ТЕМА: Почему мужчина не делает шагов к серьезным отношениям

Всем здравствуйте! На форуме сидит много мужчин, хочется услышать мужское мнение на ситуацию. Ситуация у нас с моим мужчиной такая: оба мы люди свободные, он разведен, я тоже. От предыдущих браков у него дочь, у меня сын, живем мы отдельно каждый в своей квартире, у меня есть стабильная работа, приличная должность, у него стабильного заработка нет, то густо, то пусто. Мы знакомы уже более 2х лет. Полтора года встречались, нам вместе интересно и вроде все хорошо, за исключением того, что прогресса в этих отношениях не было. Его все устраивало как есть, а я не могла больше разрываться между своей семьей, где я нужна своему ребенку и им, который не хотел быть со мной одной семьей. Мы расстались. На 8 месяцев. Ни каких качелей-каруселей, ни упреков, я объяснила все и больше не тревожила человека, он меня тоже. И вот, спустя 8 месяцев он со мной связался, сказал, что хочет семью со мной, дом, детей, вместе и навсегда. Я согласилась, потому что ему мне хотелось верить. Ну, и по иронии судьбы, так сложилось, что я сразу забеременела. Мы обсудили этот вопрос и пришли к решению, что ребенку быть и все будет хорошо. Все бы вроде хорошо, но только мы ни какая не семья. Мы не живем вместе, и предложений ни каких не поступает, я уже в декрете, но расходы на будущего ребенка пока несу только я. Я не говорю о том, что те расходы, что у меня были я на него не возлагаю. О том, что мы зарегистрируем брак с его стороны разговоров уже нет. Отношения с моей семьей он не налаживает, мои отношения со своей семьей он тоже выстроить не пытается, хотя я неоднократно приглашала его маму к себе на праздники, но он под любым предлогом открещивается. Хотя при этом у нас хорошие отношения, я уважаю этого человека. Понимаю, что советоваться с кем-то глупо, кто ж скажет универсальный ответ «что делать». Просто хочется услышать комментарии мужчин, они же по другому видят эту ситуацию, объясняют, исходя из своей мужской логики. Как в этой ситуации себя вести? Не трогать человека, пусть сам принимает решения и оставить как есть? Или плюнуть на все и жить своей жизнью и не рассчитывать на человека? Мужчины, как считаете? Человек сливается аккуратно или просто собирается мыслями очень долго?

Вам надо было всё выяснить и прояснить на берегу, ДО беременности, а не после. У кого вообще какие планы, кто что намерен ДЕЛАТЬ (а не обещать) для достижения этих планов. Насколько слова согласуются с действиями. Это очень распространённая ошибка: начать отношения, а там куда кривая вывезет. Само всё сложится. Нет, не сложится. Куча кирпича сама собой в дом не сложится. У дома ДО начала строительства должен быть какой-никакой проект и руки, которые всё будут делать.
Теперь можно только попытаться выяснить, мужчина вообще настроен на семью-то? Или только на словах? Что ему мешает создать с вами семью? Какие препятствия? Если только на словах, то либо смириться и терпеть, как есть, либо расходиться, если нет сил терпеть. Заставать вашего мужчину делать какие-то телодвижения в нужную вам сторону не сможет даже волшебник, если он сам этого делать не хочет.
Вот эту статью прочтите "Почему мужчина не хочет семью"

То-есть он с вами связался и предлагал регистрировать брак?
Теперь передумал значит.
Это похоже что сливается он, ответственность за ребёнка нести не хочет.

Мне вот видится основной стимул его возвращения, это удовлетворение сексуальной потребности. 8 месяцев без секса, и потянуло обратно, с сладкими речями. А как до ответственности дошло, так и начал путаться в показаниях).
С мыслями собраться 3-4 дня вполне хватит, если интеллект нормальный, а не алкоголик наркоман с затуманеным сознанием.
Про невыполнение обещаний, его и спросите. Нужен чёткий его ответ, отшучивание - признак что он водит вас за нос.

Есть у меня подозрение что он женские манипуляции, против вас же и применяет. Что странно, женщинам такие мужчины нравятся, знает что "женщины любят ушами".
Иначе, не было бы в вашей истории такой неопределённости поведения мужчины.

