ПОЛУЧИТЬ ПСИХОЛОГИЧЕСКУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ У АЛЕКСАНДРА БИРЮКОВА Узнать подробнее

Добро пожаловать, Гость
Логин: Пароль: Запомнить меня
  • Страница:
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4

ТЕМА: Парень был со мной, но жил своей жизнью, где мне почти не было места

Парень был со мной, но жил своей жизнью, где мне почти не было места 15 Янв 2018 02:28 #1

  • olga_roman22
  • olga_roman22 аватар
  • Offline
  • Сообщений: 9
  • Спасибо получено: 19
  • Репутация: 2
Всем добрый вечер! Решила написать о своей истории сюда, ибо хочу услышать мнения взрослых людей, уже набивших шишки на отношениях с женщинами и сумевшими сделать из этого выводы и жить дальше. Я хочу услышать от Вас, где ошиблась я, где ошибся он. Какова моя вина в развале отношений и какова его.
Моя ситуация такова: встречались с парнем полтора года. Познакомились, когда мне было 19, ему 21. Сейчас, соответственно, 21 и 23. За эти полтора года расставались и сходились дважды. Расставались после определенного рода претензий с моей стороны на тему: "Почему рядом с нами так часто появляются друзья?" и "Почему твои слова расходятся с действиями?". Сходились дважды, ибо он для меня был, есть и остается человеком, способным идти за своей мечтой. А себя я всегда видела как соратницу, которая поможет ему во всем, что бы он ни делал. И вот как сложились дела за полтора месяца до расставания: он открыл свой квест (игра в реальности), который я ему помогала обустраивать (к тому моменту встречались почти 4 месяца). Квест в подвале, за эти полтора месяца пережили 4 потопа. Вспоминая, не могу себя упрекнуть в том, что не понимала важности. Я была безумно счастлива, что он осуществляет свои желания, была готова помогать и разделять все невзгоды (и я помогала). И он сам часто мне говорил, что без меня давно сломался бы и ничего делать не стал. Но существовал между нами момент, неизменно вызывавший мои истерики: на каждое наше свидание, каждую встречу приходили друзья! Они приходили, когда хотели, ради них он отменял наши планы (однажды вместо обещанного романтика вдвоем на ночь без предупреждения он позвал друзей, а после высказанных мною претензий по этому поводу оставил друзей и перенес наш вечер на следующий день). На свидания перестал звать. Когда спрашивала, скучно ли ему со мной, говорил: "Нет". Говорил, что полюбил тебя в компании друзей, так ты можешь раскрыться, а со мной тебе скоро станет скучно. Приводил в пример своего друга, жившего с девушкой уже год, пересмотревшего все фильмы и соглашавшихся на любые движухи, лишь бы дома не сидеть. Считал, что так они свои отношения спасают. А так он просто проблему в зародыше решает. Меня это не убеждало. Вместе мы не жили (оба студенты), встречались наедине на ночь редко, отсутствие сексуальных отношений в течение полутора месяцев его не сильно напрягало. Еще и на встречи почти не звал сам, в большинстве случаев была моя инициатива. И то, в любой момент эта встреча могла быть отложена, ибо кто-то куда-то позвал или кто-то еще позвал что-то сделать. Платил всегда за меня, с родителями все давно знакомы, дошло до того, что бабушка его во время своих частых отъездов оставляла квартиру на меня. Одно время шел разговор о жизни вместе, сказал, что жить вместе будем, когда он сможет сам зарабатывать на жизнь.
