ТЕМА: Предстоящий развод

Добрый день, господа.

Нахожусь перед серьёзным жизненным выбором, поэтому хочется получить взгляд со стороны, а также мнение людей, прошедших подобный путь.

Мне 36 лет, я в браке 11 лет, есть сын 5,5 лет.

В брак я вступил в возрасте 25 лет, будучи крайне закомплексованным человеком безо всякого опыта в отношениях. Первые годы в браке были ужасные, были манипуляции, скандалы могли длится месяцами, доходило до рукоприкладства с её стороны. Жили мы у её родителей (я понимаю, насколько это было ошибочное решение), хотя я и настаивал на том, чтобы переехать на съёмное жильё, но супруга каждый раз возражала, аргументируя тем, что мы мало зарабатываем. Вообще финансовая тема очень часто возникала в наших отношениях: по её мнению я мало зарабатывал, хотя я и работал на двух работах (распределение на заводе и удалённая работа программистом) и мог позволить снимать нам жильё. Также она часто сравнивала меня со своими друзяьми, знакомыми, мужьями подруг, и всегда это было сравнение не в мою пользу. Она сравнивала меня со своим братом и отцом и требовала от меня в некоторых вещах быть похожими на них. С её отцом у меня отношения не сложились практически сразу: а) он требовал, чтобы я во всём подчинялся ему, а я не понимал, почему я должен это делать и б) он требовал, чтобы я продал двухкомнатную квартиру моей матери, купил ей однокомнатную, а оставшиеся деньги использовал для покупки своего жилья. В принципе, её родители не были довольны её выбором: её мама считала, что она могла бы выбрать кого-то симпатичнее, а её отец считал, что состоятельнее, и он даже не стеснялся говорить мне, что мог бы выдать её более выгодно замуж.

После распределения я уволился и стал работать программистом, к чему у меня лежала душа. Сменив несколько работодателей и набравшись опыта, через два года мне удалось найти работу в Западной Европе. Супруга отнеслась к перспективе переезда крайне негативно, так как не хотела оставлять свою работу, но мне удалось настоять на следующем формате: я уезжаю на полгода, осваиваюсь, а затем или она ко мне приезжает или возвращаюсь я. Жизнь в Европе сильно меня изменила: я нашёл новых друзей, состоялся как профессионал и пользовался уважением в нашей фирме, жил самостоятельной жизнью, занялся плаванием (проплывал километр в будние дни перед работой и пять километров по выходным). Этот срок растянулся на два года и я, по правде говоря, не видел причин возвращаться, так как у меня складывалась карьера и были неплохие перспективы. Но супруга меня постоянно ревновала (доходило до того, что я заносил её в блок-лист в скайпе просто чтобы неделю от неё отдохнуть) и на переезд не соглашалась. Так как на тот момент я всё ещё думал, что раз я в браке, то должен делать всё, чтобы он сохранился, я решился на то, чтобы вернутся.

Возвращение далось мне тяжело: у меня была депрессия несколько месяцев, так как уровень жизни отличался, новая работа была ощутимо хуже старой. Жена тогда даже не оценила мой шаг, вместо этого её волновали а) покупка кваритры (я уже собрал к тому времени значительную сумму денег) и б) рождение ребёнка. Жена не собрала вообще нисколько денег за всё время и даже устроила мне скандал, когда я просто заикнулся об этом. У меня закралась мысль о том, чтобы оформить договор на мою маму, но я прогнал эту идею, так как считал, что это заложит мину замедленного действия под наши отношения. Первый звонок после возвращения прозвенел в моей голове после оформления договора на квартиру: жена тогда вслух сказала фразу, что, мол, очень хорошо, что я купил квартиру в браке, так как иначе она бы не смогла претендовать на неё. Обидно было это слышать, честно говоря, так как я имел возможности не оформлять её на себя.

