ТЕМА: Стал взрослым. Обзавёлся семьёй. Не складываются отношения с родителями

Доброго времени суток всем форумчанам. Мне 25 лет. Сколько себя помню, занимался самоанализом, психологией, а с появлением трудов Новосёлова и Бирюкова всё стало ещё яснее. Но есть небольшой червяк, который не даёт мне покоя. Смысл вот в чём: я слишком объективно отношусь к своей матери. Никогда на меня не действовала формулировка:"Мама - это же святое, она тебе жизнь дала". Если я знал, что она не права, я стоял на своём, и никому не удавалось меня убедить наступить себе на горло и пойти на примирение лишь потому, что она мать.
Отчим, воспитанный доминирующей матерью, всячески пытался меня убедить, что я первый должен идти на перемирие, ибо, она женщина, мать, она тебя родила и т.д. и т.п., но это было тщетно.
Любой конструктивный диалог с адекватными аргументами, который я пытался вести заканчивался фразой:"Ой, всё", или "Не морочь мне голову", и захлопыванием двери в мою комнату.
К слову, с моим отцом она разошлась, когда я был совсем маленьким, остальное время до 20 с лишним лет жили с отчимом, который меня бил, пока я был маленьким, а потом морально прессовал.
С отцом общаемся очень редко, да и так ясно, что он не считает меня сыном своим, у него своя семья и ещё двое детей.
Никогда не верил в то, что мама меня любит, хоть она очень часто об этом говорила. В 90 процентах случаев, слова о любви опровергались поступками, которых я не переносил. Т.е., я чётко видел, что мне говорят, что любят, а делают именно то, что мне неприятно. В детстве этим "неприятно" был крик по любому поводу, в более старшем возрасте это было безразличное отношение к моей помощи. Т.е., на словах это всё:"Ты мой хороший, спасибо огромное, люблю люблю", а на деле сами понимаете.
Дома меня держали за обслугу. Элементарно, я мог прийти с работы и мне приходилось пылесосить и при этом выслушивать, что шум мешает маме смотреть сериал. На моё возражение, что она вполне может сама пропылесосить я получил ответ:"Да щас...".
Меня называла квартирантом, хоть я и давал треть зарплаты, и говорила:"Не нравится - можешь идти".
Когда стало совсем невыносимо, жить там, мы (я и моя на данный момент уже бывшая жена) съехали оттуда.
Спустя месяц-полтора я с мамой встретился поговорить об этом всём. Она плакала, сказала, что она плохая мать и бла-бла-бла. А в самом конце при прощании сказала:"А я, между прочим, плакала два дня и мне вызывали скорую" и забежала в троллейбус.

Примерно через полгода мама разошлась с отчимом, от которого у неё есть ещё один сын. Спустя некоторое время, мама стала просить нас вернуться. Я оочень не хотел этого, но жена меня уговорила дать шанс, и я до сих пор жалею, что согласился тогда. Спустя полгода мы вернулись к маме. И вот тут была прям супер демо-версия с маминой стороны. Выделила нам большую комнату, в маленькую перебралась с моим младшим братом. Я поначалу действительно поверил, что всё изменилось - кричать перестала, вела себя нормально. Затеял ремонт. Купил обои, бытовую технику, поменял окна(для маминого окна отказался от хобби - велоспорт, т.е., продал хороший велосипед.) И самое неприятное то, что без пинка мама не могла ни окно помыть в своей же комнате, ни холодильник, но плиту. Кухня была полностью на моей жене.
Один из самых неприятных моментов был, когда я попросил маму не курить на балконе, .т.к. выход на него был с нашей комнаты, и вонь всё равно заходила, хоть дверь была закрыта. Попросил выложить на лестничную клетку. Моя просьба была проигнорирована, при всём при том, что я аллергик, и мне очень нежелательно дышать сигаретным дымом. Зато, когда её мужчина попросил её бросить курить, она незамедлительно это сделала.

От мамы съехал таки окончательно. У меня почти нет желания звонить ей и узнавать, как дела и всё в таком духе. Она звонит первая и вторая диалоге любит говорит следующее, таким детским голоском, якобы в шутливой форме:"Можешь иногда звонить матери, вдруг я тут подохла, а ты не знаешь".

Как я вижу это своими глазами: мама часто говорит, что любит меня, но слова расходятся с действиями, значит, она врёт. К советам моим в плане воспитания малого не прислушивается, но постоянно жалуется на его поведение. Где логика? К слову, он и подворовывать начинал и чего только не было. Мою просьбу выполнить не может, просьбу совего мужчины - с лёгкостью.- значит, я никто для неё. Прислушаться к моему совету и уделить время младшему брату, чтоб он стал себя нормально вести - не может, а к мужику на другой конец Молдавии поехать может и с ночёвкой и как угодно. Элементарно, ценить мой труд не может: недавно заходил - окно до сих пор грязное. Но не забывает напоминать, что у неё телефон глючит, и денег мало и т.д.. Ловлю себя на мысли, что хочу помочь, но постоянно себя одёргиваю.
И самое неприятное, что я не могу сказать, что люблю маму и никогда не отвечаю взаимностью на её слова о любви.