И вот, день Х: вечером я была с ним и его друзьями на квесте. Позвонила мне мама и сообщила, что мой дядя лежит на операционном столе, ему удаляют раковую опухоль из височной доли головного мозга. Я была в шоке, сразу рыдать. Он пытался меня успокоить, но говорил что-то вроде: "все умирают, я тоже смерть переживал, знаю, что это такое". Не предложил меня проводить до дома, ни предложил вызвать такси. Ничего не сделал, пока провожал меня домой на метро. И до метро проводить меня опять-таки пошел друг, с которым они весело всю дорогу проговорили. Я устроила ему скандал, упрекнув в том, что "я рядом в сложные моменты, а, когда нужно, тебя рядом нет". Накричав на него, уехала домой. Получила от него сообщение, в котором он писал, что "моя голова работает как-то не так, я даже не подумал, что должен поехать с тобой, ведь ничем помочь я не могу. У меня громадная куча проблем, а это то, что ты должна прожить без меня". На эмоциях я с ним рассталась. Спустя 10 дней написала сообщение с извинениями и просьбой возобновить отношения. Предложил поговорить только спустя 3 недели. И я точно знаю, что хотел помириться. В назначенный день встречи отменил ее за 15 минут до, сказав, что его бабушка вызвала по делам (такое бывало часто). Меня это потрясло до глубины души. И я написала, что не собираюсь встречаться с человеком, который способен сорваться к своей бабушке, но способен наплевать на время любимого человека. Сейчас понимаю, что это была несусветная глупость. Знаю, что его бабушка часто срывала. Но больше ему не звонила. Внутри останавливало что-то. Прошло 2 месяца, меня жутко мучает эта ситуация. Я живу без него, он живет без меня. Не общаемся, в социальных сетях никаких сигналов друг другу не подаем. Но вопросы вот какие:
1. Он сам выражал желание жить со мной, но сейчас занимается раскручиванием собственного дела. Начались пьянки, гулянки с друзьями, ибо появилось ЕГО собственное место и время для тусни, а я была лишь "одной из друзей". Это вообще норма, так возможно построить? И я зря себя накручивала, если не проводили время вместе так, как хотелось мне? Я не умею следовать за мужчиной, все шло хорошо, или меня задвинули подальше, а я и не заметила? Стоило это перетерпеть, ибо и жить вместе собирались? Просила его выделят время лично нам, он соглашался, но на следующей встрече опять - друзья.
2. То, как он отреагировал на мою беду (такое случается не каждый день) следовало считать признаком того, что этот человек оставит меня в сложной ситуации? Можно ли доверять вообще после случившегося?
3.Лишь спустя 3 недели дал о себе знать, захотел помириться. Не слишком ли долгий срок? И побежал по первому зову своей бабушки вместо назначенной встречи со мной. Не признак ли это того, что человек слишком зависим от своей семьи, несмотря на то, что делает дело, которым ему хотелось заниматься?
Спасибо огромное всем, кто ответит!

