ТЕМА: Как не уязвить мужское самолюбие?

Добрый день, меня зовут Полина, больше года назад вышла замуж. Мне 23, мужу 27. Сейчас наша молодая семья сталкивается с некоторыми проблемами, и я в силу своей неопытности не всегда могу принимать правильные решения. Начну историю с самого начала.
Я росла без отца, в 21 год мама родила меня(она не была замужем). Через пару лет мой биологический отец совсем загулял, и мама, найдя чужое нижнее белье в их общей постели, выгнала отца. Потом были довольно неприятные эпизоды, когда мать моего отца приходила в наше жилье в общаге и выносила вещи, не забыла захватить и сковородку(единственную). Меня обозвала ублюдком, ненавидела меня и мою мать. Росла я в девяностые, маме приходилась работать на множестве работ, чтобы прокормить меня и выучиться( она училась на художника в те времена). Когда мне было года четыре, мам познакомилась с мужчиной (максимом), который заменил мне отца, и до 9 лет я воспитывалась как в нормальной семье(при этом от меня никогда не скрывали, что он не мой настоящий отец). Когда я была в третьем классе они решили разойтись, мне было очень больно переживать все это. Далее у мамы периодически появлялись мужчины, она все так же работала на нескольких работах, чтобы прокормить меня и деда(мы переехали к нему в частный дом). Я дико ревновала ее к мужчинам, не знаю почему, не хочу вдаваться с подробности. в 2009 году мы ездили на море, где она познакомилась с мужчиной из Ростова-на-Дону, с которым у них получился довольно бурный роман, в итоге приведший к свадьбе. Моя мама вышла замуж в 35 лет, ему было 42, кажется. Таким образом мы переехали в ростов(к тому времени дед скончался, так что в прежнем городе нас ничего не держало). На новом месте начались трудности. Сергей(отчим) прожил всю свою жизнь в двухкомнатной квартире со своей мамой. Очень властной женщиной, для которой еда - это настоящий культ. Дальше была война за кухню и другие приключения.. Но суть в том, что у нас появилось жилье, мама наконец обрела семейное счастье, и могла теперь работать на одной работе и средств этих на все хватало. Из-за довольно сложного детства мама для меня была единственным человеком, с которым я могла поговорить, подругой. В подростковом возрасте я начала понимать, что у меня есть некоторые проблемы. Моя мать хоть и была моей единственной подругой, но от столь тесного общения были и минусы. Я рассказывала ей свои секреты, а она частенько навязывала мне свое мнение(возможно и не осознанно). Очень часто мои желания и мечты обламывались на корню фразами вроде: "у тебя не получится", "зачем тебе это" и все в таком духе. На новом месте жительства у меня не было совершенно личного пространства. Я жила на кухне, мама и сергей в зале и в отдельной комнате его мать. После учебы приезжала уставшая часа в четыре дня, садилась за уроки, в этот момент на кухню могла прийти бабуля и начать греметь сковородками и готовить. Еще она любила приходить на кухню в пять часов утра и делать тоже самое. Как подростку, мне было чрезвычайно тяжело переносить это, периодически я устраивала скандалы, когда бабуля лезла не в свое дело. В 2014 году я окончила колледж с красным дипломом и начала искать работу. Почему-то мне казалось, что педагога из меня не получится, и поэтому я стала искать работу для студентов. Наткнулась на кол центр Теле2, где и познакомилась с будущим мужем. Ну вроде бы общая картина ясна.
Со стороны мужа - благополучная семья. Мама,папа, сестра. Родители вместе уже почти тридцать лет, но живут с маленьком городе с населением 30 тыс человек в Краснодарском крае. Мама моего супруга очень нервная женщина, любит паниковать по поводу и без. Если сравнивать их с моей мамой, то его мама более душевный и искренний человек, как мне кажется. Когда решили сыграть свадьбу многие расходы легли на родителей. С моей стороны было выделено около 60 тыс рублей, около 30 подкинули с его стороны, и около 30-35 мы вложили сами. Муж тогда работал в теле2, зп была около 25 тыс. Мы съехались через полгода букетно-конфетного периода, были у друг-друга первыми в сексуальном плане. На самой свадьбе я поняла, что родня моего мужа и моя прогрессивная мама не очень хорошо ладят. Свадьбы делалась из моего желания, но так же моя мать очень хотела торжество. В принципе многое делалось по-моему, но было несколько моментов, которые искренне напрягли меня и мужа. Моя мама любит рукодельничать, и весь свадебный декор решила сделать самостоятельно. Не посоветовавшись со мной сделала букет. В общем присутствовала некоторая навязсчивость своей точки зрения с ее стороны. В итоге все закончилось благополучно, букет я купила в магазине(то есть сделала так, как сама хотела).
