ТЕМА: Страх перед отношениями с женщинами

Зздравствуйте!
Такой вопрос - я айтишник, но прозревший. по поводу работы самооценка в порядке, т.е поднимаюсь по карьере достаточно быстро, общаюсь с женщинами уверенно по любым вопросам кроме сексуальных. По рабочим,просто так ниачом нормально, могу пошутить даже подколоть, сделать комплимент внешности, даже с юмором. Но когда доходит до межличностного общения в части перевода дела в горизонтальную плоскость - все.
Начинается тревога, она считывает это и я переезжаю в друзья.Причем сам хорошо считываю доминирующих, стерв итд. Хочу даже просто переспать, но все равно тревога накатывает. По Бурхаеву у меня интимофобия, а что скажете вы?
Естественно сам хочу найти женщину для отношений, но нет таких, просто нет. Либо замужем, либо в отношениях.Где вы, такие?

PS Недавно хотел пригласить женщину пообедать, хотел просто поговорить, так она от меня реально убежала, в прямом смысле, через дорогу бросилась.
Я правда выгляжу как мальчик-зайчик, может поэтому? Женщинам ведь нравятся брутальные товарищи

Интимофобия и "мальчик-зайчик" это разные вещи,
"могу пошутить даже подколоть, сделать комплимент внешности, даже с юмором", "сам хорошо считываю доминирующих, стерв" - не очень похоже на зайчика. Либо вы чего-то не договариваете (пытаетесь казаться "лучше", чем есть на самом деле).
Если интимофобия - это однозначно к сексологу-психотерапевту. Форум тут не поможет.
Только прошу - в пикап не лезьте.

Я думаю проблема в другом. Вы играете не свою роль. Всегда считал что лучше быть чем казаться. Тревога в общении начинается тогда, когда вы пытаетесь изобразить себя кем-то, остроумно подколоть, казаться классным и интересным собеседником. Это вызывает напряжение и женщина это тоже чувствует.Это из разряда все женщины любят качков)) Мне кажется, вам не хватает уверенности в себе. Таким образом, вы стараетесь играть роль уверенного парня, но не веря в себя. Получается, видимо, плохо, либо переигрываете. Я думаю нужно повышать самооценку.

Очень мало входящих данных. Сколько было попыток, что это были за женщины? Если попыток было 1-5, то это не показатель, пробуйте дальше и не парьтесь. Если счет идет уже на десятки фейлов, то постарайтесь получить обратную связь от этих дам. Может вы неадекватно себя ведете или у вас банально запах изо рта и т.д.

Тут две проблемы. 1)Если женщина убежала через дорогу, то или совсем не ее тип мужчины или что то во внешности. Тут сами проанализируйте. Аккуратная прическа, опрятная одежда, чистые руки и тд
2)Места для знакомства зависят от контингента, какой вам нужен. Для меня клубы исключены. У меня был отличный опыт в клубе аргентинского танго. И женщин интеллигентных вагон для знакомств и сам танец учит правильному распределению ролей в паре, чтобы женщина не командовала а следовала за партнерам. Ну и танго вечеринки тоже класс.

Виталий пишет:
Интимофобии у вас нет. Мне кажется, это женщины на вас так реагируют.

Даю вам свою личную обратную связь по общению с айтишниками.

По моим ощущениям(без логического анализа) многие айтишники общаются странно, часто на грани неадекватности.

У многих айтишников слишком резкий переход из режима
"я занят" в режим "шутки-прибаутки-я-вам-рад".
Один раз задаешь вопрос о работе- полный игнор, молчит, смотрит сквозь тебя или не отвечает на твое "здрастье" при входе в комнату. Потом как-то постепенно включается в общение. Реально может после 10 минут молчания ответить на твой вопрос. А до этого ноль реакции вообще.
В другой раз зайдешь - с тобой уже шутят и излишне тепло общаются, решая и рабочую проблему и еще какой-нибудь полезный бонус подскажут, типа что сегодня не работает система графика учета рабочего времени.

Шутки и комплименты обычно тоже весьма специфические. Как правило, к ним приходится привыкать.

Со стороны почти всегда кажется, что айтишник закрыт и игнорирует всех людей вокруг себя, кроме одного человека, которого он в данный момент считает достойным своего внимания. А остальные - это недостойные людишки,
присутствие которых ему тяжело переносить и не раздражаться. Но терпеть их приходится. Так со стороны часто кажется даже на общих совещаниях.

На этом зажатом фоне "считать эмоции" и понять настроение и планы айтишника невозможно. Даже женщине с ее вроде как развитым "эмоциональным интеллектом".