От А.Б.:
Зря вы написали в раздел "Для женщин", он практически в состоянии спячки) Я-то еле заметил, что тут новая тема. Перенёс в "Мужчина и женщина". Там все темы насчёт отношений.
Последнее редактирование: 23 Янв 2018 18:48 от Александр Бирюков.
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Парень был со мной, но жил своей жизнью, где мне почти не было места 23 Янв 2018 18:49 #2

Тему перенёс, сам отвечу чуть позже.
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Парень был со мной, но жил своей жизнью, где мне почти не было места 23 Янв 2018 21:53 #3

  • dms
  • dms аватар
  • Offline
  • Сообщений: 454
  • Спасибо получено: 474
  • Репутация: 21
Еще и на встречи почти не звал сам, в большинстве случаев была моя инициатива. И то, в любой момент эта встреча могла быть отложена, ибо кто-то куда-то позвал или кто-то еще позвал что-то сделать
Где-то была тут на сайте статья, про нерешительных мужчин(или парней). Он если что решил, то не уверен правильно ли решил))
У меня громадная куча проблем, а это то, что ты должна прожить без меня
Ну тут негатива не вижу, просто нет опыта у него, что делать в таких ситуациях.
Просила его выделят время лично нам, он соглашался, но на следующей встрече опять - друзья.
Нерешительный врунишка))
И девушке не откажет, и друзьям не может отказать в загуле. В этой ситуации ему выгоднее задвинуть девушку. друзей то он давно знает, а эту девушку пару раз в месяц видит.
Правильно если откажет заранее, либо девушке либо друзьям, а не в последний момент менять коней на переправе. Я таких людей считаю врунами.
3.Лишь спустя 3 недели дал о себе знать, захотел помириться. Не слишком ли долгий срок?
Если ранее было заметно, что девушка ему сейчас не особо нужна (или эта конкретная не нужна).
То теперь он понял, что девушка на скандале рвущая отношения каждые 3 месяца, это совсем фиговый вариант. Такая жена будет так-же сбегать от мужа каждые три месяца, мазахисту может и понравится, но это не нормально.
И ваша интуиция, вам правильно говорит, для серьёзных отношений данный парень не годится пока что (врёт, не держит слово, обдуманые решения не умеет принимать).
Лет на 5 минимум должен быть мужчина старше, чем девушка, чтоб реально мог вести за собой, если нормального ещё нвйдёте. А с ровестниками будет постоянное перевоспитывание друг друга и истерики.
Последнее редактирование: 23 Янв 2018 21:55 от dms.
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Спасибо сказали: Анна, Lara , olga_roman22

Парень был со мной, но жил своей жизнью, где мне почти не было места 23 Янв 2018 22:37 #4

  • Святогор
  • Святогор аватар
  • Offline
  • Сообщений: 977
  • Спасибо получено: 2590
  • Репутация: 124
olga_romanova пишет:
Познакомились, когда мне было 19, ему 21. Сейчас, соответственно, 21 и 23.

Лишний раз убеждаюсь, что отношения до 23 у девушек и до 25 у парней - это буря в стакане.
olga_romanova пишет:
И я написала, что не собираюсь встречаться с человеком, который способен сорваться к своей бабушке, но способен наплевать на время любимого человека. Сейчас понимаю, что это была несусветная глупость...

Конечно, несусветная глупость! Вы никогда не были для него любимым человеком! Удобным - да, но не любимым. Теперь блиц-ответы...
olga_romanova пишет:
Он сам выражал желание жить со мной, но сейчас занимается раскручиванием собственного дела. Начались пьянки, гулянки с друзьями, ибо появилось ЕГО собственное место и время для тусни, а я была лишь "одной из друзей". Это вообще норма, так возможно построить?

Нет, это не норма и отношения так не строятся. Ваш парень попросту не нагулялся и в упор для себя не видит ни семейных ценностей, ни серьёзных отношений с девушкой. Такой себе, взрослый Ребёнок. Вы же, включив Родителя, пытались ограничить его круг общения и переделать под свои ценности. Ясно дело, ни черта не вышло.
olga_romanova пишет:
И я зря себя накручивала, если не проводили время вместе так, как хотелось мне?

Ошибка. Вопрос поставлен изначально не правильно и ведёт в тупик отношения. Время нужно проводить так, как хочется вам ОБОИМ!
olga_romanova пишет:
Я не умею следовать за мужчиной, все шло хорошо, или меня задвинули подальше, а я и не заметила?

Вас никуда не задвигали. Вы всегда были на этом месте - третьем, после друзей и родственников. Просто вы этого упорно не понимали или не хотели понять.
olga_romanova пишет:
Стоило это перетерпеть, ибо и жить вместе собирались?

Зачем?! Ради чего?! Он такой, вы - вот такая. Почему нужно отравлять друг другу жизнь?
olga_romanova пишет:
То, как он отреагировал на мою беду (такое случается не каждый день) следовало считать признаком того, что этот человек оставит меня в сложной ситуации?

Он уже вас в ней оставил. И, слава Богам, вы отделались по опыту малой кровью.
olga_romanova пишет:
Можно ли доверять вообще после случившегося?

Пиво подержать, возможно, да, а вот своё сердце - однозначно, нет.
olga_romanova пишет:
Лишь спустя 3 недели дал о себе знать, захотел помириться. Не слишком ли долгий срок?

