ТЕМА: Может ли жена реально помочь мужу вырасти?

Сразу скажу, что муж у меня самый лучший. Мы любим друг друга. Он верный, заботливый, однолюб, страстный, нежный, я его всегда со спокойной душой провожаю к друзьями на дачу. Впрочем, он и меня с собой часто берет, хочет чтоб я с ним больше проводила времени, не скучала одна. Я это к тому, что отношения у нас очень хорошие.
Помогает по дому по своей инициативе. Любит готовить и убираться. Никогда нет на эту тему споров. Но и с меня, конечно, спрашивает. Если увидит безынициативность - обязательно выскажет недовольство. Много читала МП и МД материалов. Стараюсь соответствовать. Четкого разделения ролей нет. Оба работаем.Муж скорее за партнерский брак. Но не позволит давления и доминирования. Я как-то тоже не желаю мужа в подчинении, и тем более его лишиться.
Я работаю на простой рядовой должности и имею ЗП около 30 тыс. Москва. Муж имеет хорошую рабочую мужскую профессию. И любит свое дело (хотя последнее время появились у него мысли сменить сферу, я поддерживаю) Доход в среднем 60 тыс руб сейчас. Бывает меньше, бывает больше. Также постоянно ищет дополнительного заработка, я поддерживаю, как могу. Всегда хвалю, благодарю его за добычу "мамонта".
Что не так...
Во-первых, мы живем со свекровью. Пока. Изначально обговаривалось, что у семьи мужа есть свободная квартира, и в будущем он хотел бы жить со своей семьей отдельно там (либо продать, купить в другом месте). Но для этого нужно согласовать ему это со своей матерью. Квартира на данный момент сдается. Ругаться он ни с кем не будет. А его фраза "друг сказал, что можно жить всей гурьбой и не париться" меня просто убила( С одной стороны это как бы шутка, с другой какая-то демотивация. Конечно он хочет жить отдельно, но насколько сильно... Приложит ли реальные усилия к этому... Остается только доверять ему , и как будет, так будет.
Во-вторых, у него есть мечта - купить землю и самому построить дом. Конечно же я тоже хочу этого. Здесь я вижу две проблемы. Он часто жалуется, что ему приходится раздавать свои ресурсы другим, а самому оставаться ни с чем. Например, его мать у него часто просит деньги, и он ей не отказывает, а сам переживает. Но, недавно он сделал дорогостоящий подарок брату, сам по своей воле. И тут же говорит о том, что не получается накопить... Он очень любит помогать людям, но не думает о себе. Второе, это то, что он, похоже, не очень верит в себя. "Нет денег" "Ничего не получается, и не получится" "Накопим только к пенсии, и т.д" "А я еще машину сменить хочу, а с работой не очень" и т.д.

Вопрос, как помочь, чтоб у него и у нас все было, как помочь ему быть хозяином своей жизни и своей семьи? Мне хотелось бы, чтоб он ощущал себя успешным и счастливым мужчиной, ну и конечно жить с таким мужем. Задавайте вопросы, давайте советы, друзья.

Можно так помочь, что и того что сейчас зарабатывает - работа фиг попадётся. Это дело индивидуальное.

Сама тема "хочу жить в отдельном доме" очень популярная, есть живут семьи с родителями, но это надо очень умных родителей, а то в старческом маразме(у кого и в 50 лет начинается) сделают много неприятного.

Про дом с землёй, сначала можно квартиру купить, потом если накопить - продать квартиру и купить землю.

Да факт, без своего отдельного жилья, мужчине сложно семью создать в наше время.
Как вариант, жить на сьёмной квартирке маленькой, пока с ипотекой или накоплением будете ждать.
Мужчине можно сказать, что вы с ним в машине семьёй жить не сможете, так что машина пусть без выпендрёжа люксового будет, если старая ломается или очень неудобная.
Дорогие подарки брату или друзьям, тут тоже ему определится надо он детей рожать и семью создавать с ними будет, или с своей женщиной.
Загулы(без измен) на даче это весело конечно, но по своему опыту скажу - отвлекает от насущных проблем которые надо решать, от целей развития, в итоге неопределённость в целях.
Я не слышал, чтобы успешные бизнесмены(не те что урвали кусок от развала ссср) часто бухали.
Опытные тётки не зря против бухания мужа, это деградация личности, но и уменьшать выпивать надо с умом. Частые отмечания-выпивания -этакий уход из реальности.

Я кутёж по праздникам и выходным с друзьями, заменил на пару раз в неделю 20-30 грамм настойки на клюкве(20%) в 9 вечера. Это не сравнить с литрами которые надо потреблять 1-2 раза в месяц на "встречах", а по трезвому мне и так хватает о чём пообщатся с друзьями.

dms пишет: Благодарю за ответ.
Землю и строительство дома мы рассматриваем где-то в 110-150 км от Москвы, в качестве дачи. Постоянно проживать там не планируем, по крайней мере пока. Ну а на дачу к друзьям он ездит - помогать строить дома, обустраивать дачу,набираться опыта, знаний, он очень увлечен этой темой. И больше летом, конечно, счас не особо ездит.

