ТЕМА: Внезапное расставание после прекрасной совместной жизни

Добрый день, уважаемые форумчане. Попал в трудную жизненную ситуацию и хотел спросить совета на сайте, где почерпнул огромное количество полезной и близкой по духу информации.
Дело личное, потому постараюсь без персональных подробностей.
Познакомились с девушкой. Мы из возрастной категории 24-27 лет (одного возраста просто анонимность). У меня отношений никогда не было, у неё были одни неудачные продолжительные (более 4-х лет) и несколько неудачных коротких. Я человек низкоприматный, но с кучей комплексов из-за проблем в семье и детстве. Я никогда не испытывал высоких чувств к девушкам и всегда боялся лезть в омут отношений.
Девушка скромная, честная, открытая, порядочная, неконфликтная, очень рассудительная и здравомысленная, хорошая хозяйка.
Нашли друг в друге очень много общего, и я что называется, мгновенно влюбился по уши. Поскольку опыта не было, действовал по наитию. Девушка отвечала взаимностью, но осторожничала, просила не спешить и не давить на неё (что считаю вполне здравомысленно, приглядеться к человеку). Отношения шли в гору. Я проделывал огромную работу над собой в преодолении страхов и комплексов, девушка восхищалась мной и хвалила, охотно шла на обсуждение серьёзных тем и умела разговаривать.
Через пару месяцев сблизились настолько, что я предложил жить вместе. Начали снимать жильё. И всё было практически идеально. Были моменты недопонимания, неосторожностей, мелких косяков (с обоих сторон), но мы их проговаривали, решали все проблемки, приходили к компромисам. Главное что я реально ощущал её положительное влияние и ценил действия в отношении нас и меня. И сам старался делать многое, поскольку очень ценю её. Расспрашивал про горести прошлых ран и пытался дать ей то, чего не могли дать её бывшие. Каких-то манипуляций и давления с её стороны не ощущал (надеюсь и сам не оказывал). Очень комфортная психологическая обстановка – никогда не ругались.
Были факторы которые местные обитатели посчитали за тревожность: она не хотела детей (хотя намекала, что возможно когда-нить решится хоть на одного); сразу говорила, что умеет делать людям больно, но меньше всего хотела оставить гадких следов в моей душе; позже созналась, что изначально не планировала серьёзки, но потом решилась (и извинилась за такие, по началу, мысли); семья у неё тоже не из нормальных (как и моя, в общем то). Но на такие недостатки приходились десятки достоинств, которые она постоянно проявляла как на словах, так и в деле.
Так жили не тужили больше полугода. Пока однажды после ряда мелких негативных моментов она не сорвалась. Сказала, что она устала, чувствует как всё повторяется и хотела уйти. Я эмоциональный, но чудом кое-как смог взять себя в руки и относительно спокойно и рассудительно с ней поговорить. Она сказала, что не может выдержать тяжести отношений, что приходится проделывать огромную работу, которая отнимает все силы. Я пытался выяснить какие-то конкретные нюансы, но удивило то, что она призналась, как их замалчивала, подавляля в себе негативные эмоции ради общего блага и чтобы меня не обижать. Сказала, что не верит в нас больше, но решила попытаться ещё – настолько её впечатлил мой поступок. Я решил, что её сломал стресс (было много проблем на работе и в жизни). После этого я начал пытаться действовать более активно - ещё больше чем раньше помогать по дому, чаще звать на прогулки, быть внимательней и т.д.. Но не чувствовал, что у неё есть какое-то желание активно строить отношения. Спустя месяц поднял эту тему и она сказав, что уже ничего позитивного не испытывает, решила закончить всё, дабы не затягивать на годы, когда расставаться будет ещё больней. Говорит, что понимает, что у нас хорошие отношения, меня ни в чём не винит, но считает, что сама не способна их строить - слишком тяжело нести груз ответственности за себя и дорогого сердцу человека, чтобы обуздать свой нрав и не обидеть, учитывая мой чувствительный темперамент. Хочет жить одна, без каких-либо отношений. Понимает, что нужно делать: и уметь разговаривать, и поднимать проблемы, но не может никак психологически себя заставить это делать (хотя в начале совместки она это всё делала и мы вместе решали вопросы). Для неё отношения это тяжкий труд, который ей больше не по силам.
