ТЕМА: Женщина принимает ухаживания, но активности сама не проявляет

Артем пишет:
Уважаемый автор,извините, если где-то буду резка.
Очень необычно и здОрово, что вы оцениваете поступки женщины, стараетесь ее понять и слышите, что она говорит. При этом вы уважаете себя и понимаете, что здоровые отношения - это всегда взаимно.

Вы сказали, что вам нужна обоюдная инициатива. Ваше поведение, после сказанных вами слов, выглядит нелогичным. Вы целый месяц платили за девушку в одностороннем порядке, писали первым, придумывали план свиданий и звали погулять. Почему вы сказали одно, а вели себя противоположно своим словам?

Разрешите спросить, лично вам сейчас для чего нужны отношения? Какой тип женщины лично вам импонирует (лидерша, равный партнер или ведомая патриархальная подруга)? Отношения вам нужны для опыта, "шоб було как у всiх", или уже осознанно хотите стабильности и семью-детей?

Как мне кажется, вам в любом случае будет сложно нормально общаться с этой женщиной, даже если она очень хорошая и прекрасная. Потому что вы ее не понимаете и общего языка с ней не нашли. Ну, или переводя на мужской язык, она не смогла найти к вам подход, создает вам дискомфорт своим мутным поведением, усложняет на пустом месте(=попытка манипуляции) и поэтому негодна для отношений с вами.

Мне кажется, в вашей ситуации можно четко обозначить свою позицию и либо договориться с ней нормально. Статья "честность-лучшее оружие мужчины". Либо без сожалений и колебаний отправить ее лесом, пока к ней не привыкли.
Мне кажется, здесь не в женщине дело, а исключительно в вашем понимании происходящего. Вам должно быть понятно и спокойно. Если непонятно и мутно, но женщина ой как нравится и "меня к ней так сильно тянет", то лучше не связываться. Вы пока не справитесь с такой ситуацией. Если лично у вас в начале отношений есть дискомфорт и сомнения, то до выяснения причины вашего личного дискомфорта, откладывайте любые встречи с подобной женщиной, выключайте эмоции, глубоко и честно анализируйте свои собственные желания и ощущения. Непонятки и мелкий дискомфорт в первый месяц отношений часто оборачивается серьезными проблемами в будущем. Чтобы понять, что рыба тухлая, необязательно есть ее всю(с)

На начальном этапе (да и всегда потом) отношения должны быть простыми, как 5 копеек.

Иначе позже, вы будете морально(а может еще и материально) уничтожены, когда в отношениях вам неожиданно прилетит по голове с неизвестного направления. Все силы и ресурсы придется тратить на то, чтобы понять, что вообще происходит. Попутно заработаете себе дополнительных комплексов... или вам их внушат

Удачи вам, все будет хорошо.

Котики, не сорьтесь )).
Для Макса. Френдзона не исключает секс, но резко его ограничивает. В большинстве случаев секс да, исключён. Но в большинстве случаев, то есть не всегда. Бывает френдзона и с сексом, но этот секс раз в месяц, раз в 3 месяца, просто при случае. Мне рассказывали случай, когда мужчина уехал из России жить в другую страну, но приезжает раз-два в год сюда. И есть женщина, его однокласница. И когда он приезжает, они шпилятся, гуляют туда-сюда и всё. Их отношений настолько мало, что на уровень любовников это не тянет. В том числе по безразличному отношению друг у другу на расстоянии. Любовники хотя бы минимально стремятся друг к другу любиться, а этим пофиг. Выдался случай - зажигаем, нет - ну и тоже норм.
Для Котичега. Секс не обязательно должен быть разовым и после никогда. Тем более, что секас в принципе штука приятная. Если человек не хочет близких отношений в силу разных причин, а секса хочется, то даже уровень любовников - один хрен это высокий уровень близости. При этом спать с малознакомыми людьми тоже не хочется - не достаточен уровень эмоционального комфорта. Тогда и начинаются мутки с френдзонами, разными бьядушниками в нём и т.д.

Опять же, чем отличается френдзона с сексом от бытовой проституции? В проституции требуются материальные ништяки. А во френдзоне вполне может быть достаточно и эмоциональных ништяков.