По работе-то общаться приходится. Хочешь-не хочешь, а надо. Или сама вопрос задашь несколько раз разными словами, или из комнаты выйдешь вообще, чтобы не мешать настраивать сеть, или вежливо ответишь на странную шутку или комплимент, просто чтобы нормально все сделал побыстрее.

Но если бы это было "личное общение", то так общаться так было бы невозможно. Действительно, есть интуитивное желание уйти на расстояние и не общаться совсем, чтобы самой не нервничать. Особенно, если не понимаешь, что это просто такая манера общения и человек хороший, просто "на своей волне".

Грязные руки, запах, засаленная одежда сейчас среди айтишников встречаются мало. Скорее заметны ухоженные бородки, нестандартные стиржки и странная одежда для "самовыражения".

Основное отталкивающее, на мой личный взгляд, - это зажатость и неадекватность, когда мужчина начинает говорить, подходить близко или, наоборот, отходить подальше и жестикулировать.

На интуитивном уровне совершенно непонятно, что мужчина-айтишник в данный момент делает. Включился ли он на рабочее общение с тобой. Или он сейчас реально занят. Или он уже решил чайку-попить и сделать перерыв, о погоде спросить. Чувствуешь, что мужчина может совершенно непредсказуемо отреагировать на любой твой нейтральный вопрос. Это все на уровне ощущений.

С точки зрения логики все понятно и общаться можно нормально. Но только на уровне логики, только слушая полезную информацию, и игнорируя все остальные моменты.

Если же общение переходит в личное, то тут на одной логике не проедешь. Женщине нужно "эмоционально считывать" мужчину и иметь возможность выразить ему свои эмоции и быть понятой.

Если женщина из другой, не айтишной сферы. Если в ее круге люди привыкли соблюдать этикет общения и выражают свои эмоции просто и легко, то ей, в прямом смысле слова, проще убежать на другую сторону улицы, чем изначально ввязываться в тяжелое "грузняковое или непонятное" общение с мужчиной.

Адекватная низкопримативная женщина редко анализирует при первых встречах. Она не заставляет себя "логически пообщаться" и понять мотивацию сложного, закрытого и тяжелого в общении мужчины. Пусть он хоть тысячу раз "играет роль зайчика", будет глубоко уверен в своей нечеловеческой исключительности и непохожести на других, или он позиционирует себя как брутальный красавец-качок-нарцисс).

Это только очень богатых мужчин охотницы заранее анализируют и "логически отлавливают" еще до первого свидания))). Обычные женщины обычных айтишников выбирают в начале эмоциями.

На уровне эмоций женщине легче не начинать личное общение с мужчиной, который внешне, в манерах, в лексике, в разговоре, очень заметно находится на "своей волне".

Осмелюсь дать совет. Следите за своей аккуратностью и учитесь общаться в личной жизни естественно, на вежливой дистанции и легко(без эмоционального напряжения и перепадов).
Small talking.

А те дамы, которые замужем, особенно за айтишниками, просто уже собаку сьели на "нестандартном общении" со своими специалистами. Поэтому общаются на вашем языке. И оттого вам кажется, что они прекрасные и с ними легко. Но это только кажется.

Лучше со свободной, неопытной и "годной" девушкой найти общий язык. Станьте сами легче в личном общении и все будет путём.

Удачи вам.

Анна пишет: Анна, большое вам спасибо! В реальной жизни не получается взять адекватную обратную связь от женщин.
Сам айтишник, ваши наблюдения полностью подтверждаю, однако с некоторыми выводами не согласен. Впрочем, возможно через какое-то время до меня дойдёт их смысл. В любом случае, спасибо ещё раз, очень благодарен за это сообщение

Barney пишет: Вот вам ещё немного обратной связи.
Сейчас надвигается 23 февраля. В моей конторе мужчин - коллег принято поздравлять, социальные связи поддерживать.
В моем отделе трое женщин от 30 до 40 лет и пятеро мужчин-айтишников, от 27 до 50 лет.

Мы собрались в пятницу с коллегами-женщинами, обсудить, что можем позволить себе финансово, и как на эту сумму сделать вежливо, душевно и чтобы понравилось коллегам-мужчинам.

И неожиданно выяснили, что троих коллег-айтишников не хочется поздравлять и не хочется с ними общаться неформально вообще. Из за бытового хамства и бессмысленности их поздравления как такового.

В моей нынешней организации 23 февраля, 8 марта, дни рождения и юбилеи принято отмечать. Небольшая приятная канцелярия, уместный стол на 23 февраля. На 8 марта аналогично.

Обычные затраты на праздник - личный взнос 300-500 р. Традицией является поздравление на словах с днем рождения и небольшой презент имениннику как знак вежливости. Но никто не обижается, если и просто на словах поздравят. Проставляются тоже по желанию и по возможностям.

