ТЕМА: Семья - на чьей территории жить?

slov пишет: Вот очень верно. Мне кажется, тут больше вопрос в том, чего хочет сам мужчина и какой у него уровень амбиций.
Есть у него желание снимать жилье, напрягаться и потом становиться хозяином своего собственного жилья и морально ни от чьих родителей не зависеть? Или есть желание уже сейчас устраивать быт, обзаводиться хозяйством в том жилье, что есть, проявляя определенную гибкость и дипломатию. Тратить время на жизнь со своей семьей, на более приятные и полезные вещи, чем зарабатывание квадратных метров, когда в конце недели уже ничего не хочется, а там еще и выходные не всегда есть.
Адекватная женщина поддержит в любом сценарии. Потому что понимает, что ее мужчина должен быть доволен тем, как он живет. Кому-то нравится десять лет на свое жилье зарабатывать и потом диктовать всем родственникам свои условия. А кому-то нравится уже в молодости путешествовать и проводить время с семьей, регулярно общаясь со всеми родственниками.

Купить свою хату есть возможность только через год, не раньше, не жить же с родителями, просто для меня это уже дико, всегда должно быть личное пространство. Поэтому пока только съемная.

По моей практике, женщинам можно ставить сколько угодно доводов и фактов, они их пропускают мимо ушей.
Свою позицию ей я объяснил - там я жить не буду, пока только съемная квартира, и она принимает мои условия. Ее все устраивает.
Квартира действительно записана на родителей, возможно, сделают ей дарственную (наследство), там я жить не намерен и она прекрасно понимает.
Пока писал этот пост на форум, все решил для себя, но всем спасибо за ответы!

Давайте я объясню свою позицию по поводу этого всего.
Я, как человек довольно таки сложного характера, и привыкший контролировать ситуацию, впервые спрашиваю мнение на подобных пабликах, так как здесь реально (по прошлым постам) адекватные комментарии, по делу, так сказать.
На счет того, что вы писали - как себя проявит пассия, покажет время, быстро, долго, не важно, я, как мужчина, у которого есть цели кроме семьи лишь слегка разочаруюсь в очередной раз в человеке, если он уйдет. Именно уйдет, а это значит, что я не перееду ни при каких условиях к ней жить по одной простой причине. Квартира не ее, в любой момент может приехать мама, папа, кто угодно, и я всегда там буду чувствовать ограниченным в действиях. Поэтому склонился к одному выходу - общий бюджет под моим контролем, съемная квартира в шаговой доступности от моей работы (от ее тоже недалеко). уже не мальчик, чтобы договариваться с женщиной, она не деловой партнер, она та, которую я буду рассматривать в качестве будущей жены, жены ,которая будет слушать мужа, а не маму, бабку, дедку, папу, или подруг. Это категорично, эгоистично, но я не вижу другой модели, т.к. я из той семьи, где подобная модель существует, отец лидер, типичный, хоть мама и с характером, но рычаги управления у отца.

Александр Михайлович пишет: Да. Так и есть. Мне кажется, только совсем молодые девушки без опыта совместной жизни доверяют мужчине безоговорочно и, не раздумывая, делают все, что им мужчина скажет. К сожалению, женщины с опытом отношений знают, что мужчина "решает проблемы по мере их поступления". Особенно мелкие бытовые проблемы. Напрягаться и суетиться по мелочам будет избегать любым путем. Значит, кому надо, тот и делает.

Приведу пример из жизни.
Женщине нужен коврик в ванной и обновить обналичку. Мужчина не хочет заморачиваться, потому что понимает, что в ванной уже нужно менять всю сантехнику. Хотя да, признает, что совсем все износилось и ободралось уже.
Капитальный ремонт по деньгам получается затеять через год. Коврик и обналичку можно поменять уже в конце недели.

Как показывает мой опыт, мне кажется, что все доводы, факты и стройные логичные обьяснения мужчины будут направлены на то, чтобы не делать ничего, пока не будет возможности затеять капитальный ремонт.
Стратегически это очень правильно и разумно. Глупо делать лишнюю работу и тратить дважды деньги на коврик.
Тактически это означает, что год(а это для женщины немало) придется жить с ободраной обналичкой и старым некрасивым ковриком. То есть, целый год женщине не будет уютно и приятно каждый день в ванной. Она этот косяк и старый коврик замечает каждое утро, особенно когда моет пол. Мужчине ободраный косяк уже давно примелькался и он его не замечает

Обычная женщина "пропускает доводы мужчины мимо ушей". Сама идет меняет обналичку и покупает коврик. Или тестя просит, и он ей помогает. Крайне неадекватная женщина начинает спорить и уговаривать мужчину поменять обналичку и вместе поехать купить коврик на выходных.

В неадекватных отношениях мужчина расценит поведение женщины как неуважение и "она пропустила мои доводы мимо ушей". А женщина обидится, что "она колотится ради общего уюта, а ее бесчувственному мужчине ничего не надо, кроме как жить в бардаке. Лучше бы помог, чем теории рассказывать и замечания делать".

