ТЕМА: Жена спустя несколько лет брака стала отказываться от секса

AshGar пишет:

Если получится выровнять и улучшить отношения, выложите пожалуйста вашу схему и методику.

Grand_Prix пишет:
Ты серьёзно?)) Мы же оба с тобой знаем, что это из разряда фантастики. Договориться снова начать испытывать чувства друг к другу невозможно. Даже ситуация, где секса нет вообще из-за ссор лучше, чем секс при вот таких раскладах. Я в своё время тоже договаривался, но, как оказалось в последствии, для женщины слова - это всего лишь колебания воздуха. И ни одна, за редчайшим исключением, не признается прямо, что брак у неё в душе слит или что у неё кто-то есть, пока прямыми фактами не прижмёшь к стенке. В противном случае, будет выкручиваться, как уж на вилах и договариваться о чём угодно! Она просто не может признать себя причиной развала семьи. Ни за что и никогда!

Я автора понимаю, что не то он хотел от нас услышать и что продолжает цепляться за иллюзии. Сам таким был. Это потеря ещё нескольких месяцев, а то и лет. К спецу нужно было идти ещё вчера! А тут самодеятельность какая-то, при чём в ситуации далеко не ординарной и, уверен, автор сам начал разрешение проблемы, а не жена, которая в первую очередь должна быть заинтересована в сохранении семьи и разрешении конфликтов. Ну, что ж, удачи Вам в Вашем безнадёжном деле!

П.С. И вопрос быта опять автором не обозначен. Боюсь, что я таки прав...

Если проблема обстоит как у меня описано в пункте 4, или подобный вариант, то проблема решаема. То есть, если проблема в основном в женщине, она захочет эту проблему решить, то ей пофигу, кто у неё будет муж. Решит проблему - и "этот" будет хорошим, не решит - любой будет "не такой".

Святогор, вопрос быта я обозначал неоднократно в самом первом и последующих сообщениях. Вы читали невнимательно.

В том-то и дело, что в быту, жизни, работе (жена работает), общению с друзьями или родственниками все абсолютно нормально. Жена хозяйственная, убирается, стирает, готовит. Ко мне во всем заботлива, участлива и внимательна. Я писал ещё в самом первом сообщении, что проблема есть только в сексе..

Вопрос сразу ко всем людям, которые советуют, либо говорят о близости развода, инициатором которого я должен стать, либо готовится к нему во всех "силах тяжких": как вы себе это представляете? Повторюсь - мы 9 лет знакомы. По современным меркам это 1\7 часть жизни мужчины, если не 1\6. Три года в браке, в котором меня устраивает все, кроме качественного секса. С обоими семьями (моей и её) поддерживаем хорошие отношения, часто видимся, общаемся.

Девушка полностью соответствует всем стандартам (до брачного союза), описанным в книге Александра. Даже религиозность присутствует в крайне мягкой форме, БЕЗ фанатизма и регулярных походов в церковь.

И я должен оформлять развод только потому, что мое либидо не соответствует либидо супруги? Напоминаю, что в своих лекциях Александр не раз говорил об этой проблеме: кому-то нужно больше романтики (интима), кому-то меньше и т.д. Ко всему этому может добавляться куча социальных факторов, как смена работы, потеря работы, физическая и психическая усталость и т.д. Расписывать по полочкам всю свою жизнь и подноготную для оценочного суждения у меня нет никакого желания или потребности.

Меня даже про атмосферу в доме спрашивали неоднократно и я неоднократно отвечал - нормальная. Мы не ругаемся, не живем как кошка с собакой, выходные регулярно проводим вместе.

Повторюсь: как человеку с критическим мышлением мне крайне странно слышать однозначные и безаппеляционные заявления о том, что мой брак трещит по швам, жена изменяет, а я витаю в облаках и иллюзиях. Тем более, что это пишут люди, не знающие ни меня, ни моей жены, ни нашей жизни, а знающие только ту картину, которую я обозначил.

Попробовать можно в любом случае. Другое дело, что это чревато попаданием во власть иллюзий. Особенно когда месяцами и даже годами ничего не меняется, хотя жена каждый раз говорит, что "очень хочет всё изменить", "работает над ситуацией", просто вот так всё медленно движется. Формально и упрекнуть-то не в чем - она ведь "хочет" и "работает". А по факту никто ни над чем не работает, хотя мужчина во власти иллюзии и убаюканный словами женщины продолжает грызть кактус. В реале он видит одно (что всё по-прежнему хреново), но слышит другое (что жена просто-таки из кожи вон лезет, чтобы всё улучшить).
Вот эта иллюзия (ловушка) очень опасна для мужчин. Я бы поставил какой-то срок. Скажем, полгода. Этого вполне достаточно, чтобы разобраться в себе, пройти курс психотерапии. Если через полгода всё по-прежнему, значит вас просто водят за нос.
Ну и вариант связи на стороне или хотя бы устремлений в ту сторону я бы со счетов тоже не сбрасывал. Женщины хотят секса не менее, а то и более, чем мужчины. И если его нет с вами, значит он скорее всего есть с кем-то другим.
Кстати, вопрос, только не обижайтесь. У вас с внешним видом, запахом изо рта, от тела всё нормально?