Для всех, про френдзону и не только. Есть несколько кругов психологической близости между людьми.
1. Максимально близкий круг людей. Туда входят родители, дети, мужья-жёны (жених/невеста, любовники) и 1 лучший друг/подруга. Это в идеале, есессно. Больше туда не влезает. Это максимально. При этом нужно понимать, что все эти люди не обязательно будут в этом кругу всегда. С теми, кто попадает в данную категорию и не изгнан из сего круга, существует максимально близкое и открытое общение. Этот круг позволяет быть и физическому контакту (в широком смысле) 24 часа в сутки. То есть, некий "доступ к персоне" в обе стороны присутствует в любое разумное время, и в исключительных случаях и в неразумное тоже.
2. Друзья. Не большое число людей (от 1-2, максимум 3 для интроверта, и не более 7-8 для экстроверта), с которыми есть по умолчанию доверительное и комфортное отношение. В людьми данного круга обязательно регулярное общение, но при этом оно строится с пониженным приоритетом по отношению к близкому кругу людей. То есть, друзья могут занять всё свободное время, но при условии, что на это время не претендует никто из близкого круга отношений. Темы для общения обычно разнообразны, при этом с каждым из друзей есть некая особенность в взаимоотношениях.
3. Приятели и хорошие знакомые. Обычно общение с каждым из знакомых имеет свою специфику. То есть, в одной теме один круг знакомых, в других темах другие и т.д.
4. Все остальные.

В чём разница между френдзоной с сексом и любовником. В психологической дистанции. В "дружеском сексе", после секса обязательно восстанавливается определённая отстранённость. Вообще это очень сложно и непонятно, и оперировать такими переменными состояниями могут только люди с высоким эмоциональным интеллектом. То есть, если вам не понятна логика френдзоны с сексом, то и не надо её понимать. Ну и это в принципе не здоровое взаимоотношение. Просто в редких и специфических условиях оно может быть. А может, ещё не значит, что будет.

По поводу ситуации Артёма. Из описания Я со 100% вероятностью могу утверждать только то, что женщина не умеет создавать полноценные близкие отношения и быть в них, и Артём не умеет всё это. Соответственно, его выводы в восприятии женщины и ситуации вокруг неё могут быть не точными. То есть, Я бы не стал отталкиваться от слов Артёма, как от номинала, а воспринимаю их как попытки научиться чему-то новому со всеми вытекающими.
Плюс к этому, количество "косяков" с обеих сторон там уже колоссальное. Я это к чему. Что одному, что другой нужно учиться создавать близость и понимать человека другого пола. То есть, даже если случится, что Артём встретит идеальную женщину, ещё не факт, что он не наломает кучу дров и не угробит всё на корню. Не со зла, а чисто по неопытности. В психологии есть такое понятие, как тренировочные отношения, и то, что Я вижу мне напоминает именно их. Пытаясь уйти от одних ошибок, богато лепят другие.
Потому, бежать из этих отношений, роняя тапки, лично Я советовать не буду. Тут как раз можно учиться в отношениях быть, учиться сохранять в них себя и учитывать потребности и чувства партнёрши. Отдавая себе отчёт в том, что что-то может получиться, а может и ничего не получиться. Исходя из вводных данных, шансов построить идеальные близкие отношения сразу просто не вижу вообще. Слишком многого не хватает из того, что уже давно должно быть. Это и опыт, и знания, и навыки. Во всяком случае задаваемые вопросы говорят именно об этом.

По поводу разницы в 6 лет. Для М-Ж отношений это вообще нормальная разница. Более того, ещё может оказаться, что через пару лет женщина будет эмоционально и психологически взрослее партнёра. Так что не нужно идеализировать астрономический возраст. В отношениях от играет далеко не первую скрипку.

И ещё. Всё, что она говорит ещё не значит, что так и есть. Вполне возможно она не умеет правильно выражать свои мысли. Это водится за женщинами со слабо развитой логикой. И в таких случаях доходит до того, что внешнее послание может быть прямо противоположно внутреннему. И тут уже нужно учитывать и эмоциональное послание, и язык тела, и конкретные действия. И многое из этого в формате форума просто не передаваемо. Например, тема про "Что головой она понимает что я хороший поэтому встречается со мной, но вот сердцем пока не очень, однако она просто такой человек и чувства более серьезные вполне могут возникнуть, что ей не важно куда я ее вожу..." может означать, что-то типа "перестань вести себя по-женски, будь мужиком, Я этого жду", или уже из мема "Колян, чё за балет, играй жёстче". Опять же, может быть так, а может и по другому. Держал бы свечку, сказал бы наверняка. А пока Я слушаю Лучано Паваротти в исполнении мужика с хрипцой... ну такое, блин )).
В общем, мой совет: наблюдать за развитием ситуации, вести себя по-мужски (в меру доминировать и оставаться самодостаточным) и ориентироваться на действия больше, чем на слова. При этом, максимально проговаривая ситуацию. Отличный приём, которым можно и нужно пользоваться, проговаривать от себя, как ты сам видишь и понимаешь ситуацию. Именно, не выспрашивать, "как тебе нравлюсь", "за что меня любишь" и т.д., а прямо говорить своё видение. Мне кажется, что ты относишься ко мне так-то потому что позволяешь себе такое. Или, после этого поступка у меня вот такие эмоции. Наверное ты именно этого хотела добиться. Если что-то будет не так, она сама поправит. И это будет безопасно, безболезненно и психологически комфортно.

