ТЕМА: Парень был со мной, но жил своей жизнью, где мне почти не было места

Анна пишет: Почему так категорично? Я подобные истории видел с хорошим продолжением.
У меня друг с восьмого класса дружил с девушкой, всё было примерно так же, мы занимались рукопашкой, мероприятиями в фольклорном клубе, походами, компьютерными играми - места ей там не было. В 20 он пытался бизнес раскрутить неудачно, с деньгами пролетел и учебу забросил. Где то с 25 лет только они стали вместе жить и сейчас у них счастливая семья.

olga_romanova пишет: Молодец, правильное решение. В этой позиции есть много бонусов по жизни, она самая эффективная
olga_romanova пишет: Мне кажется, это тоже очень правильные выводы. Такой подход работает. Главное, не вздумайте жалеть его как ребенка, и полностью растворяться в его проблемах, которых будет еще ой как много. Иначе "станете мамочкой".

Скорость взросления у вас тоже будет разная, но это нормально. С эмоциями проблемы. Он не умеет их выражать и не понимает своих эмоций. Поэтому с эмоциями женщины рядом он тем более не справится, он их не понимает, они его пугают и раздражают. Поэтому об истериках и поплакать в его присутствии забудьте, с ним так общаться нельзя. Со своими сильными негативными эмоциями лучше пойти к маме или к близкой женщине, которая может пожалеть. Причем жаловаться и рассказывать подробности из своей жизни не надо. Надо просто пойти пообщаться, какие-то дела вместе поделать, отвлечься. Готовить вместе хорошо с другой женщиной, можно говорить о готовке и одновременно что-то делать, но при этом самой успокоиться.

Даже немного шутить или подкалывать вашего мужчину на людях или как-то показывать свое превосходство тоже нельзя. Если что-то знаете лучше, то все равно нужно промолчать, если это не вопрос жизни и смерти. Пусть делает как считает нужным. В работе и быту помогать нужно, только если он прямо вас попросит о совете и помощи. А так просто быть рядом и не мешать. Свои шишки он должен набить сам. Косячить будет по-любому и сильно. Принимать "косяки" придется как данность. Никаких упреков и "а я говорила". Тогда на своих ошибках он научится очень быстро. Потом будет намного лучше.

Мужчины, в отличие от женщин, учатся и разбираются в делах лучше и быстрее. Потом дают хорошие советы, которыми надо пользоваться. Но если мужчине мешать и быть "мамочкой", то он на все забьет. Будет от женской "осведомленности" чувствовать себя ребенком, и либо все скинет на женщину и начнет манипулировать. Либо будет дергаться, конфликтовать и уйдет довольно быстро.

Просто продолжайте спокойно двигаться к отношениям двух ВЗРОСЛЫХ людей, где будут нормально учтены интересы вас обоих. Удачи, все получится

Совместное развитие это всегда хорошо.

olga_romanova пишет:
Не за что.
Удачи вам

olga_romanova пишет:
Выводы вы сделали правильные, но, как понимать ваш вопрос в конце? А есть, что резать - семья, дети, имущество?
Далее размышляем и даём для себя ответы на следующие вопросы. В каком статусе вы с ним будете? Получается, каждый сам по себе, но не сам по себе? Бред какой-то... Отношения без обязательств? Вам то самой, думаете, легче будет от такого расклада - быть в подвешеном, неопределённом сотоянии?
Читая ваши сообщения, у меня закралась мысль, что где-то подсознательно (в данном случае!) вам важны отношения ради самих отношений, ибо, как вам кажется, таким образом вы движетесь к намеченной цели - семье и детям.
То, что у вас есть с этим парнем общая цель, как эта самая семья и дети, то это ещё не говорит об общности и родстве ваших душ. С ваших постов я понял, что разного в вас больше, нежели общего. Вы себя видите в качестве Алёнушки на берегу с известной картины, что будет ждать Иванушку, когда он из козлёнка превратится в мужчину? А если в козла? Кот в мешке, другими словами. И вы зачем-то и на не понятных условиях хотите себя обязать на 2,5 года перед этим парнем.
Я всё это к чему. Я сторонник определённсоти и ясности во всём, особенно, в отношениях. И со стороны парня я вижу нарушение незыблемой аксиомы - над отношениями должны работать двое. Всё просто кричит о том, что отношениями с вами он, по большому счёту, не дорожит и ничего не делает, чтоб их поддерживать. И причины такого поведения не важны - отсутсвие опыта или что-то ещё. Про его оправдания по похоронам даже говорить не буду. Такую пургу несёт...
Сядьте и спокойно на едине с собой подумайте:1. Любите ли вы его, а значит принимате и смиряетесь со всеми его недостатками 2. Что у вас общего, кроме призрачной мечты о семье и детях, что - разное принципиально. Чего больше и готовы ли вы с этим мириться 3. Готовы ли вы потратить ради него самое драгоценное (кроме здоровья) - время. Представьте, что через 2,5 года он, например, не поменяется или найдёт себе вовсе другую. Готовы ли вы взять сейчас на себя ответственность за саму себя по решению быть с ним и потом не заняться самобичеванием за упущеное время и неопраданные надежды?