Я пытался её вразумить, но она ушла. Через пару дней забрала вещи. Мы ещё долго разговаривали, но принципиально новых мыслей не прозвучало (просто уточнили вышеописанные). Мне рвало душу, но внешне я старался сохранять спокойствие и быть с ней чутким и ненавязчивым. Пока говорили я был полон надежды, что она одумается, поскольку видел, что я ей не безразличен и она очень переживает по этому поводу. Но она говорила мне не тешить себя надеждой и крепиться. Сказала что ей очень жаль, что всё так получается, что она разбивает мне сердце. Говорила, что не нужно было ей вообще всё это начинать. Ей очень стыдно, в том числе перед моими родителями. Напоследок обещала не обрубать совсем контакты и сказала, что её как-нибудь увидимся. Обнявшись и поцеловавшись уехала.
Я не мог просто взять себя в руки и подавить все эмоции. Писал ей, звонил, пытался убедить в ошибке. Старался делать это ненавязчиво, не часто и без унижений, но она попросила хотя бы пару дней тишины, чтобы успокоиться, поскольку не может воспринимать мои сообщения адекватно и не испытывает ничего кроме негатива.
Сейчас уже шестой день взаимной тишины. За это время я о многом думал, переосмысливал, искал ответы в общении с родителями и друзьями, искал в интернете и начал читать статьи Александра (из-за схожести многих мыслей с моими и решил сюда обратиться). Я не могу никак избавиться от мысли, что люблю её и хочу чтобы она вернулась. Но в то же время разумной частью понимаю, что для этого нам придётся приложить немало усилий для изменения отношений. Особенно ей, чтобы теорию применять на практике. Я не могу держать зла на неё и хочу дать шанс, но такое событие не может не оставить последствий, работа над которыми должна требовать огромные и долгие усилия, на которые у неё не осталось сил.
Что до меня, то я себя не чувствую виноватым. Я интуитивно старался строить отношения методами которые во многом описаны в трудах Александра. Если я и сделал ошибку, то сразу не обозначил, что настроен очень серьёзно. Но повторюсь, для меня это было впервые, я ещё не мог осознавать таких вещей. Я скорее искал приятного партнёра (хорошего и интересного человека), и боролся со своими страхами, исследовал новую область жизни. А затем, получив в ответ столько позитивных моментов, искренне полюбил.
Пожалуйста, дайте советов как вести себя и что делать? Я не могу свыкнуться с мыслью, что потеряю человека которого очень люблю и возлагал огромные надежды в плане совместного будущего (как мне казалось взаимно). Просто поверьте, что я нахожусь в крайне тяжёлом и нестабильном эмоциональном состоянии - таких потрясений и переживать никогда и близко не испытывал. Стараюсь держаться, но иногда ловлю порывы сделать необдуманные и отчаянные поступки, которые могут всё сделать хуже. Боюсь, что тишину она использует не чтобы разобраться в себе, а чтобы убить последние чувства ко мне и залезть в кокон апатии.
Как думаете, есть надежда или это конец? Я просто не могу поверить, что всё шло настолько замечательно (но видимо не для неё) и буквально за месяц она перегорела и всё обрубает.
Постарался описать ситуацию поточней, надеюсь не упустил ключевых моментов.
Спасибо за внимание.

