ТЕМА: Расставание после 12 лет совместной жизни, двое детей.

Grand_Prix пишет:
Ваши слова, уважаемый Grand Prix, очень правильные и хорошие, но, как показывает практика, от реальной нашей жизни они иногда очень далеки. Слишком много матриархата вокруг

Мне кажется, из моих личных наблюдений, что взрослый и добрый мужчина, которому важно передавать свой опыт и он искренне и с любовью хочет воспитать своих детей, будет вынужден отказаться от большей части своей личной отношательной жизни. Потому что, когда ты общаешься и взаимодействуешь с ребенком до 12-14 лет ему нужно передавать свой опыт каждый день, учить, воспитывать и "дать покушать". На это мало кто способен. А найти новую понимающую женщину, которая не имеет своего мировоззрения, полностью разделит мировоззрение мужчины, примет его ребенка(детей) от прошлого брака как родных и не будет разделять их от "совместных" детей, довольно сложно.

Мне кажется, если мужчина неразвитый и эгоистичный, то он способен думать только о собственном комфорте и хороших отношениях мж для себя. А заботу и большую часть общения со своими детьми от прошлых отношений до 18-20 лет он будет постоянно отдавать своей матери(а это жесточайший вариант матриархата), либо няням, либо преподавателям женщинам, либо новой жене. Для него воспитание детей это не одна из жизненных целей, а побочный продукт отношений.Такой эгоистичный мужчина возможно потом, когда сыну-дочери будет лет 18-30, иногда с ними побеседует и поучит их жить. Деньжат и идей подкинет. Но вырастут при таком воспитании из его детей такие же социальные циничные биороботы, которые живут по принципу "живи для себя, при любой возможности передай свой генофонд, а в воспитание своих биологических детей вкладывайся только там, где потом получишь для себя выгоду, а лучше вообще не вкладывайся".

Добрая и взрослая женщина, которая ответственно и с любовью воспитывает своих детей, возможно, если сильно повезет, найдет мужчину, который сможет подать мальчику нормальный пример мужского патриархального поведения. Разумеется, если женщина осознала ошибку своего выбора отца ребенка, в принципе обладает аналитическим мышлением и способна осознать и обуздать свою слепую материнскую любовь ради интересов ребенка.

Эгоистичная и неразвитая женщина скинет воспитание ребенка от предыдущего брака на кого угодно и будет "устраивать свою личную жизнь". Либо принесет себя в жертву, полностью замкнется на ребенке и будет из "благих побуждений" проживать жизнь за него, чтобы сохранить свои преференции матери любой ценой.

Хотя, мне кажется, бывают мужчины и женщины, которые находят смысл жизни и удовольствие в жизни большой семьей, где не делят детей на своих и чужих, а просто воспитывают всяких детей, в том числе приемных. Целью таких людей является жизнь в семье, передача своего мировоззрения детям, управление семейным кланом, где есть разные роли, а не только личные отношения м-ж и сиюминутный комфорт "вожака", который ему обязана обеспечить женщина в ущерб всем остальным членам семьи.

PS вроде логично предположить, что детей, в случае развала семьи, нужно оставлять тому родителю, который более развит, любит ребенка и хочет им сам заниматься, способен личным примером научить ребенка быть счастливым и устойчивым по жизни и неважно, окажется это женщина или мужчина. Но мне лично кажется, после прочтения матчасти, что воспитывать детей должны только посторонние мудрые мужчины, которые могут непредвзято научить и мальчиков и девочек патриархальным ценностям.

Анна пишет:
Я может описываю, все не эмоцианально, не чувствительно. Дети очень важны, если бы не дети скорее всего я бы и не продолжал эту тему. Причем они важны и для меня и для БЖ. У нас у обоих с детьми сильная эмоциональная связь, мы не родители для галочки, в плане того, сколько эмоций, сил, времени на них тратили. Точно даже стоило уделять больше времени друг другу, а мы были всегда с ними, после их появления. Старший сын (6 лет), вообще с трех лет везде со мной (если не в садике), ездит и в офис и по делам и на встречи, сам вожу на секции. Такой кстати подход воспитывает сильную самостоятельность и лидерство. У нас и была и есть определенная модель воспитания, для развития необходимых для мужчин качеств. Проблем по договоренности с кем будет жить так же нету, старший сын сам решает, где хочет быть. Как правило днем/ вечером со мной, ночует чаще у БЖ, живем в соседних домах. И меня ломает изнутри, когда я представляю, что мои дети будут жить с "новым папой" или от мыслей, что у меня будет другая семья, другие дети, с которыми я буду всегда, а не "поочереди". Я понимаю, что это просто моя картинка мира и жить так можно, но не хочется. Думал, что эти мысли пройдут со временем, но понимаю, что неприятие "лоскутной" семьи только усиливается.