Татьяна пишет:
ИМХО, конечно, но я ни разу не видел деловых людей, которые часто загуливают по дачам, кабакам, баням и т.п. Деловые люди обычно шумных компаний наоборот избегают в свободное от работы время, т.к. на работе уже "нашумнокомпаничали" под завязку.

Татьяна пишет:
Это неспроста.Полагаю, его так воспитали - как чужую обслугу. Человека, не умеющего жить своими интересами. У меня есть такие знакомые. На них все ездят, и никто их ни во что не ставит. То есть им пользуются и его же держат за дурачка. Впрочем, в детстве и меня так же воспитывали - делай для других, а о себе забудь. В итоге каждый делает для себя, а ты для них. У них по полтора, у тебя ноль. Сначала съедим твоё, а потом каждый своё.

Это плохо. Это воспитание такое фиговое. Полагаю, дело в матери - она воспитывала пацана не как будущего вожака, а как обслугу для себя. Что и подтверждают ваши слова. Он не хочет это делать, понимает, что это наносит вред ему и его семье, но всё равно делает, так как воспитание никуда не денешь.

Татьяна пишет:
Вот-вот. Сам знает, что так не надо, но делает.
Ка я избавлялся от подобных установок - я описал в книге "Мужчина - душа нараспашку". Правда, я от этого избавлялся в 15-18 лет, а кому-то, видимо, придётся и в 30, и в 40 изживать из себя общественную вьючную лошадь.
Татьяна пишет:
А что не так с машиной?
Я часто слышу такое от людей, которые и на велосипед не заработали, но хотят непременно крутую тачку. Им бы пешком ходить, а не пальцы гнуть. Но они гнут. И берут тачилу в кредит, который заканчивается как раз тогда, когда тачила выработает весь свой срок и превратится в кучу железа. А затем всё по новой.
Надо ли говорить, что у этих людей никогда не будет не только финансового развития, но даже обычного благополучия? Только гонка в колесе, т.к. выплаты по кредитам наступают на пятки.

Не очень с работой - пересядь на маршруточку. Не король авось. Ну а если на маршруточке беспонтово - ну тогда я уж не знаю. Сами решайте.

Кроме "Мужчины - душа нараспашку", порекомендую ему озаботиться такой темой, как индивидуальный финансовый план. Если у него деньги незаметно от него исчезают непонятно куда, значит, ему непременно нужно разобраться с этом вопросом, коль скоро он хочет новую квартиру. Исключить ненужные траты и спонтанные покупки. Разобраться в нужных тратах. Что необходимо прямо сейчас, а что потерпит. Где можно сэкономить, купив подешевле или уровнем пониже. И так далее. Без этого накопления не получатся: сколько ни зарабатывай, хоть миллион, всё утечёт, словно вода сквозь пальцы.

ТЕМА: Может ли жена реально помочь мужу вырасти?

ответ на этот вопрос здорово зависит от того, чем собрался заниматься муж и что умеет жена.
есть знакомые, где мужчина шикарно готовит, мечтал об открытии пиццерии. женщина помогает во всем. помогала с поиском помещения, ремонтом этого помещения, закупкой оборудования (в том числе финансово!), помогала с оформлением бумаг, первое время сама могла поехать на доставку или протирать столы после тех, кто ел непосредственно в пиццерии. вот там женщина реально помогла. уволилась с должности, с которой не каждая в декрет уйдет, надела косынку, передник и сказала: "Говори, что делать".

по поводу трат как никогда согласна с Александром. альтруизм хорош до тех пор, пока он приносит удовольствие. когда человек сам страдает от того, что на него все сели и ножки свесили, надо что-то менять. финансовый план, список покупок на неделю, месяц, год. деньги любят счет, начинайте считать их, начинайте знать, сколько стоит этот пакет молока и этот кусок сыра по отдельности и сколько всё это будет стоить на кассе. тогда возникнет вопрос о том, насколько это необходимо.
покупка дачи, чтобы ездить на сутки на выходные, покупка машины, чтобы ездить на дачу тогда, когда нет своего жилья, когда третесь с мамой... ну не знаю... так ли нужна москвичу машина? с общественным транспортом гораздо меньше проблем, чем с парковой. дача, до которой добираться 6 часов, тоже сомнительное удовольствие. на моем калькуляторе дача, машина, ипотека и волонтерство не влезли в 90 кусков

Вы пишите, что поддерживаете мужа, но я всегда считал и считаю, что поддержка это не просто слова, это - реальные дела. Вы ищете мужу применение (рабочая лошадь), но, вместе с тем, забываете, что сами полноценный член пары. Поэтому мой ответ такой: муж зарабатывает 60, а вы попробуйте заработать 260, заработайте репутацию и его пристройте на аналогичное место, будете вместе 520 зарабатывать, какие проблемы? Вот это будет реальная поддержка проекта "Семья" в партнерской схеме. Почему себя со счетов списываете? Обычная женская позиция. От ваших ахов-охов дело не сдвинется, нужны реальные дела, вот что такое поддержка в партнерских отношениях.

