ТЕМА: Выгнал женщину из-за спрятанной бутылки. Мириться или нет? Как мириться?

max пишет:
Пессимист видит тоннель, оптимист - свет в конце тоннеля, и только машинист видит двух придурков, стоящих на рельсах.


В данном случае третий наблюдатель вообще ничего не поймёт, как и первый. Потому что , как я написал выше, слова в обоих случаях говорятся одинаковые. Здесь сознание менять надо, если Вы хотите понимать и быть понятым. Можно всё свести к своду правил. Русский язык богат. Но что будет в этом случае ? Вы будете думать что понимаете, хотя в реальности это будет совсем не так. Язык логики и язык эмоций - два совершенно разных языка, и я считаю что надо одинаково хорошо владеть обоими. Тогда Вы легко будете отличать манипуляшки от настоящих чувств, и даже (скажу крамольную вещь) понимать мотивацию женщин.

Маргарита пишет:
А Вы думали легко "проповедовать птичкам" ? Ну Вы меня улыбаете. Вы думали что если расписать всё как Вы чувствуете, мужчины сразу прозреют и потянутся косяками ? "учитель приходит когда ученик готов". Вы (как и я) можете расписать здесь свою позицию, но наивно рассчитывать на безусловное понимание и восприятие Ваших идей, только потому что они искренни и подаются с благими намерениями.
Здесь нужно чёткое и железное 100% обоснование на "мужском" языке логики, а не длинные эмоциональные посты, понять которые смогут единицы. Здесь уже Вам придётся учить мужской язык, если Вы хотите быть понятой.

Котичег пишет:
Ладно, мужчины. (это не одолжение вам, а просто моё любимое слово)
Выйду из состояния Ребёнка, как любит говорить Святогор, стану Взрослой, и попробую объяснить, что я имела в виду. Готова потом ответить на любые вопросы, кроме тех, что затрагивают что и сколько стояло, и насколько развалилась кровать. Как говорит Александр Николаевич: "Подробности интимной жизни описывать совсем необязательно. За это здесь банят."

Котичег пишет:
Абсолютно правильная метафора про 3-х позиционку )

Котичег пишет:
Абсолютно согласен, что эмоциональный интеллект развивать нужно и владеть языком эмоций. Но вы сейчас отрицаете то, что словами можно описать опыт. Все книги созданы с помощью букв и слов, в том числе уникальные книги Александра. В книгах описаны ситуации, даны инструкции, приведен опыт - можно называть по-разному, но это не отменяет того, что написанное словами можно брать и использовать. Сознание, конечно менять нужно. Но вот как его менять - без слов объяснить не получится. Я не собраюсь "всё" свести к своду правил. Далеко не все. А менять нужно вот как: создать базу, в тех моментах, в которых я чувствую слабость у себя. Я хочу укрепить эти места убеждениями. Сейчас там у меня пусто или находятся ложные или вредные убеждения. Убеждения - это слова, язык. И они должны быть конкретными и понятными для меня. Поэтому, описания эмоций я стараюсь из уравнения исключать. Я не могу выработать у себя убеждение со словами, например "женщина накрыла меня волной благодарности". Я могу построить убеждения на основе "женщина сказала мне спасибо" или "женщина предложила секс явно после моего такого-то действия". Или "у женщины заметно поднялось настроение" или "Женщна злится" - это принимается.

Почему я такие фразы (аллегории и метафоры) не приветствую в описании привил. На своем примере, чтоб никого не травмировать: бж мне говорит "отблагодарю по царски". Уверен, что большинство мужчин сразу же подумают о том, что больше всего они любят в сексе. А женщина вкладывает в эту фразу смысл по своему - приготовила мясо по моему любимому рецепту. Хорошо, когда у двоих есть понимание, что смысл слов может быть разным. Но это про двоих - чтоб понятнее было. Но когда человек строит убеждения на базе таких "неоднозначностей" - естественно, он будет регулярно попадать в такие ситуации, когда его трактовка термина будет расходиться с трактовкой других и будет недопонимание и конфликт. Я страюсь этого избегать, и зачастую, выгляжу занудой в глазах других людей потому, что они не напрягаются по поводу детальной прорисовки своей карты мира, а довольствуются размытой. Ну, или напрягаюсь я.

Самый простой и распространенный пример "я думал мы друзья", "друзья так не поступают" - двое в смысл слова "друг" вкладывают совершенно разный опыт и потом разочаровываются. Или женское "я думала ты меня любишь" - можно просто отмахнуться и сказать, мол, это манипуляция - а женщина под словом "любить" понимает совсем другое, нежели мужчина. Тоже женсоке "я хочу давать ему любовь" - что конкретно она ему будет давать? Нужно обговаривать и договариваться, совпадает ли определение или нет.

Касательно двух примеров.
В первом случае девочка 13 лет,которая типа "крутила отцом" плохо себе представляет настоящую цену деньгам и как сложно они достаются - поэтому я бы ее не клеймил никак (люди даже в более старшем возрасте бывают еще более инфантильны и глупы).Тем более если подобная шалость не ударяет по семейному бюджету.
Во втором случае мне не понятно зачем разводить мч на покупку пианино для себя любимой (какие бы там не были якобы благие намерения).
Безусловно если он забирает все деньги и единолично рулит выхода другого нет - однако в других случаях она вполне может позволить сама себе подобную покупку или любую другую.Нет если она инвалид или не может работать это тоже учитывается.
Регулировка без эмоций проста и логична - насколько покупка необходима для семьи и как сильно ударит по бюджету,плюс не забываем про свои идеи и планы.
Я вот для себя регулярно приобретаю небольшие,но важные мелочи,которые повысят эффективность,качество и скорость работы - плюс обязательно принесут прибыль и окупятся.

