ТЕМА: Семья - на чьей территории жить?

Азиз пишет: Уважаемый Азиз, я действительно согласна с вашей постановкой вопроса о том, что если убрать все мелкие спонтанные траты(типа коврика), то ремонт можно сделать быстрее. И что женщина должна поддержать в любых начинаниях. Но, как мне кажется, хорошая настоящая поддержка, это далеко не всегда полное согласие с мужчиной в каждой мелочи.

Исходя из реальной жизни в реальных ванных, мне кажется, обязательно нужно обращать внимания на уют и ежедневные мелкие эмоции друг друга. Ежедневные мелочи имеют значение. Лучше потратить раз в год 750р(сумма близка к реальной). И также раз в год сыграть на инстинкте "максимальный комфорт здесь и сейчас" адекватной женщины. Здесь нет инверсии доминирования женщины, потому что эта недорогая уступка мужчины не разорит семейный бюджет, не изменит цель мужчины(он все равно собрался вкладываться в ремонт, почему нельзя начать эти вложения заранее и увеличить сумму на 1%).
Более того, от этого коврика женщина каждый день весь год будет получать положительные эмоции. Здесь мужчина минимальными затратами может проявить внимание к эмоциям и мнению женщины. Это, по сути, компромисс в мелочах, на который редко кто из мужчин обращает внимание. А для многих женщин, мне кажется, это очень важно.

Анна пишет: То есть инстинкт "максимальный комфорт здесь и сейчас" побуждает женщину необдуманно потратить ресурсы, а женщина такая вся адекватная борется и... покупает !!! ТАК по-вашему ведется борьба с инстинктами ???
Анна пишет: Согласен,в каждой мелочи соглашаться это нездорово . Но кап.ремонт-это не мелочь, планы мужа-это не мелочь, семейный бюджет-это не мелочь. Это как раз таки те самые моменты, когда от адекватной женщины требуются понимание и поддержка.

Анна пишет: И с этим согласен. Только доставить эти эмоции можно десятками других способов .не обязательно делать то, что муж счел нецелесообразным . Тот же завтрак или кофе в постель. Комплименты те же, да куча всего есть, как доставить те самые эмоции , которые для вас имеют такую важность. Так почему бы не довольствоваться этим?
Анна пишет: Не в сумме дело, а в принципе. В самом подходе женщины к мужским решениям .
Анна пишет: "Раз в год"? Ой ли?! Где гарантия того, что получив "раз в год" свою хотелку, у женщины через недельки две или через месяц не появится очередная идея-фикс например с занавесками "Как у Вали" ? Ведь они так классно подойдут к новой ванне. А на логическое "зачем" не преподнесет очередную порцию о "важности каждодневных мелких эмоций"? Нет такой гарантии. Из своего личного опыта и наблюдений за другими семейными парами я даю 100% гарантию, что желание получить "важную каждодневную маленькую эмоцию" возникнет обязательно.
Анна пишет: Уважаемая Анна, именно ТАК и начинается инверсия. Мужчину раз за разом , мало помалу приучают к наплевательскому отношению и неуважению к нему и его решениям. Не за один день инверсии происходят. Это как если человеку с рождения вбивать в голову гвоздь но на такое малое расстояние, что он не почувствует боли.Таким образом через 5-10 лет гвоздь окажется у него целиком в мозгу и он не умрет, так как адаптируется. А если его спросить :"Что за фигня у тебя в голове?" он ответит , что так и было. Понимаете , что я хочу донести?

А насчет того, что цель не изменится - это верно. Мужчина скорее всего продолжит копить ресурсы на осуществление своей цели, да вот только с каждой "важной каждодневной и маленькой эмоцией" момент реализации его плана будет отодвигаться все дальше и дальше. А так как у мужчин не один план в голове и все они между собой связаны, то и все остальное полетит к чертям. Вы тут упирали на "маленькую" сумму. Но дело в том, что за год этих "маленьких" сумм наберется довольно много. Больше чем все представляют. Можете проверить. Я проверил. И был, мягко говоря, ошарашен. Но еще раз повторюсь - не в суммах дело, а в принципе.
Анна пишет:
Это не минимальные затраты. Минимальные затраты -это массаж после ужина. Накрытый стол и чистая посуда. Много вариантов для категории "минимальные затраты на положительные эмоции" И то , что вы называете компромиссом , на самом деле обыкновенное продавливание (принцип и цели описал выше) , Компромисс -это когда ОБЕ стороны получают выгоду от совместных уступок. Пример , женщина хочет коврик в ванной, мужчина не хочет ничего, но понимает, что надо делать капитальный ремонт и он его сделает, только через год. Каков компромисс? Женщина набирается терпения и не тратит деньги , а мужчина спокойно собирает силы на ремонт и делает его в срок. Что получают оба в результате компромисса? Женщине комфортно, мужчина удовлетворен достижением своей цели. Вот что такое компромисс, уважаемая Анна.

P.S. Если честно, я искренне удивился не тогда , когда дефектное поведение женщины , пропагандировалось , как адекватное. А когда никто ничего не возразил. Более того поддержали. У меня все. Всем удачи!