Но эти трое очень занятых и неконтактных мужчин реагируют как дети.
На любой, организованный другими коллегами праздник, они просто приходят как почетные гости, едят и разговаривают между собой о своем.
А потом, как маленькие дети, радуются подарку, спасибо говорят через раз. Типа "ой, это нам? Класс!"
А потом, после того, как все поели, весь свой мусор и обьедки на столе бросают на столе и уходят пораньше минут на 10, чем все остальные.

На 8 марта, на новый год, на 23 февраля, на юбилеи, оставшиеся мужчины-айтишники и женщины участвуют на равных, все вовремя скидываются, приносят продукты, кто убирает, кто то занимаеься подарками и т. д.

А эти трое" взрослых детей", когда видят подготовку, то смотрят наивными круглыми глазами и говорят," ой, а мы и забыли что праздник". И сидят и никак не участвуют. И если им дважды не напомнить, по сколько мы скидываемся, то эти 300-500 р. они пообещают принести завтра и без очередного напоминания "забудут".

Хотя каждый из них работает в фирме больше шести лет и о традиции скидываться и праздновать вместе они знают, еду на посиделках едят. Зарплаты средние, они обычные среднезанятые исполнители. И они прекрасно осведомлены, что еда, вода, печеньки, чай и алкоголь всегда покупаются их коллегами за свои личные деньги.

Что их же коллеги сами все организуют, покупают и приносят, потом убирают за всеми стол, моют ВСЕ грязные свои и их чашки и выкидывают ВЕСЬ общий мусор.

В результате, мы единодушно оценили два года такого поведения как бытовое хамство, невоспитанность и инфантильное поведение трех взрослых (35-40) дееспособных мужчин, которые принимают как данность и еду и доброе слово и уборку их обьедков за ними же. Хотя мы и другие мужчины не их мамы, не их жены и не их прислуга. И каждый убирает свой личный мусор сам.

В результате, мы с женщинами решили свести наше общение к минимуму. Только по рабочим вопросам и строго формально, желательно через рабочий чат или почту. Никаких личных контактов, взаимной помощи, совместных чаепитий, обедов, организации юбилеев, праздников и т. д. ).

Теперь у нас есть "сегрегация", и в этом году мы будем организовывать поздравления для тех людей, кто хочет и может себя вежливо вести в рабочем социуме.

Хотя, разумеется, в лицо этим трем взрослым невоспитанным людям, никто в очередной раз не станет повторять и устраивать мелочные разборки.

Что свои чашки и ложки за собой надо мыть сразу после застолья.
Что грязные салфетки и одноразовые тарелки за собой недалеко отнести в мусорку в туалете.

Что скидываться принято вовремя, в день праздника. И это очень неприятно, ходить и напоминать о 500 р., которые тебе пообещали отдать завтра, но несут месяц. Если ты не хочешь(не можешь) скидываться, предупреди нормально, что не придешь и не приходи.

Что вежливо улыбаться в ответ, самим первыми поздравлять с праздником коллег, и вежливо отвечать на чужие поздравления - это нормально и это вежливость и обычное социальное взаимодействие.

Что никому не интересно слушать весь вечер во время чужого юбилея, какое хобби у мамы одного из айтишников и что и за сколько денег он купил своей маме в подарок и как при этом троллил продавца, чтобы получить скидку 3%. И как мама одобрила его подарок.

Что первым здоровается тот, кто входит в комнату.

Что мы заранее договариваемся и 10 литровую бутыль питьевой воды, кофе и заварку впятером покупаем по очереди и сами приносим тоже по очереди в кухонную зону. Потому что на работе мы коллеги, а не м и ж.

Поэтому, либо не надо брать чужое, либо надо честно участвовать в "общих запасах" печенек, кофе и заварки . А детская наивность и непонимание, откуда берутся продукты, кто их приносит и сколько это стоит - очень неуместно в 35-40 лет и на работе.

Что если приходишь в очень грязной обуви, потому что бегаешь перед работой и там весенняя грязь, то надо либо сразу на входе переобуться, либо сразу же подмести за собой, а не заставлять весь офис сидеть в грязи, пока уборщица два раза в неделю уберет.

Как-то так.

Это не от пола зависит, а от воспитания. Потому что вежливость - это не бессмысленнвй ритуал, а подушка безопасности и правила дорржного движения, только в общении. Надо знать теорию (этикет, то есть соблюдать разметку и не ехать на красный ). Надо иметь постоянную практику (больше общаться вживую, то есть ездить за рулем и по городу и по трассе) и потом придёт опыт и понимание, когда надо вовремя ускориться или уступить дорогу дураку(невоспитаеному хаму или хамке) .