Не в сроке дело. Вы просто ему были удобны, а без вас ему стало скучно. Три недели ему хватило, чтоб снова потащить вас в потребительскую зону.
olga_romanova пишет:
И побежал по первому зову своей бабушки вместо назначенной встречи со мной. Не признак ли это того, что человек слишком зависим от своей семьи, несмотря на то, что делает дело, которым ему хотелось заниматься?

Этот человек ни от чего не зависит - ни от принципов, ни от совести, ни от собственных слов. Гоните его в шею и забудьте.
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Парень был со мной, но жил своей жизнью, где мне почти не было места 23 Янв 2018 22:56 #5

  • Азиз
  • Азиз аватар
  • Offline
  • Сообщений: 112
  • Спасибо получено: 273
  • Репутация: 20
Так это отношения, то за построение отношений большая часть ответственности лежит на женщине.

В Вашем сообщении я прочитал много эмоций, надежд, ожиданий,претензий и мало чувств . Скорее всего Вы "полюбили" не самого МЧ , а тот образ , который вы создали в своем сознании и спроецировали на него. А он, бедолага, даже не в курсе, чего от ждут. По-хорошему Вам бы стоило откровенно поговорить со своим МЧ, чтобы обозначить свои цели и приоритеты ,и узнать о его целях и приоритетах. Но Вы же , вместо этого ,как большинство женщин, ждали , что он будет читать Ваши мысли и желания, и выполнять их. А когда этого не происходило, что вполне закономерно, то Вы обижались и/или закатывали истерики. Причем прослеживается интересная ситуация- с одной стороны Вы хотели , чтобы он был ВР мужчиной, то есть со своими целями , независимым и целеустремленным. Это когда Вы искренне радовались тому, что он наконец-то начал заниматься любимым делом, и даже с охотой помогали ему. А с другой стороны Вам очень хочется , чтобы он был качественным аленем, который ставит Вас на первое место , даже выше своей семьи, притом что семья эта его родила, вырастила, заботилась,воспитала и любит. А что Вы могли предложить/предлагали ему взамен ???

Со стороны МЧ я увидел метания и нерешительность. Он еще не до конца определился со своими целями и приоритетами . Его мотает из стороны в сторону.От семьи к друзьям, от них к Вам, от Вас к работе и.т.д.

Так вот сядьте и подумайте,Вы действительно "любите" его? Именно его, со всеми его плюсами и минусами. Или же у Вас в голове что-то другое? Когда разберетесь с этим вопросом , то честно поговорите с МЧ по душам. Если это Вам надо, и в этом случае оставьте ложную гордость в стороне. А если не надо, то честно так прямо и скажите.

Желаю удачи! :)
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Спасибо сказали: Сэм, Vasya, olga_roman22

Парень был со мной, но жил своей жизнью, где мне почти не было места 23 Янв 2018 23:03 #6

  • Святогор
  • Святогор аватар
  • Offline
  • Сообщений: 977
  • Спасибо получено: 2590
  • Репутация: 124
Азиз пишет:
Так это отношения, то за построение отношений большая часть ответственности лежит на женщине.

Камрад, ваш укор был бы справедлив на 1000%, если б человек (парень) не говорил одно, а делал другое. Я соглашусь с тем, что автор топорно сама строила отношения, но МЧ не строил их вовсе.
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Спасибо сказали: dms, Котичег, Александр, Анна, Lara , Vasya, olga_roman22

Парень был со мной, но жил своей жизнью, где мне почти не было места 24 Янв 2018 00:06 #7

  • Котичег
  • Котичег аватар
  • Offline
  • Сообщений: 368
  • Спасибо получено: 1215
  • Репутация: 140
olga_romanova пишет:
где ошиблась я

Вы ошиблись в том, что воспринимали вашего мужчину, как мужчину. А он всего лишь подросток.

olga_romanova пишет:
где ошибся он.

Он не ошибался. Он действовал последовательно, так как это понимает он.

olga_romanova пишет:
Какова моя вина в развале отношений и какова его.