Азиз пишет:
Мужчина на корабле (в семье) капитан, а женщина матрос. Но капитан это должность, а не исключительно положительная черта характера. И капитаны бывают сильно разные, и они тоже люди, которым зачастую свойственно ошибаться. Наивно при этом полагать что всё сказанное капитаном есть абсолютная истина. У "Титаника" тоже был свой искренне уверенный в себе капитан
Задача хорошего капитана состоит в том чтобы ненасильственным методом завоевать любовь и уважение матросов. Если капитан везде будет видеть измену и угрозу своей власти, то возможен бунт на корабле, и капитан очень легко может отправиться за борт. Или в следующем порту он будет искать себе новую команду, потому что старая свалит до окончания похода. Желание капитана постоянно держать матросов "в чёрном теле" из той же оперы.
Рассчитывать на личную преданность матросов конечно можно, но если капитан обижает и плюёт на матросов с их желаниями, то есть сам не предан матросам, то рано или поздно такой односторонней "любви" настанет конец. И очень глупо будет в этом обвинять матросов.
Капитан управляет матросами, но они не его собственность. Хороший капитан, он не только управленец, но и тонкий психолог, который знает где можно и нужно применить авторитет, а где надо выкатить бочку рома. Хотя сам капитан ром не производит, и эта бочка исключительно "за свой счёт".

Неплохая аналогия. Да только вот...
Котичег пишет: С этим спорить не буду, так как к теме моего диалога имеет косвенное отношение. Отмечу лишь , что Вы описали желательное взаимодействие "капитана" и "матросов" в целом. Я же говорил о приказе "капитана" и отношение к нему "матросов". Согласитесь это разные области.
Котичег пишет: По моему мнению задача хорошего "капитана" это не искать любовь в сердцах "матросов", а следить , чтобы его судно благополучно доплыло до суши. Это задача "Прима" , все остальное по желанию и возможностям. Возможно для некоторых это прозвучит цинично, но прежде чем негодующе опустить пальцы на клавиатуру задумайтесь- а что же включает в себя цель "Прима" , что она в себя включает?
Котичег пишет: Паранойя ни к чему, но держать руку на пульсе событий необходимо всегда. К сведению, так как мы здесь проводим аналогию морского путешествия на корабле с семейной жизнью, то корабль-это дом, а из своего дома никто "капитана" не попрет. Именно поэтому в самом начале этой темы я и советовал не лезть "капитанить" на чужой корабль.
Котичег пишет: С этим , пожалуй, соглашусь. Но не пойму , это Вы к чему написали? Это что, типа, если не даешь жене плевать на твои решения время от времени , то не обижайся, что "матрос" сбежал к более покладистому "капитану"?

Нигде я не писал, что женщин надо третировать. Более того, я предлагал варианты с "кофе в постель" и "массаж" . Я сам это делаю и , кстати, массаж я делаю великолепно. А 1 час хорошего массажа в Стамбуле начинается со 100$, моей это достается бесплатно и не по часу а неограниченно тарифами Так что не нагоняйте жути понапрасну. Это и все остальное- да пожалуйста, мне не трудно, но когда я принимаю решения, то будь любезна помогай, а если не можешь помочь, то хотя бы не мешай. Вот моя политика. "Бочке рома свое место" , а "навигации и маршруту" свое .

Азиз пишет:
"Товарищ прапорщик, а можно я буду убирать плац не зубочисткой, а зубной щёткой ? - Можно ! Мне похрену, главное чтобы ты задолбался" Любой приказ должен быть обоснованным, понятным и логичным для обоих. В этом и состоит мастерство капитана. Безусловно, можно заставить драить чистую палубу корабля "от забора и до обеда", но любой вольнонаёмный матрос при таком подходе сойдёт в первом же порту. Мне кажется что вы путаете право решающего голоса с авторитаризмом.

Азиз пишет:
По статистике, абсолютное большинство судов доходит до суши. А насколько часто меняется команда на судне, зачастую напрямую зависит от характера капитана.

Азиз пишет: .

Гы ! Заведите общего ребёнка, и узнаете очень много нового о "своей" квартире
А хороший капитан, он и на чужом корабле хороший капитан

Азиз пишет:
Нет. Не правильно поняли. Само понятие "плевать" придумали лично вы, и к ситуации внутри семьи это никакого отношения не имеет. У матроса есть свои интересы, но вы уперлись рогом, и считаете что любое несогласие с вами автоматически означает плевок на ваши решения. Таки нет !

Азиз пишет:
А вы спросите на досуге у матроса, чего ей больше нужно. Ваш массаж и кофе, или человеческое отношение, отличное от "я начальник ты дурак", и учёт её интересов. Одним массажем сыт не будешь, если только вы не с кошкой живёте. Более того, лично я бы серьезно насторожился, если моя спутница не проявляет свою волю и живёт без личных интересов. Это может означать что она просто "пользуется ништяками", ведя свою игру, а меня удерживая как удобный для неё вариант.

Котичег пишет:
Хоспаде! Если вы о мореплавании, то да. Но продолжая предложенную Вами же аналогию, то 80% + "кораблей" не добираются до суши.

Здесь уже нет конструктивного разговора. Вы , как человек, который поддерживает Анну, просто решили доказать себе , мне и всем остальным, что Вы в своем выборе ошибаться не можете, а я такой дурак , все путающий и деспот. И начинаете со мной игру "в слова". В этом балагане я участвовать не намерен.
С Вами разговор окончен.

Азиз пишет:
Они добираются в порт, где меняется команда корабля. Иногда по разгильдяйству матросов, а иногда по раздолбайству капитана. Подобной статистики нет ни у кого, так как в судах указывается формальная причина развода.

Азиз пишет:
А с чего вы вы вдруг решили что я кого-то поддерживаю, и отказываете мне в моём личном мнении ? Я цитировал Анну ? Или приводил её доводы ? По моему у вас в голове идёт серьёзная война.
У меня нет цели что-либо доказать вам, или кому нибудь ещё. Не нравится, не ешьте.

Азиз пишет:
Смешной вы, ей богу. Как будто я у вас аудиенции просил.
Оставайтесь при своём. Вам с эти жить, а мне до этого нет никакого дела.

Тема закрыта, т.к. опять перешла в режим бестолкового пререкания.