Юлия пишет:
Не знаю про какой берег говорит Александр, но, с ваших слов, всё было обсуждено. Мужчина предложил вам жизненный план и дал своё согласие. Вы его приняли. Но Вас кинули. Кинули наглым и циничным образом, потому как в своё время у него в одном месте зачесалось. Знаю таких примеров не один.Всю мотивацию хорошо изложил камрад dms. Далее:
1. Как в этой ситуации себя вести? Как человек. За добро - добром, за зло - по справедливости.
2. Не трогать человека, пусть сам принимает решения и оставить как есть? Что касательно рождения ребёнка, то ещё как трогать! Он вас обнадёжил! За слова нужно отвечать. Вот пусть и отвечает, а по результату уже принимать решение.
3. Или плюнуть на все и жить своей жизнью и не рассчитывать на человека? К сожалению, всё указывает на это, но только плевать надо не на всё.
4. Мужчины, как считаете? Человек сливается аккуратно или просто собирается мыслями очень долго? Сливается. И не очень аккуратно. Режим "Снежинка" - это дипломатия для мудаков.

Зачем детей то сразу заводить? Съехаться, пожить годик вместе не пробовали? Или вас устроил "гостевой" вариант брака? Видимо один разрушенный брак вас ни чему не научил? Мужчину срочно выводите на диалог и расставляйте все точки над " i "

Святогор, вот "Полтора года встречались, нам вместе интересно и вроде все хорошо, за исключением того, что прогресса в этих отношениях не было.".
Ни слова о планах. Ни слова о том, что всё было обсуждено на берегу. "Мы встречались, нам было классно, а потом вдруг что-то пошло не так". Когда "вдруг что-то пошло не так" - это значит, что изначального плана не было. Я строил дом, но в друг понял, что получается не дом, а стадион. Ну да, ага. Это раз. Номер два - если автор УЖЕ поняла, что дело - тухлое яйцо, и человек совершенно не готов делать серьёзно, зачем было всё заново? В надежде, что тухлое яйцо вдруг станет диетическим?
Ну и под конец "Ну, и по иронии судьбы, так сложилось, что я сразу забеременела." Постойте, это тоже "случайно"? Для этого надо совершить определённые действа, причём без предохранения с обеих сторон. При современном уровне развития контрацепции это выглядит как минимум странно. Особенно с учётом того, что в прошлом человек уже показал себя как ненадёжный. С таким будешь в 3 ряда предохраняться, не дай Бог, залететь. А тут - "случйно вот вышло, простите, извините". Сдаётся мне, что либо опять "мы бросились в омут головокружительного гормонального угара, позабыв обо всём на свете", либо сознательный залёт.
ИМХО, автор что-то мутит здесь. Вангую, в истории оба героя стоят друг друга.

Александр Бирюков пишет: Не без того, Александр)) Конечно, доля легкомыслия со стороны женщины присутсвует. Но мы не обсуждаем её прошлое, а говорим о настоящем. Мы с Вами не знаем, что он ей надул в уши, но это были слова мужчины. План его я процитировал. Я за то, что ответсвенность нужно разделять на пополам. ну, как мог, со слов эавтора это и обозначил. Ей ведь рожать и ухаживать за ребёнком, а не нам.
Была б умнее, конечно, то вообще не нужно было с таким связываться. Вопрос о предохранении даже не должен стоять вообще, т.к. с таким не надёгой секс просто игра в русскую рулетку. Но "шо сталося, то сталося". Констатируем факт.

По оценки ситуации согласен с dms.
Универсальных советов много. Я про хорошие. Следовал бы им кто... А то обычно каждый считает, что древняя мудрость требует доработки )).
Лучшие качества женщины проявляются в умении принимать и адаптироваться к ситуации. Именно этим и надо заняться.
Мужчину лучше оставить в смысле политики ненасилия. Промежуточный результат на сегодняшний такой, что ваш мужчина вас не хочет. Этому есть причины и никто о них вам не скажет. Можно только предполагать. Но они точно есть. Чтобы ситуацию выправить при наступлении такой возможности, нужно иметь понимание и соблюдать следующие принципы:
Желание и сила желания чего-либо зависит от степени насыщения желаемым. Модель следующая. Есть 4 стадии: голод, насыщение, пресыщение, отвращение.
1. Голод - когда значительно не хватает и хочется ещё и ещё. Часто считают, чтобы всегда хотелось чего-то, нужно держать человека в стадии голода. Ограничение в сексуальных ласках, еде, развлечениях и т.д. Тогда будет всегда хотеться. Это большая ошибка и приводит к плохим последствиям.
2. Насыщение. Это когда уже хорошо. Можно ещё немного и будет вообще отлично, а если не будет, то и так не плохо. Именно это самое рабочее состояние для поддержания желания чего-либо.
3. Пресыщение. Накушались до отвала, больше не хочется. Скушать ещё можно, но тогда из ушей полезет. На этом этапе нужно делать перерывы, разгрузки и т.д. Причём не важно, чем человек накушался - общением, сексом или клубникой. Убираем объект насыщения и даём организму отдохнуть от чрезмерности (даже если это мы сами и убирать нужно себя, как бы это не звучало неприятно).
4. Отвращение. Стадия, когда от мысли получить некогда желаемое, реально начитает тошнить. На этой стадии раздражитель нужно убирать на многие годы.