Grand_Prix пишет: Уважаемый Grand-Prix, спасибо за великолепный комментарий. Как всегда, узнала много нового для себя. Особенно насчет уровня любовников и любовниц относительно семьи...поневоле задумаешься, что узаконенное многоженство не так уж и плохо
Но, простите за эмоциональный вопрос. Для чего нужны эти мозгодробительные отношения вообще? Зачем автору с этой девушкой общаться, если у них разный уровень эмоционального интеллекта и разные потребности (у нее бывший безинициативный козел создал в ней нерушимые принципы, а автор превентивно не хочет играть "в одни ворота" и ждет чужой инициативы в свою пользу) Это же два молодых человека, которые хотят только "брать и не отдавать взамен". Как бы умело он с ней не объяснялся, это будет в лучшем случае "френдзона с альтернативным сексом", который будет заключаться в изощренном имении мозга друг друга. Я искренне не понимаю, зачем вообще нужен опыт таких отношений, если автор не психолог и не стремится им стать.

Я злюсь на этот сайт за то, что он опять скушал мой длинный комментарий.

Анна, любовники не обязательно связаны с изменой. Любовник это тот, с кем присутствуют сексуальные взаимоотношения. То есть, муж может быть в едином лице мужем в целом и любовником в частности. А бывает, что муж не является любовником. Например женщина перестала вести половую жизнь вообще. Муж мужем остался, дети есть, совместное ведение хозяйства есть, а секса нет. И любовника нет. И жену это устраивает. Бывает такое? Да сколь угодно. Сколько недолюбленных крокодилиц живут в законном браке )).
А если есть секс, но нет совместного ведения хозяйства и нет планов на детей, то это не жених, не гражданский муж, а именно любовник. Причём единственному любовнику так же можно хранить верность. И этот формат отношений именно сейчас очень распространён.
Когда же в законном браке появляется любовник/любовница, то довольно часто супруг(а) изгоняются из ближнего круга (для моногамной личности). Так что многожёнство, как и многомужество, это чуть про другое. И проблемы для моногамной личности также будут обеспечены.
Полигамные же личности, вполне могут иметь нескольких любовников(ниц) и не иметь супруга(у).
Вообще, наиболее распространённый формат нынешних отношений: любовники->жених/невеста->традиционный брак, либо любовники->гражданский брак. Хотя ещё и попадаются варианты жених/невеста->жених/невеста и любовники в едином лице->супруги и любовники в едином лице. Совсем ВСЕ варианты описывать не буду. Смысла нет.

По поводу мозгодробительных отношений.
У них да, разный уровень эмоционального интеллекта. У неё средний женский, у него средний мужской. Женский, как известно, значительно выше мужского при прочих равных.
Про нерушимые женские принципы в 22 года, которые она придумала за неделю и которые ломаются об колено (или другой орган) на счёт раз вообще забавно было )).
Более того, у этой пары, как вы сами же пишете, проблемы одни и те же. То есть, два сапога - ботинки. Один левый, другой правый - очевидно же, что разные. Что им вместе делать в потенциально развивающих отношениях? Не понятно. Вообще не понятно, зачем встречаются люди, у которых примерно одни и те же проблемы ))).
Что касается опыта, то Я верю, что любой опыт полезен. И какой именно опыт нам дать в текущий момент времени, это Боженька решает, ему виднее. А что им с ним делать, это они потом узнают. Нельзя понимать того, чего нет. Но раз они зацепились друг за друга, то наверное не на пустом месте. И если Артёму нравятся именно такие барышни, что он на них готов залезть, то опыт общения с ними ему в принципе пригодится. Не зависимо, будет ли он психологом, или нет.