Начали мы совместную жизнь. Я как хозяйка делала все, что от меня зависело. Покушать приготовить, постирать и тд. Попутно подрабатывала репетиторством, не так много выходило тыщ 10 или около того. Ах да, после колледжа я поступила в университет на заочное отделение, поэтому в свободное время я еще и учусь.
Через полгода, муж решает уйти с работы, так как очень много нервов и перспектив никаких. Я соглашаюсь, так как хочу для супруга хорошей работы с продвижением по карьерной лестнице. Он начинает искать новое место работы, натыкается на несколько лохотронов, работает риелтором, консультантом юриста... По образованию мой муж инженер по профилю машиностроения. На нормальную работу его не берут, так как нет военного билета ( вы удивились? Я тоже). Я как девушка вообще понятия не имела о том, что нужен военный билет для работы(никогда не сталкивалась с этим). В общем мы решили заняться оформлением билета(муж учился, поэтому в армию не ходил). Через пару месяцев денежные запасы подошли к концу, я устраиваюсь на работу. Но на неполный день, так как необходимо еще учиться и хозяйство. Муж бегает по инстанциям, с одного военкома в другой(очень длинная история, не хочу вникать), попутно ищет работу. Но без билета везде дают от ворот поворот. В итоге я иду к маме своей(его родителей решили не беспокоить из-за характера мамы и трудного финансового положения, в маленьком городе практически нет работы, работает только папа) и прошу немного денег, тыщи три, чтобы оплатить квартиру. Мама без проблем соглашается помочь, говорит "на еду я вам всегда дам, не переживайте, пусть Коля ищет работу". Так продолжается около трех-четырех месяцев. Муж находит работу на которой военник не нужен, но платят там 14 тысяч, пару месяцев работает там, потом его вызывают в военком, он отпрашивается с работы, через неделю опять тоже самое. В итоге с этой работы пришлой уйти, так как необходимо было бегать то по врачам, то с пропиской, полный бюрократический кошмар. Я снова иду к маме, она снова соглашается помочь, на этот раз нужно чуть больше денег, так как кушать реально нечего. В военкомате заставили проходить медкомиссию второй раз.. Одним словом сложная ситуация очень затянулась. Я уже задумываюсь о том, чтобы пойти работать на полный день, так как ситуация непростая. Муж очень сильно переживает из-за всего происходящего, но ничего толком сделать не может без военника. Хочется подчеркнуть, что все эту время я очень близко общаюсь со своей мамой, честно рассказываю как муж ищет работу, всю эту ситуацию с военкоматом, она кивает головой, улыбается, обещает помочь. В прошлую пятницу в очередной раз придя к ней, я спокойно сижу и рассказываю последние новости, что вот в понедельник забирает последние анализы и идет в военком, вроде как уже последние штрихи, но на еду еще тыщу надо. Мама разворачивается и говорит мне "Я решила, я вам больше денег давать не буду. Просите у тех родителей, рассказывайте им все, я одна не могу вас тянуть, вы совсем не учитываете мои интересы" и все в таком духе. В общем, я просто сидела и слушала, а она наговорила очень много всего неприятного. По сути она сказала, что она постоянно нас поддерживала, на свадьбу кучу денег дала( правда тут она заметила что свадьбу делала для СЕБЯ), и что у меня есть муж, который должен содержать семью, а он сидит и в игрушки играет. Я сказала хорошо, и ушла.
Рассказываю обо всем мужу, он приходит в бешенство и говорит " а я все ждал, когда это случится". Он объясняет мне, что моя мать очень эгоистичный человек, что в его семье если какие-то трудности, то все помогают, никто не откажет из таких эгоистических соображений. У меня чувство такое, будто я меж двух огней. Говорит, что мы сами со всем справимся и он что-нибудь придумает. В этот же вечер звонят его родители и спрашивают как у нас дела и тд. Мы понимает что это неспроста, и в итоге выясняется, что моя мама позвонила и все им рассказала. Что сын без работы несколько месяцев, не содержит семью, что мы берем у нее деньги. Свекровь, узнав обо всем бросется в панику, обрывает телефон мне, спрашивает все ли у нас хорошо(в плане отношений), а у нас все отлично. Она не верит, потому что моя мама ей наговорила что-то.
Меня обуревают сейчас смешанные чувства. Моя мама всегда была человеком, к которому я приходила и рассказывала обо всем. За эти выходные я пролила очень много слез, такое ощущение, что самый близкий человек предал.
Я понимаю позицию мужа, я понимаю позицию мамы, но я не понимаю, как мне лучше вести себя в данной ситуации.
Уже пришла к выводу, что денег брать у нее больше не буду, даже если сама предложит(чтобы не выслушивать потом претензии). И пришла к выводу, что надо нам общаться поменьше. Гораздо меньше...
Может быть у кого-то из мужчин был подобный опыт?