Да, разумеется. Телосложение у меня обычное, не спортивное. Слежу я за собой регулярно.
Единственное, что жену не устраивает в моей внешности (ей бы хотелось более накачанные руки, и ей категорически не нравится щетина или борода. В любых формах у любых мужчин. Мотивирует это в первую очередь раздражительной кожей, и "просто не нравится такой типаж").
Насчет "накачанности" меня никогда не пилит и не пилила, т.к. тоже обладает обычным телосложением и сама это озвучила при разговоре.

Насчет интереса к сексу - тут она однозначно не вписывается в общие шаблоны. Есть он - хорошо, нету - ну и ладно. Она много читает, много чем интересуется. Я ж говорю - интроверт, несколько замкнутая, из подруг две-три лучших, и то общаются и видятся не регулярно.

В плане ответственности и данного слова она вообще очень щепетильная. Если сказала - сделает и будет требовать того же от других. Крайне не любит опаздывать. Вообще можно сказать, что она воспитана в большей степени с мужскими приоритетами. Не скажу "как мальчик", это не так. Собственно до меня очень немногие молодые люди с ней пытались познакомиться, т.к. в компании всегда были девушки общительнее, инициативнее. + у неё достаточно низкий голос, как она сама говорит довольно щепетильный. У нее даже бывали проблемы по работе из-за этого, т.к. коллеги постоянно думали, что она "злая" или "ругается", а это её обычный голос. При этом она красивая, образованная, никакая не "серая мышка".

Мне никогда не нравились "типичные девушки", яркие куклы, или "серенькие". Наверное поэтому и выбрал вот такую необычную девушку.

По вашей книге ей безусловно нравятся мужественные парни, уверенные, решительные, знающие чего хотят. Но её воспитание, её характер зачастую направлены на то, чтобы подавить эти самые мужские жесты. Ей самой вполне комфортно всем рулить (в отличие от написанного в книге - рулить успешно). Когда я сидел без работы после сокращения, она совершенно рационально расходовала все оставшиеся деньги, никаких крупных трат, ничего "только для себя, ибо хочу". По работе она тоже всегда добивается того, чего хочет. При этом реальными навыками, знаниями, усердием.

Если есть ЛИШНИЕ деньги, то тут да - все по книге. "Приятно здесь и сейчас". Но если свободных денег нет - включается режим бережливости.
К слову, касса у нас общая. Все деньги с получки скидываем в одну кассу, кому надо - взял. Если трата крупная - обсудили, надо или не надо.
"приход/расход" подсчитывает жена. У неё приложение в телефоне оч удобное, в конце месяца всегда может сказать по какой статье сколько потрачено. У меня мобила старенькая, инетом с неё не пользуюсь, вообще не интересно.

Недавняя ситуация: жена меняет работу, ей выдают крупную сумму денег за неиспользованный отпуск. Всю эту крупную сумму она тратит на подарок мне, я давно хотел одну вещь для себя. Она просто подошла и сказала: "Ну ты же давно это хотел. Вот появились деньги, давай купим, раз ты хотел". Случилось это несколько месяцев назад, она ничего потом не просила "взамен" и ни разу не сказала "ну вот тебе купили, теперь я хочу шубу", например.

Я попробую объяснить, отчего у нас так натянут спор в этом топике.

1. Вопрос секса для м-ж отношений основополагающий. Именно он переводит 2-х людей из общечеловеческих отношений в м-ж вариант. Желание секса от партнёра. Растить детей, общий быт и т.д. это всё вторично. Если в паре проблемы с сексом, то либо мужчина для женщины теряет мужественность, либо женщина для мужчины теряет женственность. Это такой закон м-ж отношений. Для этого не нужно знать подробности в каждой паре, психологические особенности и Бог знает что ещё. Большие законы работают как камнедробилка, переламывая всё и вся. Поэтому, при наличии проблем в/с сексом, распад м-ж отношений это лишь вопрос времени. Это не значит, что никакие отношения будут невозможны. Бытовые, финансовые, воспитательные и т.д. - пожалуйста. Но мужеско-женские будут не возможны по определению.
Отсюда скепсис №1
Более того, вы сами подтверждаете этот тезис. 3 года терпели недотрах, но вечно его терпеть сил не хватит. Начинаются вопросы. Точнее начались. И если проблемы не решаться, вопросов станет только больше. И работать они будут не на укрепление семейных уз.

