ТЕМА: Выгнал женщину после 7 лет отношений за любовь в сети

Друзья, у всех у нас различные мнения на один и тот же счет, это нормально. Люди разные и песни у них разные. Я всем здесь говорю спасибо за то, что высказывают свою точку зрения - мне это и нужно, нужно послушать разных людей, разные мнения.
Ацацай жестко указывает мне на мои ошибки, жестко говорит, но я не согласен, что это загоняет меня "под плинтус". Я возьму из его слов то, что нужно мне, а что не нравится - брать не буду. И поблагодарю за время, которое было потрачено.
Святогор, мне твоя позиция более близка, т.к. из твоих слов убрать мне совершенно нечего.
Очень хочу выкинуть из себя свою высокопримативность, т.к. именно это очень мешает, ведь я очень вспыльчив, могу нагрубить, а потом желею об этом. Также этим может манипулировать женщина, а такие инструменты им руки лучше не давать - завинят. Ищу информацию в сети как быть более сдержанным, как спорить без накала, если спор все-таки возник, как быть просто спокойным в любой ситуации. Если есть названия книг и статей по этой теме, то прошу излагать.

Владимир пишет:
Несмотря на Ваш возраст, Вы имеете весьма смутные представления о том ЧТО ТАКОЕ ребёнок. Усыновив чужого ребёнка вы берёте себе неизвестную генетику, а как правило отказники - это дети аклоголиков и наркоманов. У знакомых ровно такая история, когда усыновили ребёнка в возрасте 3 месяцев, а потом всё удивлялись что ребёнок в 4 года тырит со стола пиво и втихаря выпивает, и это ему нравится. Да и агрессивный он дюже. Это Маугли, и принцем он никогда не станет. Да и зачем Вам чужой ребёнок ? Вы сделали себе стерилизацию ? Разберитесь с этим страхом, пока по глупости не наделали непоправимых ошибок в своей жизни.
Если в Вашем теперешнем положении Вы заведёте ребёнка, то о двух своих работах можете смело забыть, равно как и о своих хобби. Любые временные и денежные расходы на самую лютую стерву-манипуляторшу обойдутся Вам в разы дешевле. Заводить же ребёнка чтобы потом полностью спихнуть его на маму, занятие весьма сомнительное. Ваша мама уже немолодая женщина, да и сама ситуация выглядит при этом ...не очень. В этой ситуации, по сути, ВЫ заменяете жену мамой

Владимир пишет:

Зависимость здесь прямая, и вот какая : в Вашей жизни не было отца, но был мужчина его заменяющий, ваш дед. Люди старой закалки раньше особо не заморачивались проблемами гуманизма и уважения к личности, когда дело касалось детей. Это очень хорошо видно даже по детским книгам того времени издания. Принцип "бабы новых нарожают" или "этих отмоем, или новых нарожаем" был основным. Дети были как расходный материал, да и время после войны было тяжёлое. Так формировалось мировозрение Вашего деда. Это не хорошо и не плохо, просто необходимо это учитывать. Ваш дед по Вашим же словам был "суровый мужик", что в принципе показывает как он решал проблемы в семье. Это отчасти повлияло на Ваше "умение" разрешать споры, и вести себя стрессовых для Вас ситуациях.
Другим немаловажным фактором было "женское" воспитание, как ни крути. Дед мог уделять Вам время, но заменить полноценного мужчину от которого Вы перенимали бы паттерны поведения, никогда! У него возраст, и своя жизнь. От женщины-же сын перенимает эмоциональность, что Вы и сделали. И в стрессовой для Вас ситуации Вы поступали эмоционально, но не разумно. Применение физической силы к женщине, оно идёт от собственного бессилия. Бессилия решить проблему другим способом. А эмоциональное восприятие, привитое Вам матерью, только подстёгивает Ваше желание подчиниться эмоциям и отключить голову. Когда же эмоции проходят, Вы понимаете что наворотили дел, и начинаете самокопание, так характерное для женщин.
Ну и третье, но не третье по важности, а скорее даже первое. Вы с детства не видели перед глазами нормальных отношений внутри семьи между мужчиной и женщиной. Дедушка, это конечно хорошо, но дедушка не спит с мамой, не общается с ней как с женой, не участвует в жизни семьи как это делает полноценный мужчина. Примеров в Вашей голове не было. Разрушена связь поколений. Этот опыт Вам приходится нарабатывать самому, как ни крути. Ну бывает, слажали, но в итоге у Вас всё получится ! Главное не унывать !