Для вас это были "отношения", а для него это была "тусовка".
У вас разный уровень развития, о чём уже упоминал камрад Святогор.

olga_romanova пишет:
Расставались после определенного рода претензий с моей стороны на тему: "Почему рядом с нами так часто появляются друзья?" и "Почему твои слова расходятся с действиями?".

В ваше понятие "семьи" входила семья в классическом понимании, а в его понятие "семьи" входил его статус в компании друзей. Слова же расходились с действиями потому что не вырос он ещё, и был слегка инфантильный.

olga_romanova пишет:
Но существовал между нами момент, неизменно вызывавший мои истерики: на каждое наше свидание, каждую встречу приходили друзья! Они приходили, когда хотели, ради них он отменял наши планы.

Потому что семья ему не была нужна, семья для него это скучно, ему нужна тусовка.

olga_romanova пишет:
Говорил, что полюбил тебя в компании друзей, так ты можешь раскрыться, а со мной тебе скоро станет скучно. Приводил в пример своего друга, жившего с девушкой уже год, пересмотревшего все фильмы и соглашавшихся на любые движухи, лишь бы дома не сидеть. Считал, что так они свои отношения спасают.

Здесь даже комментировать неудобно. Мужчина считает что семья это вечная развлекуха, и если уходит из жизни развлекуха, то семье конец.

olga_romanova пишет:
Вместе мы не жили (оба студенты), встречались наедине на ночь редко, отсутствие сексуальных отношений в течение полутора месяцев его не сильно напрягало.

А дальше напрягало бы ещё меньше. Глядишь, раз в пол года, был бы у вас сексуальный праздник, а дальше и ещё реже. "Мотайте на ус" в будущем.

olga_romanova пишет:
И то, в любой момент эта встреча могла быть отложена, ибо кто-то куда-то позвал или кто-то еще позвал что-то сделать.

Мужчина не воспринимает вас как свою женщину. Скорее как друга-раздолбая в тусовке.

olga_romanova пишет:
И вот, день Х:..... Я устроила ему скандал, упрекнув в том, что "я рядом в сложные моменты, а, когда нужно, тебя рядом нет".


Здесь вы были неправы лишь в том что начали жаловаться ему на него же. Надо было сделать выводы и спокойно расставаться. Хотя нет, расставаться надо было гораздо раньше.

olga_romanova пишет:
Получила от него сообщение, в котором он писал, что "моя голова работает как-то не так, я даже не подумал, что должен поехать с тобой, ведь ничем помочь я не могу. У меня громадная куча проблем, а это то, что ты должна прожить без меня".

Мужчина открытым текстом заявил "сначала мы будем тратить твои деньги, а потом каждый свои". Получая от вас моральную поддержку, он сам не готов поддерживать вас, придумывая совершенно детсадовские объяснения своим поступкам. Для семьи не годен 100%

olga_romanova пишет:
Спустя 10 дней написала сообщение с извинениями и просьбой возобновить отношения. Предложил поговорить только спустя 3 недели. И я точно знаю, что хотел помириться. В назначенный день встречи отменил ее за 15 минут до, сказав, что его бабушка вызвала по делам (такое бывало часто).

Мужчина "помариновал" вас 3 недели, а потом ещё решил поиздеваться, чтобы полностью сломать вас. Если бы хотел помириться, то не было бы 3 недель, и бабушка обломалась бы с просьбой, и не было бы сказок вам в уши.

olga_romanova пишет:
Меня это потрясло до глубины души. И я написала, что не собираюсь встречаться с человеком, который способен сорваться к своей бабушке, но способен наплевать на время любимого человека. Сейчас понимаю, что это была несусветная глупость.

Вы поступили адекватно. А теперь , непонятно зачем, пытаетесь внушить себе чувство вины.

olga_romanova пишет:
Но вопросы вот какие:
1. Он сам выражал желание жить со мной, но сейчас занимается раскручиванием собственного дела. Начались пьянки, гулянки с друзьями, ибо появилось ЕГО собственное место и время для тусни, а я была лишь "одной из друзей". Это вообще норма, так возможно построить? И я зря себя накручивала, если не проводили время вместе так, как хотелось мне? Я не умею следовать за мужчиной, все шло хорошо, или меня задвинули подальше, а я и не заметила? Стоило это перетерпеть, ибо и жить вместе собирались?