2. Вопрос сроков важен, но не абсолютен. Есть природа, гармоны, минутные слабости в конце концов. Загудят трубы "пора рожать любой ценой" и любой женщине крышу сносит, будто мозга никогда и не было. Если ваша жена вас не хочет, то вопрос деторождения ой как не однозначен. Я думаю никто не будет спорить, что люди делают много ошибок в своей жизни. И случиться это может где угодно и когда угодно.
Отсюда скепсис №2.

3. "Меня даже про атмосферу в доме спрашивали неоднократно и я неоднократно отвечал - нормальная."
Нормальная это как? Это сколько? Нормальная в смысле хорошая, или нормальная на грани нормы? Эта фраза не говорит ничего, только больше запутывает.
"Повторюсь: как человеку с критическим мышлением мне крайне странно слышать однозначные и безаппеляционные заявления о том, что мой брак трещит по швам, жена изменяет, а я витаю в облаках и иллюзиях. Тем более, что это пишут люди, не знающие ни меня, ни моей жены, ни нашей жизни, а знающие только ту картину, которую я обозначил."
Как информация была подана, так она и обработана. Здесь сидят люди с не менее критическим мышлением. И когда представляются взаимоисключающие данные, то это и является основой для убеждения в летании в облаках, трещании по швам и т.д.
Плюс к этому, когда кто-то начинает разговор, и в этом разговоре начинает вилять и недоговаривать, отмахиваясь общими фразами, то людям свойственно воспринимать это как серьёзный и плохой симптом. И кто тут прав вообще не важно...
Если бы вместо споров о том, что "ничего вы в моей жизни не понимаете", подумали своим критическим мышлением "а что же заставляет мужчин на форуме за мужчин писать настолько неприятные вещи мужчине", толку было бы куда больше. Тем более, что врагов у Вас тут нет. Здесь работает формула "Платон мне друг но истина дороже".

В конце концов, давайте просто посмотрим фактам в глаза. У Вас был с женой хороший секс раньше. Сейчас Вы позволили ситуации дойти до тяжёлого разлада в сексе. Общения с женой по-душам за 3 года у Вас толком не было. Общаетесь на форуме Вы тоже не мастерски, мягко говоря. Точнее в некотором конфликтном тоне. Не как упрёк, как факт (по моему субъективному мнению). Откуда у камрадов появится уверенность, что вы в силах вернуть всё как было, а то и лучше прежнего? Ну реально, какие для этого веские аргументы?
Опять же, откат в положительную сторону с женой не даёт никаких гарантий. Без вопросов, это очень хорошо. Может быть жена задумается и вообще ваши проблемы из-за банального недопонимания друг друга. Это одно. А может быть почувствовала, что "запахло жареным". Женщины это очень тонко чувствуют. Включают демку. А может быть ей и самой вдруг захотелось потрахаться от души. По принципу давно не зажигали. Вот поменялось что-то в вашем поведении за последнюю неделю, у жены возбудилось воспоминание из конфетно-букетного периода. Тут всё зыбко, опираться на это нельзя.

Давайте Я покажу, как ваша ситуация выглядит на отстранённом примере:
Пишет на строительном форуме мужик:
Построил дом, всё хорошо, живу в нём 9 лет. Только одно смущает. Под фундаментом дыру вымыло глубиной 10 метров. Подскажите, что в дырку засыпать, чтобы дом не рухнул.
Мужику отвечают, мол дом аварийный, совсем беда, это опасно и т.д.
А мужик такой всем: да чё вы тут панику поднимаете. Вы дома не видели, документы не читали. А чё дыра такая так ваще хрен знает. Всё нормально всегда было, дом не качается. Вот только дыра безпричинная какая-то. И вообще, Я в него кучу денег вгрохал. Доски из которых колотил когда-то, были хорошие, гвозди крепкие. За песочком присыплю и будет всё отлично.

Ну вы поняли )).

З.Ы. Я ведь, как бы, не против песочка засыпать. Хватит ли этого? И решит ли сие проблему в корне?

