ТЕМА: Стал взрослым. Обзавёлся семьёй. Не складываются отношения с родителями

Богдан пишет:
Каков поп, таков и приход.
Мы не можем поменять характер и мировоззрение матери Александра.
Если Александр разорвет отношения с матерью, он ей "отомстит" и ее накажет.
Но будет ли Александру от этого легче? Если и будет, то недолго.
Потому что Александр, как и любой нормальный человек хочет для себя любви, взаимопонимания и благодарности от близких людей и от матери.

Но чтобы тебя благодарили и искренне любили, надо уметь любить самому и надо уметь прощать.
Мир вообще несправедлив и равнодушен. Никто никому не должен. Каждый способен воспринимать только ту любовь и благодарность, которую сам может безвозмездно отдавать. Человек, который высчитывает сколько любви он вложил и ждет благодарности за это, такой же расчет в ответ и получит.

Что касается манипуляций матери. Для матери надо делать только то, что Александру самому не сложно и не жалко делать для матери, не ожидая от нее благодарности. Например, позвонить и узнать, не сдохла ли. Если мать пока "не сдохла" и объективно не болеет, то в гости не приезжать, даже если она заманивает и выдуривает. Если мать болеет, то можно приехать и лично проверить диагноз у врача и т.д. Все зависит от эмпатии и возможностей Александра.

А что там мать расскажет соседям, то ее дело.
Мне показалось, что Александр ждет благодарности от матери за каждый свой серьезный поступок. И что мнение соседей его волнует больше, чем близкие теплые и душевные отношения в принципе.

Как по мне, это не жизнь. Это больше похоже на нереалистичные ожидания от обычной жизни. Это очень похоже не вечный расчет женщины-принцеждалки, которая думает, что мужчина ее должен любить и беречь за то, что она есть, а уж потом она мужчине как отплатит благодарностью и любовью...за все)) Такая женщина вечно смотрит и оценивает каждый поступок, который мужина "делает для нее или для отношений", вместо того, чтобы смотреть "по-крупному", есть любовь и близость или нет. И самой заботиться, любить и быть благодарной, не мелочась по каждому "спасибо".
Мать Александра любила как умела, но любила его мало, и сына любви и добру не научила.
Но все же эта женщина Александра в роддоме не оставила и на воспитание дальним родственникам не отдала. Не била, физически не мучала и не издевалась над ним в детстве. Не пила, не наркоманила и т.д.... Так что обьективно она не такая уж и плохая мать. Просто неблагодарная и эгоистичная самка, но не монстр, не псих или инвалидка, которая представляет реальную физическую опасность и поэтому ее надо изолировать от общества и с ней не общаться. Поэтому в ситуации Александра можно мать простить и наладить с ней минимальные отношения без обид.
Уж извините.

Александр пишет: Совет тети дурацкий, но я расшифрую.

1. Ваша мать взрослый дееспособный человек, поэтому все решения принимает сама. Отвечает за себя и за своих несовершеннолетних детей сама и вы не имеете права вмешиваться в ее жизнь и заставлять ее делать так, как вам кажется правильным.

2. Если ваша мать ведет себя как ребенок. Это ее проблемы, а не ваши, потому что п.1.
Но, с другой стороны, к ней легко найти подход, раз она такая инфантильная.
Если ваша мать ведет себя как "взрослый ребенок", то нужно игнорировать ее манипуляции, не ждать благодарности и общаться только по тем темам, которые вас не тяготят.

Даже обычный родной маленький ребенок может сесть на голову, если вестись на детские манипуляции. Поэтому манипуляции матери нужно научиться спокойно игнорировать. И, как и на ребенка, не стоит обижаться. Вы же не будете всерьез ждать благодарности от невоспитанного трехлетки? Или переживать, что ваша трехлетняя дочь расскажет о вас соседям? Даже игрушку не будете покупать, если денег нет. Ребенок поистерит и перестанет. Так же и ваша мать. Понервничает и привыкнет к новым правилам общения. Еще и рада будет, что вы с ней нашли общий язык

Alex пишет: Я не считаю, что мне должны за то, что я делаю по своей воле. Я считаю, что человек не должен вести себя по-свински в ответ на добрые дела и ценить то, что для него делают. По-моему, это элементарное уважение должно присутствовать даже среди чужих людей, уже не говоря про семью