Как быть? Уверовать в то, что мама это святое и позволять на себе ездить не хочется. В принципе, отношения, которые есть сейчас меня устраивают, но это вообще не отношения, какие должны быть между матерью и сыном. Других вариантов я пока не вижу.

С материалистической точки зрения - начнем с того, что вы не выбирали, в какой семье родиться и никакой договор в этом отношении не заключали. С другой стороны никто по умолчанию не обязан терпеть унижения, моральное давление и т.д от кого бы то ни было. В третьих, если и есть некий "долг", то никто не мешает вам вернуть этот "долг" своему ребенку, воспитав его нормально.

С христианской точки зрения - не всё так просто. Да, есть заповедь о том, что нужно почитать отца и мать. Но, к сожалению, непонятно, что обозначает слово "почитать". Тем более, как относиться, если женщина ведет себя откровенно недостойно. Кроме того, не совсем понятно, кто такие здесь "отец" и "мать". Особенно, если может быть "биологический отец", который может и не видеть никогда ребенка, и могут быть часто сменяющие друг друга мужики. Кроме того, могут быть нюансы переводов с древних языков на современные. К сожалению, нормального исследования лично я на эту тему не встречал, а есть всякие елейные статейки, основной смысл которых в том, что "мужчина должен в любом случае".

В заключении хочу высказать мнение, что не будет великим злодеянием, если вы просто будете жить отдельно, причем, чтобы мать не знала ни ваш адрес, ни даже ваш номер телефона. Вы не обязаны компостировать себе мозги.

Если всё было именно так, как вы описали, то могу сказать следующее.

В общем плане мои рекомендации по взаимодействию с родителями я дал в книге «Мужчина – душа нараспашку». Там подробно описал разные варианты и как в каждом из них действовать.
В вашем случае мама та ещё абьюзерша и манипуляторша. Особенно классика – манипулирование чувством долга и ответственности (это насчёт «скорую вызывали»). Появление или обострение болезни в тот момент, когда сын/дочь хочет начать самостоятельную жизнь – это просто классическая классика, которую, согласно капитану, знать надо.

Молодой семье следует жить отдельно однозначно. Это просто не обсуждается. Иначе неминуемо начинается делёжка сфер влияния, территории, возникновение коалиций, настраивание одного родственника против другого и т.п. токсикоз. Кроме того, для мамы вы всегда будете беспортошным пацаном с соплями пол носом. Станьте вы хоть генералом или депутатом. Она всегда будет ставить вас ниже себя на иерархической лестнице. И, соответствнно, всегда будет пытаться управлять вами (и вашей семьёй, соответственно). Так что стать вожаком в родительском доме невозможно. А если вы в доме не вожак, то ваша жена это очень быстро поймёт и объединится с настоящим вожаком – вашей мамой. И будет традиционный для России матриархальный трэш, когда две тётки совместно закатывают в асфальт сына и мужа.

Поэтому когда у вас появилась семья, вам следовало съехать от родителей и жить отдельно. А маму любить на расстоянии. Так экологичнее и для взаимоотношений, и для вашей психики, и для крепости вашей семьи.

Возвращаться к маме было ошибкой. Почему – написал выше. ИМХО, в вашей ситуации нужно здорово дозировать взаимодействие с мамой, фильтровать на предмет манипуляций её слов и действий.

А вообще советую заказать и прочитать книгу «Мужчина – душа нараспашку». Там всё раскладываю подробно.

И ещё одно. Не нужно курить в подъезде!! Это мешает всем остальным жильцам.

Александр пишет: Есть два важных момента.

Первый момент. Ваша мама - плохая мать. В детстве она вас обидела. Но вы уже взрослый и детство в прошлом. Мстить равнодушием, прекращением общения или общаться, но лелеять свои обиды за детство во взрослой жизни - ненормально.

Второй момент. Родителей мы не выбираем. Мне очень жаль, что вы в детстве и юности не знали любви родителей.

Но сейчас вы взрослый и можете научиться правильно выражать свою любовь.

Как ни странно, вы можете научиться выражать свою любовь правильно именно к матери, пока она жива.
Потому что как мы относимся к своим родителям, также и наши дети будут относиться к нам.
А просить прощения или обвинять мать "на могиле", очень тяжело и тоже неправильно.
Лучше выяснить отношения с матерью, пока вы оба живы и при памяти.