Котичег пишет:
Оттолкнусь от вашего поста, Котичег, потому что вы тоже не совсем правильно поняли, что я хотела сказать, и неверно "перевели" Максу. И давайте сразу договоримся, что правильно/неправильно - это пока в моём понимании, а потом посмотрим, насколько это объективная реальность.

Котичег, вы правы, что и просьба и попытка инверсии начнутся со стороны женщины одинаковыми словами. Но фишка в том, что останется ли это просьбой или выльется в инверсию, зависит от реакции именно мужчины. Это первое.

Второе. Когда женщина подходит и просит того, чего ей ну просто позарез хочется, то она не думает, что идёт совершать инверсию доминирования. Большинство и слов таких не знают. Ей просто очень хочется и она идёт к мужу просить, если сама не может купить себе это (как я пианино).
Тут есть один нюанс. Если муж ВР, то жена не знает, какой будет ответ, согласится он или откажет ей. А если слабый, то скорее всего она идёт просить, уверенная, что уговорит его.

Третье. И вот тут и вступает в игру сам мужчина! Потому что он знает, как у них обстоят финансовые дела на данный момент, понимает, нарушит ли выполнение пока ещё просьбы какие-то его стратегические планы или нет. И на основании всего этого он и решает, выполнить просьбу или отказать.
Берём случай "отказать".
В поведении женщины возможны два варианта. Она или принимает отказ (как была готова я, учитывая стоимость инструмента). Или начинает уговаривать мужа, используя ложную ласку и подлизывание, хитрость, шантаж сексом, обидой, что уедет к маме и прочее.

И тут только от мужчины зависит, поддастся ли он на все эти манипуляции. Если мужчина ВР, то нет. И никакой инверсии доминирования не произойдёт. А вот если мужчина слабый и согласится на её давление, понимая что это щас вредит интересам семьи, то всё - вот она свершившаяся инверсия доминирования! Он прогнулся перед женой, она его победила. Я же написала в том первом посте, когда мужчина НЕ ХОЧЕТ по каким-либо причинам выполнять, но поддавшись её давлению, выполняет таки.

И причиной не выполнять, кстати, не обязательно могут быть деньги. Дядя нам тогда в воспитательных целях, как я понимаю, не хотел давать денег, он говорил: "А не разгулялись ли вы у меня, красавицы?" То есть вообще абсурдная ситуация: в воспитательных целях запрещать и поддаться на уговоры дочки, чтобы разрешил.

То есть, уважаемые мужчины, когда мы подошли к вам с ПРОСЬБОЙ, потому что нам очень хочется, а вы не хотите (по любым причинам) или не можете её выполнить, но поддавшись на наши уговоры, выполняете её таки - то вот она и есть, инверсия доминирования. Женщина вас прогнула и заставила плясать под свою дудку. Поэтому, для всех лучше, когда вы стойкие, как гранитный монумент.

Я очень надеюсь, что щас я смогла более менее понятно объяснить, что я имела в виду. Потому что боюсь и не хочу опять бесконечного повторения одного и того же, как уже было до этого в другой истории.

Маргарита пишет:
Спасибо, теперь есть логика. Дядя, возможно мог и отказать - но может он просто захотел ласки и проявления мягкости от дочки, потсавить ее в еще более позицию просящей? Ну как бы сам фразой про красавиц вытребовал у нее аванс ласки и потом проявить свое великодушие - дать денег. Не утверждаю, может и не так.

max пишет:
Нет, он нас всё время так называл. А сестра себя всегда так вела. Она из трёх детей одна девочка, и всегда знала, на какие кнопки у папы нажимать. Тогда я ничего еще не понимала, но меня это чем-то покоробило и я запомнила. Это её подмигивание и слова, что "папа меня слушается." А сейчас всё ясно, как на ладони.

Котичег пишет:
Я хочу этого, Котичег.

Полторы недели назад я сама себе сказала, что восприму вашу мужскую точку зрения на известную ситуацию. Какой бы неожиданной она мне не показалась. И вам тогда не с первого раза удалось меня убедить, что всё выглядит именно так, как вы говорите.

С языком, видимо, ещё сложнее будет...

Маргарита пишет:
Ой как всё грустно-тооооо !
Маргарита, а Вы не задумывались что выполняя Вашу просьбу мужчина действует не в ущерб своим интересам, а реализуя свою мотивацию. Например сделать приятно своей любимой женщине, рассчитывая что в их отношениях каждый даёт что может, и получает от другого также. То-есть , в Вашей-же системе ценностей существует Конечно, когда всё свершилось, я просто накрыла его волной горячей благодарности и радости, и помню, какой в нём был отклик на это. , и вы понимаете что взаимные уступки они развивают и укрепляют отношения. Но параллельно с этим Вы умудряетесь трактовать добровольные уступки мужчины Вам как "прогиб". А уступки эти были именно добровольными, и никто никого не прогибал. Вы никогда до конца не поймёте мотивацию мужчины, и почему он Вам уступил. Но в итоге, восприняв уступку как слабость , Вы сами начинаете разрушать нормальные отношения.
Спасибо за то что расписали женские мозги в мужских терминах.
Исходя из написанного выводов два :
1. Как с сумашедшими, улыбаться можно, но вилок и ножей не давать.
2. Как с хищниками. Спиной не поворачиваться и держать всё время на тумбе.
Ну или третий вариант : старательно избегать любых контактов с людьми у которых отношения - это война за первенство.