Вадим, не догоняю: 60 - мужем и 260 - женой?

Татьяна пишет: Зачем ? За свекровью требуется уход ? Она инвалид ?
Татьяна пишет: Вы живёте в зависимо-подвешенном состоянии. Квартира вроде бы есть, но её нет.
Татьяна пишет: Вы живёте в зависимо-подвешенном состоянии. Желание жить отдельно вроде бы есть, но его нет.

В данном случае ваш муж больше зависим от мнения мамы и своих друзей, чем от своих и ваших желаний. Если бы он учитывал ваши и следовал своим желаниям, вы бы давно жили отдельно.
Татьяна пишет: Очень много моих друзей на этом погорело. Строительство дома, в отличие от идеи строительства, штука весьма время/энерго/ресурсо затратная. Люди до этого жившие весьма неплохо (отнюдь не 90 т.р. суммарный доход в Москве), ужимались до последнего, тратили уйму времени, сил и здоровья. Пока ни одного успешного окончания строительства я не наблюдаю. Только стоны о тяжести ноши, которую по глупости взвалили на себя. А оно вам надо ? Ставьте перед собой реальные цели. Вам бы для начала с родителями разъехаться.
Татьяна пишет: Он старается быть хорошим для других, в ущерб себе. Типичное поведение неуверенного в себе человека.
Татьяна пишет: Вытекает следствием из предыдущего.
Татьяна пишет:
Для начала вам надо поменять своё мировозрение. Вы не видите проблемы. Вы её ощущаете и реагируете, но сформулировать не можете. Проблема в том что ваш муж зависим и не уверен в себе. Второе даже более важно чем первое. Без уверенности в себе все его мечты так и останутся вечными мечтами. На мой взгляд раздельное проживание с мамой способно поставить его на верный путь. У него наконец появится свой собственный дом, где он будет хозяином. После этого он начнёт постепенно обретать уверенность в себе и будет всё меньше зависим от чужого мнения. Разумеется всё это будет работать если ваш муж сам действительно этого хочет, а не "ля-ля". В противном случае вы будете жить в отдельной квартире одна, пока ваш муж все вечера будет проводить в доме мамы.
Вообще, жизнь с родителями должна иметь исключительные основания. Когда родители инвалиды и им требуется постоянный уход. Всё ! Больше причин нет. Какими бы благими и прагматичными намерениями вы это не оправдывали.
Жизнь с родителями равносильна засыпанию с ними в одной постели. С неё начинается, ей продолжается, и ей же заканчивается взрослая инфантильность. Вам это надо ?

Спасибо, что уделили внимание и время.Котичег пишет: На самом деле квартира стоит скажем от 5 миллионов. Покупка участка и строительство дома обойдется примерно в 500-600 тыс руб. Согласитесь, это сумма подъемная, в отличии от 5-7 миллионов. Конечно дача ни в коем случае не заменит отдельной квартиры, но так у нашей семьи будет что-то свое! Будет куда ездить на природу и детям и нам, взрослым. Строить дом можно несколько лет, а не все сразу. И если для мужа сам процесс интересен, если он реализует в мужском занятии свой мужской потенциал,то почему бы нет?

Котичег пишет: На самом деле, я думаю, что мы со временем все же переедем. А даже если нет...? Знаю множество семей, где живут с родителями и никуда переезжать не собираются, и ничего, семьи крепкие. Мужья не затюканные. Конечно, если есть возможность, то лучше жить отдельно. Но главное для меня это крепкая семья, мужское плечо рядом. Амбиции жить отдельно и быть социально и материально успешными, конечно есть, но не главное. А так, я Верю, что у нас все получится. )

Татьяна пишет: Шутите ?!? За эти деньги вы в самом лучшем случае построите лёгкий летний домик.
Татьяна пишет: Ага ! Если не появится ребёнок. А он появится. И тогда про строительство дома можно забыть насовсем, или нанимать строителей, а это уже "не сам". Кроме того, вы готовы смириться с тем что ваш муж в течение нескольких лет, помимо своей основной работы и бытовых дел, всё своё время будет проводить на стройке ? И ведь он на ней будет сильно уставать... и на вас может просто не остаться сил. Не в силу того что он плохой, а просто сил не будет.

Татьяна пишет: Сильно опасаюсь что при смете в 600 т.р. результат не будет радовать глаз, и скорее всего будет принижать мужской потенциал. Говорю так потому что сильно в теме ремонтов и стоимости материалов, и сумма в 600 т.р. вызывает лёгкую улыбку. Кстати, да, живу в Москве, и в свои 43 знаю о ближней и дальней загородной недвижимости и стоимости оной, в том числе и строительства по рассказам друзей.

Татьяна пишет: Татьяна пишет:
Вы уж определитесь.
Татьяна пишет:
Тема этого поста звучит "Может ли жена реально помочь мужу вырасти?". И тут вдруг выясняется что это не главное.