ТЕМА: Накопилось много претензий к женщине, стоит ли продолжать отношения?

Ух ты, какой клубок претензий. Это неспроста. При таком клубке пара либо вместе идёт к психологу на хороший такой курс, либо благополучно разваливается. Потому что уже один факт длинного списка критических претензий говорит о том, что человек человеку не подходит.

Что именно вы хотите обсудить и "попытаться воспитать"? Каким образом планируете это делать?

Доброе.. Во первых сказывается разница в возрасте (а значит и опыте) .
Во вторых, Она действительно испытывает к вам чувства,а видеться "2 раза в неделю" для неё действительно мало . (у самого отношения на расстоянии и там мы видимся от 2 до 5 раз в 2 недели...) Либо она так проверяет "будете ли вы сегодня дома или нет"

Чтобы перевоспитать человека,- надо находится рядом чуть больше, чем 2 раза в неделю...

(Основная мысль: она не умеет и не знает "как правильно" находиться в отношениях. . она всё меряет на себя и делает Так, как ЕЙ бы было приятно.)

У меня была похожая ситуация. Отношения развалились. Прочтите тему, возможно узнаете свою ситуацию
maleeducation.ru/forum/muzhchina-i-zhens...-khodit-k-roditelyam

Ваша дама, человек целиком и полностью зависимый от своей мамы.
Зависимый как материально, так в оценке, и принятии решений.

Виктор пишет:
Она за месяц до встречи с вами рассталась с парнем ? С первым парнем ? С которым встречалась 1/5 часть своей жизни ? Ваши шансы построить что-либо с этой дамой стремительно несутся к нолю. Здесь бы уже можно было и заканчивать.

Виктор пишет:
Ваша милая рассказывает самое сокровенное тем, кому доверяет. Это её родители. Она сама ещё инфантильный ребёнок. Все решения о её жизни за неё принимает мама. Надо ли при этом удивляться что о всех своих переживаниях она бежит докладываться маме ?

Виктор пишет:
Она ещё ребёнок. Отпустите малыша .

Виктор пишет:
Парниша чутка погорячился, и среагировал агрессивно на то чего не смог понять. Но про несамостоятельность он подметил очень точно.
Она ещё ребёнок. Ей бы в куклы играть, а не семью.


Виктор пишет:
Повоспитывать - это занимайте место в очереди за её мамой, которая занимается этим 21 год, и в отличие от вас имеет на дочь влияние, чтобы заниматься её воспитанием.
Человека можно воспитать до 5 лет, а потом всё. Либо принимайте такой какая есть, либо расходитесь.
Ещё раз, забудьте навсегда слово "воспитать", или берите себе грудничка и воспитывайте. Только тогда успех вам гарантирован.

Виктор пишет:
А вот здесь проблема совсем в другом, и вы её начисто не видите.
Вы совсем разные с ней люди. Она выражает любовь так, а вы по другому. Вы считаете свой способ выражения чувств единственно верным, не пытаясь понять человека рядом с вами.

Виктор пишет:
Здесь у вас нет никаких перспектив для дальнейшей жизни. Вы (условно) разговариваете с ней о любви на португальском языке, а она (условно) с вами на японском языке. И вы считаете её лепетание бредом сумасшедшего, а она хочет вам что-то сказать, не считаясь с тем что вы её не понимаете.
Просто вы разные люди, и вы не способны понять друг друга. В дальнейшем это не изменится.
Ищите своего человека. Человека который будет выражать эмоции так как понятно и приятно вам, человека которого вы будете понимать, а он будет понимать вас. Тогда появится легкость в отношениях, и перспективы совместной жизни.

Котичег, камрад, как всегда - браво! Полностью разделяю твою точку зрения слово в слово.