В 2011 году у меня родился сын. Жили в это время у родителей жены, пока заканчивалась стройка своей квартиры (я понимаю, что зря, но жена упрашивала не тратить лишних денег на съём жилья и аргументировала тем, что ей будет помогать её мама).
В это же время отношения стали стремительно ухудшаться. Жена придиралась к мелочам, постоянно контролировала мою почту, скайп, социальные сети, даже историю браузера (в Chrome она синхронизируется для всех устройств). Лайк в социальных сетях или простое посещение чужого профиля могло повлечь за собой недельный скандал. Постоянно были сканадлы на тему того, что я на работе встречаюсь со своими коллегами-девушками, пью с ними чай, в то время, как она одна дома сидит. Скандалы были крайне затяжными, и мне было проще сидеть подолгу на работе, чем возвращаться в ненавистную мне квартиру. У меня началось нарушение сна, часто болела голова, началось ожирение. Пока я был на работе, она писала мне письма, полные ненависти, от которых меня трясло прямо на работе, потом сама же удаляла их из моей почты. Отношение к моему здоровью было в лучшем случае нейтральным. В это же время она стала встречаться по выходным с подругой, аргументируя тем, что ей дома с ребёнком скучно, а я и так развлекаюсь на работе; могла пропадать с утра и до полуночи, чему я был только рад, только бы не видеть её.

В какой-то момент я понял, что скатываюсь на дно: у меня начало развиваться ожирение (при росте 175 я весил 97 кг), у меня появилась игровая зависимость, полностью пропало половое влечение (во время беременности и после рождения ребёнка мы перестали заниматься сексом, и до этого, пока я жил в Европе, у меня не было отношений). Я понял, что так дальше мне жить нельзя, надо меняться. В этом мне помого осознание того факта, что я всё время строил отношения с чужим мне человеком, которому от меня нужны были замужество, ребёнок, финансовая обеспеченность, жильё. Никогда её не интересовал я как личность. Осознать это мне помогли два факта: а) в разгар ремонта у меня со счёта (у неё была карточка с доступом к моему счёту) за месяц было списано примерно две тысячи долларов небольшими суммами каждый день (когда я это обнаружил, она морозилась, что не понимает, о чём я говорю и вообще это наши нормальные расходы, а теперь говорит, что вообще не помнит этого и я сам это всё придумал) и б) я случайно обнаружил её переписку с каким-то знакомым в соцсетях (при том, что она мне устраивала скандал за малейший лайк в соцсетях).

Я начал полностью игнорировать её (правда, получалось не всегда, но получалось), занялся правильным питанием и начал бегать, чтобы сбросить вес. Почти каждую мою пробежку сопровождал комментарий "кого ты там уже нашёл, что понравится хочешь" и ехидное "думаешь, избавишься от живота? ну-ну". Потом я нашёл хорошего тренера и записался в тренажёрный зал. После каждой тренировки я выслушивал стандартный монолог в духе "завёл себе любвницу, думаешь ей понравиться? ничего у тебя не выйдет". Прогресс шёл очень долго, но всё-таки режим питания, сна и тренировки сделали своё дело и сейчас я при росте 175 вешу 95 кг, при том, выгляжу совершенно иначе. В диалогах с ней я начал всё чаще давить на неё, продавливать своё мнение, и я видел, как её это бесило. Сейчас я занимаюсь борьбой (бразильское джиу-джитсу и грепплинг), и супруга была крайне негативно к этому настроена, постоянно требуя от меня прекратить тренировки в зале и борьбу, и ходить в бассейн, но мне её мнение уже было безразлично. Однажды она даже проговорилась, что показывала мои фото на работе своим коллегам, хотя до этого никогда не хотела, чтобы меня видели её коллеги, а во время визита к её родителям при мне сказала, что это была её инициатива, чтобы я занимася спортом, на что я при её родителях поставил её на место.

Я лишил её доступа к своему банковскому счёту, вместо этого, во время декрета я оставлял ей тысячу долларов на расходы, а когда она вышла на работу, начал сам управлять семейным бюджетом, оставив ей её заработок. Это её очень бесило, до этого она всегда контролировала наши финансы, но в конце-концов она смирилась с этим.

Всё это время она не уставала говорить мне, что я ей не нужен, что она может найти себе другого, который будет её любить, рассказывала, как с ней знакомятся на улице другие парни или говорят комплименты. К этому времени я уже сам перестал избегать общения с девушками на работе и с удивлением обнаружил, что нравлюсь им, что им интересно общаться со мной. У меня даже был случай, когда девушка младше меня на двенадцать лет (!) предложила мне отношения без обязательств, зная, что я в браке! Но я никогда не имел связей на стороне, хотя и задумывался над этим, но мне как-то не хотелось тратить время на какие-то непонятные отношения. Но её постоянные разговоры о моей ненужности меня всегда раздражали: я обеспечиваю довольно высокий уровень жизни, отдых на море каждое лето, рождество в Европе, и мне говорят такие вещи. К тому же мы жили в разных комнатах и практически свели общение к минимально необходимому, зачастую общаясь в чатах, а не вживую.