Тебе и правда так важно, кто кого лайкает?
Ты ради этого все делаешь?
Цель этого форума - давать пищу для размышления обратившимся.
Давать ее под разными углами.
Иначе - писал бы здесь только хозяин форума Бирюков.
Если человек примет твою трактовку и станет лучше - прекрасно!
Если примет мою - отлично!
НО
у него будет 2 варианта готового поведения, как себя мотивировать к действию.
Важно, чтобы он не просто прочитал, а чему то научился. А научившись, применял на практике.
И чем под более широким углом разбирать его поведение, тем лучше и проще будет его голове это воспринять.
"Толчок вверх или пинок под зад" - трактовка одного и того же действа. Разница лишь в ассоциациях, что само по себе - вещь субъективная.
Но, как я уже сказал, тебе не нравится моя риторика и я последний раз разжевываю тебе ее из солидарности, поскольку, не смотря на разный подход, советуем мы примерно одинаковое.
А пример про "слабака" - в корне неверный. И раз уж ты решил применять аналогии, вот тебя моя, какой я ее даю, а не как ты ее видишь.
"хватит рассказывать, что он плохой, потому что побил тебя. У ТЕБЯ было кучу времени, чтобы отработать приёмы защиты и нападения, ТЫ мог изучить соперника, но ты этого не сделал, посчитав, что того, что у тебя есть - достаточно, в то время, как твой оппонент учится. Он адаптировался к твоей тактике, потому придумал контрприёмы, способы вывести тебя из равновесия и победил. Теперь прими свои ошибки и работай над ними, чтобы стать лучше. Никто кроме ТЕБЯ этого не сделает. Пытаться ТЕБЯ ударить, применить удушающий приём будут всегда, но только от ТЕБЯ зависит - будешь ли ты достаточно к этому подготовлен, чтобы заблокировать, не допустить или дать отпор или и дальше продолжить жаловаться".
А твоя мотивация:
"Ты сильнее его, пойди и врежь" - как он может быть сильнее, если он слабее? с тем набором навыков что у него есть - его отправят в нокаут через 15 секунд. Ибо неподготовленный боец обречен против мастера спорта. И ничего, кроме применения грязных приём не позволит ему победить. Однако есть ли честь и успех в подобной победе с помощью грязных приёмов? Врядли соперник будет его уважать, окружающик, да и он сам себя за такую победу.
Выключаем аналогию:
То, что он бил женщину - позволило ему победить или заставить себя уважать? Наоборот.
Да и факт рукоприкладства тоже никуда не делся.
И слабость проявил, и желаемый результат не получил.

Владимир пишет:
1. Ненастоящий мужчина - главная книга о мужчинах для мужчин
2. Мужчина - душа нараспашку - книга о том, как я себя перевоспитал из лоха в человека
3. Мужчина и женщина - настольная книга здоровых отношений =- ну понятно уже по названию. Это о том, как создать здоровые отношения.
4. Есть ещё книга Женские манипуляции, но она не по заявленным вами темам. Это именно про манипуляции и как с ними бороться.

Книги можно заказать у меня в личке в ВК или фейсбуке или написав на мыло (см. раздел Об авторе")

Владимир пишет:
Уважаемый Владимир.

Я хочу вам высказать не точку зрения, ибо вам их итак озвучили несколько, рассматривающих вашу проблему с разных углов. Здравых, дельных, звучащих по-разному, но по сути об одном. Но кое-что другое.

На меня произвело сильнейшее впечатление ваша готовность и способность воспринимать очень жёсткие и критичные слова в свой адрес. Это не все могут. Это не всем под силу. Я читаю тут два месяца, и поверьте, когда начинают углубляться в разбор ошибок авторов, то не все выдерживают. Потому что начинают воспринимать критику поступков уже как личное, как критику самого себя.