Нет времени расписывать и рвать ваш опус на цитаты. Позже сделаю, если камрады раньше это не запостят))
Вы стали жертвой демо-версии, при чём осознанной. Мне, напрмер, всё стало уже подозрительно после фразы "Девушка отвечала взаимностью, но осторожничала, просила не спешить и не давить на неё". Об искренних и глубоких чувствах по таким словам речи не идёт изначально, что в последствии и подтвердилось
Jagurda пишет:
Перестать аленить и начать санчас.
Jagurda пишет:
Это конец. И он был виден с самого начала.

Она обещала не обрубать совсем контакты,а вы их обрубайте,так как вам будет только хуже. Санчас вам в помощь - никаких поисков женщин для отношений в ближайшие несколько месяцев.Найдите себе полезное занятие ,в которое будете уходить с головой. А самое главное прокачивайте себя.

Вообще-то в вашей ситуации нет ничего сверх обычного. Не драматизируйте! Лучше читайте этот форум, а не утопайте в жалости к себе "бедненькому". Тут есть люди, которые десятилетие потратили на строительство семьи , детей родили и растили, а потом .... "прошла любовь, завяли помидоры" . А есть которые не одну семью строили. Вы постарайтесь своим затуманенным химией мозгом представить насколько их объем вложений больше в сравнении с Вашими. В 2 раза, в 3, а может больше? А теперь представьте насколько их положение и состояние было хуже, чем Ваши нынешние "страдания" . А тем временем эти люди здесь нормально общаются, никто не умер и не заболел,Слава Богу, и мир не остановился, и вообще, все нормально! Вы же как маленький ребенок (в свои то 20+ конспирационных лет) , которому дали подержать за сисю , а потом отняли, и он тебе "мучается" бедный, не знает,как эту сисю вернуть можно.

Остановитесь! (с)

Возьмите себя за те самые, что у мужчин ,и успокойтесь. Забейте в гугОл что такое "санчас" и приступайте, если уж совсем невмоготу от "страданий". Это единственное верное решение для Вас.

Желаю удачи!

Азизу бан на месяц за неоднократное нарушение правил сайта (мат). Предыдущий бан на неделю не подействовал.

Автор, тебя использовали, как вещь. Так что, когда какая-нибудь женщина будет ныть мол "мужики мной только пользуются", теперь ты на себе знаешь как женщины могут пользоватся мужчиной.
То что она призналась - хотела временно поотношатся и сбежать. Это вообще обман тебя, нужна обманщица, которая тебе постоянно врёт? Да ещё и не нужен ты ей, и характер у неё несемейный, судя по тексту.

По напряжёному психическому состоянию твоему - посети доктора, или психолога.

Прежде всего, мне кажется что это классическая история про неадекватное восприятие действительности. Само название темы говорит об этом. Внезапное расставание после прекрасных отношений возможно лишь в случае преждевременной кончины одного из участников отношений. Точка. Во всех остальных случаях, один из партнёров неадекватно воспринимает реальность , и отношения "прекрасные" лишь в его голове. Он начисто игнорирует реальность, а когда реальность даёт ему по голове, начинаются причитания "как же так?! Ведь всё было прекрасно!". Нет, не было! Ровно потому и развалилось.
В данном случае у автора начисто отсутствовал опыт отношений, поэтому стоит разобрать предметно что и как.

Jagurda пишет:
Бывают истории когда "не спешить" очень важно, в силу разных обстоятельств. Но если вы хотите одного развития отношений, а дама другого, то самое время задуматься либо о разных темпераментах( а писали что у вас много общего), либо о разных целях, либо о том что вы даме не сильно интересны, и она позволяет любить себя. В любом случае здесь вы с ней были сильно разные, и это принципиальный вопрос, гораздо более важный чем то что вы оба любите на завтрак. Здесь у вас должно было быть полнейшее взаимопонимание, и даже тени разногласий быть не должно...а оно было, и судя по всему неоднократно.

Jagurda пишет:
Здесь, возможно, ваша дама поняла что вы падки на лесть, похвалы, и хотите заслужить любовь. И она вас в этом поощряла вербально, а вы и рады стараться.

Jagurda пишет:
И здесь вы как образцовый алень, в силу своих воспитанных тараканов старались завоевать и заслужить её любовь, сознательно копаясь в помойке её прошлой жизни, и прикидывая как бы вам выглядеть получше её прошлых мужчин, чтобы от вас не отказались .
В действительности же, вас должны были любить за то что вы такой как есть, а вы пытались быть кем-то другим.

Jagurda пишет:
Какая милашка ! тоесть , в переводе на русский, "я умею причинять людям боль, и делаю это не по неосторожности, а именно сознательно". Ну, и кто она после этого? Как минимум плохой человек, как максимум манипуляторша.

Jagurda пишет:
Типа, "повезло тебе, мальчик ! " тоесть, куча несерьёзных отношений для дамы нормально ? Ну, и что можно с ней строить при таком подходе, когда она вас с начала всерьёз не воспринимала ?

Jagurda пишет:
А вот это классика как из чёрного сделать белое, путём ежедневного самовнушения.

Jagurda пишет:
Вас не принимали всерьёз с самого начала, и не пытались построить с вами отношения. Из-за "мелких негативных моментов" обычно важные жизненные цели под откос не пускают. Или они не были важными вообще .