По чувствам к БЖ, когда она решила проводить время с любовником, конечно, она стала для меня чужой. Плюс после того, как я жил в определенном быте, свобода была приятна, она и сейчас приятна, но и ответственность я не отменял. Сейчас БЖ, сильно раскаивается, что жила только эмоциями и не думала про последствия. Но у меня нет на сегодняшний день осозниния, что я смогу принять прошлое. По чувствам сейчас, они вновь появляются, я их пытаюсь гасить.

Поэтому по итогу получается 12 лет жизни с множеством счастливых моментов. 2 месяца обоюдной грязи и лжи. 2 ребенка, которых мы любим и они любят нас. Обоюдное желание не жить вместе, если не появится доверие и уважение. Сексуальной брезгливости нет, желание есть. Получается ситуация без решений, которые близки сердцу.

Анна пишет:

Ваши слова, уважаемая Анна, очень правильные и хорошие, но, как показывает практика, от реальной нашей жизни они иногда очень далеки.

Анна пишет:
Здесь вы правильно заметили про исключительность подобного типа мужчины, но вы совершенно упустили из виду моральные качества его бывшей жены, которая одна определяет порядок общения отца с ребёнком "по хорошему", и плевать она хотела на решения судов #яжемать. Любые комиссии из органов опеки оправдают её действия. Получается как в том анекдоте : "Скажите, а правда что этот тигр может за один раз съесть 50 кг. мяса ?....Съесть-то он съест, но только кто-ж ему даст !?!" .
Мужчина , готовый к самопожертвованию во имя своих детей, натыкается на глухую стену бывшей жены, которая скрыто или явно саботирует общение мужчины с ребёнком. Мужчины в этом плане существа прагматичные. Если усилия несколько раз не принесли результата, он переключается на другую цель. Некоторые, правда, до потери пульса рубятся с бывшими жёнами в судах, но здесь на мой взгляд больше вреда чем пользы для ребёнка. Если же бывшая жена придёт в адекват, то мужчина сможет заново выстроить отношения со своим ребёнком. Если же нет...ну значит не повезло. Но класть свою жизнь на страдания по бывшей девушке/жене/отнятому ребёнку , без перспектив вернуть его , это совсем печальное занятие.

Анна пишет:
Здесь всё зависит, как ни странно, от отношений между мужчиной и его новой женщиной. Если человеческие отношения внутри новой семьи
мужчины прекрасные, если между ним и женщиной действительно любовь, то женщина принимает мужчину безусловно, и также безусловно принимает часть его жизни (его ребёнка). Как принимают мужчины РСП , всем вроде здесь понятно, и случаев немало. А здесь вместо женщины с ребёнком, мужчина с его ребёнком от прошлого брака, и уже очередь женщины принимать и быть терпимой.

Анна пишет:

Мне кажется, вы очень сильно сгустили краски, местами правильно обозначив отрицательные качества мужчин, но собрали их в одного мужчину. В реальной жизни такая концентрация встречается крайне редко, всё остальное это "процентные содержания". Вы спросите, почему же так много отрицательных историй ? Отвечу. Оба хороши ! Бывшая жена своими действиями, или бездействиями порой провоцирует всё отрицательное что есть в мужчине. Я не обеляю здесь мужчину, он тоже хорош. Но то, как отец будет общаться со своими детьми от прошлого брака, зависит от обоих супругов. Хотя , здесь есть неравенство, потому что если мужчине для общения с ребёнком надо предпринимать активные действия, то женщине, для прекращения общения ребенка и бывшего мужа, достаточно не предпринимать никаких действий вообще, и сидеть на попе ровно.

Анна пишет:
Очень хорошее замечание. Подпишусь под каждым словом.

Согласен, про то что в реальности многие воспитывают детей непонятно, как. Если ребенка действительно развивать, то он и в 6 лет, может быть, как другие в 12 (так говорят воспитатели про моего старшего сына). Например, мой сын в парикмахерской говорит сам, как его стричь, сам заказывает еду в кафе, если мы куда то идем и не знаем дороги, он может спокойно подойти к взрослому и спросить как пройти, сам решить, когда ему подарили деньги на лего, а может мне купить настоящую машину и сам позвонить продавцу, если хочет взять игрушку в которой сели батарейки, сам возьмет отвертку и поменяит их и еще много всего сам. Но при этом он очень чувствителен и переживает ситуацию.
Самопожертвование, здесь для меня вопрос спорный, в плане, что лучше. Или показывать искренность или жертвовать. Где сила, где слабость.