Теперь автору.
Каждый из людей предъявляет те или иные требования к партнёру, примеряя их на себя. В своё время, у меня было одно из требований - наличие высшего образования у моей будущей жены. Моя ошибка уже в этом дорого мне стоила...
Я всё это к чему. Девочке 21 год. Возможно, Бирюков не разделяет моего скептицизма по акселерации в опыте семейной жизни молодого поколения, но я уже тут писал: если партнёру нет 23 лет минимум, то обсуждать нечего. Это ещё слепые котята. Да, есть исключения, но это не ваш случай. Отпустите её дальше играть в дочки-матери и набираться опыта. К тому же, у вас разлёт в 10 лет! Тут шансы только в паре психотипов Родитель-Ребёнок (и только шансы!), а вы, как видно, принадлежите к Взрослым - шансы крайне минимальны изначально (читай, отсутствуют).
Отпустите её. Пусть растёт.

Чем быстрее предложите и станете жить вместе, тем быстрее выявится ее истинный характер. Мой совет - начать вместе поскорее и многое поймете. Встречаться это одно, а совместный быт покажет ху их ху. Кто готов, а кто нет.Вы спросите в чьих руках семейный бюджет. Потому мне что мне тоже говорили что папа лидер, а потом выяснилось, что деньгами (и семьей) рулит ее мама. Папа там был в роли снабженца и кнута для детей.Фигово. Женщине нужна большАя мудрость, чтобы при разных статусах отдать мужчине власть в семье. Кто знает, обладает ли ее мать такой мудростью?А зря. Многое станет понятно. А точнее, по какой модели поведения будет себя вести девушка.А что если подойти к ее руководителю и поговорить. Почему к ней такое отношение? Возможно она сама косячит или тупит? Проведите свое расследование и думаю многое узнаете.Копия как у моей бывшей.У меня было все тоже самое. Но там мама не хотела дочку никуда отпускать. Воспитала себе домработницу.Нервничает еще и потому что дома ее учат как себя вести с тобой. На волне гормонального угара она возможно спорит с мамой. Но то что ее там учат будь уверен.Давно пора поговорить. Пусть и мамашке передаст разговор. Я бы сделал так - расставил бы акценты и смотрел на реакцию. Но на 90% я уверен что она испугается и убежит к маме под крылышко, чтобы жить и ни за что не отвечать. Даже с ваших слов мне становится понятно, что девушка инфантильная и даже балована. Все бегали вокруг нее, ублажали. В итоге, воспитали инфантильного человека с сильной зависимостью от родителей.Разговор и ряд вопросов на повестке дня:
1. Ты хочешь со мной семью и детей?
2. Ты готова жить вместе и делить все тягоды, невзгоды?
Для начала ответьте на эти вопросы самому себе, а потом задайте ей. Если нет совпадения, хотят бы в одном из них, то надо расставаться.
Думаю миндальничать смысла нет. Нужно расставлять акценты. Пусть она обидится и убежит к маме, но это будет честнее чем недомолвки, умолчание и обиды. И как следствие ваш дискофорт, который выльется однажды в ссору.

Дима, почти со всем с тобой соглашусь, но с некоторыми оговорками...
Дмитрий пишет:
Тут надо уточнять моменты. У меня в семье родителей был полностью патриархальный уклад. НО! Отец на семью почти всю зарплату отдавал матери, оставляя себе по-необходимости. Что, где и за сколько купить решала мать. Значительные покупки, конечно, решались совместно с решающим словом отца. Вот и выходит твоя схема, что отец - снабженец и кнут для детей (так и было ), а мать - завхоз, у которой семейный бюджет.
Считаю следующим уточнить, что смотреть надо не потому, у кого деньги семьи, а кто по ним принимает решающее слово. И деньги - это всего лишь элемент взаимоотношений между парой и постороннему глазу он может быть не виден, либо виден в искажённом свете. Важно, кто вообще принимает окончательное решение в ЗНАЧИМЫХ вопросах, т.е. высчитать лидера. Я не думаю, что мужчине стоит труда это понять без вникания в финансовые отношения чужой семьи.
Дмитрий пишет:
Дима, всё это в данной ситуации биссер перед... и разговор по таким вопросам больше нужен мужчине для успокоения и очистке совести. Такая вишенка на торте для того, кто ещё ничего не понял, с кем он имеет дело.
И Котичег, и я стоим на том, что в данной ситуации решение нужно принимать самостоятельно, ибо вводных предостаточно. Ты ж сам подтверждаешь, что девушка инфантильна, то как ты себе представляешь ответы на такие жизненно важные и ответственные вопросы? Это всё равно, что тебя спросят в детстве: ты хочешь быть космонавтом? Ты готов пройти сложную подготовку? Да, она вообще без понятия об этих вещах! В лучшем случае скажет честно НЕТ, в худшем - соврёт.