У мужчины к вам состояние пресыщения. Что конкретно делать.
а) Решить для себя, что у него какие-то дикие проблемы в своей жизни. Ему их решать и решать. Вот и пусть решает, пока не решит. Иначе жизни не будет и плодить вечные страдания незачем. Пусть решает свои проблемы до победного конца!
б) Готовиться к тому, что он "свои проблемы никогда не решит" и никогда не вернётся. То есть готовиться с принципом "надейся на лучшее, но готовься к худшему".
в) Когда проблемы будут решены и его потянет к вам обратно, нужно будет побыть с собой и понять: "хотите ли вы быть с этим мужчиной". Даже если не с этим, а любым другим. Жить с нелюбимым уже человеком с претензиями к нему, это путь к саморазрушению. Только жизнь прожигать, всё равно потом разбежитесь. Даже если страшно остаться одной навсегда. Поддаваться на страшилки ума это к несчастью.
Принцип гармоничных отношений прост. Убирать все "надо" и "он должен", или "я должна". Убирать все "так правильно". Как только появляется "надо" и "должен", начинает умирать "хочу". А если в отношениях умирает "хочу", счастья не будет как снега под водой. Ну а в теме "правильно", у нас Боженька главный специалист. Вот пусть и займётся своим делом. Не надо ему указывать "как лучше".
г) В общении с мужчинами помнить про:
1. Третий закон Ньютона. Сила действия рождает равную силу противодействия. То есть, будете тащить мужика в дом, он будет пытаться свалить. Если его иногда и очень легко выпихивать, ему быть с вами вряд ли надоест. То есть поддерживать в общении состояние "насыщения".
2. Соблюдать простой принцип. Чтобы мужчина не искал себе альтернатив, и хотел возвращаться домой, держите его желудок полным, а яйца пустыми. Этого для мужчин достаточно в любых отношениях. На минимальном уровне. Ещё важно, чтобы мужчина высыпался с вами. Если под одним одеялом не комфортно обоим, держите два. И никаких "надо же под одним!!!". Пусть хоть на другой кровати спит дома. А то будет искать варианты спать в другом доме.
По поводу еды. Кушать вместе и кормить кого-то это действие с глубоко психологическим и сакральным смыслом. Я не рекомендую им пренебрегать.
По поводу "пустых яиц". Многие приравнивают сексуальные взаимоотношения к сексу. Это ошибка. Сексуальное удовлетворение можно получить и от классического массажа. От эротического тем более. Даже без ротовой полости, одними руками, можно довести "клиента" до ощущения полноценного секса. Так что сексуальные вопросы можно решать, даже когда самого секса не очень хочется или не можется. Те, кто разбирается в данной теме, находят в ней много приятного и интересного.

З.Ы. Ну и да, не предохраняться в сексе в условиях неоднозначности, это глупость. И называть всё надо своими именами. А то так дураками и помрём.

Святогор пишет:
Лично Я, если свечку не держал, постоянно держу в голове минимум 2 варианта:
1. Человек может ошибаться.
2. Человек может обманывать. И в первую очередь себя. То есть не со зла.

Техника безопасности, однако.

З.Ы. Есть такие штуки, как вина и ответственность. В отношениях, ответственность всегда 50/50, а вот степень вины уже разная. Хоть 100 на ноль. Поэтому соглашусь, "два сапога пара". Но это не очевидно, потому что мы всей инфы не знаем. Даже автор всей инфы не знает . Так что с категоричностью полегче )).

Не пробовали исхожу из того, что есть. Конечно, по-людски так и надо, Вы все правильно говорите. Как надо правильно, знает каждый из нас, но как правильно и как бывает в жизни не всегда совпадает