Ваша мама сделала максимально реальный вывод, "муж не может содержать семью уже пол года".
Про отношения его маме она могла сказать "ищите работу сыну, сами обеспечивайте семью сына, или нафига дочке такой муж нужен". И вобщемто она права, если она вас вынуждена содержать то ранг и значимость вашего мужа упал под плинтус.
Коротко, не смогли бы родители помогать - вы бы сами уже развелись.

Заботы о организации содержания семьи это мужская ответственность, либо договаривается с женой на что жить будем.

Идите на полный рабочий день работать, не мешки грузить конечно же - вред здоровью.
Как я заметил, в наше время больше ценится опыт работы в разных сферах, чем высшее образование - с которым ты не нужен без опыта работы по образованию.
И инженер с высшим образованием и военным билетом, тоже сложно найти работу, там ещё знания алгебры и геометрии должны сидеть в голове как у отличника, единицы из десятков устраиваются инженерами.

Не скажу сколько дать срок на возврат в строй мужа, может год максимум, а потом как не печально развод. У одной знакомой пары так было, но там муж ещё любитель бухнуть и покуралесить(машину разбить) пьяным и на игровых автоматах зависал.

То что мужа без военного билета, официально не возьмут на работу, его родители знали полюбому.
Пусть его родители помогают ему разобратся с проблемами, раз они очень отзывчивые.