Мне кажется, вам было бы хорошо, если бы вы нашли в себе силы искренне простить вашу мать за все ваши обиды с детства и до ваших 25 лет.
А потом выстроить с ней свои границы общения, где вы будете матери помогать, но не позволять вами манипулировать. И не обманывать себя.

Тех чувств, понимания и тепла, которые вы хотите от матери, у вас нет и не будет. Но мать бывает в жизни любого мужчины только одна. Другой матери уже не будет.

Ваша мать вас любит так, как умеет. Вы для нее часть ее самой.

К сожалению ваша мать потребленка и эгоистка. И вы такой же, как она, потому что других примеров поведения вы не видели. Это не ваша вина, это ваша беда.

Чему вы научились в семье, то и несете по жизни и передаете этот шаблон своим детям и также общаетесь с матерью,
вашим отцом, вашими женами и друзьями.

Что-то в своем поведении вы контролируете и стараетесь делать не так, как вас научили. Но это капля море.

Есть куча неосознанных моментов и взглядов которые невозможно в себе осознать без реального и очень близкого общения с другими людьми: вашим отцом, матерью, детьми, женой(к сожалению, уже бывшей).

Разорвать этот круг можно сломав свои взгляды через боль и неудобства. Причем не только теоретически, через душевные страдания, постоянное обдумывание и чтение книг, а одновременно на практике, через свои конкретные поступки, неудачи, ошибки и победы.

Можно жить реальностью и принимать близких людей такими, как они есть. И можно жить самообманом, при этом жалея и постоянно анализируя себя и отношение других людей к себе. Эти два образа жизни - суть разные вещи.

Психоанализ и чтение материалов в одиночестве, когда вы не слышите и не признаете никого вокруг, здесь помогает также, как теоретическая книга по сопромату в момент, когда у вас двигатель загорелся и надо его срочно тушить, чинить и дальше ехать))).

Но пока вы просто жалуетесь на мать, а к своему поведению, ожиданиям и запросам у вас претензий нет. Вы ведете себя полностью как ваша мама . Уж простите.

Вы обижаетесь на мать и считаете, что она должна вести себя по-другому. Но учтите, что именно эта женщина воспитала вас.
Вы на 80% имеете взгляды вашей матери (и немного взгляды отчима). И на 20% имеете взгляды той среды, в которой вы выросли.

Вашей матери "все должны". И вы, как ее сын, по ее мнению, тоже ей абсолютно должны.

Но и вам тоже "все должны".
Вы думаете по тем же шаблонам, как и ваша мать.

Вы почему-то решили, что ваша мать должна вести себя так, как вы хотите, и что мир и отношения должны быть устроены так, как вам будет удобно.

Но так не бывает. Хотите изменить отношения с матерью в сторону добра и любви - меняйте свою психологию и взгляды в сторону добра и любви. Делайте ежедневные практические поступки взгляды в сторону добра и любви. И не ждите взаимности.

Взаимность придет сама, а, может, и не придет. Но окружающие люди изменения в вас не заметят быстро. От 4х месяцев до года, как говорят психологи))).

Вам никто ничего не должен.
Но вы, если хотите иметь нормальные теплые и близкие отношения с матерью, женщинами, своими детьми, то вы будете отдавать тепло, помощь, часть ваших ресурсов и ваше время безвозмездно. Сколько вам не жалко. И не ждать ничего взамен. И только так работает на практике.

Ограничение только одно. Вам должно быть легко отдавать.

Поэтому, когда вы хотите и можете, то помогаете и общаетесь с вашей матерью.
Если вы устали, вам жалко себя, вы не хотите, не можете , ждете что сначала мать должна вас послушать и сделать по-вашему, вы чувствуете, что вы всех посадили себе на голову, что надрываетесь, раздражены и отдаете последнее, то не надо ничего делать.
Не надо с матерью в эти моменты общаться.

Дистанцируйтесь и будьте в эти моменты один.

Мать постепенно привыкнет к вашему здоровому эгоизму и сама будет держать дистанцию и избегать общения в моменты "вашей печали" .

Но цена за такое ваше "спокойствие" и комфорт, когда ни для кого не надо ничего делать, - ваше одиночество и разрыв любых близких и доверительных отношений с другими людьми.

Не пытайтесь сделать вид, что у вас нет матери. Вы все равно не сможете забыть,
что у вас была мать. И эти подавленные эмоции будут непонятно где вылезать и портить вам вашу обычную жизнь.

Не делайте как ваша мать: на словах говорит о любви, а совершает поступки эгоистичной потребленки. Вы на своей шкуре убедились, что это больно и это не работает.

Любите себя и примите мать такой, как она есть. Уважайте ее желания и цените свою жизнь. А не считайте, что мир и жизнь должны быть устроены, как вам кажется правильным.