Святогор пишет (прошу прощения, уважаемый Святогор, что упоминаю тут вас в третьем лице):
Вы, Владимир, уже и сами сказали, что слова Ацацая не загнали вас под плинтус. И я тоже не могу согласиться со Святогором. С моей точки зрения это вообще просто высший пилотаж - лайкнуть человеку, выражающемуся о вас так жёстко, но справедливо. Это говорит о вашей большой внутренней силе.
На что нужно больше душевных ресурсов для принятия: на то, когда говорят, что ты сделал всё правильно, а виноват другой человек (сорри, это не только про вас); или на то, что тебе прямо в лицо говорят, что вообще-то то, что ты делал, является постыдным поступком.
У вас есть эти душевные ресурсы. Вы сильный человек! Думаю, что вы сумеете обуздать свою высокопримативность. Уверена даже.

Уверена также в том, что благодаря вашей склонности к самоанализу и тому, как тут разбирали вашу историю, вы учтёте ошибки именно в своём поведении, а не вашей партнёрши. Лично я полностью разделяю точку зрения, что "дело не в том кто рядом, Маша или Глаша, а в том как вы позволите им к себе относиться".

Насчёт жёсткости, встряски и попыток задеть личную гордость, чтобы мужчина очнулся. Так где-то читала, что подобные психологические приёмы именно к мужчинам и применимы. С женщинами такой подход не сработает. Нам очень грубым всё это будет казаться (мне так уж точно). Всё-таки у нас другая психика. Просто щас, к сожалению, мужчин всё больше по женскому типу воспитывают. Поэтому всё больше мужчин делаются всё более эмоциональными и чувственными и начинают требовать к себе всё более деликатного подхода.
Это не лично к вам, Владимир, а просто мысль-отступление.

И последнее.
В христианской конфессии есть такое положение, что человек меняется под воздействием других людей только тогда, когда он получает по очереди две вещи: и любовь, и строгость. Одна любовь, без строгости, развратит человека. Одна строгость, без любви, загнобит его, "загонит под плинтус".
Просто раз уж так получается, что из вашей темы постоянно ссылаются в одну соседнюю, а из той соседней - в вашу, то я тоже скажу своё мнение и сюда, и туда. Приложив этот христианский принцип к разборам на форуме.

Аспект "любовь" у нас тут проявляется в том, что по большому счёту все настроены всё-таки помочь друг другу и человеку, попавшему в сложную жизненную ситуацию. Дружески настроены, несмотря на отдельные эксцессы.
А аспект "строгость" проявляется именно в разборе ошибок в поведении человека, которые привели к сложностям. И в осознании человеком этих своих ошибок. Жёсткая риторика относится сюда же.

Поэтому я опять совершенно не соглашаюсь с Александром Николаевичем (видимо, карма у меня такая) в том, что кого-то пытаются завиноватить и "втоптать в дерьмо". Это не втаптывание в дерьмо, а жёсткие вещи от дружески настроенных людей.
Ну вот какой смысл прийти на форум со сложной жизненной ситуацией и услышать, что ты во всём прав, а виноват тот, другой?? Какой урок можно таким образом извлечь, чтобы не влипать в будущем в похожие ситуации?

Если я правильно поняла, Владимир, вы не восприняли, что к вам отнеслись так, как перечислено выше. Ещё раз скажу, что восхищена вашей реакцией и подходом к извлечению урока.

Удачи вам в вашем личностном росте и счастья в жизни!

В третьем сообщении темы, всё подробно расписал Святогор, поддерживаю, особо больше нечего мусолить.
Попалась дама "постоянно в поиске", надо учится выявлять таких прбыстрее чем 7 лет. Мне тоже как-то такая попалась, год потратил.

Владимир пишет: Уважаемый Владимир, насколько я поняла, у Вас есть проблемы с агрессией и сдерживанием себя в конфликтных ситуациях. Отношения с женщиной остро выявили эту проблему.
Очень рекомендую вам обратиться к специалисту, лучше к практикующему клиническому психотерапевту, в дополнение к тем книгам, статьям и тренингам, которые посчитаете для себя нужными, если они вообще вам нужны. Только на статьи и книги в вашей ситуации надеяться мало. Вам нужно не впасть в сомооправдание, если вам нужен результат.
Вы 7 лет находились в созависимых отношениях, поэтому вам нужно сначала разобраться с собой, что ВАМ эта ситуация давала. Почему вы столько лет были в ситуации, когда вы бьете человека, который вам физически не угрожает и который вас сам не бьет. Мне кажется, у вас серьезная проблема, которую сложно решить самостоятельно.
Второй момент. Вам стоило бы четко разделить "отношения с женщинами" и свое физическое и психическое состояние во время споров и стрессовых ситуаций. Отследить четко "точку невозврата", когда вы теряете над собой контроль. Состояние агрессии, как рвота, если уже начало тошнить, то не остановишься. Но можно не входить в это состояние заранее.