Очень много текста с лишними подробностями, Полина))) Старайтесь быть более лаконичной и доносить саму суть. Ну, это на будущее, а по истории...
Знаете, я не удивился поведению вашей матери. Я, скорее, удивился вашему)) Как с такой мамой, извините, могла вырасти дочь, которая "как хозяйка делала все, что от меня зависело. Покушать приготовить, постирать и тд. Попутно подрабатывала репетиторством............ после колледжа я поступила в университет на заочное отделение, поэтому в свободное время я еще и учусь." Да, ещё в той адской обстановке Ростова-на-Дону получить красный диплом! Вы просто уникальна в своём роде!)))
Многое мне кажется странным, в т.ч. почему деньги для пропитания ищите вы? Добытчиком в семье должен быть муж и это его первоочередная задача! Очень мутная ситуация с военником, с поиском работы и на фоне этого, как вишенка на торте, укор вашей мамы, что ваш муж играет в шпилки, а не занимается добычей средств на пропитание. Возможно, вы всё так сумбурно преподнесли, а, возможно, нужно ещё к мужу присмотреться... Но вопрос стоял не на этом.
Теперь по маме. Извините за прямоту, но мама у вас, мягко говоря, непутёвая.И её абсолютно глупая выходка со звонком сватам абсолютно её не оправдывает. Я понимаю, что мама для дочери - самая первая подружка, но не в Вашем случае. Я не буду разбирать её поведение, но решение вы приняли правильное - по-меньше с ней общайтесь и, тем более, не просите у неё совета. Да, и, конечно, ничего не просите, раз вас потом этим укоряют.
Как вести себя? С мамой - никак, ни холодно, ни жарко, а вот к мужу присмотритесь, Полина.Постарайтесь объективно оценить ситуацию: у Вашего мужа действительно на столько непреодолимые проблемы на сегодня с поиском средств или он просто на вас паразитирует.
Удачи Вам! Ещё раз, извините, если где-то высказался резко.

1. Тут главное что нужно, это поговорить с мужем и выбрать единую версию вашей ситуации для обеих родительских сторон. Чтобы от каждого из вас (с мужем) исходило единое трактование текущих событий. Как они для себя будут перекручивать ситуацию, это дело десятое.
2. Все неудобные вопросы свекрови перенаправляйте к мужу. Более того, ваш муж сам должен взять на себя инициативу общения со своими родственниками, особенно с мамой, раз это вносит разброд, шатание и неверие.
3. Психологический ход: любое обсуждение с мужем должно начинаться со слов "Я тебя очень люблю и всегда буду на твоей стороне..." а дальше вопрос и обсуждение. Наоборот конструкция не работает.
4. Если муж утверждает, что в его семье все и всегда оказывают поддержку и никто не эгоист, то пусть возьмёт у своих денег на минимальный уровень пропитания. Хоть так, хоть в долг. Главное в кредит не лезьте. Лучше уж сидеть на гречке с подсолнечным маслом. В вашем возрасте такие проблемы переживаются. Даже большие успешно проходятся. Считайте себя женой Генри Форда )).
4.1. Вполне возможно, что у мужа с родителями всё не так, как он говорит, а сама ситуация травматична, он её боится и избегает. Поэтому не нужно ожидать сильных положительных результатов в помощи от родителей мужа, и уж тем более не нужно ожидать сопостовимого прихода денег, как от вашей мамы. Как будет, так и будет. От голода пока в нашей стране не умирают, слава Богу ).
5. Точно нельзя хаить ничьих родителей. Родители всегда хорошие. Они могут поступать плохо, неправильно, глупо, но они всегда хорошие. И к ним нужно относиться с уважением. Хотя бы минимальным и формальным. И за этим нужно строго следить, причём не воевать за это, а тихо и спокойно информационно утверждать. Как минимум, ваши родители хорошие тем, что родили и выростили вас. Этого вполне достаточно. Но им биться головою 9 раз оземь тоже не нужно. Культурный минимум и будет вам счастье. То есть, и следите за собой, и за мужем. Налаживать общение с родственниками это по женской части. То есть вы должны полностью управлять ситуацией, и подсказывать мужу что и как делать. Успокаивать его при необходимости.
6. Если вашей подработки хватит на гречку с маслом, то лучше пока оставить всё, как есть. Кризис формирует мужчину. Чем крепче кризис, тем лучше формирует. То, что ему нужно, это безусловная поддержка. Ну и ласкайте вечером по-чаще. За ушком там почесать и т.д. В таких ситуациях, чем больше физического контакта, тем она легче пролемы проходится. Ну и по-чаще повторяйте, как мантру, что у него всё получится.
7. В компьютерные игрушки лучше не играть. Они отвлекают слишком много интеллектуальных ресурсов. Пользы от них не сильно больше, чем в водки, и вреда хватает. Если есть проблема с играми, можно мне сюда в тему стукнуть, Я накатаю небольшую статейку. Недавно осознал очень интересный момент в играх, о которых никто пока не говорил, но оформить руки не доходили, да и срочности не было.