Котичег пишет:
Котичег, вы что-нибудь, кроме этих "методичек" читали? У вас своя голова и мысли есть? Вы рассматриваете любую женщину, как известную и однозначную формулу, которая ведет себя только так и не иначе. Женщины - они тоже люди и ведут себя совершенно по-разному в идентичных условиях. И вполне, может попасться, например, женщина с шизоидным типом характера, которой очень сложно и проблематично пускать других людей в свое личное пространство. Это не значит, что она не умеет любить или она плохая и дефектная - просто у нее фейс-контроль значительно усиленный и чтоб она доверяла вам, нужно чтоб был соблюден определенный ряд условий. И такая "сквозь стену" никогда переть не будет и на Колыму за вами не поедет... к ней нужен особенный подход, впрочем как и к любой другой. Универсальных методов нет. Женщины они не роботы, как и остальные люди, не нужно их воспринимать как черно-белую массу, эта прошла сквозь стену - значит берем. Не прошла - нафиг. У каждой свое мировоззрение, парадигма и "тараканы".

max пишет:
А давайте без переходов на личности ? Иначе будете дискутировать сами с собой.

max пишет:
Может ! И она в конце концов найдет себе шизика, который захочет её понять, и с которым будет счастлива. Но я под её шизоидные запросы подстраиваться не буду. Просто потому что я не такой, и потом это будет сильно мешать мне в дальнейших отношениях с подобной дамой.

max пишет:
Если женщина не заинтересована в отношениях со мной, то вы правы. Если же женщина любит меня, то она переступит внутри себя через часть этих тараканов, и будет со мной. Равно как и я в чём-то переступлю через своих тараканов.

max пишет:
То есть, иными словами, вы предлагаете воспринимать женщину не как участника отношений, а как данность ? Получается, я должен искать подходы к женщине и прогибаться, а она, вся такая волшебная. Но это и есть аленизм !
Напоминаю. Мы здесь обсуждаем не как "добиться конкретно эту женщину", а как построить нормальную семью. И вы, в том числе, участник этой семьи. И помимо женщины, в семье должно быть комфортно и вам.

Ждал, когда первым Котичег ответит. Я тоже хочу от себя добавить.max пишет:
Какждый, подчёркиваю, каждый человек в той или иной мере предсказуем и прогнозируем. Не нужно путать нестандартное поведение с неадекватным. Последних лечат в "белом доме", а для первых есть наука психология.
max пишет:
Да, но в определённых рамках, границах, как и все остальные люди. Если, например, вы не пришли на свидание к девушке, то ждёте от неё той или иной реакции прогнозируемого поведения, но ни как не того, что она за это с ножом вырежет весь ваш род до 3- го колена))
max пишет:
На каждый товар - свой покупатель. Как отписал камрад вверху, мы здесь стоим за нормальные и здоровые отношения, в которые вкладываются оба. По моему глубокому убеждению, без прямой и искренней заинтересованности женщины в конкретном мужчине здоровым отношениям не быть. Ни я, ни другой нормальный мужчина не будет искать "особый" подход к той или иной женщине, ибо это уже будет завоевательство.
Не заинтересована во мне? В сторону! Буду искать ту, которой лично я буду интересен.

Уважаемый автор, Артём.

Вам дали много крайне ценных советов. У мужчин, высказывавшихся по вашей ситуации, тут возникли споры. Я согласна с КАЖДЫМ из споривших, но с одними чуть в большей степени, а с другими чуть в меньшей. Поэтому постараюсь структурировано изложить вам свою точку зрения.

Вы неопытный в отношениях с Ж человек. Ничего страшного. Господа Котичег и Гранд Прикс вооружили вас критериями, благодаря которым вы будете понимать, что происходит в ваших отношениях с этой Ж или другими.

Я тоже думаю, что вам пока не стоит рвать с ней и терять тапки (или как там). В этом я согласна с господами Гранд Приксом и max-ом. Потому что на данный момент мы пока видим, что это "нормально относящаяся к вам барышня" (цитата max-а), и что нам трудно оценить её мотивацию, потому что она точно так же, как и вы, не умеет строить отношения (объяснение Гранд Прикса). Вот вам и придётся самому разобраться, что именно у неё к вам: неумение или всё-таки отсутствие интереса, как к мужчине.

Так же я согласна с господами Котичегом и Святогором, что с её стороны может быть вероятность ф/зоны. И страстные поцелуи и секс сюда вполне вписываются! Противоречие между этими вещами только кажущееся. Ниже я ещё коснусь этого момента.

