной упряжи. У вас цель поскорее штампануть паспорт неважно с кем, но скорее и наверняка. Но говорите, что хотите семью и детей. У него цель - плыть по течению максимально долго, чтобы всё было хорошо и решений принимать не надо. Но говорит, что хочет семью и детей. У вас общих целей нет, несмотря на то, что вы устно как бы озвучиваете одинаковые цели. Вы оба врёте и друг другу, и самим себе. Поэтому и ничего не складывается. Вы неосознанно чувствуете, что он врёт вам и семьи не хочет. Он неосознанно чувствует, что он как личность вам безразличен, а нужен только как объект для бракосочетания. Как можно на таком вот лукавстве построить крепкие отношения? Я понимаю, что вы можете всего этого не осознавать. Вы правда убеждены, что любите его и хотите крепкую семью. И он убеждён, что того же хочет. Но на самом деле вы друг другу и каждый сам себе лукавите.

Dessi пишет:
Ну а что он вам скажет на такое? Вы шантажом выбиваете из него предмет вашего вожделения - штамп. Думаете, он не понимает, что сам он вам не нужен? Понимает, конечно. Вернее, не столько понимает (осознаёт), сколько чувствует. Поэтому и ведёт себя так пассивно.

Dessi пишет:
О боже ты мой...... Идея фикс........ Кольцо!!11 Загс!!2 Штамп!!11

Dessi пишет:
Ага. Я не удивлён. Почему - описал выше.

Dessi пишет:
Решили провернуть "Пробное внезапное расставание"? Ну я бы после такого с вами здороваться перестал бы, не то что какие-то отношалки. Это уже удар ниже пояса. Манипулятрша в доме - конец всему.

Dessi пишет:
замуж! Замуж!!1 ЗАМУЖ!!!!11111 Он казёл!!! Замуж!!! Казлина!!! Замуж!!!1


Автор. Вот вам мои вам советы. Они звучат очень легко, но работы над собой вам предстоит очень много, если вы всё-таки решите. Если нет, то дело ваше. Живите, как знаете.
1. Прекратить брачную истерию. Выбейте из себя эту навязчивую, параноидальную идею штампанутся любой ценой и как можно скорее, лишь бы с кем. Так можно только пополнить когорту разведёнок, но крепкой семьи построить нельзя.
2. Взрослеть психологически. Пока я вижу весьма инфантильное поведение. Порывистое, безответственное.
3. Перестать врать самой себе и окружающим. Научится разбираться в своих настоящих желаниях и запросах.
4. На основе понимания настоящих мотиваций научиться общаться с людьми с целью выяснения, чего хочет и к чему стремится тот, другой.


Насчёт мужчины - тут трудный вопрос. Либо он размазня, либо он вам просто не доверяет, чувствует ваше лукавство. Либо и то, и другое. Но в любом случае пока вы не поменяете своё поведение, понять это будет невозможно.

Dessi пишет:
Не хочу вашу эйфорию портить, но придётся.
Полагаю, что это только очередное затишье. Не думаю, что дело в этом. Просто ему надо было что-то сказать, чтобы вас не обидеть и отношения, которых он так долго ждал, не развалить. Хорошо бы, конечно, чтобы я в этом посте оказался неправ.

Вот есть вопрос к этой позиции: "женись на мне, или Я тебя брошу/съеду/улечу на Луну", - а как же любовь? Видимо прав Святогор, ниразу автор не любит своего ОМП. Если бы реально любила, то накой черт синяк в паспорте? Брак - это не создание семьи, семья - это вы сами и ваши гармоничные отношения.

PS Ну а если выключить "дурочку", то баба признается, что синяк ей нужен как гарантия отжима половины совместно нажитого имущества у псевдолюбимого мужа.

Как это омерзительно! Баба спрашивает совет - как же мне это блин сманипулировать мужчиной что бы он меня в ЗАГС привел? И удивляется, что ТУТ, на этом САЙТЕ ей никто не дает совета по манипуляции.
Разделяю на все 100% мнение тех кто высказался за то, что баба просто хочет за муж здесь и сейчас и оооооочень похоже, что ей всё равно за кого, лишь бы получить синяк в паспорт и похвастаться перед подружками какая она "успешная" и востребованная самка на брачном рынке.
Любящая женщина так себя не ведет! Для любящей женщины мужчина на первом месте и комфорт в отношениях на первом месте, а тут явно видно, что на первом месте конкретно бабские хотелки!!! Легко можно представить, что же будет после синяка в паспорте, какие будут манипуляшки и шантаж, а когда появится ребенок, то уж там держись - "заберу ребенка и уеду к маме если ты.....1....2...3...n...."
Извините, но вы бракованная женщина и для семьи не годитесь. Такое мое категоричное мнение.