Во время последнего Нового Года жена опять завела старую тему о том, что ей хочется новых отношений и это было для меня последей каплей. Я предупредил её, что буду подавать на развод и предложил договориться о том, как мы сообщим это сыну и как я буду с ним общаться. При этом я оставляю квартиру ей и обеспечиваю хорошие алименты, превышающие среднюю зарплату по стране в два раза. Сказать, что она была удивлена - ничего не сказать. Я думал, она сама хочет развестись, и ей нужен лишь повод (и она сама мне об этом говорила несколько раз!), но когда я предложил расстаться, то у неё была истерика. Она начала требовать, чтобы я остался, угрожала, что не даст видется с сыном, и прочее.
Несколько раз я пытался поднять эту тему, но каждый раз она отказывалась договориться, и каждый раз говорила: "ну мы же договорились, что ты остаёшься!" Но мы-то не договорились! В общем, меня это достало и я подал документы на расторжение брака. Когда я ей сообщил об этом, она начала проявлять агрессию, постоянно выпытывала, кого я себе нашёл, что я хочу променять семью на левые отношения. Но сейчас она полностью изменилась: внезапно стала спать со мной в одной кровати, хотя я и не хотел этого, впервые за 11 лет брака предложила сама заняться сексом, но я отказался, так как мне это стало противно, постоянно говорит мне, что хочет жить только со мной и сильно по мне скучает, пока меня нет.

Я не идиот и я понимаю, что люди в одночасье так не меняются, тем более взрослые люди, и что если я с ней останусь, и у меня будет второй и третий ребёнок, если я куплю ещё недвижимость, после этого я уже не смогу разойтись и сдерживающих тормозов у неё уже не будет, и нет никакой гарантии, что отношения снова ухудшаться. Она мне сейчас говорит, что идеальных отношений нет, что лучше я всё равно никого не встречу, что она старается улучшить отношения, и думала, что у нас всё хорошо. Но как по мне, жить в разных комнатах - это не "хорошие отношения" (к слову, она предлагала купить квартиру побольше, чтобы у всех было по комнате - это такое решение вопроса), иметь отношения на стороне (что она мне тоже предлагала) - это не нормальные отношения.

В общем, я на распутье: я настроен расходится, но мне тяжело из-за сына, и я боюсь, что поддамся на уговоры.

История о том, как мужчина, не пользуясь фильтрами отсева неподходящих личностей, нашёл себе совершенно непригодную для отношений женщину и слил свою жизнь. Причём всё было ясно ещё задолго до рождения ребёнка.

«Первые годы в браке были ужасные, были манипуляции, скандалы могли длится месяцами, доходило до рукоприкладства с её стороны».

Собственно, после этого уже всё становится ясно. Андрей понятия не имеет о том, как отличить добрую жену от недоброй, годную от негодной. Отсюда и все-все-все последующие проблемы.

Историю возьму для «Настольной книги здоровых отношений» в качестве назидания, почему необходим строгий отсев кандидатур на роль жены с помощью фильтров отсева.

Насчёт развода никаких советов давать не стану. Так как семья детная, тут надо 1000 раз всё взвесить, а не решать с кондачка. А лучше предварительно запастись грамотным юристом по семейным тяжбам. В любом случае не помешает.

Практически 1:1 моя история. Сочувствую.
Андрей пишет:
Такие люди, в лучшую сторону, не меняются.
Андрей пишет:
Это попытки развить в вас комплекс неполноценности, чтоб вы понимали, что она - последняя женщина на Земле, которая с вами согласна жить, что без нее вы пропадете. Удивительно, насколько похоже на мою историю.