Что касается демарша вашей мамы, то ей просто стало обидно, что она по сути дела кормит вашего мужа, а у него при этом своя мама есть, и чувствует она себя не плохо. Но осознать этого не может, в СССР осознанность особо не развивали. Звонок родителям мужа, как способ снять с себя раздражение. Относитесь к этому, как к нервному срыву. Наверняка потом ваша мама снова захочет "помочь", ибо наверняка уверена, что принципиально ничего не поменяется. Если решено от денег отказываться, то в этом полностью поддерживаю. Но от помощи тоже лучше не отказываться. Просто просите у неё что-то лично для себя. Сходите вместе в магазин, купите для себя что-нибудь вкусное. Большую шоколадку там, ветчины кусок вкусной. С одной стороны вроде как еда, с другой, гнобить вашего мужчину у мамы повода уже не будет. Можете варежки купить )).
Ну и не общаться нужно меньше, а минимизировать подробности о ваших трудностях. Больше о погоде, моде, о других женских темах. О маме чаще поговорите, в конце концов, вспоминайте умерших родственников.

1. Не очень понял про историю с военником. Если ваш супруг не уклонялся, а законно шёл по отсрочке, то ему военник выдадут за 2 посещения военкомата. Можно даже после работы. Первый раз приходит и пишет заявление, второй раз забирает. Всё. Никаких анализов, беготни, вызовов. Если уклонялся, то тут не знаю уж как всё происходит.
2. Не увидел, а вы работаете? Если да, то почему денег не хватает? Вы писали, что "раньше была з/п 25 тыс". 25 тысяч на двоих - это конечно очень мало, но выше прожиточного минимума. Если нет, то почему не работаете? Что мешает? Тем более если у мужа такие серьёзные проблемы, как вы описываете. Советую посмотреть на эту тему мой вебинар "Семейный бюджет".



Выходите на полный рабочий день. Или усильте репетиторство. Поддержите мужа не только морально, но и материально. Всё-таки жена это запасной паровоз на случай поломки основного. Другое дело, если поиски работы подозрительно затягиваются, и у вас появляется подозрение, что он просто не хочет работать, а желает быть жертвой. Но вы пишете, что это не так, и что проблемы реально есть. Ок, вполне может быть. А коли так, то впрягайтесь в общее ярмо.

3. Мама ведёт себя закономерно. Я понимаю, что с её стороны отказ звучит обидно, но она ведь не обязана тянуть вашу семью. Она и так вас тянула до замужества и немного помогла после свадьбы. Если уж так нужно получить помощь извне, то пусть и родители мужа поучаствуют.

4. Любые перемены в вашей жизни должны быть с согласия мужа. Лучше конечно по его инициативе, но как минимум с согласия. Так что ваш выход на работу, общение с родными согласуйте с мужем. Не в приказном тоне, а просто предложите: "Петь, а может есть смысл мне выйти на работу, пока ты ищешь?"

По поводу выходить на полный рабочий день, тут есть некоторая засада. Если косвенно задетая тема про игры может перерасти в игроманию, то муж запросто может вывалиться в депрессию и игровой запой. В таком случае уж пусть лучше земля горит под ногами, чем сытость к покою. Пусть встанет на учёт как безработный, напишите на компенсацию по коммуналке, как малоимущие. Может 1,5-2 тыс. к бюджету прилипнут.

