Разбираем историю, как мужчина пытался отвоевать женщину у её мамы. Выявляем ошибки мужчины.
Мы познакомились в универе. Тихая, молчаливая девушка, ни с кем особо не дружила. Я быстро на неё запал, так как был очарован её скромностью. Нам тогда было 22 года, магистратура. Я пригласил её погулять, она отказалась под странным для её возраста предлогом: мама не разрешает дружить с парнями. Что же это за семья такая, подумал я. Дочери 22 года, а мама всё её у своей юбки держит. Ну может быть очень нравственная семья, верующая, кто знает. Может это даже и хорошо, что дочь не шалавится по улицам с мужиками.
Удалось пригласить её раза наверно с пятого. И то с условием, что мы не будем долго гулять. Уже через полчаса нашей прогулки начались звонки от матери: где ты шляешься? Девушка, назовём её Вера, начала оправдываться, что гуляет с подругой. Мне это уже не понравилось: почему взрослая женщина не может сказать, что гуляет с парнем? В конце концов мы просто гуляем, не спим, не бухаем. Что плохого в прогулках-то в 22 года? Да, скажу, что отца у неё нет с самого рождения.
Я спросил об этом, она сказала, что мама очень строгая. Потом мы гуляли ещё несколько раз, и каждый раз Вера жаловалась на мать и её заскоки. Я подумывал, если уж мать её так зажала, может быть, перевезти Веру к себе, я живу один на съёмной квартире. И вдруг одним вечером мне звонок с неизвестного номера, и начинается крик: «Где моя дочь?!». Я не сразу понял, что это мамаша Веры. Сказал, что мы последний раз виделись вчера в универе, где она сейчас я не знаю, но думал, что дома. Потом выяснилось, что Вера ночевала у подруги, та подтвердила. Но почему мать об этом не предупредить?
На следующем свидании Вера расплакалась: очень устала от постоянного контроля со стороны матери и скандалов по любому поводу. Я набрался смелости и предложил ей переехать ко мне. Хотя мы даже не целовались ни разу. На моё удивление она без слов согласилась, попросила два дня, чтобы собрать вещи. Честно, меня немного ошарашило её быстрое согласие. Я думал она такая скромная недотрога – и вдруг фактически без отношений переезжает к мужчине, которого знает всего месяц.
Я предложил забрать её вещи днём, пока мать на работе. Но Вера мешкалась и дотянула как раз до возвращения матери. Та увидела, как её дочь грузит мешки в такси, закатила скандал, стала выбрасывать вещи из такси, стала орать на неё, на меня и даже на таксиста. Тот уехал. Пришлось вызывать другое такси. Пока ждали – мамаша орала так, что соседи вышли, думали, тут кого-то убивают. Я разозлился, стал кричать на неё, какого фига она не даёт взрослой дочери жить. Она начала затаскивать мешки с вещами домой. В общем, удалось уехать только с теми вещами, которые были у Веры в рюкзаке.
Мы думали всё позади, но начались ежедневные звонки мамаши, крики, скандалы. Мы сбрасывали, я даже занёс в чёрный список. Через две недели нашего совместного проживания мамаша приехала к нашему подъезду и начала орать, что я похитил её дочь. Вышли соседи, удалось объяснить, что никто никого не похищал, Вера тут добровольно.
Ещё через 2 недели в дверь позвонил участковый: мамаша накатала заявление о похищении. Тоже пришлось объяснять, что всё по согласию. Но соседи сообщили хозяевам квартиры о визитах матери и полицейского, пришлось срочно съехать и искать другое жильё.
Да, надо сказать, что интима между нами не было, когда мы жили. Вера говорила «Я не готова», «устала», «мы ещё друг друга недостаточно знаем». Ну-ну, переезжать к незнакомому мужику это, конечно, очень целомудренно. Два раза удалось поцеловаться, и то благодаря моей настойчивости. Потом она мне сказала, что девственница. Правда это или нет – не знаю.
Место нашего нового места жительства мамаше тоже скоро стало известно, она пришла скандалить сюда. Меня это уже напрягало: зачем Вера сливает матери инфу? Она вроде бы хочет сбежать от матери и в то же самое время раскрывает всю инфу. Я сказал об этом Вере, та начала кричать, что она же её мать, Вера не может просто так взять и исчезнуть, мать этого не переживёт.
Мамаша написала заявление в универ. Мы пришли к декану вместе с Верой, тоже пришлось убеждать, что никто никого не принуждает и что мы уже давно совершеннолетние. Декан сказал решить этот вопрос самим, чтобы заявлений больше не было. Я сказал, что не могу отвечать за психически нездорового человека, так что заявления могут быть. Вера выскочила из кабинета, а когда я вышел – накинулась на меня, почему это я оскорбляю её мать?! Я был просто поражён, я думал, мы вместе, заодно, одна команда, а оказывается что я и виноват!