То, как высказался Бирюков - это и именно это я прежде всего имел ввиду.
Grand_Prix - камрад, не слов. Всё в точку.
AshGar пишет:
Нет уж, уважаемый, читайте вы внимательно. Я ждал её участия именно лично к вам, как мужчине и только тут вы ответили фразой "Ко мне во всем заботлива, участлива и внимательна". Интересуется вашими делами на работе? Следит во что вы одеты, да? Улавливает перемены вашего настроения и если оно плохое, спрашивает, что случилось и старается как-то его поднять (настроение)?
AshGar пишет:
И вы думаете, что меня смутили этими цифрами? Я 10 лет был в браке и тоже трещало по швам, как у вас. Готовиться к разводу - это быть готовым принять самый тяжёлый удар, который в вашей ситуации, отнюдь, не исключён! Как я себе это представляю? Уже легко. К свожалению, вы - вообще не представляете. Отсюда и цепляетесь за иллюзии, про которые говорил Бирюков. Да, хоть весь остаток жизни на свою жену потратьте! Мне то какое дело?... И у вас не просто не хватает качественного секса - с вами не хотят даже целоваться! Это гораздо хуже!
AshGar пишет:
Это состояние добрачного союза не гарантия качества в браке, чтоб вы знали. Далеко не гарантия, а лишь положительный предпосыл.
AshGar пишет:
Если это окажется фактом, то, по уму, надо так и сделать. Расхождение в либидо - это вам не расхождение в темпе соития! Всё гораздо серьёзнее. Очень серьёзнее. Это одна из основ скрепления отношений между М и Ж! И существенная основа!
AshGar пишет:
У вас не критическое мышление, а критические амбиции! "...Меня, не знают, жены не знают, нашу жизнь не знают". Ну, так если для вас психология -
тёмный лес, то зачем вы сюда на форум пришли? С таким же успехом сходите к гадалке тогда.
Т

Если автор уверен, что жена его любит и ни о каком ваське речи быть не может, то почему бы и нет. Вполне реально. Как ни как, ему виднее.

Классическая ли это ситуация? Скорее да. Но не всегда и не у всех.

Причины отсутствия желания близости у вашей жены при условии, что она вас любит и кроме вас у нее никого нет, могут быть разные. Чисто физиологически, может ей действительно не хочется, ну бывает либидо слабое. А может вы настолько быстро все делаете, что ей никакого удовольствия в том нет. Она еще не успела толком возбудиться, как вы уже всё. Или долго, но вяло все тянется. Ну, мало ли, в качестве примера привожу. Есть мужчины, которые не могут дать женщине более 5 минут. А ей может не менее 30 мин требуется для полного, так сказать, удовлетворения. И ей проще вовсе не начинать, чем начинать, а потом мучиться от неудовлетворения. А чтоб мужа не обижать, молчит о том, что её попросту не удовлетворяют.
От качества секса с вашей стороны зависит ее желание. Как и наоборот.
А может она хочет видеть кубики на вашем животе. А у вас их нет, а есть выпирающий живот, к примеру. Она хочет трогать упругие мужские ягодицы, но…нету. При всем при том, она может даже сама этого не осознавать. Живет с вами, и другого не видит. Это как ездили на жигулях, и казалось нормально, а как на иномарочку пересели, то назад в жигули уже не хочется. Так вот секс с вами, может быть ездою на жигулях. Вроде нормально, ехать можно, но чет не хочется.
Кто-то возбуждается на толстый кошелек, а кто-то на плоский живот и упругую попу. И это совсем не смешно. Для многих это объективно важно. Есть мужчины и женщины, у которых при виде дряблого животика партнера либидо улетучивается. Но из осторожности обидеть партнера, молчат. Ведь сам/сама уже не первой свежести, чтобы такие претензии высказывать. Вроде и любовь и понимание, а страсти нет и желание пропадает.
Есть пары в 30-40 и более лет занимаются спортом и имеют фигуру как в 20. Потому что они знают, стоит кому-то поправиться, всё, конец страсти - начало старости.
А теперь представьте такую картину. Вашей жене плюс-минус 35, а у нее фигура круче, чем у большинства 18-25-ти летних. Вы тоже ничё такой «подтянутый» в самом расцвете сил. Она от одного вашего вида возбуждается. И вы тоже. От её вида. Кругом ездят кто на «жигулях», кто на «иномарочках», а вы на «феррари», пусть готов так 80-х, но на ФЕРРАРИ. Понимаете? На других даже смотреть не хочется. Секс у вас частый и бешенный, в среднем минут 40-50 сплошного месилова. Ну как? Нравиться картинка?
Многие пары нашли в таком образе своё решение проблемы.
Короче, разговаривать надо вам с ней и выяснить коренную причину.

Уважаемый автор, как ваши дела? Наладили отношения с женой?