Jagurda пишет:
Вот ровно здесь надо было остановиться...затем начать разбег...и отвесить даме хорошего волшебного пенделя для ускорения
Но вы начали аленить, а фразы дамы, всвязи с вашим аленизмом вполне себе закономерны.

Jagurda пишет:
Вот после этих слов, второй сочный пендель для ускорения был бы явно не лишним.
Здесь классика. Вас виноватят в прошедшем времени, выставляя себя не участницей отношений, а жертвой её "тактичности". При этом она окончательно ставит крест на ваших отношениях, и всё что было дальше, лишь конвульсии.

Jagurda пишет:

После этого вы начали аленить по полной программе в режиме allinclusive.

Jagurda пишет:
И здесь розовые очки у вас начали потихоньку спадать .

Jagurda пишет:
Поскольку тему подняли именно вы, дама решила не испытывать судьбу, и слилась быстро. Решение было принято уже давно, а повод нашелся.

Jagurda пишет:
Запомните на будущее: отношения это радость и счастье. Тех кто говорит что это "тяжкий труд" отправляйте лесом. Безусловно, отношения надо выстраивать, и это определенные усилия, но если вас изначально настраивают что вы или она должны вкалывать, то лучше живите один.

Jagurda пишет:
Очень зря! Не надо было аленить.

Jagurda пишет:
Господи! Да вам открытым текстом говорят что вы не нужны. Какое там нахрен "одуматься"!?! Где ваше чувство собственного достоинства!?

Jagurda пишет:
Всё! Приехали! Конечная! Дама вскрылась
Именно это и есть её отношение к вам.

Jagurda пишет:
У вас не любовь, а невротическая зависимость. Любовь - это когда любите вы и любят вас. Точка. Когда любите вы, а вас не любят, это не несчастная любовь ! Шлите в задницу всех поэтов! Это самая натуральная зависимость. Как у алкоголика. И чем скорей вы это осознаете, тем быстрей излечитесь.

Jagurda пишет:
Никаких шансов! Дама свой выбор сделала. Не надо думать за неё и оправдывать её перед собой. Душевные силы на продолжение отношений ищутся вместе, а не через расставание. А залог отношений это любовь, которой у вас не было со стороны дамы.

Jagurda пишет:
Нельзя потерять то что вам никогда не принадлежало. Это основная мысль. Дама никогда не была вашей. Она не хочет быть с вами.
Что делать ?
1. Черный список везде где только можно .
2. Все вещи и фотографии отправляются на помойку.
3. Все переписки и подарки отправляются вслед за вещами и фотографиями.
Вы просто исключаете человека, и все что может напоминать о нём, из своей жизни навсегда. Не в дальний ящик, а именно навсегда. Поначалу будет ломать , но только так можно отвязаться от зависимости.

Jagurda пишет:
Это конец без вариантов. Чем быстрей вы вернётесь в реальный мир от своих иллюзий, тем меньше продлится агония. Но если вам нравится мучаться и страдать, продолжайте как делали до этого. Многолетнее мазохистское удовольствие в этом случае вам гарантировано.

Все сказано, это мелочь! Забей строй себя и свою жизнь! Не зацикливаться на женщинах и тд. Трагедии нет, я как раз из тех кто строил семью, дом квартиру и все терял, и не умер от этого