В данной ситуации, автор не задает четких рамок, не обозначает свои правила. Соответственно получается что-то такое вялотекущее и непонятное.
Я считаю, что автору нужно обозначить свою позицию по отношению к девушке.
-Маша я хочу с тобой жить вместе, семью (и детей)

2 варианта ответа
- четкое ДА, я согласна

-"я не знаю", "нигатова", "луна в водолее", давай потом поговорим и тд. Такой вариант "сомневашек" стоит расценивать как отказ.
Возможно, многие камрады воскликнут "Что за максимализм! Это резко! Она ребенок". Я считаю так, что пусть лучше она врубит свой инфантилизм сейчас, на берегу, чем в открытом море, при шторме. Это своеобразная проверка девушки на преданность, на желание быть с мужчиной. И текста автора, я вижу что такое желание у нее есть, но только в рамках комфорта. Чуть проблемки пойдут, так и убежит.

Святогор прав, "контрольные вопросы" нужны для самоуспокоения. Этими вопросами можно либо подтвердить, либо опровергнуть свои догадки. Чтобы потом не было "ты меня не так понял", "ты сам отказался", "был несерьезен", "ничего не предлагал...". Вот и получается да-да, нет-нет. Простейшая схема, но жутко эффективная!

я, конечно, не эксперт, но если в отношениях нет легкости, то они не нужны человеку.
Вам они в тягость. Не бойтесь разбить даме сердце, спокойно поговорите, объясните ситуацию
Уже и так понятно, что она вас не устраивает, как личность, и да, соглашусь с коментаторами выше - разница в возрасте влияет, все-таки.

Согласна с точкой зрения "отпустить".

Между историей автора и историей г-на Дмитрия есть очень существенная разница. Любовь или не любовь, но из рассказа Дмитрия было видно, что его тянуло к его девушке, ему было легко и приятно быть с ней. Это девушку что-то напрягало и она сбежала к маме. А тут совсем другая ситуация: автора чем дальше, тем сильнее напрягают отношения с его девушкой. Поэтому не считаю эти истории похожими. Кроме почти одинаковых возрастов авторов и их девушек тут нет ничего схожего.

Исходя ровно из этого, согласна, что Виктору нет абсолютно никакой необходимости ни устанавливать для девушки рамки и правила отношений, ни углубляться в выяснение иерархии в её семье. Зачем? Какой смысл? Ему тяжело с ней! Поэтому он и с родителями знакомиться не имеет "ни малейшего желания". Он подсознательно не хочет углублять эти отношения, а его слова про неё "попробовать повоспитывать" и про самого себя "зажрался ты, парень" - с моей точки зрения попытка честного и порядочного мужчины не "кидать" девушку, влюбившуюся в него.

Теперь, если вы не против, ув.Виктор, про "влюбившуюся" девушку. Мне кажется, понимание внутренних пружин её поступков в любом случае не будет лишним. Вы написали достаточно много, чтобы со стороны заметить, что девушка проблемная.