Анна пишет: В детстве била, и позволяла бить меня отчиму. Что больше всего раздражает - младшему брату сходят с рук поступки более тяжкие, чем совершал я. А меня за более мелкие наказывали с особой завышенной строгостью.
Что скажет мама соседям, и что скажут они, мне абсолютно всё равно. Я лишь считаю, что женщина, у которой есть несовершеннолетний ребёнок не имеет права вести себя инфантильно, а потом жаловаться на последствия своих действий, перед совершением которых ей советовали поступать по-другому.
Я не жду, что меня будут заваливать благодарностью. У меня просто не укладывается в голове, как можно класть на человека, когда он для тебя сделал что-либо хорошее и принимать это хорошее как должное.

Александр пишет: Александр пишет: Вы, судя по вашим сообщениям хороший человек. Вы хороший сын. Вы обладаете способностью чувствовать и сопереживать. Только не умеете осознать, что значит любить и не умеете правильно выражать ваши чувства. Этому можно научиться.

Не ждите благодарности от вашей матери. Общайтесь с матерью так, как вам удобно и как вам говорит ваше сердце.
Не учите мать жить, не давайте ей советов. Если вам сложно, не помогайте ей. Это ваше право. Вы ни в чем не виноваты.
Но никогда не ждите от нее благодарности и смиритесь с тем, что она не будет вас слушать и она не будет делать так, как вы считаете правильным. Даже если вы тысячу раз правы.
Относитесь к матери как к нездоровому родному человеку. Которому вы можете помочь только там, где вы можете. Но вылечить ее невозможно, вы не доктор.
В детстве вы были ребенком и подчинялись и матери и отчиму. Но теперь вы взрослый человек и власти над вами у них нет. Ваша мать теперь как "ведьма пустоши", когда она потеряла всю свою власть и стала смешной старушкой, в мультфильме "Ходячий замок" Миядзаки. Ваша мать больше не представляет для вас опасности, она все равно ваша мать, сейчас вам можно общаться с ней как двум взрослым людям, причем вы умнее и сильнее. Это может быть хорошо, только вам нужно вашу мать простить.

Александр пишет: Посмотрите на жизнь и на себя честно. Мир равнодушен. Благодарность-редкое и хорошее качество. Мне кажется, что вы понимаете, что такое благодарность и, наверное, вы сами умеете быть благодарным человеком.
Но люди бывают разные. В жизни бывают хорошие и плохие люди. Свои и чужие люди. Люди которые думают и чувствуют так, как вы. И люди, которые думают и чувствуют совсем по-другому. Люди, которые любят вас как умеют и равнодушные люди, которым нет до вас дела. Это просто жизнь. Раз вы это понимаете, то лучше сможете оценить благодарных или близких вам людей, которые вас замечают, уважают или любят.

Если вам для себя нужна любовь и тепло, то научитесь любить и прощать других людей, которые думают по-другому, чем вы. При этом уважайте себя и свое мнение, даже когда вы ошиблись. Но никогда не навязывайте ваше мнение. Смиритесь, что люди имеют право думать и делать не так, как правильно для вас. Простите вашу мать. Это очень непросто, но все у вас получится ).

По-любому прекращайте жалеть себя, будьте взрослым. Я вам сочувствую от всей души, но я вас нисколечки не жалею. Вы вполне адекватный, сильный и умный человек.

Анна пишет: Посмотрите на жизнь и на себя честно. Мир равнодушен. Благодарность-редкое и хорошее качество. Мне кажется, что вы понимаете, что такое благодарность и, наверное, вы сами умеете быть благодарным человеком.
Но люди бывают разные. В жизни бывают хорошие и плохие люди. Свои и чужие люди. Люди которые думают и чувствуют так, как вы. И люди, которые думают и чувствуют совсем по-другому. Люди, которые любят вас как умеют и равнодушные люди, которым нет до вас дела. Это просто жизнь. Раз вы это понимаете, то лучше сможете оценить благодарных или близких вам людей, которые вас замечают, уважают или любят.

Если вам для себя нужна любовь и тепло, то научитесь любить и прощать других людей, которые думают по-другому, чем вы. При этом уважайте себя и свое мнение, даже когда вы ошиблись. Но никогда не навязывайте ваше мнение. Смиритесь, что люди имеют право думать и делать не так, как правильно для вас. Простите вашу мать. Это очень непросто, но все у вас получится ).