Всех с праздником

Анна пишет:
Не думаю что это касается именно айтишников как таковых, скорее невоспитанных и эгоистичных инфантилов в принципе, причем обоих полов. Я например, знаю весьма приятных в общении, воспитанных и интеллигентных айтишников.

Питерский пишет: да, полностью согласна с вами. Дело в воспитании, опыте и культурном уровне человека.

Просто есть профессии, где у людей ограничен круг общения. Такие профессии позволяют сохранять личный эгоизм и инфантилизм. И вежливые навыки общения там просто не очень нужны. Айтишники сейчас вынуждены больше общаться, чем 15 лет назад, но все равно есть вариант ограничить круг общения и не напрягаться. Это лень, эгоизм и неразвитость. И да, это относится к обоим полам. Женщины грешат этим чаще (из моего опыта).

В то же время, есть профессии, где постоянно необходимо много общаться и сталкиваться с разными людьми с разным опытом, мировоззрением и культурным уровнем.
Такие професии, наоборот, делают необходимым знание этикета, вежливости и повышают культурный уровень человека, потому что иначе никак. Например, коучи)) Даже самые глупые и полуграмотные из них в первую очередь учатся улыбаться, внимательно слушать собеседника, держать свою точку зрения при себе и быть душевно вежливыми с клиентами))

Например, если ты годами вынужден общаться с разными людьми, решать рабочие вопросы, выступать или налаживать производство, то уже через год-два в принципе не получится быть невежливым или инфантильным. Какой бы ты ни был изначально, посторонние люди с другими взглядами и шаблонами поведения хорошо приложат тебя "мордой о бордюр", и быстро научат быть вежливым и соблюдать правила общения
Именно соблюдать на практике соблюдать, а не теоретически...

Человек, который имеет мало социальных контактов для общения, замкнут годами в узком круге знакомых и коллег с определенными жесткими взглядами, приобретает очень специфические навыки общения.... Например, он получает задание по переписке, отсылает готовый проект, и вживую видит одного и того же начальника несколько лет подряд. Кроме начальника, у него есть один друг-интроверт, бухгалтер и мама, которая смотрит сериалы, но при этом мама сама решает все бытовые и социальные вопросы от справок в ТСЖ до покупки одежды и оплаты коммуналки. Личные навыки общения и адекватность такому человеку не нужна. Мама и так любит и любого его примет, начальнику нужен проект вовремя, а вежливость или аккуратность его не интересует совершенно, другу все равно, во что человек одет и как от него пахнет, бухгалтер документы кладет в почтовый ящик.

По сути, все люди, с которыми такой замкнутый и ограниченный человек общается регулярно, давно привыкли к его эгоизму и инфантилизму и принимают это как данность. Уже не удивляются странностям в общении, а, наоборот, льстят, хвалят и поощряют, чтобы не конфликтовать и получить, что надо.
И с точки зрения человека он идеален, ведет себя адекватно, вроде все "так и надо", ему же никто не делает замечаний, а, наоборот, если что не так, то ему говорят, что это злые окрущающие виноваты, а ты-то звезда и бог(богиня). И такой человек искренне не понимает, зачем нужны этикет или вежливость, потому что конкретно ему в его жизни на практике это не нужно. Это такой личный уровень личного психологического комфорта, но в очень большой оторванности от реальной жизни. Своеобразная социальная изоляция и подыгрывание окружения. Как в сказке про голого короля

В таком режиме человек может жить годами и до 60ти лет остаться инфантилом и искренне не понимать, почему иногда посторонние люди считают его эгоистом, чудаком, инфантилом или интровертом...Типа они сами дураки. И такому человеку проще еще сильнее от всех отгородиться и найти себе оправдание, чтобы не менять свое поведение и не учиться общаться нормально с широким кругом реальных людей. Обычно это высмеивание "самых умных" или "дюже культурных" и т.д.
Зацепку, недостатки и негатив всегда можно найти в любом постороннем человеке, взгляды которого сильно отличаются от твоих собственных.

По сути, у такого "инфантила" нет необходимости и нет возможности общаться и видеть другие шаблоны и модели человеческого поведения, чем те, что есть в его маленьком замкнутом мирке.

Проблемы в его коммуникации возникают только тогда, когда в его мирке появляется новый человек из "большого мира" или из "другого мирка". Обычно, это новая женщина для мужчины, или новый мужчина для женщины. И тут и начинается непонимание и конфликты. Особенно если встретились две "коронованных" особи разного пола, с которых мамы-папы пылинки сдували все детство и юность...