Не получилось бы у вас вместе жить. Друзья вместо тусовок, приходили бы к вам домой. И это была бы не семья, а обычная тусовка с совместным проживанием М и Ж в одной квартире с нерегулярным сексом. Отношения между вами были бы как у соседей по комнате общежития. Я вам писал выше что вы для него как приятель с женскими половыми органами, и здесь вы это только подтверждаете. Когда я был помоложе раза в 2, то есть в вашем возрасте, у нас в компании возникали подобные пары, даже с совместным проживанием по несколько лет. Заканчивалось всегда расставанием, потому что кроме тусовок, человеческих отношений не было.

olga_romanova пишет:
2. То, как он отреагировал на мою беду (такое случается не каждый день) следовало считать признаком того, что этот человек оставит меня в сложной ситуации? Можно ли доверять вообще после случившегося?

Доверять ? Может быть лет через 10-20. Когда он повзрослеет. Если к этому моменту "кидать" вас у него не войдёт в стойкую привычку.

olga_romanova пишет:
3.Лишь спустя 3 недели дал о себе знать, захотел помириться. Не слишком ли долгий срок? И побежал по первому зову своей бабушки вместо назначенной встречи со мной. Не признак ли это того, что человек слишком зависим от своей семьи, несмотря на то, что делает дело, которым ему хотелось заниматься?


Нет. Это признак того, насколько вы ему нужны. Где-то между туснёй и его бабушкой ...только гораздо ниже, потому что на тусню и бабушку забить нельзя, а на вас можно.
Служить Гекубе большая честь, человек, но сначала ты должен умереть (компьютерная игра NOX)
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Парень был со мной, но жил своей жизнью, где мне почти не было места 24 Янв 2018 01:52 #8

Судя по вашему рассказу вижу, что парень не готов к семье. Для семейной жизни он ещё не созрел. Ему бы потусить, с друзьями оттянуться, своей чикулей похвастаться. Всё. На этом его понятия об отношениях заканчиваются. это не семейная жизнь. Ветреный, незрелый паренёк. Вполне возможно, что лет через 10 он будет основательным мужем, но не сейчас. Это фильтр отсева, и очень важный - готовность к семейной жизни.
Я много раз писал, что современные мужчины не готовы к семье до 30 лет. Вот моё видео "В каком возрасте мужчине создавать семью":



Посмотрите и прикиньте, в каком примерно возрасте мужчины обретают мозги.

В вашем поведении не пойму одного: почему вы не выяснили всё это сразу? Ведь это, судя по вашему рассказу, сразу было видно. Предполагаю, что у вас у самой в голове ещё не сложился образ семьи, которая бы вас устраивала и образ мужчины, который бы вас устраивал. Вы себе нарисовали какой-то абстрактно-стереотипно-положительный образ и прилепили его к вашему избраннику. "Чтоб не пил, не курил и цветы всегда дарил, чтоб зарплату отдавал, тёщу мамой называл...", как в той старенькой песенке. И требуете, чтобы он этому образу соответствовал. Требуете со скандалами. Но если от зайца требовать умения плавать, как карась, то заяц плавать-то всё равно не будет, может быть нужен карась? Изначально карась, а не заяц, переделанный в карася? Надеюсь, вы поняли метафору. В этом поддерживаю Азиза. Вы хотите его переделать, сложить несложимое.

"И он сам часто мне говорил, что без меня давно сломался бы и ничего делать не стал." --- вот после такой фразы из уст мужчины я советую женщинам крепко задуматься над тем, кого они нашли. Это слова нытика, который делает не потому, что сам хочет, а потому что мамка заставила. Вы хотите быть мамкой для мужа?