Уважаемый Артём, вам предложили форсировать отношения. Попробуйте проделать это. А дальше спокойно смотрите и анализируйте, как будут развиваться события.
Смотрите. Г-н Котичег указал один из важнейших критериев, как отличить нормальные отношения от ф/зоны. Я согласна не то что с каждым словом, а с каждой буквой! Нормальные отношения всегда получают дальнейшее развитие и углубление. А во ф/зоне всё движется по кругу. Мужчину водят как козла на поводке вокруг одного и того же сценария. Иногда годами.
Вот и наблюдайте, будут ли после интима дальнейшие шаги с её стороны вам навстречу. Я именно о душевном эмоциональном аспекте говорю. Пока вы рассказали только об одном её шаге в вашу сторону, вызвавшем в вас отклик.
Интимный аспект сюда же. Если после первого раза она не отморозится, а у вас начнёт выстраиваться какая-то регулярность, то вполне возможно, что отношения сдвинулись наконец-то. То есть у вас исчезнет чувство, что ничего не происходит, а возникнет ощущение развития. Только вы всё это не за одну неделю поймёте, конечно. С другой стороны, месяц вы уже прогуляли, так что ничего страшного, если ещё месяц и на понимание потратите.

Итак, если она не начнёт отмораживаться от вас в душевно-эмоциональной близости и сексуально после первого интима, то скорее всего это не ф/зона.

И в этом пункте мы переходим тоже к очень важному отличию нормальных отношения от ф/зоны, на которое указал г-н Гранд Прикс. Восстановление отстранённости со стороны Ж после секса.

У меня почему-то ощущение, что это не ваш случай. Но раз уж тут был теоретический диспут на тему, считать ли ф/зоной отношения, когда вроде ничего между М и Ж нет, но вдруг случился секс, то можно подробнее рассмотреть этот момент.

Как это обычно происходит во ф/зоне с разовым (или несколькоразовым сексом)? М проявляет свою влюблённость. Ж претворяется, что не замечает этого, постоянно подчёркивает, что между ними только "дружеские" отношения и ведёт себя соответственно к нему, т.е. никак. И вдруг, в какой-то момент, в силу совершенно любых причин (сейчас это не суть) она резко и очень ненадолго меняет своё отношение к М, и между ними случается секс. М думает, что наконец-то он её покорил, но на следующее утро слышит возгласы: "То, что вчера случилось между нами, было огромной ошибкой! Я не хочу, чтобы это повторилось!" И Ж отстраняется от М на тот уровень отношений, что был между ними до секса, и происходит возврат в прежнюю модель "дружеских" отношений. Всё так, как и сказал г-н Гранд Прикс. И в том случае, если М будет жаждать опять повторить с ней эту "ошибку", он и пойдёт на поводке по кругу. Это ловушка. Это и есть ф/зона без шансов на дальнейшее развитие. Думаю, все мы понимаем, что секс м.б. достаточно мощной привязкой М к Ж. И г-н Гранд Прикс прав, что это может случаться два или больше раз. Ниже приведу пример из жизни.
По своей сути данная ф/зона такая же манипуляция, как и прочие манипуляшки, описанные и систематизированные А.Бирюковым. Только там М держится на крючке призрачной надежды на отношения, и может довольно легко соскочить с него. А тут крючочек поосновательнее будет, и пронзающий поглубже - секс.

Френдзона - это ВСЕГДА отказ от отношений! Если это вызвано тем, что М физически не привлекает женщину, но она желает его удержать, то это вид манипуляций типа "я не люблю, когда ко мне прикасаются" и пр. Но он вполне может быть физически непротивен женщине, но строить с ним отношения она не хочет. Отношений не хочет, а удержать около себя хочет! Вот и тогда возникает одно- или несколькоразовый секс. Такой же крючок, как и надежда!
В моей истории целью удержания были эмоциональные ништяки, но и материальных тоже никто не отменял. Так что, как же тут опять не согласиться с г-ном Котичегом, что это манипуляция? Да ф/зона по самой сути своей есть зона манипуляций. Т.к. предполагает, что человека нужно и на крючке удержать, и не дать ему особо ничего. Конечно, придётся крутиться.