Спасибо всем, кто как-то обратил внимание и высказался.
Тема долго была на модерации, пока запостили уже ситуация двинулась дальше.
Я устал страдать и захотел какой-то определённости. Попросил встретиться для последнего разговора, чтобы расставить все точки. Попросил говорить честно, раскрыть всё что замалчивала и ответить на все мои вопросы. По итогу следующее. В своём решении она уверена полностью, меня не любит. Как только стала жить с родителями сразу почувствовала облегчение, особенно физически (пропала усталость, зажили болячки, что не проходили). Она искренне испытывала ко мне очень хорошие чувства, но сильной любви не было. Пошла на всё это потому что я ей нравился, покорил её своей добротой, заботой и искренностью. Также ей было особо приятно, что она у меня первая. И она действительно надеялась, что может получится что-то хорошее. И вот на этапе притирки, буквально с первых дней совместной жизни, уже начала сомневаться и с каждым месяцем уверяться, что будущего у нас не будет.
Виной тому 2 фактора: 1) Мой характер "мальчика". Хоть я и считаю, что делал достаточно мужественные поступки, но моя некоторая инфантильность, наивность, отсутствие амбиций и повышенная чувствительность не сделают меня "мужыгомъ". Ей было тяжело постоянно себя контролировать, чтобы меня ничем не обидеть. А сильная эмоциональная взаимосвязь (тебе плохо и мне плохо, тебя обидел и сам расстроился) и необходимость поддержки человека, когда сам в ней часто нуждаешься (схожесть темпераментов "нытиков"), отнимали все силы. Думала что сможет принять меня таким, какой я есть, благодаря другим достоинствам, но не смогла. Этот момент "мальчика" она замалчивала, потому что не хотела меня обидеть, поскольку знала, что я комплексую по этому поводу, и не считает это критичным недостатком, который бы она приняла, если бы любила. Иными словами, даже будь я крутым мужиком - это бы ещё ничего не гарантировало. Если бы она не чувствовала себя счастливой в отношениях, то не стала бы в них находиться.
2) Её внутренние проблемы, из-за которых она не могла/не хотела работать над улучшением отношений в долгосрочном характере. Знает, что надо уметь разговаривать, но не может заставить себя. Знает, что надо прощать обиды, но всё-равно копила и подавляла в себе каждую негативную мелочь. Тем самым сама себя медленно отравляла ядом, не желая что-то изменить в лучшую сторону. Отчего так было? Сама не может понять. Может оттого что и правда с психикой неладное, а может от отсутствия любви как мотиватора. Говорит, видимо, у неё какая-то психология жертвы. Мол страдать не хочет, но всё в жизни делает так, чтобы испытывать постоянные страдания. Правда должна быть, как обычно, где-то посередине.
Негатив от разрыва отношений у неё сводится практически полностью к чувству огромного стыда. Считает, что я хороший человек и заработал по её вине ужасных душевных страданий (опять же эмоциональная взаимосвязь и понимание). Она считает правильным, что смогла прекратить отношения хотя бы спустя полгода, чтобы не затягивать это на несколько лет. Говорит, что надо было сделать это ещё раньше, до того как я к ней привязался на столько сильно, но думала, что сможет осилить, поскольку никогда не встречала человека, который к ней так хорошо относился.
После этого разговора мне стало намного легче. В очередной раз переосмыслил всё. Более ясно пришло осознание, что нам действительно не быть вместе при таком раскладе. Я на неё зла не держу, она правда хороший и симпатичный мне человек, который несмотря на боль, подарил мне также самые яркие и приятные полгода в моей жизни. Сейчас чувствую себя относительно нормально. Это скорее особенность моей психики, я переживаю эмоциональные удары болезненно, но недолго (в какой-то момент перегораю от страданий и стремительно возвращаюсь в норму). Вернулся домой, к старому образу жизни (какой-то автопилот из работы, домашнего отдыха и семейных проблем). Не страдаю, но время от времени накатывает грусть сожаления, что не смогло получиться и единственная в жизни сказка, в которую я искренне поверил, вместо того, чтобы стать явью, вернула меня обратно на серую землю. Где-то в глубине души, чувствую слабую надежду, что когда-нибудь мы ещё сойдёмся и заживём счастливо (в этот раз ОБА). Но я на этой мысли не зациклен, поскольку сам считаю её катастрофически малореализуемой идеей, особенно в том виде, в котором бы хотелось.
С ней пока не общаемся - взяли перерыв. И не знаю будем ли, ведь ни я ни она связь решили не обрубать. Чувствую как постепенно избавляюсь от эависимости от неё. Всякие фотки, переписки и прочее не удалял, а просто отложил - считаю частью истории, яркого момента моей жизни, которую нужно сохранить. Не думаю, что я буду через недельку сидеть и убиваться от этого, а с большим временем и вовсе буду смотреть на это с доброй улыбкой и мыслями типа "эх! Вот было времечко!".