Ну, были б вы моей дочерью, то советовал бы следующее: забудь его и живи дальше. Ну, не сложилось, бывает. Не последний он парень на свете, кто хочет семью и детей, но чётко понимает в жизни, чего хочет и дорожит отношениями с тобой.

Только увидел ваш ещё один после-ответ...
Ну, наговорил он много. Смотрите теперь, что будет на деле. Да, и сути моего поста вверху это не меняет. Подумайте, ооочень хорошо подумайте. Вы любовь можете путать с гормональным угаром и не рассмотреть проблемные моменты между вами, которые могут превратиться потом в пропасть.
Ну, удачи!

Святогор пишет: Ах, какой шикарный вопрос.
Его желательно задавать самой себе регулярно, потому что смысл вопроса будет доходить до девушки не сразу и по мере накопления "неоправданных надежд", потому что молода еще очень

Серж Огорелый пишет: А можно подробнее, сколько лет было девушке, когда они начали встречаться? Девушка с вашим другом ровесники? Кто в этой паре теперь, когда у них "счастливая семья", является настоящим лидером? Сколько лет они уже вместе? Есть ли дети? Были ли дети запланированы мужчиной с согласия женщины, или "само получилось, но мы оба уже хотели"? Что эта девушка делала 7-8 лет, пока ваш друг "определялся" и взрослел? Они регулярно встречались и все это время вместе вели тусовочный образ жизни, она помогала ему в его делах с неудачным бизнесом? Или они нерегулярно встречались, были промежутки по несколько месяцев, когда каждый был сам по себе, а она делала в это время свою карьеру и решала свои финансовые проблемы?

Я ответила так категорично потому, что мне показалось, что парень не способен держать удар в принципе. Это такое качество, которое от степени зрелости не зависит. Он не боец по жизни, ему проще приспособиться или убежать, чем решать проблему. Мне кажется, он излишне трусоват. Так, вместо того, чтобы не общаться, не соглашаться на свидание, на которое он боится идти, он сначала соглашается увидеться, но в последний момент придумывает бабушку, к которой он должен срочно поехать. Дает неопределенные обещания.

А девушка предпочитает вступить в конфликт, но сказать правду. Ее интересует конкретный результат. В этом плане она не трус и боец по жизни.

Они решают конфликты в очень разной манере. В этом они очень разные люди. Им будет крайне сложно общаться. Мне показалось, что дальше это все может привести к тому, что она открыто будет продавливать нужные ей решения, додумывая за него, что ему лучше. А он возражать ей в силу своей мягкости и трусоватости не станет. Там, где ему выгодно, будет ее слушаться. А там, где ему что-то сильно захочется, а она с этим будет несогласна, просто будет врать и скрывать свои действия, чтобы "никого не огорчить, ведь у него голова так плохо работает".

Мой дядя не умер тогда. Ему делали операцию. Он до сих пор жив, пытается болезнь побороть. Уточнила потому, что, будь это похороны, тогда да. Но на тот момент это был звонок от мамы с описанием ситуации, на которую никто не мог повлиять, лишь смотреть со стороны.

Анна пишет: Начали встречаться лет в 14, ровесники. Кто является настоящим лидером не знаю, допускаю вариант "муж - голова, жена - шея", но внешне лидерство за ним. Вместе 22 года, дети есть, кажется двое. Как они их планировали не знаю. Пока друг взрослел, девушка училась и работала. Встречались регулярно, ни разу не разбегались. Девушка тусовок избегала, в нашей компании бывала редко, в делах ему посильно помогала, финансово вложилась в бизнес даже больше него.
Анна пишет: От степени зрелости не зависит, но тем не менее мне кажется качество приходящее-уходящее