Кроме явного инфантилизма обращает на себя внимание другая сторона её личности.
Я увидела девушку с острой эмоциональной потребностью во внимании, тепле, заботе, любви. Мы все сейчас грамотные и понимаем, что это означает, что она недополучила этого в детстве. Причём, похоже, в катастрофическом размере. Девушка всего через месяц после того как её бросили (а её именно бросили) "влюбляется" в вас по уши. Потому что она не может существовать без хоть каких-либо отношений!
Вы можете себе представить, что человек, расставшись с предыдущим партнёром после 4-х лет отношений всего месяц назад, тут же сильно опять влюбляется? Это невозможно. Это говорит о том, что у неё осталась сильная неудовлетворённая потребность и она вами просто заткнула эту эмоциональную дырку. Просто беда в том, что люди всё подряд называют любовью.
Она не знает, к сожалению, способа, как и откуда самой наполняться теплом и любовью, и ищет хоть кого-нибудь, кто сможет ей это компенсировать. По сути, это зависимые отношения в чистом виде.

Помню, тут на форуме как-то был разговор о самодостаточности. О том, что только самодостаточные люди могут строить здоровые отношения. Это верно и было очень приятное впечатление от того разговора. Но, к сожалению, это не ваш случай, ув.Виктор.

По поводу её постоянных посланий вам в соцсетях. С одной стороны, я согласна с г-ном Котичегом, что это такой способ проявление её любви к вам ( но я бы сказала именно привязанности, а не любви; любовь и привязанность - совершенно разные вещи). Но с другой стороны я вижу в этом ЖАЖДУ, просто жажду внимания от вас в силу отсутствия других интересов в её жизни. И полностью соглашусь с вами, что это не забота. Или забота того сорта, когда говорят "да ты просто удушаешь своей заботой!"
И да, ей мало тех дней, что вы видитесь, но я не знаю, с такой чёрной дырой в потребности внимания сколько бы нужно дней было. Думаю, что даже возраст тут не играет особой роли. Потому что я знаю пару уже взрослых женщин, которые не могут себя сами занять, и это выливается у них то в постоянные звонки мужьям, в мозгоклюйство и контроль над ними, то в бесконечные звонки приятельницам. И да - это раздражает, и мешает, и приходится мягко, но решительно сворачивать разговор.

Её предыдущий м.ч., похоже испытывал те же чувства, что и вы. Только не смог чётко определить их. Но его слова о "тупости и ограниченности" говорят о том, что и он был для неё источником всех жизненных интересов. Не знаю, какой подобрать научный психологический термин, поэтому скажу сказочным. Человек не может быть для другого человека ни источником жизненных сил, ни источником любви. Если он стал источником, то в мифологии это называется вампиризмом. И конечно жертве хочется быстрее освободиться и сбежать от "вампира". Как вам и её бывшему м.ч. Так что инфантильность инфантильностью, но то, что вам хочется освободиться от неё, говорит о том, что вы всё-таки являетесь источником. Кто хочет, может помочь перевести эти слова в научную терминологию.
И вообще, с течением жизни замечаю, что от чрезмерного навязчивого внимания всегда хочется избавиться как можно скорее, и сказать, чтобы тебя оставили уже в покое. Видимо подсознательно ощущается, что это тот человек удовлетворяет какие-то свои потребности за твой счёт.

В общем, если резюмировать, то я бы сказала так. Что у девушки её острая недолюбленность сплетается с этим пресловутым инфантилизмом, который мешает ей и дело по душе найти, и останавливает от каких-либо перемен в жизни, и не даёт наполнить свою жизнь какими-то интересами, чтобы не вешаться безвольной кучей на другого человека.

Жаль девочку... Её мама может и даёт ей советы, как удержать вас, но не поможет именно ей самой этим. А сама она не поймёт, почему с ней так происходит.

Собственно, тут весь форум состоит или из историй созависимых отношений, или из историй о том, как люди пытаются компенсировать свою потребность в любви за счёт другого человека...