Ну и у меня в Москве жизнь наверняка сильно другая, чем в замкадье... Но всё-таки. Например сейчас, тут, рядовой боец почистить крышу после снегопада - 4000 руб. Если хорошенько помахать лопатой, можно и 3 крыши почистить, если сил хватит и погода позволит. Две вполне реально. Это просто как пример для подработки. Куча народу ездят вахтово, денег поднять на разные мероприятия. От таджиков до белорусов. Я это к тому, что подработки есть, и на некоторых можно заработать не меньше, чем на полноценной работе. Нужно разширять круг поиска, смотреть шире. Лично Я имею военник, но ни разу он мне не понадобился при устройстве на работу. Всегда находил варианты и без диплома, и без опыта, и без военника. Я даже не помню, где он валяется и когда смотрел в него в последний раз. И меньше 1000$ с 20-ти лет не зарабатывал.

Учтите, что этот форум посвящен патриархальным отношениям.
Как я вижу основные проблемы:
1. Сказывается воспитание матери и ее пример, тянуть все на своем горбу. И вы тоже стараетесь лезть в мужскую парафию. Красноречиво об этом говорит факт, что семья мужа не знала о вашем сложном положении, а помогала ваша мать ( И я так понимаю это из за того, что она ваша "самая близкая" подруга)
2. Мать в "самые близкие подружки" записывать нельзя, так как она давлеет авторитетом в такой дружбе конструктива не выйдет, так как ваше мнение всегда будет перекрываться чужим. И по жизни вы всегда будете идти под чужой дудкой. А когда у вас своя семья..
3. Одна из базовых потребностей семьи - быть финансово независимыми и автономными. Что бы не было "внешних рычагов" влияния на вашу семью А также не ходить к родственникам за советами. Иначе, опять же, вашу жизнь будет строить кто-то другой, а не вы. А особенно если между родней "бурлит", то ваша семья будет всегда краеугольным камнем и одновременно "козлами отпущения"..

Чем можно помочь делу:
1. Если у вас в отношениях вы взяли на себя бразды правления, то либо свою жизнь пустите по траиктории матери и обое будете нещасны. Либо начнете что-то менять. Можно уйти конечно в роль "серого кардинала" и манипулировать.. но это тоже вариант в никуда. Хорошим вариантом бы было, что бы муж ознакомился с материалами на данным ресурсе и вы уже вмести решали куда двигаться.
2. Раз мать упоминала за компьютерные игры, то предполагаю "комп" есть. В наше время глупо было бы игнорировать возможность устроится работать на удаленку на компе(время же свободное есть, а работать можно в любом городе и там тоже не всюду нужен англ. язык) да и военный там не затребуют. Военкомат конечно еще тот головняк, но в крайнем случае можно временно и на неофициалку устроится.
3. Поддержать мужа, ему скорей всего психологически тяжело сейчас, хотя не зная его целей сложно сказать. Но главное, что бы он не искал отраду и душевное спокойствие где-то в другом месте.. как то в компьютерном мире, где ты "аля бог" или в выпивке и т.п. А то сам не заметит как в зависимость попадет.

Не понимаю позицию вашего мужа. У нас в стране если человек не бухает и работает, то на хлеб и кашу заработать можно. Таксовать, грузить вагоны, фуры, возить товар курьером, таскать воду, клеить обьявления. Куча мелкошерстной работы, которой можно заработать на продукты. Устроиться в ЧОП в конце-концов или ночным сторожем на стоянку.
Про военник фигня какая-то. Прямо вот инженеру на серьезную работу нужен военник. Мне смешно. На серьезную работу смотрят на уровень знаний, даже на связи и блат, а не на военный билет))) Что-то где-то врет товарищ муж, мне кажется.
Его родители какие-то мутные или у него с ними фиговые отношения. Значит у вашей мамы он не стесняется брать деньги, а у своих попросить боится. Потому что его мама та выматерит и закатит скандал, что он лентяй и лоботряс. Она-то уж сыночку своего знает. Вот и боится он у своих просить денег.
Да и не понятно мне зачем просить денег если можно жить и на каше с маслом какое-то время. Реально. Или урезать потребности.
Возможно его просто попросили от туда по собственному?"Много нервов" - он не любит напрягаться или что? "Перспектив никаких" - ну хочет и жить красиво и не напрягаться и сразу директором . Знаем таких)))
А сдается мне что это ваш муж неблагодарный эгоист. "Приходит в бешенство" что ему бабла чужая мама не дала... Ух ты хоспадя какой глава семьи-то. Простите. Не могу сдержаться)))
Т.е паразитировать и ждать для него нормуль. и то что его кормили сразу забылось. выводы делайте сами . Свое мнение я написал.