Поэтому, мне кажется, вам нужно пока избегать любых споров, конфликтов и напряженности. Пока не разберетесь с собой. Тем более, что даже когда вы станете вести себя более спокойно, ваши друзья и близкое окружение увидят это не сразу, а месяца через 3-4, в этот период главное, не уйти в состояние агрессии снова. Поэтому вам вообще сейчас нельзя общаться с вашей, надеюсь, бывшей женщиной.

Потом, когда пройдет время, женщину вам нужно будет выбирать с учетом вашей склонности к агрессии. Не уважающая себя, мягкая и покладистая вам врядли подойдет. Снова будут созависимые отношения. Поэтому вам, как умному человеку, придется очень хорошо подумать, какая новая женщина рядом с вами не превратит ваши новые отношения в созависимые. Со старой здоровых отношений ни вы ни она построить не сможете. Ошибки сделаны, предательства совершены, переваривайте оба свой опыт, и живите дальше долго счастливо и порознь.

Учитывая, что вам уже прилично за 30, вы врядли сможете изменить свой характер и мировоззрение и "спорить спокойно" и ровно общаться с людьми в конфликтных ситуациях. Но вести себя более контролируемо сможете, если разберетесь с собой.
Удачи вам и трезвого и обьективного взгляда на ваш миттельшпиль. До эншпиля вам еще активных лет двадцать жить . Из цугцванга вы уже вышли, желаю вам шахматной эстетики.

Анна, спасибо Вам за пост и советы. Спасибо.
Решил написать, уточнить некоторые моменты. не знаю будет ли это важно или нет. И все же.
1. По практикующему психотерапевту подумаю...надо найти его еще где-то. Даже пока не знаю как искать и где? Без сомнения, это пойдет на пользу.
2. По поводу того, что я бил женщину в одни ворота - это не так. Была драка, когда двое людей просто дерутся, не контролируя себя. Иногда я начинал, иногда она сама кидалась на меня в ссоре и потом я терял контроль, и, понеслась.... Сейчас вот анализирую все это и мне кажется, что в доме жили две женщины, которые ужиться не могли между собой, что часто бывает в реальной жизни. Сплошные эмоции в ссорах. Понимаю, для мужчины это недостойное поведение и это мягко еще сказано.
3. Понимаю также и то, что женщина создавала такую психо-эмоциональную атмосферу, в которой быстро происходил взрыв. Иногда просто провокации - оскорбления, обвинения и т.д. Т.е. подлив масла в огонь. Думаю, этого тоже делать ей было нельзя. И все же реакция мужчины на все это должна быть иной, мужчина должен быть как кремень и не поддаваться на провокации. Может потом женщине станет стыдно за свои слова, когда эмоции пройдут и она еще прощения попросит( хотя сложно сказать, может и не попросит, посчитав слабостью) - и так было, но очень редко. А после драки - это уже все - моя вина есть, да еще какая. Человек побит, я поцарапан.Но фингалов на лице не было никогда, на работу ходили, а потом она стала работать дома. Конечно поправилась сильно, я указал на это, опять ссо
Спасибо еще раз Вам за Ваши советы, ценная информация для меня.

Славный малый забанен на неделю за продолжение пререканий на эту же тему в другой ветке.

UPD. Оказывается Славный Малый уже банился совсем недавно за мат. Так что за повторные нарушения правил поведения на форуме бан на месяц.

Дорогая Анна!

После прочтения этого вашего последнего поста, адресованного Владимиру, лишний раз скажу, что рада, что узнала такую умную, доброжелательную, очень мудрую и дающую конструктивные советы, женщину, как вы. В некоторых моментах я как была несогласна с вами, так и остаюсь, но то, что я смотрю на вас, как на достойный пример для подражания - факт!

Надеюсь, Владимир не против комплиментов не совсем по его теме.