Про передачу опыта, от отца к сыну - на мой взгляд и передавать не чего сильно не нужно. Сын сам должен впитывать пример отца, сам задавать вопросы, что, как почему. Главное не подавлять его я сам, а наоборот говорить хочешь делай. Объяснять, конечно про последствия, про мораль.

Alex пишет:
Вы упустили самую главную вводную - воспитание ребёнка при разводе. Речь идёт именно об этом.

Я тоже вкладывал всю душу в воспитание сына, ломал его лень, учил дисциплине и труду. Но праздный способ ведения жизни и эгоистичность его мамаши порождала кучу ссор ещё в браке. Спустя три года после развода все мои старания превратились в пыль. На расстоянии и по телефону - это не воспитание, а видиться раз-два в месяц на два дня толку практически не даёт по-сравнению с ежедневным вбросом дерьма от мамаши. Сыну 12- год, а он месяца года по порядку перечислить не может, а со мной он всё это знал и даже больше... Сейчас сам уже не хочет ко мне приезжать - тепличные условия мамаши и деньги на развлекухи от аленя сдеклали своё дело. И жена моя нынешняя приняла его, как родного и живём с ней дружно, а всё равно негатив от мамаши в мой адрес подтолкнул ребёнка идти по пути наименьшего сопротивления. Но самое печальное, что сделать по сути ничего и нельзя. Ситуацию с сыном отпустил и теперь занимаюсь новой семьёй.

Alex пишет: Мне кажется, объяснять это хорошо и правильно. Но дети учатся исключительно на личном примере взрослых. Сыновья всегда учатся на примере отца. Не речей отца, как правильно надо, а именно поступков отца по жизни, перенимают его отношению к собственной жизни и другим людям, к матери, к матери своих детей, к проходящим женщинам, к работе, к своему саморазвитию. Если отец сам задает вопросы и сам впитывает чужие примеры то да, будет сын сам задавать отцу вопросы. Если сын не сильно обижается и не считает отца предателем. Если сын обижается, то будет учиться у отца молча, без лишних вопросов, когда сам повзрослеет, не раньше. Ну а если отец "замкнутая уверенная в собственной непогрешимости система, которая знает как верно" и имеет на каждый случай "мораль", то не будет его сын сам задавать такому отцу вопросы и сам инициировать общение.
В меньшей степени мальчики учатся на личном примере других мужчин, которые есть в их жизни(это чаще мамины родственники или мужчины, которые лично и с интересом занимаются ребенком). Иногда мальчику везет с тренером или наставником.

Женское воспитание разрушает мужчину только в том случае, если нет других мужчин, с которыми можно общаться и которые могут чему-то научить. То есть, мама и учительницы моют мозг каждый день, а слегка отстраненный и малоосведомленный о желаниях и мыслях ребенка отец появляется раз в полгода и песочит мозг нравоучениями или просто развлекает, или заставляет что-то делать сложное и малоприятное. Когда есть заинтересованный мужчина, который проявляет интерес, инициирует общение, увлекает ребенка, а не заставляет общаться с собой, то мама и остальные тетушки нервно курят в сторонке. Ребенок сам будет слушаться, тянуться и учиться именно у этого мужчины, а к маме приходить только пообниматься и покушать.

Это авторитетный мужчина, которому искренне и надолго интересен ребенок, который не "учит ребенка как надо" и общается с ним очень качественно, пусть и раз в полгода, а не каждый день. Который видит в ребенке взрослую личность и играет и учит именно маленького взрослого мужчину хоть 3 лет, хоть 12ти лет Это такое общение, когда мужчине хочется поиграть с сыном вместе, мужчине нравится видеть результат, ему хочется научить ребенка с любовью, не ломая его и он полностью заинтересован в ребенке (ну как это умеют делать мужчины, когда чего-то искренне хотят). Такой мужчина на своем примере показывает, как надо жить. И, к сожалению, такой мужчина мало у кого есть даже среди знакомых, не то что в близком окружении. Деды иногда такие бывают. Отцы такими бывают очень редко. Потому что отцы слишком заняты собой и своей личной жизнью в силу своей молодости, наверное.