"Но существовал между нами момент, неизменно вызывавший мои истерики" --- мне очень интересно, чего вы хотите добиться истериками, кроме неприязни к вам? Вы думаете, истерика - это такой универсальный способ переделки другого человека?

"И я написала, что не собираюсь встречаться с человеком, который способен сорваться к своей бабушке, но способен наплевать на время любимого человека." --- а вот после такого уже я бы бросил женщину. Шантаж и стравливание людей - это крайне подлый способ взаимодействия. Если женщина на такое способна, то от неё любой гадости можно ждать.

Моё резюме: вам обоим следует здорово поработать над своим поведением.
Последнее редактирование: 24 Янв 2018 17:35 от Александр Бирюков.
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Парень был со мной, но жил своей жизнью, где мне почти не было места 25 Янв 2018 00:49 #9

  • olga_roman22
  • olga_roman22 аватар
  • Offline
  • Сообщений: 9
  • Спасибо получено: 19
  • Репутация: 2
Азиз пишет:
"А он, бедолага, даже не в курсе, чего от ждут. По-хорошему Вам бы стоило откровенно поговорить со своим МЧ, чтобы обозначить свои цели и приоритеты ,и узнать о его целях и приоритетах"

Разговоры были, и не один раз. Начались со спокойных обсуждений с просьбой разграничить нас и друзей. Говорил, что все понимает, все будет. Сразу после этих разговоров на один раз друзья уходили, а потом все начиналось по-новой. Снова разговаривали, результат был тот же. На 3-4 такой разговор без очевидного прогресса у меня уже не хватало терпения оставаться спокойной. К сожалению, довела ситуацию до истерик, не хватило головы сложить раньше 2 и 2. Не хотелось резать себя по-живому расставанием.
Что касается приоритетов, тоже разговоры были, говорил, что хочет жить со мной, в перспективе создать семью, но пока все друзья не женились/взяли ипотеки/обзавелись детьми, надо гулять. А жить со мной. И я верила, что надо просто переждать все тяжелые моменты. Потому что, за исключением этого, меня устраивало все. А я хотела жить с ним, создать семью, родить детей, старость встретить.

"Причем прослеживается интересная ситуация- с одной стороны Вы хотели , чтобы он был ВР мужчиной, то есть со своими целями , независимым и целеустремленным. Это когда Вы искренне радовались тому, что он наконец-то начал заниматься любимым делом, и даже с охотой помогали ему. А с другой стороны Вам очень хочется , чтобы он был качественным аленем, который ставит Вас на первое место , даже выше своей семьи, притом что семья эта его родила, вырастила, заботилась,воспитала и любит. А что Вы могли предложить/предлагали ему взамен ???"

На данный момент, кроме своего тела и головы, - ничего. Поэтому по поводу семьи никогда не возмущалась, если нужно вместо наших встреч пойти им помочь. Обычно делали это вместе. Вопрос был лишь в друзьях.
Но конкретно в той ситуации меня поразило, что мужчина, сам выразивший желание поговорить, за 15 минут до встречи ее отменил, прикрывшись бабушкой. Не попросил бабушку подождать час (знаю, что ничего экстренного тогда не случилось), ни даже минут 15, чтобы просто объясниться и сказать прости. Просто сбежал. В тот момент я поняла, где мое место в системе его приоритетов. И построить ничего у меня одной с ним не получится.
Что касается поведения ВР-мужчины... У меня отец - ВР, смог организовать свою вторую семью так, что готовить-не готовит, всем бытом занимается женщина, советуется с ним по всем важным для себя вопросам. Он приходит домой с удовольствием, никогда не пьет с друзьями по вечерам, занимается спортом, строит дачу. При этом видно, что любит ее, но не обожествляет. Нормальные человеческие отношения. Мне нравится такой расклад, я хотела жить так же. И я думала, что у нас эта ситуация с друзьями существует лишь потому, что мы пока не живем вместе. Теперь я так не думаю, после Ваших комментариев и всего того, что случилось.