Теперь немного прояснений.
Во-первых про циничное "она тебя просто использовала...". Не согласны оба. Отношения это в любом случае "использование" человека для своего удовольствия. Но и ты себя в замен отдаёшь. Она отдавала. Она подарила мне огромное количество яркий эмоций от заботы, ласки, романтики, уюта, помощи, создания прекрасного психологического комфорта. Она относилась ко мне так хорошо, как никто в жизни. И никакого негатива с её стороны на меня почти никогда не исходило. Никаких манипуляций или притеснений я не испытывал, она не сосала из меня деньги, не требовала её выгуливать аки собаку, не вставала между мной и моими увлечениями. Именно от этого моя большая симпатия переросли в искренние чувства, на этапе совместной жизни и я понял, что люблю. И мне казалось, что всё это
Во-вторых "..., а ты "алень подстилался". В том и суть, что я нашёл человека с которым я был самим собой и чувствовал себя крайне комфортно. Единственное немного корректировал своё поведение и привычки, чтобы не обижать своего дорогого человека. Проявлял какую-то свою заботу и помогал - добровольно. Это всё более чем нормально. Каких-то постыдных границ я не переходил, но от меня и не требовалось. Маску не надевал, волю не ломал, другим человеком не становился. Я не приукрашивал, когда говорил, что наша жизнь была похожа на сказку (как оказалось только для меня). Наша совместимость мне по разумению казалась неоспоримой. И мои попытки удержать отношения были вызваны именно тем, что я искренне любил, и не мог поверить, что она не испытывала схожих чувств, когда давала мне столько. Думал, что всё это было просто от накопившегося стресса и если оказать достаточно поддержки, то можно всё наладить.
Да и со стороны вся ситуация больше похожа на лейтмотив этого сайта "познакомились, понравились, встречаемся, пошли по серьёзке, начали притираться, один не притёрся и решил уйти".
Одно вот только непонятно. Если человек не любил, то почему он делал так много чтобы сделать мне максимально хорошо, в ущерб своему психологическому комфорту? Я этого вообще никак понять не могу. Исключительно из-за симпатии и желанием отвечать добротой на добро?

Если коротко и по делу, то из этого подробного описания видно следующее:
В женщину-манипуляторшу влюбился малоопытный мужчина, который стал Аленить и предоставил все возможности пользоваться собой. Женщина согласилась попользоваться ситуацией ровно до тех пор, пока ей не станет противно.
Через классические пол года, когда перестали действовать гормоны от встречи нового мужчины (а они в среднем как раз пол года и вырабатываются), никакого желания жить с нелюбимым человеком у женщины не осталось. Она и свалила.
Этическую сторону вопроса, что она пользуется человеком, а потом избавиться от него, она прекрасно понимала с самого начала, и даже не особо скрывала этого. Но, в силу "неумения" читать отношения и поведения женщин вообще, сии факты остались без должного внимания. Ну а на влюблённости подобные вещи вообще практически не замечаемы.
В конце истории возможно продолжение. Женщина предложила мужчине добровольно влезть в глубокую френдзону и добровольно продолжать оттуда Аленить. Остатки совести не позволяют жёстко использовать (предположительно) хорошего и влюблённого человека, но если он сам будет себя пользовать, то почему бы и нет?
В общем классика жанра. Подробно описывать смысла нет, потому что подробно уже описал Бирюков в своих книгах. Можно брать описание женских манипуляций и рассматривать свои отношения с букварём в руках.

Что делать - в первую очередь идти на психотерапию. И чем раньше, тем лучше. В идеале, Вам нужно было быть на приёме уже на 2-3й день после разрыва. Вы как раз клиент психотерапевта, опять же, классический. Это чтобы привести себя в психологически устойчивое положение.
Затем заказывать у Бирюкова книги в полном объёме и учить матчасть. Более годного пока ничего другого нет.
Третье - изучать основы мужского поведения и воспитывать в себе мужчину. Точнее, выходить из рамок женского воспитания и формировать недостающее мужское.
И последнее. Хорошо бы подучить основы психологии. Чтобы понимать хотя бы основы. Например, что при строительстве отношений с ровесницей, вы закладываете мину потенциального неуважения со стороны женщины. Это происходит потому, что в таком случае женщина психологически взрослее и умнее мужчины, чувствует своё превосходство и понимает свою власть. А уважать того, кто ниже и слабее очень сложно. И если вы не мегамачо, от которого мужиком за километр воняет и не мегагуру, который всех людей видит рентгеном насквозь, то лучше с ровестницами и более старшими женщинами семейные отношения не строить. Это как правило. Ну и много ещё есть другого интересного.