По-любому прекращайте жалеть себя, будьте взрослым. Я вам сочувствую от всей души, но я вас нисколечки не жалею. Вы вполне адекватный, сильный и умный человек.[/quote]

Я уверен, что умею выражать любовь. Для меня любовь - это поступки и забота в первую очередь. Но вот на чём я себя ловлю, так это на том, что я не могу сказать, что люблю мать. И ей этого никогда не говорю, даже в ответ на её реплику:"Сына, я тебя люблю." Честно говоря, мне от этого страшновато. Что ж я за человек, если маму не люблю?

Я не считаю, что никто никому ничего не должен. Мы живём в социуме, и существуют элементарные обязательства и человеческие отношения.

Насчёт навязывания своего мнения....знаете, существует объективная реальность, и она существует независимо от чьего-то мнения. Какое бы мнение человек не имел, его ударит током, если он коснётся контактов работающей розетки. И как тут оставаться спокойным, когда тебя спрашивают, как лучше сделать, ты говоришь:"Не лезь", а человек лезет, получает разряд и потом жалуется.

Простить....как простить? Я понимаю, что это надо сделать, но я не знаю, как.

Я подумываю поговорить с мамой откровенно. Выговорить всё, что сидит во мне. Чтобы знала, почему я не звоню, а если звоню, то крайне редко. Но вот, не слишком ли ранит её эта правда?

Александр, не надо репостить простыни чужого текста целиком. Отрезайте ненужное.

Александр пишет: Вы поднимаете очень сложные вопросы, на который каждый сам находит ответ. Тут советовать вам побоюсь.

Скажу только, что мои близкие и знакомые мужчины, которые для себя выяснили и приняли отношения с матерью, спокойны и очень уравновешены эмоционально. Им хорошо почти в любой ситуации. И они не одиноки, им легко любить самим, выражать понятно свои сильные чувства и быть любимыми. При этом они ни разу не алени. Скорее, наоборот

Насчет разговора с вашей матерью.
Тут вам нужно для себя решить, чего вы хотите.

Вам нестерпимо требуется выплеснуть свой гнев, обиду, эмоции. Но мать вас не поймет, если вы ее обвините. Не услышит и сильно обидится. Потом, со временем простит. Но как глупого ребенка, так и не поймет чего это вы на нее набросились и обвиняли. Но отношения вы таким необдуманным и эмоциональным разговором и обвинениями испортите на месяцы или годы.

Или вы хотите быть понятым и принятым матерью. Тогда надо искать подход и разговаривать без упреков и обвинений. Что то вроде. Мама, я обижен на то что ты больше любишь брата. Прости, сейчас говорить с тобой не могу, позвоню через две недели(или как успокоюсь). Свою обиду не показывать. Ее упреки не слушать. Просто потихоньку искать понимание с пожилым человеком и налаживать диалог без обид. И доносите до матери мысль, что вы понимаете только поступки и заботу, а ее словам не верите.

Чувство вины с себя снимите. Вы сейчас чувствуете то, что способны чувствовать. Есть любовь, значит есть. Нет любви и эмоций или есть равнодушие, раздражение, негатив, это и есть ваши эмоции. Те, какие есть. Это данность. Не все люди любят своих родных. И не все люди вообще умеют любить или от души быть добрыми, без ожидания что им теперь близкие должны и обязаны. И все абсолютно люди еще злятся, ругаются, обижают близких и это есть в любой семье. Также как и любовь и забота и бережное отношение к родным).

Попробуйте отследить момент когда вы начинаете испытывать раздражение и негатив. Что именно вас обижает, какое слово матери или первое замечание, или интонация. До этого момента еще можно не допустить своих эмоций и не раздражаться на мать и не портить себе нервы. Просто обрывайте разговор на этом моменте и уходите или кладите трубку, без выяснений.

А чтобы вам было спокойно и хорошо, обязательно замечайте и анализируйте свое состояние, когда вы испытываете спокойствие. Когда вам хорошо и вы от души хотите позаботиться, например о котенке или о цветке, или вам просто очень умиротворенно и вы симпатизируете всем вокруг.

Научитесь отслеживать ваши эмоции и чувства, вам будет проще их выразить, когда посчитаете нужным. Поступки и забота важнее слов, но и нервы себе трепать не нужно. И этому можно научиться.
Удачи вам.