"Так вот сядьте и подумайте,Вы действительно "любите" его? Именно его, со всеми его плюсами и минусами. Или же у Вас в голове что-то другое? Когда разберетесь с этим вопросом , то честно поговорите с МЧ по душам. Если это Вам надо, и в этом случае оставьте ложную гордость в стороне. А если не надо, то честно так прямо и скажите."
Вот это очень хороший вопрос. Я подумаю. Спасибо огромное за ответ!
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Спасибо сказали: Святогор, Анна, Азиз, Lara

Парень был со мной, но жил своей жизнью, где мне почти не было места 25 Янв 2018 01:23 #10

  • olga_roman22
  • olga_roman22 аватар
  • Offline
  • Сообщений: 9
  • Спасибо получено: 19
  • Репутация: 2
Александр Бирюков пишет:
Спасибо огромное, видео я посмотрела, выводы для себя сделала.

"В вашем поведении не пойму одного: почему вы не выяснили всё это сразу? Ведь это, судя по вашему рассказу, сразу было видно. Предполагаю, что у вас у самой в голове ещё не сложился образ семьи, которая бы вас устраивала и образ мужчины, который бы вас устраивал. Вы себе нарисовали какой-то абстрактно-стереотипно-положительный образ и прилепили его к вашему избраннику. "Чтоб не пил, не курил и цветы всегда дарил, чтоб зарплату отдавал, тёщу мамой называл...", как в той старенькой песенке. И требуете, чтобы он этому образу соответствовал. Требуете со скандалами. Но если от зайца требовать умения плавать, как карась, то заяц плавать-то всё равно не будет, может быть нужен карась? Изначально карась, а не заяц, переделанный в карася? Надеюсь, вы поняли метафору. В этом поддерживаю Азиза. Вы хотите его переделать, сложить несложимое."

Выясняли, на разговоры спокойные его вызывала. Так как говорил, что хотел бы в перспективе семью, то надеялась до последнего, что ситуация не патовая. И старалась контролировать ее всеми силами. Что заведомо было невозможно.
И образ мужчины складывался по ходу этих отношений, ибо они первые такие серьезные. Так что и тут Вы тоже попали в точку, образа мужчины у меня не было, когда я вступала в эти отношения. Знала лишь, что хочу семью, в которой все друг друга любят, без склок и предательств. А вот каков должен быть рядом со мной мужчина, начинаю понимать только сейчас, от противного, так сказать.

"И он сам часто мне говорил, что без меня давно сломался бы и ничего делать не стал." --- вот после такой фразы из уст мужчины я советую женщинам крепко задуматься над тем, кого они нашли. Это слова нытика, который делает не потому, что сам хочет, а потому что мамка заставила. Вы хотите быть мамкой для мужа?

Нет, не хочу. Тут Вы очень точно все сказали, в его поведении такое прослеживается очень четко.

"Но существовал между нами момент, неизменно вызывавший мои истерики" --- мне очень интересно, чего вы хотите добиться истериками, кроме неприязни к вам? Вы думаете, истерика - это такой универсальный способ переделки другого человека?"

Нет, просто я начала не выдерживать ситуацию, при которой любимый человек меня не слышит. Я знаю, что скандалы, истерики - не выход, знаю, что нет ничего в этом хорошего. Моя ошибка , в таких ситуациях самообладание сохранять важнее всего. Но тогда мое самообладание меня подвело.

"И я написала, что не собираюсь встречаться с человеком, который способен сорваться к своей бабушке, но способен наплевать на время любимого человека." --- а вот после такого уже я бы бросил женщину. Шантаж и стравливание людей - это крайне подлый способ взаимодействия. Если женщина на такое способна, то от неё любой гадости можно ждать.

Здесь мне даже сказать нечего. Моя ошибка, не хватает мне мудрости пока что поступать в таких ситуациях без негативных эмоций. Буду учиться. Спасибо огромное за ответ!
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Спасибо сказали: Святогор, Анна, Lara
  • Страница:
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
Работает на Kunena форум