В адекватной паре конфликта не будет. Мужчина оценит результат. Скорее всего, ему понравится, потому что по факту стало аккуратнее. Его не напрягали тем, что он не хотел делать. 750р брешь в бюджете не пробили. Женщине тоже приятно, что у нее дома стало уютно и красиво. И теперь можно жить год своей жизни до капитального ремонта в уютной обстановке.

Анна пишет:
То есть по вашему женскому мнению семья, где жена плюет на стратегические решения мужа , и таким образом подрывает его авторитет, поступает по своему ,таким образом явно выказывая неуважение к мужу, как главе семьи, руководствуется только своими желаниями (ей нужен коврик для собственного комфорта или как символ что она победила и сделала по-своему?) и при этом муж непременно должен закрыть на это глаза- считается адекватной !?

Азиз пишет: Нет. Мое сообщение имело другой смысл. В нем жена не плюет на стратегическое решение. Жена не подрывает авторитет. Жена не высказывает неуважения. Муж не закрывает глаза. Коврик в ванной - это тактическое решение, ремонт -стратегическое решение.

Мне кажется, Вы доводите аргументацию до абсурда. Этот демагогический прием здесь излишен.

Если бы жена спорила по поводу ремонта и начала капитальный ремонт, тайком взяв деньги мужа, пока он в командировке, то да. Это неуважение, пренебрежение и "поставить мужчину перед фактом".

Я в ответе за то, что сказала(написала), а не за то, как мои слова были истолкованы (с).
Уважаемый Азиз, мне кажется, что Вы меня неверно поняли.

Анна пишет:
Так какой же смысл Вы хотели донести, приводя пример из жизни, где жена делает ровно то, чего муж делать не рекомендует?
Анна пишет:
Уважаемая Анна, тактические решения всегда направлены на поддержание стратегических целей (решений) . Следовательно, если стратегическая задача сделать кап.ремонт в следующем году, не будет ли логичным тактическим решением НЕ покупать обналичку и коврик за 750 р., чтобы необходимая на кап.ремонт сумма набралась быстрее? Вот сами честно себе ответьте на этот вопрос и потом скажите действительно ли покупка коврика является необходимой тактической задачей или это все таки очередная эмоциональная "хотелка" от женщины. Вот только честно!
Анна пишет:
До абсурда? Хмм... Есть ситуация , в которой мужчина , как глава семьи , следит за своим жилищем . Это следует из того, что он в курсе проблем с ванной, то есть как минимум он сделал осмотр ванной, нашел проблему и ее решение, которое основательно поднимет уровень жизни всех домочадцев. Для этого нужны время и деньги и мужчина производит вычисления исходя из нынешней ситуации, и приходит к выводу, что понадобится год на осуществление плана. В ближайшее время у жены появляется идея-фикс , что ванна ее удручает и делает печальной и надо срочно поменять там коврик и обналичку. С чем и приходит к мужу. Муж ей популярно объясняет, что делать это смысла нет, так как он затеял в будущем году кап.ремонт. И вот с этого момента наши с Вами взгляды на адекватность сильно расходятся Анна. В моем понимании адекватная жена-это которая спутник и помощник , то есть она поддерживает мужа в его начинаниях. А вот Ваше понимание я не совсем понял, поэтому и попросил уточнить. Где здесь абсурд? Если Вы мне явно его обоснуете, то я извинюсь.
Анна пишет:
А вот это что такое было? Это такая манипуляция из смеси вины и стыда ? Мол "не задавай таких вопросов-это демагогия. Пусть тебе будет стыдно"?? Или что-то другое? С каких пор Вы здесь решаете что стоит считать демагогией , а что нет, и какие приемы излишни и какие нет? Если я что-то пропустил, то будьте любезны, просветите меня.
Анна пишет:
Тогда соблаговолите направить меня. Где и как я вас неправильно понял?

Азиз пишет: Азиз пишет: Я на примере из жизни попыталась привести пример борьбы, которую адекватная женщина должна вести со своим инстинктом "максимальный комфорт здесь и сейчас" (с. 593 "Ненастоящий мужчина", А.Н.Бирюков, изд. 2, 2016 г. И там же на с. 443 весь второй абзац, в котором 56 слов автора полностью объясняют суть "женской логики", мотивации женского поведения и инстинктов женщины и как этому грамотно противостоять).
Разумеется, я высказала свое частное "женское" мнение о том, как мужчина может помочь своей женщине справляться с таким инстинктом, если посчитает нужным.

Азиз, Поэтому практически вся реклама направлена на женскую аудиторию, им главно чтоб красиво было "здесь и сейчас", вот и покупают коврик вместо ожидания капремонта.
Вы сейчас спорите с женскими инстиктами сложившимися тысячи лет назад.

Можно найти и компромис, чтоб у женщины крышу не снесло от ломки инстинктов. Специально делать невротичку из своей женщины, не стоит.

Пока писал, Анна тоже про инстинкты рассказала)