Дома Вера со мной не разговаривала и вечером куда-то ушла. Я позвонил ей – она сказала, что будет ночевать у подруги. Я разозлился, сказал ей, что мне надоели её виляния и беготня. Она разревелась, сказала, что я психопат. Думала, я ей помогу, а сам только стискиваю в тисках. Какие тиски – мне вообще не ясно.
На следующий день увиделись в унвере. Вера ко мне даже не подошла. Я был страшно рассержен на её поведение и написал ей в мессенджере, чтобы она собирала вещи и возвращалась к матери. Мне это всё уже надоело. Она мне написала длинную отповедь, что я предатель, я не мужик, не смог защитить её, сначала позвал, она на меня понадеялась, практически полюбила, а потом выгнал!
Она ушла с занятий, собрала вещи и переехала к подруге, как потом выяснилось. А вечером с какого-то другого номера позвонила её мамаша с криками, что не может дозвониться до дочери, и если я с ней что-то сделал, то я сяду.
На этом моя история заканчивается.
Теперь мой разбор этой ситуации.
С самого начала этой ситуации было понятно, что счастливого конца не получится. Что это за признаки такие?
Первое. Вера воспитывалась матерью-одиночкой. Такое воспитание зачастую приводит к формированию семейного сценария, который не предполагает мужчины. А потому значительно затруднит создание полной, крепкой семьи или даже сделает её невозможной. Что такое семейный сценарий, как он формируется и как потом работает – смотри мой вебинар «Семейный сценарий» на моём ютуб-канале. Там я очень подробно рассказываю физиологические основы того, о чём мы сейчас говорим. То есть это не какие-то фантазии и предположения, а абсолютно медицинские факты.
У человека, воспитанного матерью-одиночкой, формат семьи часто представлен формулой «семья равно мать плюс ребёнок». Мужчина в таком сценарии не предусмотрен вообще, ему там просто нет места. Причём как формируется, так и реализуется семейный сценарий неосознанно. Если матерью-одиночкой воспитывался мужчина, то он не способен длительно находиться в отношениях, семье, не понимает, не видит в ней своего места, а потому сбегает оттуда. Если женщина – это она, также неосознанно, ведёт себя так, чтобы семья развалилась и она осталась одна. То есть повторила судьбу матери.
Эти поступки, разваливающие семью, могут быть самыми разными: от скандалов и пиления до пьянства и серийных измен. Ещё раз повторю: женщины это делают неосознанно, поэтому как-то переубеждать, объяснять, «выводить на чистую воду» бессмысленно.
Что мы видим в данной истории? Что женщина с одной стороны пытается притянуть к себе мужчину, но с другой стороны делает всё возможное, чтобы крепкой пары не получилось. Как женщина пытается притянуть мужчину? Соглашается на свидания, без слов переезжает к нему, допускает поцелуи. А как разрушает пару? Создание проблем, ночёвки у подруг, скандалы – всё это и есть неосознаваемые действия по разрушению пары. Семья в виде крепкого союза мужчины и женщины ей чуждо, незнакомо, в таком союзе ей некомфортно, а потому она (вернее, её семейный сценарий) старается сделать так, чтобы крепкого союза не получилось.
Мне могут возразить: она не старалась притянуть к себе мужчину, поскольку отказывала в интиме. На самом же деле отказ в интиме был ещё одной линией по недопущению образования крепкой пары.
Есть и ещё один аспект воспитания ребёнка матерью-одиночкой. Это частое воспитание в качестве собственного придатка, неотчуждаемой части тела. Так матери обеспечивают себе присутствие родного человека в старости. Собеседника, прислугу, сиделку, снабженца. Ребёнка обычно воспитывают так, чтобы он не мог, не хотел, боялся, считал стыдным отделиться от матери, жить собственной жизнью, создать собственную семью. Ребёнку, а потом уже и взрослому человеку внушается, что мир ужасен, люди враждебны, непременно нанесут тебе вред, и только мать – единственный родной человек, от которого лучше не отходить. Либо применяется манипулирование чувством вины и ответственности: «я всю свою жизнь посвятила тебе, теперь ты должна всю свою жизнь посвятить мне». В ход идут имитации болезни, а также более простые способы: не давать организовывать свою личную жизнь, отгонять женихов, запрещать съезжать от матери, устраивать скандалы и провокации, чтобы мужчина сам разорвал отношения с дочерью.
Как всё это выглядит с точки зрения женщин – я подробно описал в книге «Быть женщиной. Быть мужчиной». Там есть огромный разбор истории, где женщина рассказывает, как мать планомерно привязывала её к себе с помощью манипулирования и разрушения дочериной личной жизни.
Именно этим и занимается мать Веры на протяжение всей истории. Не даёт дочери отсепарироваться. Мать боится, что останется одна, а потому всеми силами разрушает личную жизнь дочери, дабы та была накрепко привязана к матери.