Будьте аккуратны. Когда я своей дал понять, что собираюсь разводиться, она моментально стала "идеальной", белой и пушистой. Незамедлительно меня соблазнила (причем она вела себя так, как никогда раньше за все годы нашей совместной жизни) естественно, я развесил уши и повелся, и она забеременела, но потом случился выкидыш. Хотя допускаю, что это все была инсценировка, с госпитализацией и договором с врачами.
Андрей пишет:
Я все же советую разводиться. По-началу будет тяжело, но потом появится ощущение свободы и вкус жизни. Жить в таком кошмаре опасно для здоровья, тем более что проблемы по этой части у вас уже есть. Вы очень нужны будете своему ребенку еще через 10-15-20 лет, поберегите себя. Ни в коем случае не отдавать ей свою часть недвижимости! Вашим благородством подотрутся и выкинут! Ваша часть в собственности - это дополнительный рычаг в воздействии на жену. Моя бывшая с малым тоже сейчас живут в нашем совместном жилье, купленном в браке. Я на законных основаниях, туда могу приходить без предупреждений и ее согласия. То-же самое и алименты - договориться, что будете ей платить ей только на расходы ребенка, под расписку. Потом, в качестве благородных порывов души, сможете "накидывать" иногда сверху сотню баксов, если она хорошо себя будет вести.

Разводитесь ОБЯЗАТЕЛЬНО! НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не меняйте своего решения!

Лучше не видится с сыном, чем сливать СВОЮ жизнь в унитаз окончательно. Цинично? Нет! Я говорю о том, о чем пишет и Александр, и многие другие - любите в первую очередь СЕБЯ.

В вашей ситуации винить вам себя не в чем. Вы выстрадали, выстроили, создали себе ШАНС после всех ошибок наконец-то выбраться из этого болота. Но да, за все надо платить. В данном случае самая дорогая цена - это ограничение общения с сыном.

Итак, у вас есть две перспективы:

1) Остаться в "семье".

Вам конечно сейчас представляются всякие ужасы, как вам наглухо запрещают общаться с сыном, настраивают его против вас и прочее, и это стимулирует вас остаться. Постарайтесь не забивать себе этим голову чересчур. Вполне может быть, что жена сама вам начнет спихивать сына, когда у нее появится какой-нибудь хахаль или другие развлечения. А кто скажет что так не бывает - это я пишу вам по СОБСТВЕННОМУ опыту.

Плюс все "бонусы" остаться в "семье"...бррр....какое счастье, что ТАКОЙ жести в моей жизни никогда и близко не было.

2) Развестись.

Тут уже перед вами открываются все возможности - вы сможете заниматься любимым(и) делом(ами) без всякого выноса мозга. Плюс у вас теперь есть опыт и понимание что такое нездоровые отношения. И выбрать спутницу вы сможете теперь ГОРАЗДО более осмысленно.

По сути, у вас сейчас два варианта СЧАСТЬЯ:

1) Счастье "Фиктивное" - которое требует остаться, но это на самом деле не счастье! Это подмена мозгом СТРАХА перемен и сложностей развода.
2) Счастье Настоящее - развод, и развиваться полноценно дальше.

Важный момент - кому-то может показаться парадоксом, но пункт 2) ГОРАЗДО СЛОЖНЕЕ. Гораздо легче остаться и регулярно ныть на форумах. Но справившись со сложностями, вы открываете для себя несоизмеримые горизонты жизни.

Разводитесь, выбирайте СЕБЯ и будьте СЧАСТЛИВЫ. По-настоящему счастливы.

Удачи.

max пишет:
согласна с вышесказанным! ни к чему эти благородные порывы. в конце концов, после расторжения брака можно хоть иногда в этой квартире ночевать и при этом видеться с сыном. огромные алименты в размерах двух средних зарплат ни к чему, это её ребенок тоже, пусть тоже на работу выходит. лучше сами с ребенком езжайте в магазины за одеждой, оплачивайте ему кружки и секции, покупайте гаджеты и др. пусть сын видит, что папа не такой, как мама рассказывает, что папа его тоже любит.
но будьте готовы к тому, что мама будет учить ребенка просить самого дорогого мишку, самый дорогой планшет. не знаю как мальчики, но девочки такую стервозность впитывают, так что на всякий случай будьте готовы относиться критично к просьбам ребенка, спрашивайте, зачем ему именно это, а не то или вон то.

М-да, классика. Полностью поддерживаю max и Маруську.
У самого был брак 10 лет и сын. Жалею, что раньше сам не развёлся - сын удерживал. По итогу всё равно ничего хорошего не вышло, только время потерял.
Со всей ответственностью рекомендовал бы развестись. Иначе кранты вам. Она вас просто заклюёт разным способом, а неблагоприятная психологическая атмосфера дома - это для вас инсульты, инфаркты, запои, уход в игры... Старт вы уже не измените, но можете изменить финиш.
Подчёркиваю, не делайте благородных гусарских жестов по разводу! Отжимайте всё по полной и алименты - только по закону. Остальные бонусы послужат рычагом в торговле с ббж по ребёнку. Поверьте, весь кошмар только начинается. Удачи вам!