сложилось ощущение, что Вам, Полина, просто надоело жить на кухне властной свекрови матери и потому вы буквально выскочили замуж за абы кого.
во-первых, вы как девочка детсадовского возраста бегаете к маме рассказать о проблемах, в то время как человек взрослый, семейный должен разбираться со своими проблемами сам и более того, с годами потихоньку брать на себя часть проблем родителей. поскольку вы сейчас не в состоянии не поплакаться никому в жилетку, решить хотя бы свои проблемы, не стали еще взрослой, я не вполне понимаю, зачем вы бежали замуж.
во-вторых, финансовый перекос обозначился еще на свадьбе. зачем и для чего было нужно вкладываться в свадьбу в большей степени, чем родня мужа? это была тяга к куражу или желание унизить "ту родню", мол, смотрите, нам это по карману? собственно после этого становится понятно, почему ваш супруг не очень-то переживает, что на деньги тёщи ест, она ж у него боХатая, пусть кормит, а чё?
в-третьих, на мой взгляд, вопиющий трэш состояит в том, что в вашем регионе 25 кусков для не слишком опытного специалиста является настолько хорошим доходом, что за эту работу стоило бы держаться руками, ногами и зубами тоже. и, самое главное, взрослые люди обычно не увольняются вникуда с нормальных в общем-то мест, они обычно сначала оценивают перспективы последующего трудоустройства, на собеседования ходят и только потом увольняются.
ну и под занавес. Вы, автор, тоже хороша. надо не к мамочке жалиться бегать, а на полный рабочий день выходить. и не надо заливать ни про какое хозяйство, которое вы дома ведете. что у вас за хозяйство?? корова? или может семеро детей? посуду и после полного рабочего дня успеете помыть, миллионы женщин в стране успевают.

Дмитрий пишет:Дмитрий, военник действительно нужен, чтобы устроиться мужчине на серьёзную работу с записью в трудовой книжке. Я сам устраивался инженером на крупном заводе в Питере, и без военника (и того, что я стою на учёте в питерском военкомате) меня бы не взяли. В отделе кадров даже отдельный стол отведён под это дело. Крупные серьёзные предприятия должны вести воинский учёт своих работников, дабы в случаи резких военных сборов это предприятие не препятствовало исполнению воинского долга гражданина РФ.

Полина, если вашему мужу уже исполнилось 27, то по идее (а точнее, по закону) его обязаны зачислить в запас, и военный билет в этом случае выдаётся без всяких заморочек. Я вот не понимаю просто, зачем ему проходить всякого рода медкомиссии, если призвать в армию по закону его уже невозможно. Если только его не обвиняют в уклонении... Надеюсь, что он скоро получит военник и сможет устроиться на достойную работу.

А что касается "мама-лучшая подруга, которая в курсе всех моих семейных проблем", из своего небогатого жизненного опыта скажу: ничего хорошего из этого не выйдет, к сожалению. Моя бывшая пассия тоже делилась обо всех проблемах со своей мамой, и маму она слушала куда больше, чем меня. И если её мама сказала: "Доча, бери быка за рога", то доча так и стала делать, потому что мама куда больший авторитет, чем "любящий" мужчина.
Полина, не обижайтесь на свою маму, она у вас всё-таки человек отзывчивый, просто отсеиваете всё то, что вы её говорите, и будет счастье.

И вот ещё, что странно:У вас в семье трудности, ваш муж испытывает трудности. Так где помощь с их и его стороны? Либо ему реально удобно тянуть деньги с вашей стороны, либо он чего-то боится. А где благодарность за то, что ваша мама как-никак помогала вам? пусть немного, но помогала.