Не раз наблюдал подобные отношения со стороны. Итог предсказуем.
С ваших слов «что ты мне предлагаешь?...» можно понять, что для вас мужчина ценен и интересен не как личность, а как способность вам что-то дать, в данном случае замужество. На данном этапе Антону следовало сразу перестать рассматривать вас, как вариант для каких бы то ни было отношений. Спросите почему? Потому, что мужчине не нравится, когда женщина начинает с ним торговаться в отношениях. Со стороны это выглядит так: «я позволю себя любить, а ты мне что взамен?». Либо Антон еще не настолько развит, чтобы все это понять, либо изначально он не собирался строить с вами семью. Либо и то, и другое, что вероятней всего.

Первый раз вы отшили Антона не потому, что состояли в отношениях, и даже не потому, что он вам ничего не предложил взамен, вернее предложил, но не то, что вам нужно. Как на базаре, чесслово. На тот момент вы посчитали Антона более выгодной перспективой, но чтобы вас не посчитали «непорядочной», от того, что вы предали своего парня и ушли к другому, решили сперва обелиться, избавившись от старого балласта. И надо же, о чудо, вы увидели в Антоне мужчину. Классика жанра!!!

Вы говорите только о том, что хотите вы - замуж и детей. Вы когда нибудь задавались вопросом, чего хочет Антон? Или вы рассматриваете его только, как человека, который должен обслуживать ваш женский мирок? Если он вам говорит, что хочет того же, то только потому, что вы хотите, чтобы он так говорил. Видимо в Антоне настолько крепко прописана программа на обслуживание женщин, что не может прямо сказать, чего же хочет он сам. Он хочет "отношений" чтобы было куда "присунуть", и никакой ответственности - это его видение. Вы хотите строить свою жизнь, чтобы он её обслуживал – так вы видите отношения с мужчиной. На подсознании он чувствуют всю ущербность такой роли. Отсюда его нерешительность в сторону брака. Он не чувствует себя лидером, у него нет цели создать с вами семью, он как говно в проруби. Когда мужчина строит свою жизнь, идет к своим целям, и находит женщину, готовую ему в этом помогать, женщину, которая не ставит ему условий, и готовая быть с ним при любых обстоятельствах, он не колеблется. Но это не про вас и не про него, к сожалению.

Вы пишите:Т.е. муж в вашем понимании это этакий обслуживающий персонал? Неудивительно, что на фоне таких отношений у вас развилось чувство собственной важности, от того, что вас обслуживает мужчина, «дарит цветы, тратится» и вы почувствовали себя «настоящей женщиной». Все как у взрослых девочек, верно?

Мужчину в Антоне вы не видите, это очевидно, что бы вы не говорили. Это обман или самообман, базирующийся на ложных представлениях о том, какие должны быть отношения. Наверно вы другого и не видели.

Штамп в паспорте - какой-никакой гарант, что мужчина не сольется. А в случае чего можно подать на алименты. Если бы вы были уверены на все 100%, что в случае вашей беременности он на вас женится, уверен, вы бы уже давно "залетели".

Мужчинам на форуме ясно, что все, что вы пишите - это самооправдание, нечестность и неспособность назвать вещи своими именами. Увы!
Если не посчитаете нас мудаками, и зададитесь вопросом, как стать счастливей, отвечу: Будьте честны со своим парнем, дайте ему почитать ваше письмо и ответы к нему. Может и он что поймет. Тогда у вас обоих есть шанс. Иначе, даже если вам удастся его на себе женить, большая вероятность, что окончится всё разводом, девичьей фамилией, алиментами. Хотя может этого вы и добивайтесь. Кто знает?!

Поделюсь своим мнением относительно штампа и всеобщей женской истерии вокруг него.