Немного непонятно, почему Вы посчитали, что я потребленец и эгоист как и мать. Эгоизм у меня есть как у любого нормального человека, здравый, и ему мне приходилось долго учиться, ибо я в 90% случаев делал для себя всё в последнюю очередь. Я всегда противился тому, что видел в семье и строго следил за тем, чтоб во мне этого не было. Что-то осталось, безусловно, но это больше от отчима, но не та гадость, которой он меня пытался учить, а некоторые мужские моменты, как неуверенность в себе, боязнь рисковать, которые мне приходится искоренять до сих пор. К слову, я всегда считал, что семья в которой я вырос - это образец того, как делать НЕ надо.

А с чего Вы взяли, что я считаю, что всё должно быть так, как мне нравится и как только я считаю правильным? В своих суждениях я отталкиваюсь от элементарных реальных вещей, как то, что огонь горячий, а лёд холодный, и если хочешь, чтоб лёд остался льдом, то не надо его бросать в костёр, и хочешь-не хочешь, но с этим надо смириться и принять к сведению. К примеру, разве неправильно, что если человек что-то испачкал, он это должен после себя почистить? Или в крайнем случае просто не пачкать в следующий раз, если сейчас за ним убрали. Это же элементарно. Это какое-то потребительско-эгоистичное желание с моей стороны?
Что потребительского в моём гневе, когда я вижу, что брат растёт как сорняк, а мама едет на другой конец Молдавии, чтоб провести выходные с мужчиной? При том, что психолог говорит, что родителю надо проводить с ребёнком больше времени, уделять ему больше реального внимания, общаться с ним, и тогда проблемы с поведением и воровством закончатся.

Насчёт обиды спорить не буду. Да, она есть, но скорее не за то, что я недополучил в детстве, а за то, что младшему брату сходило и сходит с рук то, за что я был наказан с полной строгостью. За гораздо меньшие провинности я был наказан и физически и другими способами. А ему даже большее сходит с рук. Эта несправедливость меня беспокоит до сих пор, да.

На счёт того, почему такая разница в отношении ко мне и малому был разговор. На что я получил ответ:"Ну он же родился мёртвым, еле его откачали" и т.д.. Ну и далее слёзы, "Прости, я плохая мать".
Но я больше не понимаю, почему человек видя, что делает плохо другому, не хочет ничего менять. Очень легко сказать:"Ну-с, я плохой", и дальше гадить на всех.
Всё равно, что я на работе накосячу и скажу:"Я плохой работник", и ничего не буду делать, чтоб этот косяк хотя бы не повторялся в будущем.

Почему-то тема вверх не поднялась после моего последнего сообщения

Вам, Саша, я бы посоветовал не заморачиваться.
Такое впечатление складывается, что Ваша мать "нажаловалась" на Вас всем, кому смогла. А уже эти люди начали Вас стыдить: "Не гоже, мол, с матерью так".
Просто живите дальше. Для себя, для СВОЕЙ семьи, детей.
Да, младшего жалко, но это проблема воспитания родителей, а не братьев/сестер/соседей. Больше мать жалко - оставьте все как есть; больше пацана жалеете - жалуйтесь в гос. органы о неисполнении родительских обязанностей.
Поменьше вмешивайтесь, это НЕ ВАША СЕМЬЯ.

Александр пишет: Потому что вы не видели к себе в детстве другого отношения.
Это не обвинение. Вы нормальный и хороший, но опыт у вас...специфический. Вы точно знаете, как делать "не надо", но даже не имеете представления как надо делать, чтобы было хорошо. И очень сложно угадать "как надо". Пока ваш способ действовать тоже не самый лучший. Вы тыкаетесь вслепую, лишь бы не так, как было в вашей родительской семье.

Учитесь любить себя и окружающих, и простите вашу маму. Это сложно, но, говорят, можно научиться Надо только найти правильный опыт хорошей семьи и повторить его в своей))

Богдан пишет: Мне кажется, не заморачиваться и означает жить полностью "для себя", то есть быть эгоистом, к которому все должны "правильно относиться": и люди вокруг и мать впридачу....
Почему автор считает, что мать его должна любить и относиться к нему также, как и к младшему брату?
Семья автора, наверное, тоже должна любить автора и ценить его таким, какой он есть, дети и жена, должны автора уважать и слушаться, все должны жить душа в душу с автором, и никаких конфликтов не должно быть...Это слишком идеалистическая картина. Так не бывает.

Тут скорее автору надо забыть, что ему кто-то должен и перестать "делать для себя в последнюю очередь", а потом ждать за это благодарности.

и чем гос. органы-то могут помочь младшему пацану в подобной ситуации??