С первым признаком неблагополучия мы разобрались, теперь приступим ко второму. Это манипуляционная ролевая игра «Защити меня от дракона». Как эта игра выглядит в общем виде, какие в ней есть роли, как она развивается и какие у неё есть признаки, чтобы вовремя выйти – я описал в книге «Женские и мужские манипуляции».
Здесь кратко констатирую, что в начале истории мы имеем традиционный треугольник Карпмана: жертва-Вера, преследователь-мать и спаситель-мужчина. Мужчина усиленно и самоотверженно спасает бедную жертву, надеясь на ответную благодарность. Но спасаться жертва вовсе не желает и делает всё возможное, чтобы преследователю было удобно продолжать свой сталкинг. Сливает матери номера телефонов, новые места жительства и так далее. Спаситель не понимает, что происходит, начинает возмущаться поступками жертвы и подозрительной осведомлённостью преследователя. На это жертва обижается на спасителя и теперь уже сам спаситель переводится в роль преследователя. Причём жертвами назначаются как сама жертва, так и бывший преследователь: «Как ты смеешь оскорблять мою мать?!». В результате мужчина за всё своё хорошее оказывается перед всеми виноват, закономерно рвёт контакт. Дочь и мать снова оказываются в объятиях друг друга, получая очередное «подтверждение» тезисов, что все мужики якобы козлы и лучше с ними не связываться, а мать – это единственный близкий человек.
Таковы две предпосылки к несчастливому концу данной истории. Теперь рассмотрим ошибки самого мужчины.
Первая его ошибка заключается в том, что он не просто дал себя вовлечь в манипуляционную игру, но сам туда упорно лез.
Не надо быть Чипом и Дейлом, которые спешат оказать непрошенную помощь. Не надо для каждого чужого человека быть инициативным буратинкой, который спешит всем нанести радость и причинить счастье. Подставить свою спину, чтобы каждый прохожий мог на неё залезть. Помогать следует только тем, кто, во-первых, сам об этом тебя попросил, а во-вторых, сам себе пытается помочь. А не висит на тебе гирей, дохлым тюленем. И тем более не мешает тебе ему помогать. Помни, что спасение утопающего – дело самого утопающего, а ты можешь только помочь ему спастись. Кинуть спасательный круг, протянуть руку. Но если на той стороне полная пассивность, значит тут сторону всё устраивает и твоя помощь не требуется. Даже если формально о ней просят. А уж если тебе откровенно мешают спасать, значит тебя просто используют в манипуляционной ролевой игре.
Я вообще советую и мужчинам, и женщинам избегать людей, которые с первых же свиданий обрушивают на тебя кучу серьёзных проблем. Агрессивное преследование со стороны родителей или бывшего, невыплаченные кредиты и другие долги, проблемы с законом, тяжёлые болезни, отсутствие профессии, доходов или жилья – всё это должно тебя насторожить. Практически гарантированно, что это попытка перевалить решение проблем на тебя. Либо вовлечь в игру. И в том, и в другом случае никакой благодарности ты не получишь, а будешь только всем должен и перед всеми виноват. Это кроме того, что ты вбухаешь в решение чужих проблем кучу времени, сил, денег и нервов. Счастливый конец истории тут исключён полностью.
Вторая ошибка мужчины – его невнимательность и незнание фильтров отсева. Уже нестыковки в поведении женщины должны были его серьёзно насторожить. Многочисленные отказы идти на свидание, напускная скромность – и вдруг молниеносное решение переехать жить к мужчине, с которым и отношения-то ещё толком не завязались. Переезд к нему – и блокировка любых действий интимного характера, вплоть до обычных поцелуев. Если это семья – то почему женщина так отмораживается? Если не семья – то как понять её сожительство с мужчиной? Ещё странно выглядят все эти ночёвки у подруги. Чуть что не так – сбегает ночевать и даже жить к подруге. К подруге ли она бежит? Или у неё есть «мужчина для здоровья», как на распутном языке это сейчас называется? Даже если и к подруге – что это за бегства из семьи по любому поводу? Как это вообще согласуется с семьёй?
Да никак не согласуется. Женщине не нужна семья на самом деле. Её семейный сценарий не содержит в себе семью как союз мужчины и женщины. Только мужчина не может этого понять. Потому что не читал Бирюкова.
Фильтры отсева, как их выявить и на что они влияют я подробнейшим образом описал в книге «Настольная книга здоровых отношений». Этому посвящён целый раздел почти на 100 страниц мелким и плотным шрифтом.
Третья ошибка мужчины в том, что он, даже увидев многочисленные странности (мягко говоря), продолжал отношения. Ему следовало бы расстаться с мутной и проблемной дамой как можно скорее. И эта история была бы гораздо короче.