Откровенно подташнивает от женских хотелок штампа, они видимо думают, что мужчина не понимает, что ему предлагают заведомо невыгодный/проигрышный для него юридический договор, где на него навешивается ответственность (юридические обязательства) из-под палки - государства, в то время, как женщина приобретает, как они выражаются "защищенность" - то есть исключительно права, без каких-либо юридических обязанностей. Мужчине стоит задавать себе только один вопрос, когда женщина заикается о браке, а именно - станет ли любящая женщина предлагать мне заведомо невыгодный/проигрышный/ставящий меня в оскорбительное положение договор - ответ - любящая и разумная - нет, а вот наплевательски-манипулирующая будет тянуть беднягу за все выпирающие части тела не трудно догадаться куда... Хотите надежности? - выбирайте надежного, опираясь на личные качества мужчины. Создание семьи прекрасно реализуется и вне брака (хорошее, кстати, браком не назовут) по сути это и есть фикция/иллюзия надежности. Лично для меня показателем является именно то, что женщина готова создавать отношения/семью со мной без штампа (надзирателя в виде государства, которое будет держать меня за яйца в правовом поле) - это для меня доказательство того, что; приоритетом для женщины являюсь я как человек/личность, что она выбирает и всецело и полностью доверяет мне. Такого человека я бы с гордостью называл - моя любимая женщина а не сокращенно и обрезано - жена. Относительно ответственности мужчины - он вполне способен ее нести перед собой, своей женщиной и детьми - добровольно без каких-либо принуждений.

честно говоря, не понимаю, почему наехали на девушку? Уважаемые мужчины, позвольте сообщить Вам, что, вообще "хотеть замуж и хотеть детей" - это нормально. (точка). это чистый инстинкт продолжения рода. базовая потребность. и штамп в паспорте, это подтверждение серьезности намерений, причем с двух сторон. и женщина приобретает в браке не только права, но и обязанности ( это для Brave Heart). и, кстати непонятно, почему брак ставит мужчину в оскорбительное положение? ну да ладно...
по существу: вашему МЧ и так хорошо, его все устраивает, поэтому никаких предложений вы от него не получите (во всяком случае, пока его все будет устраивать). торопить события не надо. прекратите истерить. хочется задать вопрос, а ставите ли вы себе какие-то личные цели, планируете ли вы свою жизнь на ближайшие 1-5-10-15-20лет? а ваш МЧ?и если он планирует, то, когда у него в планах женитьба и дети? и совпадают ли ваши цели? может у вас вообще общего будущего нет.. вам уже кто-то отвечал, знаете ли вы чего хочет ваш парень? не от вас, а вообще в жизни? к чему стремится? о чем мечтает? мечтаете ли вы об одном и том же? или вы мечтаете о семье и ребенке, а он мечтает о самолетике с пультом управления? позаботьтесь о том, чтобы у вас, кроме общей постели, были еще и общие мечты и цели.

оксана пишет:
Расскажите пожалуйста, какие обязанности накладывает штамп на женщину в правовом поле?
Почему брак ставит мужчину в оскорбительное положение? - потому, что женщина в паре с государством предлагают мужчине нечто плохо пахнущее в яркой (социально-медийной) обертке конфеты. Любите мужчину, доверяете ему? - с какого перепуга ставите тогда ему условия? Мол не будет брака - давай до свидания, ты мне не нужен без штампа. Ну так адекватный мужчина для себя понимает, что он как человек/личность совершенно не нужен, он нужен как обслуживающий персонал и придаток к женщине и ее семье (она + ее дети в ее же интерпретации).

оксана пишет: Видел только 2 ваших поста и в обоих одни упреки и никакой конкретики, возможно вам стоит обратить на это внимание. А в целом, я могу вам сказать, что даже "хотеть что угодно" - это нормально и естественно, даже у маньяков свои "хотелки", поскольку у них такая психика для которой это норма. Мы тут пытаемся указать на проблемы которые дама себе наживет. Она не понимает, что у нее сейчас стоит выбор не над счастливой семьей(как она мечтает) с детьми и законным мужем, а о перспективах становления широко тиражируемого в наше время варианта "РСП". И она сама только форсирует эти события..

в правовом поле - такие же как и на мужчину, как известно, у нас равноправие (я живу в Беларуси). а в социальном - тоже всем известно, существуют, т.н. мужские и женские обязанности, традиционно, мужские - то, что связано с защитой и добыванием мамонта, женские - бытовые, т.е. все обязанности по наведению и поддержанию уюта и чистоты в доме, приготовление еды, воспитание детей, бытовое обслуживание мужа. так вот, с приходом эмансипации, нам дали право работать наравне с мужчинами, а вот забрать (или перераспределить) обязанности забыли.
и я так как и вы могу сказать: Ну так адекватная женщина для себя понимает, что она как человек/личность совершенно не нужна, она нужна как обслуживающий персонал и придаток к мужчине и его семье (он + его дети в его же интерпретации).