Как я поступил с алиментами: предложил бж написать список регулярных месячных расходов на ребенка (питание, мыльно-рыльные, лекарства), с суммами. Этот список есть та сумма, которую я перечисляю каждый месяц как алименты. Хотя там в списке нормальный полноценный ассортимент питания (и по количеству, хватит на двоих взрослых), часто вижу, приезжая, что малой питается сосисками и булками, поэтому платить много - смысла нет. Нерегулярные расходы: на секции, транспорт - даю раз в месяц под расписку (т.к. часто бывает, что секции много пропускают, с одних уходят, записываются на другие, бывает заказывают такси). В ту-же расписку включаются книги, одежда и прочие нерегулярные расходы. Но лучше, конечно, покупать ребенку самому - он и видит, что отец оказывает ему внимание, а не только, как говорят женщины, "откупается" алиментами, сохранять чеки. Доходы, по возможности увести в неофициальные каналы, чтоб бж понимала, что в том случае, если она обратится в суд, то по решению получит гораздо меньше, чем получает то, что вы даете добровольно сейчас.

Добрый день, господа.

Спасибо за ответы в моей теме, признаться, ожидал негативной реакции.
Александр Бирюков пишет: Буду рад, если кому-то эта история послужит поучительным примером и убережёт от ошибок.
Александр Бирюков пишет: Я уже нашёл неплохого юриста-мужчину, но у меня случай довольно тривиален. Есть опасность, что супруга будет затягивать процесс (она это сама мне говорит), но юрист уверил в том, что сами суды в этом не заинтересованны и всё пройдёт довольно быстро.
max пишет: У меня доход полностью официальный и я не могу его скрыть (компания международная, проходит внешний аудит и такие вещи не делают), так что я не могу платить меньше, чем 25% от дохода, так как супруга в дальнейшем сможет взыскать недополученную сумму через суд.
max пишет: Спасибо, таких подарков я ей делать не буду. Если захочет - пусть сама подаёт в суд на раздел квартиры, а так - пусть живут в моей.
max пишет: Тоже самое моя супруга сейчас пытается делать со мной. Впервые за 11 лет брака она начала проявлять инициативу в сексе, говорит что хочет меня. Честно говоря, обидно это всё, и я на поводу не иду, так как вижу, что это лишь для того, чтобы привязать меня и подозреваю есть планы забеременнеть вторым (она давно от меня требует второго, даже угрожала рожать не от меня).
Забавно, но сейчас она говорит мне, что все эти вещи, что она мне говорила (я ей не нужен, ей нужны новые отношения, хочется любви, насмешки надо мной) - это было потому, что она не понимала, что для меня это обидно, и сейчас ей очень жаль. Смешно слушать: ещё неделю назад она говорила, что кроме денег я ей ничего не могу дать.
Святогор пишет: Спасибо! В запои уйти не боюсь, так как алкоголь категорически не приемлю, игровую зависимость мне удалось победить. В принципе, почти всё свободное время у меня занимает спорт: борьба, функциональная тренировка. кардио, поэтому не опасаюсь, что могу скатится опять в депрессию и в какую-то зависимость, но и вечно так продолжаться тоже не может, я прекрасно понимаю, что для меня это был лишь уход от проблем.

Если полностью выскажу своё мнение, меня забанят, т.к. будет только мат.
Разводиться, бежать без оглядки от этого монстра.

Первое,что приходит на ум- бежать без оглядки. Но,стоп! А как же тот факт,что семью создавал будучи закомплексованным и не подготовленным к жизни... Слабый безвольный мужчина под действием "монстра" стал приобретать очертания мужчины,научился сам принимать решения,по капле учится быть устойчивым от воздействий со стороны жены... Вдруг решил сбежать,но поступлю благородно (оставив имущество +....)
Всяко у людей бывает,но смог бы человек так окрепнуть не будучи у него такого давления? Или забыли,что если тяжело,то это для чего то.
Оглянуться лишь,как вырос в работе над собой человек! Неужели дальше нельзя взять жену и припереть к стенке,как настоящий мужчина,взглядом лишь дав понять : "молчать!- рулевой я!"