Вы, Артём, сильно не заморачивайтесь. Продолжайте отношения со своей Ж, форсировав их, но потом внимательно смотрите на её поведение: не отстранилась ли она от вас психологически, пошли ли с её стороны в вашу ответные шаги, начала ли выстраиваться регулярность в интиме - одним словом, стали ли углубляться ваши отношения. Я тоже, как и г-н Гранд Прикс не вижу ничего плохого, если вы получите определённый опыт в этих отношениях. В социальной сфере вы уже добились успехов, а если у вас не сложатся таки отношения с этой конкретной Ж, то и ничего страшного. Если что, то на будущее у вас есть два критерия от г-на Котичега и Гранд Прикса как отличать ф/зону от нормальных отношений в том случае, если есть страстные поцелуи и случился секс.

Очень надеюсь, что и всем другим молодым мужчинам и парням, кто будет читать эту тему, помогут эти сведения.

Меня про ф/зону с двухразовым сексом консультировал младший сын-студент. Смотрю, у меня и его словечки проскальзывали. Они с друзьями помогали одному своему приятелю, зависшему в подобных, совершенно нездоровых (как верно опять заметил Гранд Прикс), отношениях почти на 7 месяцев. Мальчики сами пытались разобраться и смогли вытащить друга. Очень жаль, когда ребята попадают в такую ситуацию, и я со своей стороны была бы готова повторить всё хоть сколько раз, если бы это помогло кому-нибудь избежать попадания в такую цепкую паутину.

Поэтому, дорогие мужчины, мне бы хотелось ещё раз резюмировать всё вышесказанное.

-Когда нет развития и углубления отношений в течении какого-то времени, а у тебя есть ощущение "хождения по кругу";
-когда девушка "не замечает" твою влюблённость и прилюдно, и в личном с тобой общении подчёркивает, что вы с ней только друзья;
-при этом ты иногда ей покупаешь что-нибудь "как друг", или слушаешь её эмоциональные излияния, и еще 1000 разных способов, как она может тебя использовать;
-а потом вдруг она отдалась тебе, потому что ей "было морально тяжело тогда" (причина не суть);
-но утром ты слышишь от неё, что "это была ошибка"; или даже "ну переспали и переспали, это не повод для того, чтобы нам с тобой встречаться!";
-и к вечеру ты опять для неё только "друг" - она отстранилась от тебя и вернулась на прежний уровень своего к тебе отношения -
это френдзона. Даже и такая девиантная, как сказал г-н Котичег.

В случае приятеля сына ништяки были именно эмоциональные. Им всем по 20, девочке 22, и вокруг неё крутятся более солидные и взрослые ухажёры, чем 20-летний студент. Но он пылкий, яркий, эмоциональный и деятельный. То есть, ей хотелось продолжать держать его около себя (на крючке то бишь) из-за тех романтических чувств и поступков, которыми он щедро одаривал её. После первого секса он надолго воспылал надеждами, что он покорил её. Когда надежды стали гаснуть, случился второй секс, после которого за него взялись друзья и помог отец одного из мальчиков.

Котичег пишет:
Прошу прощения, было лишнее.

Котичег пишет:

Я не удивлюсь, если женщина начнет терять интерес гораздо быстрее, чем раньше. Ибо месяц выгуливать даму и не пригласить "в номера" - это выглядит странно. Она по этому поводу может и своих тараканов вырастить уже - "я ему как женщина не нравлюсь", "у него есть другая", "ему это не нужно" и прочая. Вон в другой теме на другой день после знакомства жить начинают и через три недели уже детей заводят - а тут еще и конь не валялся))

Котичег пишет:

Я предлагаю, учитывать темперамент женщины, когда мы выносим какие-либо суждения о ней и ее отношении к парню. Также проявлять инициативу и судить по реакции на действия мужчины, а не ждать активных действий от нее.

max пишет:
Ваше суждение ошибочно, как по мне. Если интерес у женщины есть, то она будет идти до конца, пока его не удовлетворит. Тараканы, которые вы описали - это свойственно женщине прямо заинтересованной в отношениях, но не решительной. Но она домучит это обязательно)) При иных раскладах, она не будет загоняться подобным, а оттачивать мастерство манипуляций и наслаждаться комфортом от ништяков (внимание, траты и т.д.). В другой теме был прямой интерес и вы убедились, как легко с такими бывает.
max пишет:
А как же! Всё учитывается! Но какой бы темперамент не был, подчёркиваю, какой бы он не был, заинтересованная женщина всегда так или иначе выкажет свой интерес мужчине. При чём выкажет его так, чтоб у последнего появилось чёткое однозначное понимание этого (если он не совсем клинически тупой)! Только так, а ни как иначе! Все остальные варианты - это всё, что угодно, но не искренние чувства.