Обычно что делает мужчина-отец в семье, а не только когда справедливо отпустил ситуацию после развода. "Да я сказал жене и своей маме, как надо воспитывать, они слушаются, а так я то, конечно, сам отвожу ребенка в секции-школу-развивашки-спорт-бассейн. Денег даю на все что надо. Жена у меня хорошая мать, заботится, читать-писать ребенка в три года научила, языками там с ним занимается, он у меня уже программу третьего класса выполняет.." ...а это все не то. Уж извините.

И еще одно, мне кажется, важное. Женщина, разумеется, должна формировать у ребенка авторитет отца и всячески этот авторитет поддерживать. Но если мужчина не заинтересован и читает нотации или не занимается ребенком с искренним интересом лично и регулярно, то авторитет этот ничего не стоит, даже если женщина постоянно говорит сыну, какой папа умный, хороший и как надо ему подражать.

Мне кажется, что воспитание и нравоучения, "разговоры как правильно" которые идут вразрез с тем, что делают и как живут взрослые люди вокруг, в лучшем случае научат ребенка лицемерию как образу жизни. Нельзя человека научить тому, что не умеешь сам. Даже взрослый человек не всегда способен учиться по книгам, теориям и чьим-то рассказам. Что уж говорить о ребенке и молодом человеке.

Я вас понимаю, вы не уникальны в ваших сомнениях и колебаниях. Поэтому просто желаю вам удачи.

Alex пишет: Мне кажется, это как у вас лично получится. Как сможете себя вести и быть довольным и счастливым, там и ваша личная правда. Сыновья этому от вас и научатся, когда поумнеют и повзрослеют. А все остальное-плата за вашу свободу. Как-то так. Извините, если задела.

Alex пишет:
Это пока БЖ дружит с головой и пребывает в стрессе от развода. Так будет не всегда. У меня месяца два после ухода к любовнику БЖ тоже так вела. Потом же начался такой трэш... ОЖП не может себя виноватить. Она будет искать оправдание своему предательству и она его найдёт, поверьте. В переди ещё много сладкого - суд, развод, делёж имущества, вопрос по алиментам детям. Вы много нового о себе ещё узнаете...
Alex пишет:
Всё это знакомо и мне. У меня был мой сын, моя кровинка, в которую я вкладывал средства, душу, надежды... Кому захочется всё это бросить в один миг? Никто этого не хочет и каждый думает, что с ним ничего подобного не произойдёт. Я тоже так думал, но это произошло. Это и ваше испытание. Остаётся только выдержать его. Одно я вам скажу со 100% гарантией, что если есть мужская сила духа, то время вас вылечит обязательно. Я в своё время и представить не мог, как всё может измениться за каких-то 2-2,5 года после развода. Ныне я счастлив и снова во всеоружии. Но до этого состояния пришлось пройти через такие душевные муки... Держитесь!
Alex пишет:
Знакомое состояние. Если не отпустите прошлое - будущего у вас не будет.
Alex пишет:
Вы всё ещё испытываете к БЖ чувства и это вас губит. БЖ обязательно (!) этим воспользуется, гарантирую! Вы ещё не прозрели и не поняли до конца, насколько коварно вас предали. Вы из-за старых чувств к БЖ не можете осознать всю низость и подлость её поступка. Я не буду вам вываливать тут всю правду, что вас ждёт и к чему вы в итоге придёте, но на данном этапе - это осознать, что же с вами произошло и почему вы оказались в такой ситуации. Нужно проанализировать ваш нынешний статус и вынести конкретные выводы. Для себя.
Меня больше в вас беспокоит, что именно этого - работа над ошибками - вы и не делаете, а копаетесь в прошлом и своих чувствах. Это грозит депрессией.

"Про передачу опыта, от отца к сыну - на мой взгляд и передавать не чего сильно не нужно. Сын сам должен впитывать пример отца" - это как раз и значит "Но дети учатся исключительно на личном примере взрослых. Сыновья всегда учатся на примере отца. Не речей отца, как правильно надо, а именно поступков отца по жизни, перенимают его отношению к собственной жизни и другим людям, к матери, к матери своих детей, к проходящим женщинам, к работе, к своему саморазвитию."
"сам задавать вопросы, что, как почему" - это как раз развите любопытства. Вообще "задает вопросы" и "сам впитывает чужие примеры" разные вещи, можно не задавать вопросы, а смотреть, как делают другие и впитывать пример, а можно задавать вопросы, но при этом жить своей головой.
"Объяснять, конечно про последствия, про мораль." - пример сын принес из садика чужую игрушку. Как объяснить без "морали и последствий", что делать так не стоит, да ребенок увидит и поймет, что папа так не делает, но уже после того, как ему были рассказано почему так делать не стоит.